* Как жаль, я вам теперь не по карману..
* Хотите сладких снов? Усните в торте!
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Нет, с вами разве что на одеванье...
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Жена проводит аудит карманов.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Как утомляет симулировать нормальность!
* Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
* А в письмах Вы казались мне стройнее...

* "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
* Нет, не любил... Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
* Нормальность в этом мире неуместна.
* Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
* Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
* Да, невесёлым получается некролог...
* Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* И жить не хочется, и застрелиться лень...
* К чему вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят...
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим...
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
* А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!
* Я вас пристрою в лучший из миров...
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал...
* Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою...
* Идут года, мне все еще за тридцать...
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена... Не наповал, но на пол.
* Мужчины косяком -- и мимо, мимо...
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, вы были безупречны.
* Большому кораблю -- большие в трюме крысы.
* Спаситель наш, вы из какой палаты?
* Я в браке третий раз. Опять попался брак...
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Если кто-то не знает, как отомстить мужчине, но очень хочет это сделать, то решите для себя, нужно ли вам это.
Итак, как отомстить мужчине :

* Пока он спит, а ты со слезами собираешь вещи, намажь ему брови эпиляционным кремом или напиши “бабник” зеленкой на лбу.

* Прорежем фигурные дырочки в его любимой куртке или срежем и унесем с собой все пуговицы с рубашек и пиджаков.

* Пошлем прощальное письмо с описанием всех интимных подробностей ему на работу, по всем электронным адресам и во все отделы.

* Невинное письмецо можно и вирусом заразить.

* Изощренный способ отомстить мужчине - слегка “подрихтуем” системный блок молотком.

* Перед уходом не забудь порезать секатором его пластиковые карточки.

* Пока его нет дома, сменим замок и уйдем с высоко поднятой головой.

* Легкий путь отомстить мужчине - сотрем все номера из записной книжки сотового телефона.

* Поломаем его удочки, вырежем “сердечками” болотные сапоги.

* Согнем дуло его любимого ружья и повесим на стену с запиской “Прощай, оружие“.

* А как ему понравится свалка из всех продуктов, найденных в холодильнике, тщательно перемешанных в тазике, с запиской “Обед на неделю“?

* Выброс вещей с балкона - вещь старая, но эффективная.

* Как отомстить мужчине жестоко? Запустим в квартиру паучков и тараканчиков (продаются в зоомагазинах).

* Оставим саркастические записки в разных неожиданных местах. Так, чтобы сразу не нашел, а находил постепенно, бесился и искал - где же остальные?

* Прощальная песня по радио, посвященная его другу.
Как отомстить мужчине и его автомобилю?

* Горсть крошек, брошенная на крышу его машины. А птички где кушают, там и какают и царапают клювами краску.

* Отличный способ отомстить мужчине - покрасим баллончиком его машину в новый цвет. Вместе со стеклами. Или нарисуем рожицы, можно написать прощальное немногословное послание.

* Килограммчик сахару в бензобак или картошка в выхлопную трубу - тоже вариант. Предупреждение: инжекторный двигатель после сахара ремонту не подлежит.

Можете считать эти описания “мстей” одной большой шуткой. Я такими вещами не занималась и не собираюсь и вам не советую. Серьезная месть - это дело хлопотное, длительное и не всем под силу. Да мало ли что может придумать обиженная женщина

Душа мужчины - это майский сад.
В нем зелень трав, черемухи цветенье.
Весенний ветерок и яблонь аромат.
И сказочно-счастливое волненье...

Ждет этот сад весеннего тепла,
Чтоб солнце после зимних вьюг согрело.
Чтоб после ливня радуга взошла
И птичек певчих стайка прилетела.

Но слышит он, как будто бы сквозь сон:
"Ты ДОЛЖЕН, ты ОБЯЗАН, ты СИЛЕН!!!
Да, это так.Природа, как всегда, права...
Но каждый знает:без тепла и света
Не станет зеленеть в саду трава
И не наступит радостное лето!

Так в круговерти буден. в суете
Мужчинам РЕДКО дарим мы вниманье.
Мы просим.даже ТРЕБУЕМ внимания к СЕБЕ,
А им ТАК НЕ ХВАТАЕТ пониманья...

А может просто подойти, обнять...
Простить за все мужчину и ПОНЯТЬ...

Ах, если б мне был нужен только секс,  
Насколько б все тогда решалось просто:
Ко мне ведь проявляют интерес
Мужчины разного объема, веса, роста.

