В колонках играет - NЮ - Земля-воздух
Как решать, когда ничего нельзя решать?!
Каждый раз все сильнее и сильнее я умудряюсь попасть в какие-то неведомые дебри. Кажется, что хуже уже не бывает, но оно берет и становится. Каждый раз думаешь, что ты все это уже проходила и знаешь как действовать, но наступает момент, когда надо действовать, а у тебя все запасные планы даже рассыпались в прах.
Уж год я гада. "на кофейной гуще" (на самом деле на звездах подсказывают), что за фигня твориться и в какую сторону двигаться. Изначально мне все внутри кричало, что не суйся туда, не стоит. Там прям сразу да, но тебе туда не надо. Но оно само настигло, хотя месяца полтора я сопротивлялась внутренним порывам, а потом еще месяц. Но человек существо, которое все время врет, и тут лаже мои внутренние маяки дают сбой. Потому что то, что я чувствую внутри мне говорит, что все правильно и как надо, и вот тут вот правда, а вот тут вот нет. Но все ровно какой-то радар не сдавался и всегда мне сигналил, что "Назад! Остановись!" Но звезды говорят, что "бросать нельзя, это именно тот путь, куда тебе надо". Я понимаю, что возможно было мало вводных, но тем не менее меня удивляло то, на сколько все попадает в точку. И еще удивляло то, что я хотела все бросить и остановиться, потому что внутреннее чутье, но сторонние факторы говорили "полный вперед", а поскольку грамотно выстроенная ложь - это практически выигранная партия, то вуаля, конечно мы верим, конечно это правда, и двигаемся как подсказывает внутренний компас и звезды.
Потом когда я решила узнать о карьерном пути, то мне прилетело, что "внимание, личная жизнь". Я посмеялась, но это уже и не удивительно, столько времени пытаться выяснить и ходить вокруг этого, конечно оно уже везде фонит. В общем так или иначе с начала года жду конец мая, когда мне обещали, что это все наконец-таки закончится. Но каким образом пока что не понято совсем. Ибо зимой я думала, что все, очередная 5-я, или какая там по счету, точка оставлена, и просто в конце мая меня наконец-таки отпустит. Но точка оказалась не такой уж окончательной, что мы все продолжаем заново, по кругу. (На самом деле это похоже на какой-то странный замкнутый круг, когда ничего не происходит для движения, а все по кругу, одно и то же.) Ладно, едем. И когда прилетело о том, что надо взять паузу и ничего не решать, я удивилась, потому что только карьерный и вопрос недвижимости на тот момент меня волновал. Ну решила, что ладно, ставим на паузу пока что. (Хотя с недвижимостью потом пожалела, может все таки не на все сферы полностью это распространялось, но уже как есть, смотрим дальше что будет.)
В конце концов все, что происходит, для чего-то должно произойти, и все случится наилучшим образомю Даже эти беги по кругу с танцами на граблях по 6му разу для чего-то опять нужны.
В итоге прилетает мне, что вот оно момент принятия решения. Сначала я конечно действую более импульсивно, хотя и стараюсь гасить эмоции. Потом понимаю, что может быть вот это решение не нужно было, может вот тут я поторопилась?! Опять действую импульсивно, и переигрываю. В итоге оставляю решение на откуп не себе, и тем самым вроде бы я ничего не решила, выразила своб размазанную позицию и опять чего-то жду от вне. Почему мне самой так сложно поставить точку во всем этом бреде? Не понятно. Но определенные моменты для себя начинаю пояснять. Кроет с головой, но мы выплывем и на этих волнах. И не на таких выплывали.
А еще удивительная история поисков работы, когда вроде бы все против, но ты идешь напролом. Кстати, интересно, мне говорили, что мне надо туда где больше всего сопротивления. Что это прям мое. Вся жизнь моя сплошное сопротивление. Вот и на собеседование договаривалась, не очень удобно, но должна была успевать. В итоге с утра собеседование которое мне понравилось затянулось на несколько большее время, чем я планировала. Стресс и погода делают свое дело и клонят в сон, а надо гнать в Москву. И тут разрывает еще момент внутри, что надо ехать в тот район, который я очень люблю (наверное одно их мотиваций почему я направила туда резюме было то, что расположена работа в любимом районе.) Хочешь визуализировать - визуализируй правильно. А там еще и удачно компания занимается тем, что мне близко и часто попадается. В общем, вроде бы все да. Днем думаю ехать или нет, может все таки отменить, я не в фокусе, могу опоздать, и все как-то не то. В итоге решаю, что едем. Быстро собираюсь, все вроде бы нормально. Сажусь в троллейбус и понимаю, что электричка у меня через 10 минут, а я себла не на тот троллейбус, который меня быстро привезет. Звоню по всем телефонам, мне предлагают быстро такси, и все такое. Отказываюсь, думаю ну ладно, буду сильно опаздывать, хоть в парке погуляю, давно хотела и никак не могу доехать. (Хотя вот сегодня тоже освободила себе день, а по итогу так и не успела еще никуда выбраться, потому что дела меняются на ходу.) Едем и звоню в кадры куда должна приехать, говорю, что задерживаюсь, не успею, можем перенести или подождете? Говорят, что так и думали, но дождутся. Ок, уже спокойнее еду. И тут водитель решил, что ему просто надо на остановке постоять и протереть стекло. Блеск. В итоге я дошла на электричку через одну. Дальше уже думала, что могу просто проехать остановку, потеряться, что угодно. Но вроде бы все нормально (а у меня часто бывает не работают карточки, не открываются двери в том вагоне, где я стою, и т.д.) Приезжаю в метро, выхожу, схема есть, идти близко, все прекрасно, даже опоздала всего на 10 минут, но тут я вспоминаю, что паспорт выложила дома. Уже думаю, что мне откажут и пойду просто гулять в парк, не теряя времени на собеседование, но спасибо электронный мир. Сюда можно пройти по электронному паспорту, не то что в поликлинике или магазине. В итоге собеседование проходит, внутренние ощущения почему-то не особо рады этому месту, но ждем ответа. Потом я все-таки добралась до парка, а он снова на реконструкции. Жаль, но когда вы строители - это навсегда. Парк был рад мне, отзывчивые люди, самооткрывающиеся калитки закрытых территорий. В общем отличная выдалась прогулка.
(А тут связность мысли чуть прерывается, потому что ноут сказал, что батарейка садится, и выключился в тот же момент. Надо что-то придумать с аккумулятором по итогу. А то купила, толком не работала, еще и столько вложений в него по итогу.)
А песня про "Батарейку" сегодня с утра на репите, так получилось. Но она была в позитивном ключе. Вот и еще один момент, над которым интересно будет подумать.
Первое, это то, что мне так надо было попасть на то собеседование, что я все-таки доехала, не смотря на все препоны. Или это как раз действие, что чем больше сопротивление, тем больше мне туда надо? Или наоборот, это моя упертость и не способность смотреть за знаками, что мне 10 раз подсказали, что не стоит, не трать время, и вот тебе задержалась дольше, и транспорт не тот, и паспорт забыла и ремонт в парке. За ремонт в парке особенно обидно.
Второе, внезапное выключение компа и песня дня, и как на это реагировать, если песня для меня сегодня была в позитиве, но смысл то ясный.
Думаем, товарищи.

