31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
В туалет бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: 
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

Блондины чаще изменяют женам и постоянным партнершам, чем брюнеты; брюнеты реже женятся и заводят постоянных партнерш, чем блондины, а рыжие - вообще бесстыжие;

Блондины из всех способов проведения досуга предпочитают светлые сорта пива; брюнеты - порнографические сайты;

По прогнозам шведских ученых, блондинов-натуралов с каждым годом становится все меньше и меньше, и к 2075 году не останется совсем;

Брюнетов, активно использующих правое полушарие мозга, 64% из общего числа тестируемых; 28% больше используют левое полушарие; остальные используют новый дезодорант AXE effekt и очень удовлетворены результатом;

По данным ГИБДД мелированные блондины за рулем по степени риска приравниваются к солдату в шапке;

Все анекдоты про блондинок сочинили брюнеты. Саша, Максим и Артур;

Ученые Цюриха утверждают, что коротко стриженные блондины с обхватом бицепса 84 см. проходят тесты на логику и скорость мышления на 96% хуже, чем кудрявые брюнеты с длиной носа 7 см;

Лысые блондины по темпераменту и сексуальности приравниваются к брюнетам. С лысыми брюнетами не может сравниться никто;

Пересаженные со спины в дорогой клинике волосы любого цвета приравниваются к волосатой спине и в отборе данных не участвуют.

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы второй раз не захотелось. Более того, самому.

Жизнь у нас дорожает потому, что не является предметом первой необходимости.

Стоило кому-то сказать, что секса у нас нет, как мы бросились это яростно опровергать.

Умом Россию не понять – только печенью…

В бизнесмене все должно быть прекрасно: и иномарка, и мобильник, и контрольный выстрел в голову…

Кто? Я спрашиваю: кто перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?

Массовой информации все средства хороши.

Оказывается, это обычных детей находят в капусте. А самых веселых – в конопле!

Путана наставляла мужу рога изобилия.



В каждом миллениуме свои милЛЕНИНцы.

Холостяцкое: старого воробья на бикини не проведешь.

До каких пор будем наступать на одни и те же грабли? Пока не получим приказ наступать на другие!

Воспитанный человек без приглашения не приходит даже в себя.

Похмельное:

– Скажите, а морды бьются тоже к счастью?

Из характеристики: «Авторитетом и другими льготами не пользуется».

Опытный политик может опровергнуть даже свое отражение в зеркале.

Про нее говорили: «С кем не бывает!»

Гость освоился настолько, что стал вытирать руки о скатерть.

Всеми оставшимися органами чувств пациент выразил хирургам свою благодарность…

Если есть общество обманутых вкладчиков, то почему нет общества обманутых избирателей?

Комплимент Дон-Жуану: «Чуть что – сразу в кусты!»

Девиз российского телевидения: много шоу из ничего.

Бесплатный ПИ-АР – только на поминках…

Они жили долго и счастливо. Пока не поженились…

Как жаль, что в финансовых пирамидах, в отличие от древнеегипетских, не хоронят их владельцев!

Мечта: неплохо бы пускать под откос и высшие эшелоны власти.

Плох тот чукча, который не мечтает купить «Челси». И плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым…

Откуда синяк? Попробовал перейти на «ты». В неположенном месте.

Мы рождены, чтоб сделать былью даже самые страшные сказки!

Опытный экстрасенс с одного биополя собирает по несколько урожаев.

Для полной гармонии его лицу недоставало лишь хорошего удара в челюсть.

В нашей нынешней литературе что ни роман, то – Трахтенберг.

Политический театр тоже начинается с вешалки. Причем вешают иногда довольно много…

Воздух в городе был так загрязнен, что жители старались дышать не затягиваясь.

Журналистов убивают, когда нужно печатать шаг.

Признание отчаянного оптимиста: «Желание шмякнуться головой об асфальт сдерживает лишь одно – стремление досмотреть до конца, чем все закончится…»

Дареному Фаберже в яйца не смотрят.

Столько интересного по телевизору – жить некогда.

У нынешних женщин не принято спрашивать не только возраст, но и пол.

Пора, наконец, повернуться к народу! Причем совсем не обязательно лицом.

Интересно, когда революционные матросы протрезвели, им стало стыдно за содеянное?

Знал бы, что будем так процветать, не прогуливал бы в школе английский…

История ходит кругами. Иногда – подняв руки за голову.

Возмущение: «Да нынешняя молодежь может мгновенно развалить то, что мы разваливали годами!»

Радио не слушаю, телевизор не смотрю, газет не читаю, а все новости узнаю из зеркала!

Дети всем хороши. Одно плохо: их нельзя время от времени выключать из розетки.

Даже закручивая гайки, правительство умудряется брать налог с оборота.

Сейчас на эстраду лезут все, кому лень торговать.

Конная милиция – это оборотни в ПОПОНАХ.

Надпись на консервной банке: «Рекомендуется перед употреблением банку вскрыть».

Отчаянный призыв: «Спасите наши нерастаможенные души!»

Наверное, все счастливые лица с улиц перекочевали в рекламные ролики.

А у нас из наглядной агитации только некрологи на стенах висят…

Не пойман – не кайф.

Любящая женщина – та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется: «Ты не ушибся, милый?»

О спецслужбах: холодная голова чистым рукам покоя не дает.