Ах, если б мне был нужен только секс,  
Хотела б я внебрачных развлечений,  
На сайте "love.mail.ru" есть шанс у всех
Найти самца для тайных приключений.

Ах, если б мне был нужен только секс,  
Чтобы раскрасить в разноцветье будни,  
Какой бы ждал тогда меня прогресс:
Я стала бы развратницей и блудней.

Ах, если б мне был нужен только секс,  
Курортные крутила б я романы,  
(Встречались далеко от наших мест
Мне разные Махмуды и Османы).

Ах, если б мне был нужен только секс,  
Я бы давно уже пошла налево,  
Запрятала подальше б интеллект
И стала бы в постели королевой.

Ах, если б мне был нужен только секс,  
Как средство для физической разрядки,  
Когда б я обожала сам процесс,  
Со мной всегда бы было все в порядке.

А при одной лишь мысли о тебе
Бегут мурашки у меня по коже,  
За что и благодарна я судьбе:
Я знаю тайну этой дивной дрожи.

Мне нужен ты. Такой, какой ты есть.
Весною, летом, осенью, зимою...
С тобой мне, как ни странно, нужен секс!
Ну а любовь к тебе всегда со мною...
Алёна Вайсберг

ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЕ ТОЛСТУШКИ

Я вновь с тобой забыл про всё на свете,
Забыл про сон, покой и тишину,
Тебя встречаю в мыслях на рассвете
И целый день тобою я живу.

Часы бегут, раскручивая вечность,
А для меня как-будто бы стоят,
Я жду с тобой полёта в бесконечность,
Его мне дарит твой любимый взгляд.

Дожди умоют радостную душу,
А что ещё приятнее любви,
И чувства рвутся светлые наружу,
Как будто стало тесно им внутри.

Душа поёт, и всё легко и просто,
Простор небес настроен для любви,
Пусть будет всё непрошенное в прошлом,
А впереди - лишь радостные дни.

Тобой живу, прекрасные рассветы
Встречаем вместе, души расцвели,
Пусть в этом мире будут все согреты
Теплом чудесной искренней любви ... 

© Шаламов Андрей Владимирович

Нам с тобой совсем не сложно
Уравнение решить,
Я один, одна ты тоже,
Надо нас соединить!
Икс плюс игрек будем вместе,
Мы сближаемся в пути,
Ведь любовь стоит в ответе,
Надо нам её найти!


Я плюс ты равно любовь,
Ты задачу обусловь
И теперь, как не крути,
Я люблю и любишь ты!
Хочешь минус, хочешь плюс,
Я к тебе опять вернусь,
Никогда не будем врозь-
Две судьбы - одна любовь!

Если любишь, то задача
Враз решается сама,
Помогала в нашем счастье-
Путеводная звезда,
Два сердечка на сближенье,
Шли на стук сердец своих,
Ведь в ответе непременно-
Ты и я - любовь двоих!

Я плюс ты равно любовь,
Ты задачу обусловь
И теперь, как не крути,
Я люблю и любишь ты!
Хочешь минус, хочешь плюс,
Я к тебе опять вернусь,
Никогда не будем врозь-
Две судьбы - одна любовь!
ЭЛИС

Мне вчера слегка попало… Я наказана была… А за что я получила? Так понять и не смогла… Я у мужа на машине… У стекла, ближе к рулю… Нацарапала отвёрткой «МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»… Нацарапала красиво… фразу из прекрасных слов…… Разве это справедливо… ПОЛУЧАТЬ, БЛИН, ЗА ЛЮБОВЬ?

militenta

 

Ингредиенты:

200 мл молока
1 апельсин
1 столовая ложка взбитых сливок
40 грамм шоколада
ваниль


Способ приготовления:

Берем апельсин, моем и вытираем его. Очищаем апельсин, половину цедры натираем. Из апельсина выжимаем сок. Берем шоколад, измельчаем его с помощью терки, одну чайную ложку оставляем для украшения. Ставим на огонь молоко, добавляем шоколад, ваниль и апельсиновый сок вместе с цедрой. Варим напиток до полного растворения шоколада, достаем ваниль и переливаем в стакан горячий шоколад. Посыпаем сверху тертым шоколадом, добавляем сливки и дольку апельсина.

Напиток готов, приятного Вам аппетита!
Самого доброго . позитивного и удачного денечка !!!

Спорить с глупыми людьми – себе дороже…
Береги меня от зла, мой мудрый Боже…
Для кого-то даже солнце – тьмы исчадье
И твердят, что нужен перец в шоколаде…

От людей таких всегда исходит холод…
Упрекнуть и уколоть отыщут повод.
Бесполезно говорить: «Довольно, хватит…»
Только стоит ли на них мгновенья тратить?