В колонках играет - Земфира - Румба
Настроение сейчас - Запутанное

Вместо итогов за год.
Наверное стоит в следующий рах прислушиваться к интуиции, и если она тебе говорит, что "нет, туда не надо", то стоит ее послушать. Конечно везде есть определенные плюсы и минусы, уроки, которые мы получаем из наших действий. Но танцы на граблях пока так и не заканчиваются, а остаются моим любимым занятием, при чем во вех сферах жизни.
Выдался скудный год по творчеству и по чтению. Вывод - время самый ценный ресурс, который нигде не взять. Ценить свое время, и ценить тех людей, которые в любой ситуации могут найти время на меня.
Ценный урок, который удалось еще вынести, не записать во время и забыть про него.) Не обязательно пытаться вписаться в систему, если ты нужен и важен, тебя все ровно заметят. Если ты нужен, тебя достанут из любого ада. Хорошо, что важные и ценные люди находятся и остаются, даже когда ты этого не хочешь и не знаешь, они остаются рядом. Жаль, что мы не ценны для тех, кто ценен для нас.
Но мир не должен останавливаться на этом и становится камнем преткновения. Необходимо ставить на первое место всегда себя, свой личный рост и духовный баланс это, пожалуй, идут на втором месте после ресурса времени.
Все еще пытаюсь научиться отпускать людей из своей жизни, и не понятно что должно произойти, чтобы я научилась их забывать. Иногда, как-будто бы, становится легче. Но если в том году был один звездец, то в этом условных два. Часто напоминаю себе случайно услышанные слова о том, что "Если человек не хочет тебе идти на встречу, то такой человек не нужен. Если он сделал так один раз и ты прощаешь, то он будет продолжать так делать." Если ты хочешь, чтобы было так, то пожалуйста, если нет, то нужно сказать "спасибо" за ценный урок и отпустить. Чтобы было место для чего-то нового.
Снова возвращается ОКР с новой силой, слишком много старых вещей и привязанностей. Не хватает времени, энергии ни на что. Нужно быть легче, чтобы внезапный ветерок мог подхватить и унести тебя далеко-далеко. Не обрастать вещами, людьми и привычками. (Многие слова и мысли уже забылись за эти дни сумасшедшей предновогодней гонки.) И первое, что мне хотелось бы пожелать себе в новом году, это эффективный тайм-менеджмент: уделять время действительно важным вещам, которые приносят радость и пользу. Не останавливаться на резких поворотах судьбы, и крепче держать руль и следовать намеченному курсу. Быть, а не только хотеть быть тем, кто я есть. И главное, что не надо мимикрировать ни под кого, а оставаться собой. Как показала практика, долго притворяться кем-то не получится все ровно. Взвешивать и раскладывать плюсы и минусы тоже полезно, но основное, это область бессознательного, которое знает все гораздо лучше. Уходить от туда где не нравится, где тебе не рады и не ждут.
А еще уметь в нужные моменты ставить мир на паузу, чтобы соединиться со своим личным потоком и не выходить из равновесия.
Постепенно мы переходим в год красной огненной лошадки. Год должен быть мощным, ярким, взрывным. (В прошлом личном году, мне нужен был личный рост, и тишина, что, естественно, я благополучно пролюбила и влезла везде где можно и нельзя. И второй раз почувствовала как все прошло мимо, и в масштабном плане вышло боком. В этом личном году наоборот мне надо влезть везде, но почему-то категорически не хочется, хочется завернуться в собственный кокон дома и никуда не выходить. Почему такой диссонанс? Почему я, которая всегда очень чувствует свой путь, находится в таком категорически не правильном положении?) И не надо ждать какого-то понедельника нового года, прихода Ктулху, чтобы начать что-то делать здесь и сейчас.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Выжатый лимон

Итак, мы перешли на темную сторону. И что мы имеем?
Все мои ощущения, что ни к чему хорошему это не приведет, и что это не тот путь, который мне нужен подтверждаются так или иначе. Почему мне говорили о том, что это то что надо и самое правильное? Моя интуиция изначально била в набат, царапалась изнутри, пыталась оградить меня от всего этого, но мы упорно продолжали не слушаться и идти напролом.
Время когда мы замираем и живем с тем, что есть. Но почему на прошлый Самайн, то что я отчаянно пыталась сохранить, даже зная, что это не правильно, но все ровно приняла это все, и осознанно тянула за собой, то в этот раз я поняла, что как бы ни было жалко, надо оставлять и уходить. Но оно тянется тонкой красной нитью, заставляя думать, что действительно это все не спроста, что может мн пока не понятна вся картина, но Норны в этот раз ведают, что творят.
В очередной раз мы расставили все точки над е, и осталось только определиться "вот серьезно, и это нам надо?" Почему нам такое надо? Почему нам не надо нормального?
Был вариант на нормальное, но одно отпало само собой, и наверное хорошо, потому что я начинала эмоционировать, больше чем надо, а всякие обстоятельства, которые от нас не зависят, но на которые мы всегда можем постараться повлиять своими желаниями, сложились так, что наверное я бы не вывезла. Решила, что раз уж в моей голове первые колокольчики звонили "нет", то пусть так и останется пока что. В конце концов, мне тоже нужны мои светлые маячки. (Один маячок такой уже был, сиял ярче звезд всегда, и продолжает периодически мне сигналить.) Пусть будет еще один, они очень похожи..
И есть еще один маяк, на который мне мои внутренние колокольчики не выдали стоп-сигнал, но почему-то там я очень аккуратна, как канатоходец над пропастью. Делаю несколько шагов и останавливаюсь. Хочется чтобы на встречу шел такой же, но это превратится в очень опасное и захватывающее приключение. (Как раз как мы любим.)
Но почему всегда там где сразу "точно да" потом горит красный, стоп сигналами слепит и лежит огромный кирпич перед обрывом?!..

В колонках играет - Полетели выше
Настроение сейчас - Сложносочиненное

"Прямо с тобой мне сносит крышу,
Без тебя меня будто нету."
"Ты или сила или слабость, чертов криптонит".
"И если не с тобой, то это не любовь, это просто спорт."
Время подводить итоги уже прошло, но мы попробуем. В этот раз мы пытаемся поступать правильно и двигаться по колесу года. Если в прошлый раз, я осознано решила потянуть за собой, то что мне надо (по моему мнению), уж очень мне хотелось прихватить это с собой, то в этот раз я решила, что от всего не нужного надо избавляться. Во-первых, все ровно уйдет же, во-вторых, ну чего свои нервные клетки тратить, даже если они и восстанавливаются?!..
По итогу я старалась оставить то, что отжило и не нужно (понятно дело, что плохо старалась, раз оно все еще тянется. Своеобразная точка отсчета у меня конечно еще не наступила, пока что ждем. Как раз со дня на день, можно сказать. Это и пугает и манит одновременно.) Но в этот раз всеми силами то, что я думала оставить тянется за мной. И невольно приходят мысли о том, что точно ли это то, что пора оставить в прошлом?
Буквально 5 минут назад я еще поняла, что прицепилось в этот раз это примерно в период с Остары до Бельтайна. То есть, на сколько я помню, как раз зарождение чего-то нового, пробуждением. Может конечно к Самайну как раз оно и должно заснуть, но пока мне это не ведомо. Все, что я могу делать, это стараться меньше эмоционировать. Потому что эти эмоциональные качели уже здорово меня покатали. И всякий раз, как я стараюсь постичь Дзен, то снова и снова волны накатывают со всех сторон. А ты в этом шторме пытаешься выжить на своей надувной лодке (из своих иллюзий и фантазий).
В общем, за время написания вместо приведения мыслей в порядок появилось еще много новых, поэтому пока что берем очередную паузу на подумать, стараться не эмоционировать через чур сильно (хотя именно это, всякий раз, доказывает, что ты живой, и что еще что-то можешь.), просто выдыхаем и ждем что будет за следующим поворотом.
Некоторые фразы произнесенные без задней мысли очень сильно отпечатываются в нашей памяти и заставляют верить в чудеса. Но, мне кажется, что я и так уже поняла расклад, и дин из двух вариантов, которые оба мне не нравится - верный. Что касается меня, то мне до сих пор не совсем понятно почему так и зачем, если нет, если уже два раза нет, то что, третий надо повторить, или как это называется?! Либо это какие-то кармические приветы из прошлого долетели до нас, держат и не отпускают, как одеялко по утрам. При чем с обоих сторон.
В общем подходим к краю темноты, окунаемся в свои тайные страсти и желания, принимаем в себе внутреннего суккуба на октябрь, и смотрим, что из этого произойдет.