Свиту меняют, когда она плохо играет короля.

Много мозгов утекло с тех пор…

Чем хуже игра политиков, тем охотнее они хватаются за хорошую мину.

Профессия – как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть.

Людоед сел на диету: стал питаться исключительно топ-моделями.

Объявление: «Продам Родину (на запчасти)».

Это сколько же надо смеяться, чтобы расстаться с таким прошлым, как у нас?

В отместку и человек создал Бога по образу и подобию своему.

О телепередачах: чем ниже вкус – тем выше рейтинг.

Встать: жизнь идет!

От иных мужчин разбегаются даже резиновые женщины.

В последнее время в нашем колхозе всходило только солнце. И то – нерегулярно.

О себе. Жить поначалу отказывался наотрез. Но потом потихоньку втянулся, и сейчас даже иногда нравится.

Ничто не дается нам так дешево и не обходится так дорого, как дети.

Бедняга Икар! Он стал жертвой «солнцевской» группировки.

Великая Отечественная война… компроматов так беспощадна, что любая газетная «утка» чревата медицинской.

Ну-ка, признавайтесь, кто из вас сделал Одессу мамой?

Точность – вежливость королей. И киллеров.

– Нет, ты не просто ушел в себя. Ты в себя эмигрировал!

У каждой нации свои евреи…

Грубая лесть, переходящая в мордобой.

Военные действия то и дело прерывались рекламой спонсоров.

Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.

У некоторых даже голова – с чужого плеча.

Нет такого обманутого вкладчика, которого нельзя обмануть еще раз.

В России красота женщины зависит от цены на водку.

По грязным рукам правителей нетрудно проследить линию жизни страны.

Когда всё вверх дном, на самый верх почему-то стремится самое дно.

Счастье ей улыбнулось. Но – кривой улыбкой…

Глаз мгновенно заплыл, не дожидаясь удара.

Хватит жаловаться на жизнь: как мыслим, так и существуем.

Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?!

Кругозор короля ограничен придворным окружением.

У него на ладони была даже линия партии. Что делало совершенно ненужной линию ума.

Джоконда нравится мужчинам потому, что уже столько веков лишь улыбается, но молчит!

Интеллигенция – очень тонкая прослойка порядочных среди образованных.

Тренируясь, самоубийца стрелял в себя холостыми…

Эзопов язык оттачивается гильотиной.

Профессионализм – умение в нужный момент симулировать вдохновение.

Жизнь дается один раз. Да и то – неохотно.

Крысы побежали с корабля, едва узнав, кто будет капитаном…

Счастье – краткий миг совпадения желаемого и действительного.

Ни следа печали не осталось на ее неоднократно подтянутом лице.

Почаще посыпайте голову пеплом – не давайте перхоти ни малейшего шанса!

Откровение опытного редактора: «Материал надо было сократить, поэтому мы вычеркнули фамилию автора».

Больного без конца вскрывали, желая знать, не улучшилось ли его самочувствие.

Терпеливо донашивал чужие мысли.

Шутку надо понимать быстро. И совсем не обязательно правильно.

Насильно мил не будешь, как гласит статья Уголовного кодекса.

Раньше на сцену вешали ружье. Сейчас минируют весь театр…

Подлец повышенной проходимости.

В нашей жизни подвигу всё чаще отводится самое неподходящее место.

Пожарная инспекция напоминает: «Уходя, проверьте, не оставили ли вы непогашенную… Жанну д'Арк».

Круглого дурака легче валять.

Худой конец нет смысла прятать в воду.

Работал наемным самоубийцей…

Табличка в квартире: «За пропавшие вещи хозяева ответственности не несут!»

С паршивой овцы хоть шерсти КЛОН.

Его словарного запаса только на три буквы и хватало…

Знал, что все народы равны. Но не помнил – чему.

Женщина – объективная реальность, данная нам в ощущениях, но не данная нам в понимании.

Больнее всего, когда бьют рублем.

– Подайте нищему духом!

Мечта дурака: найти братьев по разуму.

Снежной бабой зовут Снегурочку после свадьбы.

Перед операцией хирург вспомнил: путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Депутат всех советов. Кроме полезных…

– Сейчас сочиню что-нибудь гениальное! Рублей на 100.

Догматик до костей мозга.

Рад бы плениться ее красотой, но она, к сожалению, не берет пленных.

Счастливчик: родился в рубашке. Смирительной…

Хороший полицейский даже молитву Богу начинает словами: «Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!»

Чем пустыннее в голове, тем больше там миражей.

За современной модой моль уже не успевает.

Сейчас бесплатно можно поступить только в институт Склифосовского.

На отрубленной голове мазохиста застыло выражение вечного блаженства.

Звезды поют под фонограмму потому, что петь такую чушь вживую язык не поворачивается.

Даже если вся страна летит в пропасть, мы следим, чтобы кто-нибудь не отстал.

Детство у меня было трудное: под стол приходилось ходить пешком.

В семье – не без урода, а в народе – не без Мавроди.

Вершина демократии – когда даже при оргазме кричат только в присутствии своего адвоката.

Настоящее «мини» – когда юбка кончается раньше, чем начинаются ноги.

Сейчас такое время, что если, не дай бог, случится конец света, сообщение о нем наверняка будет прерываться рекламными паузами!

© Андрей Вансович – московский карикатурист и писатель. юморист.