Столько искренних людей вокруг я вижу,
Рядом с ними мир вокруг светлей и ближе.
Если с вами кто-то спорит, злит, кусает,
Пусть душа к себе таких не подпускает…

Мы живём один лишь раз на свете этом.
И для злобы, для обид вакансий нету.
Рядом люди, у которых солнце в сердце.
Их так хочется согреть и с ними греться…

А двуличных, злых и чёрствых есть немало.
Очевидно, их добро не повстречало…
Пожелаем им наполнить светом душу…
Пусть хоть спорят, хоть шипят, закройте уши…

Если зависть вы заметили и злобу,
Знайте, золото бывает низкой пробы…
Просто счастье ваше их покой тревожит…
Береги нас всех от зла, наш мудрый Боже…

Расстреляны чувства, и рана глубока..
В душе пустота, и охота кричать…
Поверь, это больно… – нет !!!– это жестоко…
Других не любить...- но любовью пытать…
Поступкам твоим ..- есть одно оправданье….
И их я приму словно яда бокал….
Мужчина- под властью страстей и желанья…
Ты никогда пораженье не знал….
Я битву приму !!! – судьбе так угодно..
И молча , уйду с дороги твоей…
Я женщина - этим я буду свободна….
А ты вечный раб – гордыни своей…
Я отступлю….. но увы!!! - чтоб вернутся…
Я дам насладится победой тебе….
Пьянящие чувства твой разум коснутся…
И ты позабудешь о нашей войне…
Как вызов приму я свое пораженье…..
Время… -доспехам моим нипочём…
Я вызову гордость твою на сраженье…
Чтоб битву покинуть с твоим-же мечём !!!
P.S.
Ты просто попросил тебя простить….
Но ты не знал … - как женщины умеют не любить…

© Copyright: Жан-Чик, 2010

Весенняя диета:

 

1. Понедельник. Берешь яйцо.
2. Вторник. Варишь.
3. Среда. Чистишь.
4. Четверг. Ешь белок
5. Пятница. Ешь желток
На выходные? - разгрузочные дни,

нечего обжираться!!!

Есть можно все что угодно и когда угодно,

но только перед зеркалом и голой.
Ф. Раневская

Если вы боитесь поправиться,

выпейте перед едой 50 грамм коньяка.

Коньяк притупляет чувство страха...

-Доктор, пропишите мне что-нибудь

для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день,
когда ей было 60. Ей сейчас 97,

и мы понятия не имеем, где она...

 

Один день из жизни нашей русской бабы... Ну, той, что и в избу, и
коня, и в офис... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила
травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой,
нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую,
побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила,
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в
интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать,
вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - не траханный весь день на диване
пролежал!



Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.



- Некоторым женщинам Бог ума не дал, зато красотой не обделил.
- Что ты-то ржешь? Твою Глафиру Бог вообще не видел!



- Представляешь, Снежана дала в газету объявление:
" 3релая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...



Муж приходит домой в три ночи, пьяный вдрабадан, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо, что я не в полночь вернулся!..



Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!



Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!



- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Элементарно! Методом тыка!



Приходит теща к своему зятю и говорит:
-Зятёк, вертись как хочешь, хочу чтобы меня
на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
-Слышь, тёща, крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00.



Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!

 

 

 

 

Меня спасает ром и кока-кола,
Мартини с соком, крепкий черный чай.
Меня спасает старый диск Мадонны
И фразы, брошенные невзначай.

Меня спасают кольца и подвески,
Подруги лучшие и новые друзья
Меня спасает Федор Достоевский
(Романы про любовь не для меня)

Меня спасают поиски работы,
Дедлайны со статьями, стресс, авралы,
Меня спасает юмор беззаботный
И самый лучший в мире Никомаров

Меня спасает трезвый взгляд на вещи,
Контакты, одноклассники и фотки
Меня спасает безрассудный вечер
И что моя соперница уродка.

Меня спасает яркая помада,
В два слоя тушь и длинные ресницы
Меня спасают горы шоколада
И ночь, когда ты перестал мне сниться.­­

*   *   *

 Ю. Скрипченко

 

ФАНТАЗИИ...


ПРЕЛЮДИЯ


Я ВСЯ ТВОЯ ...


РЕАЛЬНОСТЬ


ЖЕНА

Отвратительные привычки женщин Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!» Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30! Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!» Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?» Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют». Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!» Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом Источник: prikolisti.com