В колонках играет - "Кухни"
Настроение сейчас - Осеннее

Проваливаемся в цитаты дня, учимся делать свое настроение самостоятельно. Решила я, что первым шагом на пути к созданию своей кофейни будет одноразовые стаканчики с цитатами дома. (Кстати, пока я заказала и ждала, оказалось, что знакомые уже сделали такую тему в своей реальной кофейне. Не ново, и как будто бы уже будет плагиат, но я то знаю, что придумала это в своей голове самостоятельно без заимствования темы. Уж очень мне вдохновили пожелания на стаканах и печеньки с предсказаниями. Вот такое не большое объединение.) Итак, наливаем кофе, рандомно выбираем наклейку и думаем эту мысль дня.
Какие моменты ты можешь назвать счастливыми? И что для тебя счастье? У каждого это что-то свое, большое или маленькое, материальное или призрачное и неосязаемое.
Очередной поворот не туда отмеряет мое колесо года. В том году мы помним о том, что надо сидеть тише воды, ниже травы и не отсвечивать. Чтобы пройти собственную инициацию, накопить опыта и знаний, с которыми ты будешь двигаться дальше. Но мы что? Правильно, пролюбим к чертям этот момент. Чтобы что? Правильно, на абсолютном нуле и эмоциональном выгорании ворваться в следующий год. А там как раз надо блистать на каждом шагу, быть в каждой бочке затычкой и все такое. Но как это сделать, если сил нет, и вот тут то захотелось уже забраться в собственный кокон из одеял и сидеть на балконе пить какао, считая звезды. Едем дальше.
Врываемся. Как всегда с ноги. Не ждали? Простите. Не важно, что никто ничего не понимает и смотрит только на обложку, и картинку на выходе, ты умеешь смотреть в глубину души. Ошибаться - не страшно. Важно делать правильные выводы и двигаться вперед. Именно не по кругу, а вперед, движение ради движения не имеет смысла. Самый сложный момент этой схемы.
Сентябрь время, которое я люблю больше всего. Терпкая, клевая осень, когда днем тепло, а утром и вечером прохлада окутывает город, извлекая из легких пар. Когда листва начинает шуршать под ногами, когда ветер начинает рассказывать свои истории совершенно другими голосами. О том, чего ты добился, к чему пришел, время когда урожай поспел и пора получить его плоды, с чем ты проживешь эту осень, что останется на зиму, и что ты будешь сеять весной. Время на подумать, взять не большую паузу.
Конечно не обходится и без проверок на прочность. На сколько тебе хорошо в твоем состоянии? Тебе действительно спокойно или тебя в очередной раз просто вытащили, встряхнули, и снова посадили на эмоциональные качели очередных муд#ков? Проверки мы пока что не проходим. Потому что в очередной раз поступаем не так как надо, и даже не так как хочется, а по инерции. А потом ругаем себя, что опять сделали не так, как надо было. Если уж делать не правильно, то, хотя бы, чтобы было в кайф. Чтобы дух захватывало, а не с оглядкой. В очередной раз даю себе шанс все исправить.

В колонках играет - Тишина
И по прошествии большого количества времени мы снова оказались в исходной точке, остается надеяться, что мы движемся не по кругу, а по спирали, и нарабатываем опыт, исправляем ошибки и так далее.
Прошлый год, должен был быть годом затишья, и сразу в начале его я умудрилась сделать, так как не надо (впрочем, как и всегда), и отголоски этого до сих пор достают. И к концу года я поняла, что да, действительно хочется уйти в тень, и делать больше упор на внутреннее, чем на внешнее, публику и прочее. Но! Новый год должен быть наоборот публичным, как можно больше проявленности в вне. (А раз я ничего не набрала за прошлый год, то и проявлять то нечего получается, но мы не отчаиваемся. Пытаемся выезжать на старых санях.)
Плюс, начинается коридор затмений (хорошо иметь подругу астролога, когда мы чувствуешь, а она тебе дает научные объяснения всего этого, и пазл начинает складываться лучше.) И в этот период надо обратиться к старому. На сколько старому - пока что не понятно, но таланты которые были даны изначально, воплощения с прошлых жизней и так далее. В общем не стоит до конца сентября изобретать велосипед, а просто пока что вспоминаем, уделяем время этому, и пытаемся не накосячить. Более конкретно по действиям - у меня пока нет данных. Потому что как и всегда, есть ветка выбора, куда ты начинаешь движение и куда оно тебя приведет. Так что пока постараемся взять паузу (ага, конечно, когда на неделе не представляется ни одного свободного дня, потому что всегда надо где-то блистать), но мы постараемся нарисовать дерево жизненного пути, и хотя бы примерно наметить траектории.)
Один из пунктов, что я раньше много писала и вела блогов, и тут давно уже этим не занимаюсь. Хотя это всегда помогало привести в порядок и речь и мысли, и не скатываться в бесконечный поток жаргонных словечек. Тексты заменили голосовые и видео сообщения, живое общение загибается в край, и все больше выходит на передний план одиночество вдвоем.
Куда мы еще можем обратить свой взор, это стихи и танцы. Это тоже было достаточно давно, и то, что за последнее время мне пришли три отсылки как раз в тем прекрасным временам, а на данный момент я трачу время на что угодно, но не уделяю внимания именно этому аспекту, то ребята, спасибо, что подсветили. Подумаем, поработаем, может зачтется.
Приближаемся к самому моему любимому и темному времени, когда все обнажается, и ты остаешься один на один со всеми своими желаниями, решениями и четким дальнейшим путем. Что нужно оставить, а что надо взять с собой. Абсолютно остро чувствуешь в этот период как надо и как не надо делать (конечно же всегда поступаешь по другому, чтобы в очередной раз это подтвердить).
Люблю осень, с ее утренней прохладой, свежим ветром, упоительно нежным солнцем в золотой листве, и ее категоричностью и честностью. Сначала мы собираем то, что успели создать за этот год, все по справедливости, что ты посеял, то и получил. А потом самайн, уход на темную сторону только с самым необходимым, потому что иначе тебе не дотянуть до следующего поворота. И тут то ты остаешься один на один с этой тьмой, глубиной и необъятностью. Самый лююимый праздник, самое любимое время.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Переполненное эмоциями

Давно забытый обратный отсчет приобретает новые смыслы.
Поговорим про знаки зодиака? Это когда не надо выдумывать тему для разговора про хорошую погоду, когда слова сами летят как птицы и им не надо придумывать какие-то изящные клетки, чтобы тебя правильно поняли. Самые эффективные диалоги - это через рот, не стоит что-то искать, додумывать, изобретать, погружаться в мир иллюзий. Хорошо, что фантазия работает, хорошо, что даже 10 лет спустя, еще лучше, что 10 лет спустя сразу после того как она заработала ты сказал себе, что скорее всего это все не так, и это я просто себе что-то придумала, потому что для этого определенно нет никаких фактов. Тут я что-то почитала, тут что-то посмотрела и сделала свои выводы. Они касаются только меня, пока я не спрошу людей в этих выводах участвующих и не уточную информацию наверняка. Потому, что они могу не любить рыбу, как и я, или наоборот страстно мечтают переехать жить в Китай.)
Но не стоит списывать со счетов свою интуицию, и вторые по эффективности разговоры - глазами. Чего я вообще давно избегаю, не понятно почему. Уже не первый раз ловлю себя на этом, говорю, что надо исправлять. Потому что так и говорить приятнее, и информации можно узнать гораздо больше, потому что когда смотришь на человека, а не в стену, то можно узнать какие-то детали, которые не подметишь, если смотришь на стену, например. А очень зря!
Для протокола: смотри в глаза! обязательно смотри в глаза! Этот удивительный мир человека не сможет открыться так ярко даже словами!
А еще снова хочется говорить и узнавать людей. Хватить сидеть и наматывать сопли на кулак, о том, что ты какая-то не такая, не интересная, скучная, не правильная и прочее. Надо просто сказать "спасибо, не надо. оставьте эти замечания при себе". И не надо вестись на подкрепления в виде "ну кто же тебе еще скажет правду?" Да кто угодно, вообще говорить правду легко и приятно, и хочется верить, что люди не врут.
Хочется узнавать о музыке, кино, погоде, еде, увлечениях, но как это теперь воплотить в жизнь? Потому что внутри чувствуешь себя все той же 17ти летней школьницей, которая еще не определилась наверняка что она хочет и куда наверняка стоит двигаться. Время проходит, а возможности "найти свое" таки не подвернулась. Хорошо, когда есть примеры, что и в 30 и в 40 можно изменить свою жизнь на 90 или 180, а то и 360 градусов, главное не идти по кругу, а двигаться вперед, ну или вверх по спирали.
P.S. -Скажи, это все правда, или происходит у меня в голове? -Это все происходит в твоей голове, но почему это не может быть правдой?

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Перед грозой

Когда внутри твоей головы начинает звучать голос, то невозможно молчать. Это один из признаков того, что надо выпускать на волю свои мысли и чувства, иначе они тебя переполнят и будет взрыв. Это не признак сумасшествия, это скорее признак того, что ты долго не обращал на себя внимания, и голос внутри становится все настойчивее и звучнее. Когда он сначала пытается шепотом достучаться до тебя, чтобы ты что-то делал или не делал, направил в нужную сторону, но ты продолжаешь его не слушать. Тогда он начинает говорить громче и настойчивее. Потом он превращается просто в громкий ор, который невозможно игнорировать. Иногда он принимает форму не твоего голоса, а какого-то другого, на который ты вдвойне не можешь не обратить внимания. Хорошо, что существуют такие толчки твоего равновесия.
Погода стоят такая, что хочется одевать свитер, куртку, или что-то мягкое и уютное, брать с собой термос с кофе и ходить, смотреть на ночные огни отражающиеся в реке, слушать о чем говорит ветер. Ловлю себя на мысли, что в последнее время, этого катастрофически не хватает. О том, как ты уставшая, но счастливая ехала домой вечерними поездами, смотрела в звездное небо на перронах и с последними автобусами добиралась до дома, или пешком, по знакомым тропинкам. Конечно время все меняет, и возможно, тех милых сердцу дорог уже совершенно нет, и они остались только в твоей памяти. Сбиваешься со своих планов, слушая тишину внутри и ждешь какого-то отклика на свои действия.
Необходимо составить список вещей, которые тебе нравились и продолжают нравится и питать тебя энергией, потому что без зарядки позитивными эмоциями последнее время приходится тяжело. А еще ты постоянно гоняешься за образами из прошлого пытаясь их повторить, и получая внутреннее несогласие с тем, что происходит. Будто бы пытаешься впихнуть себя в рамки, которые тебе малы или не подходят, или просто безнадежно испорчены. Список - это потому что так проще и нагляднее работать, и мне так было всегда проще понять и ориентироваться. Но последнее время из-за постоянных поправок, сомнений и не понятности выбранного курса стало работать проще с электронными носителями, чем с бумажными. Хотя бумажные остаются моими любимчиками. Электронный текст всегда проще дополнить или переделать. В то время как бумажный будет хранить все твои мысли, зачеркнутые, переделанные, но они останутся всегда.
Последнее время ловлю себя на мысли, что иногда внутри скопился такой заряд, что он даже не успевает рвануть, а просто перегорает. Берешь в руки блокнот, но он не отзывается нужными тебе вибрациями, и наоборот гасит твои лампочки, которые начинают загораться. Тогда я думаю, может дело в том, что электронный был бы быстрее?! Но электронный формат тоже не всегда оказывается под рукой, и что тогда?! Тогда приходит на ум, что просто данный блокнот не обладает такой силой, которая мне нужна. Вообще всегда в сумке с собой имела блокнот и ручку, на всякий случай, и этот способ меня ни разу не подводил. Но блокнот тоже отбирался не просто так первый попавшийся, а который отзывался в сердце определенным образом, что "да, это то что надо, бери". И дело даже не в красоте или чем-то таком. Како-то особе удобство. А здесь что-то не совпадает, и уже не первый год этот блокнот меня подводит. Но как и с другими старыми вещами, с ним никак не получается расстаться, чтобы принести что-то новое и подарить этому жизнь.
Одно из необходимых изменений - это научиться с легкостью избавляться от старых вещей, которые мешают, не радуют, не приносят пользы, а наоборот отнимаются внутренние русурсы.

В колонках играет - Дождь за окном
Настроение сейчас - Уставшее, погруженное в себя

Самоизоляция начинает затягиваться уже на второй месяц. А тем временем появляется потребность в приобретении новой обуви и одежды, т.к. все же наступает лето. Пусть пока и не очень теплое, но когда-то он наступит. Обещали аномально жаркое, одно из самых безумных жарких лет в истории, но пока только холодные циклоны. А поезда кого-то мчат в Сибирские курорты.)
Но даже на этой затяжной изоляции, все ровно, не хватило пока что времени на то чтобы сесть и поработать над своими проектами. Когда есть мысли - нет времени. Когда есть время - нет мыслей. И так все время. Но хороший темп взяла картина, которая почти год ждала своего звездного часа, а может и больше. Но она почти готова, правда получилось не совсем то, что я ожидала и хотела. Смотрится как-то аляповато. Может матовость исправит ситуацию, но это не точно. В любом случае, как и моим индейцам, ей придется ждать своего следующего звездного часа, когда ее повесят на место.

В колонках играет - НС-Греция
Настроение сейчас - Замотавшееся

Шло 6 августа, и я доставала из шкафа осеннее шерстяное пальто. Наверное если убрать все летние вещи, то оно вернется, и сентябрь будет солнечный и теплый.) Я рассчитывала, что можно будет надевать легкие майки, бегать на улицу по нескольку раз в день, долго не собираться, но погода считала обратное. 33 вещи на себя, 33 вещи на всех. А еще зонт или дождевик в придачу, закрытую обувь и кокон от холодного ветра.) Вот оно какое наше лето.)

Настроение сейчас - Вымотанное, рассинъронизированноеШл

Вертлявая попа, Мохнатое ушко, Сахарная лапка, Мохнатая жопа, Сладкий пирожочек.
Да-да, это все про тебя.)

Настроение сейчас - Уставшее

Так как за один день охватить все интересные площадки не получилось, то в эти выходные было продолжение. Итак, что же мы смогли посмотреть в этот раз?
Приехав на Арбат нам надо было попасть в локацию "Как построить замок", судя по карте, которую я получила от организаторов, то было все просто, но нашла я ход туда не в первого раза даже с помощью карт установленных возле метро и яндекса. Геолокация в центре Москвы хромает на обе ноги, но ладно. Через некоторое время, не много побродив по окрестностям удалось взять нужный курс. Встречаем средневековье 13 века.) Здесь можно было посетить не большую средневековую ярмарку, познакомиться с техникой строительства замков, поучаствовать в работах связанных с этим. Были представлены красильня, кузница, каменоломня, вышивание. Я узнала о том, что вышивали в основном двумя техниками, в прикреп и гладью. Есть поле для творчества и чему поучиться. В кузницу я решила не идти, но вот не много покрасить щиты и на каменоломню мне попасть удалось. За что я еще получила диплом подмастерья, с жалованием в 20 денье в месяц.) Диплом выполнен прикольно, на плотной бумаге, с рисунками, каллиграфичным текстом. Кстати, курсы каллиграфии были чуть ниже, на гоголевском бульваре. Но пописать мне удалось в прошлый раз, поэтому не стали терять время и двинулись дальше. Приехали менестрели, пели на немецком, правда хотелось бы услышать что-то более веселое, но мы попали на минорную композицию. Но времени мало, белому кролику надо все успеть, поэтому идем дальше. Но погружение в средневековье было здоровское. Бродячие музыканты и артисты, потрясающие костюмы. Было бы не плохо попасть на полномасштабный такой фестиваль.
После этого мы попадаем в локацию "От Москвы до Парижа" на Тверском бульваре. Тут представлены военные лагеря времени наполеоновских войн. Конница, места отдыха, униформы на любой вкус и цвет. Но погода была в этот раз гораздо жарче, поэтому реконструкторам во всем этом облачении было тяжко. Многие пытались скрыться в тени, снять головные уборы по возможности. Представлены фермы, пекарня печенья в каменной печи, цирюльня, дамы рассказали некоторые хитрости своих нарядов и их разнообразия и обновления. Показывали резьбу по коже, как заряжать оружие, можно было переодеться в униформу.
Далее был крупный переход до локации "Средневековый университет". Опять не много пришлось походить, поискать, но в итоге пришли туда куда надо. Локация оказалась не такой уж большой. Была представлена кафедра механики, где был прототип летательного аппарата Давинчи, еще некоторые механические штуки, в которых я не очень разбираюсь. Но я удостоилась звания прирожденного летчика. Кафедра риторики-богословия, и алхимии. Так же была печатная, где можно было получить "студенческий" о приеме на кафедру, для этого надо было посетить лекцию, поучаствовать в семинаре и проявить себя, тогда руководитель мог похлопотать о том, чтобы тебя приняли. Хотела пойти на кафедру риторики, так раз там было что-то вроде лекции, на лавках сидели люди, слушали выступающих с кафедры. Но подумав о том, что это больше связано с богословием, поняла, что это провал. Итак, кафедра алхимии, конечно можно попытаться, но лекции ждать 40 минут, идет она 2 часа, как полноценный семинар. Может прерываться на какие-то увеселительные мероприятия по звонку колокола о внезапности которого никто не предупрежден. Так как время уже клонилось к вечеру, а мы еще не посетили место, которое было запланировано, то пришлось двигаться дальше.
Опять не много заблудившись мы двинулись к Большому Театру, где была локация "хождения за 3 моря". Было очень интересно описано, что переплетение культуры востока и руси, но на деле оказалось не большая площадка с торговыми палатками, в которых были представлены в основном травы и специи, не много меха, где мне удалось погладить белку. Она оказалась удивительно нежной и мягкой, что мне захотелось иметь свою ручную белочку. Не много круп, тканей, узнала о том, что пожитьник очень полезная и хорошая трава. Но в правильности названия я могу ошибаться, воспринимала только на слух. Продается в аптеках. (не много скрытой рекламы:-) ). Но описание было лучше, чем увиденное. Да и под вечер многие реконструкторы были уставшие и не охотно разговаривающие. Так что после этого путь лежал домой. Ибо были еще дела, хотя хотелось погулять еще и по Красной площади.
Но в этот раз было жарче, локации были дальше друг от друга, и не везде ожидания оправдывались. В прошлый раз удалось обойти больше локаций за меньшее время, и скорее всего поэтому показалось интереснее и насыщеннее. Хотя в этот раз было больше осмотрено всего. Но в общем осталось положительное впечатление. Остались некоторые сувениры, в виде диплома, листика с чернилами, расческа, глиняный горшочек. Было здорово.) Всего удалось посмотреть 13 площадок из 30. В следующем году, возможно, удастся посмотреть другие.)

Как изменился фестиваль "Времена и эпохи" в течением времени? 
Мне доводилось бывать на этом фестивале, когда он проводился еще в музее-заповеднике Коломенское, где разворачивалось несколько площадок одной тематике. Всегда за пару месяцев было интересно узнать что же нас ждет, какая эпоха будет в этот раз? Проводился он обычно в начале июля, с пятницы по воскресенье. Территория была большая, с доступом к воде. Были огорожены площадки под бои гладиаторов, рыцарей или кого-то еще. Мечта на трибунах были платные, и билеты надо было приобретать сильно заранее, но можно было смотреть стоя у трибун снаружи абсолютно бесплатно. Со стороны знакомились с бытом и обычаями того или иного времени. Было множество торговых рядов, где продавали все подряд, и что вписывается в эпоху, и не вписывается. Так же были развернуты ларьки-кафе. В целом фестиваль мне нравился. Можно было приехать, гулять по парку, знакомиться с историей. 
С некоторых пор формат мероприятия несколько изменился. Теперь это множество площадок по всей Москве. До 30 штук, а то и больше. И расположены они достаточно близко друг от друга, по бульварному кольцу. Есть некоторые локации, которые стоят отдельно и до них надо добираться специально, но проводится фестиваль теперь в течение 12 дней! За это время можно успеть посмотреть все, ну или почти все, если ты работаешь и располагаешь минимум выходных.) 
Итак, посмотрев карты площадок в интернете и выискав для себя интересные локации я решила навострить уши сразу туда, чтобы посмотреть то, что интересно больше всего, ну и прихватить еще пару площадок поблизости. Меня привлекла эпоха викингов, как рьяного фаната этого дела, я вооружилась водой, фотоаппаратом и поехала на Чистопрудный бульвар.) Площадки начинались сразу от метро. Было много стендов-указателей эпох, расположения площадок, организаторы раздавали печатные маршрутные карты и краткой программой. Что весьма удобно, потому что каждый раз обращаться к телефону или бежать через локацию к стенду не всегда охота, а можно и слегка заблудиться в обилии людей.) 
Из метро я попала в древнюю Русь и первую локацию "Семеро в прошлом", именно через древнюю Русь лежал мой путь к викингам.) Все локации располагались по центру пешеходной зоны бульвара, что мне очень понравилось, потому что не надо каждый раз смотреть не едет ли машина на тебя. В афише было сказано, что "7 человек проживут 9 месяцев на хуторе X века используя аутентичные приспособления, и все прочее того времени". Это мне было слегка не понятно, ибо как вокруг полно людей, палаточный городок, люди готовят, вышивают, вяжут, показывают мастер-классы и предлагают самим попробовать окунуться в атмосферу. На мой взгляд какая-то не доработка, потому как я представляла себе отдельно взятый хутор, и как бы закрытая территория, на которую можно смотреть только со стороны, и пытаться почувствовать как жили люди. Но все оказалось не совсем так. Что в принципе было приятным бонусом, потому что когда можно что-то потрогать самому, становится понятнее. Об этом ее чуть позже. сразу после этой локации начинается продолжение "Древняя Русь".Он был тесно переплетен с предыдущей, тут показывали турниры, торговые ряды. Кстати о торговых рядах! Их было весьма не много, что интересно. Продавали достаточно похожие вещи, такое ощущение, что одна компания только получила право на распространение своего товара. В общем торговые лавки были не главной достопримечательностью фестиваля. Хотя может это только в этих локациях. Идем дальше. 
И наконец-таки приходим к викингам! Но «вау» не произошло. Потому что стаяла ладья в воде, еще пара лодок, и на этом все. Рядом были мастерские, где стругали эти драккары, но подобные делали и в древней Руси в локации до. Интересно только откуда они сосны тащили.) Пообщаться было особо не с кем, именно про быт, культуру, обычаи, женщин вообще обнаружено мной не было. Колоритных воинов не имелось. В общем все очень сжатенько и простенько. Может часть викингов переметнулось к варягам? И тут я собиралась заканчивать свое путешествие, но погода была хорошая, силы еще оставались, время тоже позволяло и я решила двинуться дальше. А дальше у нас была античность!) 
Встречала нас на пороге Рим и Греция, хотя по воинам я не особо смогла их отличить, потому что очень уж похоже все было внешне. Тут уже было больше всяких интересных приспособлений, к которым звали познакомиться поближе. Здесь каждый реконструктор душой болел за свое дело и стоило задать один вопрос, начина целую лекцию. Как на урок истории сходила, действительно. Древний Рим представляли итальянские Итальянцы. Большинство из них понимало по русски, но говорило на английском, а кто-то не понимал по русски совсем, и плохо говорил по английски. Тут начиналась сладкая жизнь для детей. Письмена на глиняных табличках, писание пером. Можно было переписать итальянскую молитву Деве Марии, хотя, есть вероятность, что то была все же латынь. И это все можно было попробовать бесплатно, просо постояв в очереди. Кажется в этой локации я видела еще и гончарную мастерскую, где желающие тоже могли себе слепить что-то. Здесь же я попробовала метнуть копье в противника. Я ожидала, что оно будет более тяжелое, но то ли это облегченные варианты, то ли они действительно были легче, чем я думала. С прицеливанием и техникой проблемы не было, вот с силой были. Только с 4-й попытки из 4 я поняла, что надо брать копье всей рукой покрепче и метать не кистью, а всей массушкой богатырской.) И это не так то просто, как казалось на первый взгляд. А дальше была Скифия Геродота и лучники. Можно было пострелять из лука. Держала я в руках его давно, и то был лук в полный рост, так что навык я забыла. Но стрелять из лука, оказалось, гораздо сложнее, нежели метать копья. Тут натени, там прицелься, тут придержи, там отпусти. В общем тут еще и с меткостью надо поработать. Но тоже было здорово.) 
Правда существенной разницы между античностью и скифией замечено не было, потому что все было весьма похоже. На протяжении всего этого пути стояли какие-то древние изобретения и приспособления, о которых реконструкторы с удовольствием были готовы поведать.
А вот после античности мы попадали в Великое посольство Петра I, через соответствующее тому времени КПП. Тут уже встречали солдаты в мундирах и дворяне. Можно было переодеться в платье того времени, попасть на бал, где обучали танцам, активно зазывали пары, но мой кавелер танцевать не соизволил, поэтому мы двинулись дальше.
И конечно же я не могу не отметить прекрасных барышень сидящих за столиком в локации, и поглощающих не историчную пишу макдональдса.) Можно было посмотреть на кораблестроение, морские карты, и даже научиться пользоваться старым gps-навигатором.
И тут мы попали в салуны Америки. Одна из наиболее понравившихся мне локаций. Там был замечательный бар, где бармен предложил поиграть в кости на выпивку и деньги.) Но т. к. пробная попытка удалась, и черт его знает что за ром был в бутылках, то я решила не продолжать это занятие.) Но атмосфера мне понравилась. Также там были индейцы, которые начали водить хоровод, скорее всего это был ритуальный танец, со всеми к ним подключившимися. Но костюмы и декорации были одними из самых красочных. А также ходили военные времен гражданской войны, также был представлен быт Америки того времени, на мой взгляд некоторых а-ля пуританских общин и солдат. А дальше ближайшие локации закончились и мы развернулись в обратную сторону.)
Хотелось бы вернуться и продолжить знакомиться с ожившей историей.
#временаиэпохи, #московскиесезоны, #чистыепруды, #реконструкция, #надобольшевикингов

Настроение сейчас - Оживленное

Когда бы еще, как ни в день защиты детей, добрый папа Оззи дал бы концерт в Москве?)
Я долго разрывалась между тем на какой бы концерт пойти, на более импонирующего мне Элиса Купера, в представлении голливудских вампиров, или на папу Оззи, ибо как концерты были на одной неделе, и оба в Олимпийском. Хотелось конечно всего и сразу, но пришлось выбирать что-то одно. Ну имея надежду, что вампиры еще может быть к нам приедут, выбор пал на папу Оззи. И вот наконец-таки прошли дни ожидания и настал день X. Первый день лета, погода отвратительно холодная и ветреная. Но это не страшно. Вечер пятницы, поездка в Москву вполне удачная, дорога почти пустая, транспорт тоже не битком. В общем вполне себе сносно. Первое, надо приехать за 1,5 часа до начала. Господи, зачем?! Что там так долго делать. Но ладно, делать нечего, поехали. Я ожидала, что будет толпа народу ломиться во все входы, что действительно придется стоять час в очереди, чтобы пройти и сесть, но, к моему удивлению, народу было не так уж и много, и нужный нам вход был вообще практически пуст. Примерно за час мы все-таки решили войти внутрь, потому что на улице было уж очень ветрено. Да и рядом нарисовалась внушительная делегация китайских представителей. Вошли, тут охрана, почему-то, проверяла только большие сумки. Не перетряхивали конечно как в МДМ, но смотрели, и.. решили попробовать мою воду! У меня была маленькая бутылка запечатанной воды, простой, но охрана решила ее бесцеремонно открыть и понюхать. Хорошо, что не отпить, а то пришлось бы им оставить. Это было для меня удивительно. Но в этот момент я подумала, хорошо, что печенье я решила спрятать на дно под косметичку, а то и его бы вскрыли. Так что спиртное лучше проносить в хлебо-булочных изделиях, хорошо припрятанных.) Для справки, мужчины в какой-то момент появившиеся рядом с нами на концерте (они все пересаживались по рядам), жутко пахли спиртным и прятали фляжку в штанах. Так что не стоило столько внимания уделять крупным женским сумкам.) Все гораздо проще, чем кажется. Далее надо было найти нужный этаж.
Вот с нумерацией в Олимпийском вообще беда. Ты заходишь, вроде бы как на первый этаж, но на самом деле это оказывается третий, об этом я узнала на выходе. Потом поднимаешься в ложу А по центральной лестнице, и сразу на 5. Как?! Потом огромное помещение, без опознавательных признаков куда двигаться выше, и боковые лестница, над которыми написано "выход" и указатели только вниз. Но оказывается, что как раз нам туда. Дальше более логично, с 5-го прошли на 6-1, а потом на 7-1 этаж. Итак пройдя 4 этажа, мы оказались со входа на 7-м. Нормально. Потом поиск нужного сектора... Наш секретный сектор был спрятан чуть ли не за подсобками, какими-то узкими ходами мы прошли к сектору В-13. Народ еще удивлялся, каким ветром нас сюда вообще занесло, но мы пришли по адресу. Конечно у нас спросили билеты проверить точно ли нам сюда, будто бы есть резон идти с других мест в этот сектор.. но ладно. Зашли в зал. Да, было высоко, лестница очень крутая, с которой того и гляди навернешься. Поручни стоят как-то не логично, что если будешь падать, они тебя вообще не спасут. И толком нет обозначений рядов и мест. Разгранечительные балки еще вводят в заблуждения прохода. Места написаны на стульях, с которых уже все стерлось. И добро пожаловать в чисто советский зал. Маленькие сиденья,очень маленькие, узкие проходы. Хорошо что сзади никто не сидел, а то я бы ощущала ноги на своей голове, потому как мои ноги свисали у кого-то над головой внизу, но там тоже никто не сидел. По возможности народ рассредотачивался на свободные места вокруг, потому что все движения ощущались на соседях. Акустика весьма средняя. Музыка ужасно долбит и фонит от стен. Гул толпы фонит еще хуже. Экраны были повешены грамотно, так что было видно всем трибунам что происходит на сцене. В целом, сцена тоже была весьма себе видна нормально, и артисты тоже. Но уже через пол часа сидения на этом стуле затекает все, и ты начинаешь ерзать в поисках удобного положения. В общем в этот зал меня в следующий раз заманит только что-то очень грандиозное. Ибо как сидеть там одно мучение.
Концерт был хорошим. Сначала выступала группа разогрева, Contracorriente, с какой-то не понятной барышней полуголой, которая ходила и фоткала на телефон группу и толпу, потом появился какой-то парень. Начали во время, даже на 5 минут пораньше, и отыграли пол часа. В целом не плохие ребята. Потом пол часа меняли аппаратуру для папы Оззи. В общей сложности сидели в зале уже где-то 1,40. И наконец вышел он, в фиолетовом блестящем плаще. Сначала я подумала не Киркоров ли это?!) Но потом все наладилось, он его снял и был уже в более привычной одежде. Правда я ожила, что он будет в гриме, но нет. Бодрый дедушка для своего возраста, даже бегал и прыгал. Правда ходил он слегка странно, слегка ссутулясь и как пингвин. Но это смотрелось забавно. Когда он слегка не попадал в ноты было сразу ясно, что поет без фанеры. И что приятно, не смотря на возрастные изменения, голос сохранился отлично. Концерт в итоге длился около часа, плюс 20 минутный перерыв на соло музыкантов. Толпа больше всего приветствовала гитариста, Зака Уайлда.) Он давал свое соло по краям фан зоны.
Народ прибывал на концерт и позднее, где-то как раз в начале 10-го фан зона все больше и больше заполнялась, и в зале прибывало народу. Но при этом не было аншлага, зал был заполнен больше чем на половину, но не весь. Из приятных бонусов было то, что вышли мы оттуда очень быстро. Минут за 5. Оказалось, что партер и наши трибуны как раз должны покидать зал первыми, да и толпа была не такой уж и большой. После шоу в МДМ, не смотря на то, что зал был меньше и народу было меньше, выходили гораздо дольше и в метро был ажиотаж. А тут вполне себе пустенько.
В целом впечатления от концерта остались хорошие, но зал..

В колонках играет - Ария Тода - Счастье
Настроение сейчас - Запутанное

Весенний сезон открыт для меня мюзиклом TODD, написанную и исполненную группой КиШ. Давно искала куда бы пойти, на что бы посмотреть, и все как-то попадалось не то. Но вот аннонс, 5 лет мюзиклу, и вуаля, надо идти.
Происходило сие представление в Московском Дворце Молодежи, в котором мне тоже довелось побывать в первый раз. Расположение от метро очень удобное. Выход из метро в том же здании. Ну и само собой т.к. это центр, то вот пожалуйста усеяно все магазинами, кафе и прочим. Фойе красиво украшено, выполнено в красно-черных тонах. Но не смотря на хитросплетение лестниц и проходов, если куда-то надо пройти, было весьма душно. И вот ожидание спектакля, осталось 10 минут, объявления о том, что можно заходить нет. 5 минут, объявления все нет. И где-то без 2 минут говорят, что срочно надо идти в зал, т.к. спектакль скоро начнется. Из того, что я видела было 3 входа, еще 2 на верху, но я их видела как выходы. Были ли там входы - не могу сказать точно. Но на втором этаже были диванчики и столики, где можно было бы посидеть. С центральным фойе дело обстояло хуже. Места для сидения были только на территории кафе, и несколько столов-стоек. Ладно, фиг с ним. Вошли в зал. Вопреки моим ожиданиям зал оказался не таким уж большим. Можно конечно были открыты не все места. Балконы были не совсем балконы, а просто отделены от партера через проход. Но сделано все в стиле амфитеатра, так что было все хорошо видно и слышно. Зал выполнен в такой же цветовой гамме. И пожалуй оформление весьма гармонировало с мюзиклом. В итоге, начало задержалось на пол часа. Но вот внезапно погасили свет и началось шоу. Без звонков и объявления. Зал был почти полный, но было не много свободных мест. С боковых видно само собой хуже, так что билеты брать лучше к центру. Но не сказать, что не видно совсем ничего. С последнего ряда партера было все видно прекрасно. Слышно тоже. Правда софиты на сцене при зажигании слепили всех. потому приходилось зажмуриваться. В зале было не много свежее, чем в фойе. Костюмы были потрясающими в тематике панк-рока. По мимо КиШов на ум приходит Sex Pistols. Пели прекрасно, танцевали потрясающе. Даже было не много мужского стриптиза от красивых накаченных мужчин. Больше всего мне понравился мужик-монашка, когда он начал танец с ногой и периодически показывал "козу" залу.) Антракт тоже не объявляли, просто зажгли свет и все. Приглашения на просмотр дальше тоже не было, кто успел тот пришел во время. С оповещением звонков было не очень, в общем то. Но т.к. я зал не покидала, то что твориться там не могу судить. Второй акт спектакля был короче. После окончания все быстренько продвинулись за вещами. В силу того, что вместимость зала не шибко большая, и половина людей забрали вещи в антракте, то получили мы их весьма быстро. Еще там работала группа фотографов, которые делали магнитики и фотки за огромные деньги, и можно было их забрать после концерта. Ну мы решили сделать. Фотки получились действительно интересные. Черно-белые.) Решили, что останется как память. Весьма интересно было выполнено освещение. Красивые люстры, напоминающие старинный интерьер времен рококо. Ну и обратный путь пролегал по ночной Москве с почти последними электричками.) Было здорово, если бы еще не подкачало самочувствие. Тогда восторга может было бы больше.
Больше всего понравились композиции про лезвие бритвы и счастье.)

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Задумчивое

Итак, вернемся к нашим баранам, дабы стало понятнее.
Примечание: если в первой ситуации внутри меня все сигналило красным и вопило, что что-то пошло не так, и надо делать по-другому, то во второй ситуации наоборот внутреннее ощущение того, что все идет так как и должно было бы быть. Только иногда я, зачем то, включаю тормоз и заднюю передачу. Зачем?! Потому что выключаю себя и включаю здравый смысл, который вообще от меня далек. А потом категорический императив Иммануил Канта говорит о том, что к черту здравый смысл!)
А теперь подробнее о том, что пока еще не забыла и пытаюсь переварить в голове.
Примерно месяц назад было все очевидно, что путь Мабона более предпочтителен и приемлем для меня. Он принесет мне то что я хочу, и надо просто приложить не много усилий. А вот путь Самайна не так прекрасен как может показаться на первый взгляд. То что он мне принесет счастье здесь и сейчас - это понятно, что я получу желаемое - тоже понятно. Что на перспективу ничего не светит - да, знаю и без того. Но чем невозможнее, тем прекраснее, и тем больше оно манит и завораживает.
По факту на данный момент ситуация естественно изменилась. И не понятно каким боком теперь она легла. Потому что путь Мабона не столь привлекателен теперь, как был раньше. Тредности остались, и надо приложить усилий, но изначально он уже стоит у меня на распутье. Что в принципе я могу понять. И в итоге он тоже ведет не совсем к тому, чему бы мне хотелось. А вот второй путь, Самайна, он не столь категоричен как был, а скорее стал больше не понятен. Потому что то что я хочу, я получу, но перспективы особой нет. Но он для меня лучше на данный момент. Но как итог, ни один из этих путей не ведет меня к тому, что я бы хотела получить, что странно. Было опять про то, что надо определиться и сделать выбор, чтобы двигаться в определенном направлении, тогда и будет ясность. Но с другой стороны бездействовать и плыть по течению тоже не вариант, ибо тогда не будет ничего. А что самое интересное, что на втором пути мне рекомендуют быть барышней, и в мужских вопросах полагаться на мужчину, тем более, что рыцарь в сияющих доспехах придет и поможет мне решить проблемы, и как бонус появятся дети. Что в принципе логично, но не совсем понятно. Карта Дьявола выпала во втором пути. а значит как обычно дело во мне, и то было бы более правильно. Потому что моя душа явно тянется туда. Что мне тоже понятно без всяких дополнительных подсказок и смыслов. Но в целом это действительно так. Ничто не помогает тебе принять выбор и сделать правильное решение. Но пока вопрос находится в твоей голове, пока летит монетка, ты уже знаешь к чему больше устремляются твои мысли, твои желания. Пусть они не логичны и не рациональны. Пусть они вообще к черту рушат всю систему и твой мир, но ты это знаешь. И это уже прекрасно.
Самое лучшее заключается в том, что, когда ты, наконец, перестаешь кого-то любить, то обретаешь свободу, обретаешь ясность мыслей. Подключается внутренний философ, который готов тебе все объяснить и разложить по полочкам. Да в принципе и тебе не хочется с ним спорить. Потому что смысл классической немецкой философии просто, даже если твой собеседник - ты.
P.S. Совершенно не помню какие карты были в конце. Но главное что будет так как я думаю.

В колонках играет - Мулан2
Настроение сейчас - Уставшее

Видимо зиму не допроводили, и потому у нас вечером 3 марта снова началась метель, которая заносит все на своем пути, а это значит весенние юбочки и платьица к празднику снова отменяются. Ну или как как-то раз, в конце марта, когда снег вроде бы уже весь растаял, надеваешь вещи полегче, и пока доезжаешь до работы, то тебя заносит в сугроб, и ты думаешь "вот тебе и надцатое мартобря". Бывает, что что-то происходит, в принципе что-то знакомое, что уже происходило, а у тебя совсем нет заготовленных реакций, которые помогли бы с этим справиться. И ты находишься в полной прострации мыслей, потому что наружу просятся сразу все реакции. А ты никак не можешь определиться с нужной.
Повсюду встречаю один весьма занимательный стих, и знаю чей он, и каждый раз все ровно он вызывает бурю эмоций. С которыми ты тоже пока не знаешь что именно делать, но тут более менее есть пара заготовленных реакций. Хотя вообще жить по заготовкам не мой конек, потому что на совершенно одинаковые вещи можно отреагировать по разному. И даже для меня совершенно не предсказуемо. Даже если посидеть и подумать, что надо сделать так, потому что так будет лучше. Но потом что-то идет не так, и из тебя вылетает куча всего, о чем ты даже и не догадывалась, но это было где-то глубоко внутри. Надо усмерить своих внутренних демонов и придти в равновесие.

Настроение сейчас - Влюбленное

Варить с утра ароматный кофе в турке, заниматься привычными делами, выходить в снег на морозную улицу, чувствовать, что солнце греет уже совсем по-весеннему, а ведь через несколько дней уже должна наступить календарная весна. Станет тепло, прилетят птицы, деревья начнут распускать зеленые листья, заполняя воздух прохладной свежестью. Думать о тебе..
Весной воздух становится какой-то особенно свежий, который проникает в самые глубокие и потаенные места в твоих легких, и заставляет тебя проецировать свои потаенные желания. Прокручивать в голове миллионы вопросов, понимая, что с каждым мгновением ты просто сильнее и сильнее начинаешь влюбляться.

Настроение сейчас - Веселое

Сегодня с утра мы все открыли дверь в Нарнию. И если вчера, да и за день до у меня было состояние, будто бы я слегка дунула чтобы произошло чудо, потому что у нас дико не хватало кислорода и любой выход на улицу считался за передоз. То сегодня просто огромный кусок счастья образовался внутри. Потому что снег метет второй день, и хоть тепло, таять, пока что, не собирается. Но посмотрим на сколько это. Даже не много не узнала местность когда вышла, потому что от тяжести снега все ветки деревьев наклонились ближе к земле, все-таки снег валит мокрый весьма. Но это не умаляет красоту окружающего мира.
Пока добралась до работы уже устала, и было два желание, первое это отправится на прогулку лесную верхом, вторая заползти под плед, взять в лапы чашку ароматного кофе и смотреть любимые сериалы. Устроили бы оба эти варианта. Но, к сожалению, конного клуба где-то по близости у нас теперь не наблюдается, а жаль. Хотя надо поспрашивать, может кто-то знает.
Вообще ни разу не каталась на лошади зимой, оно и понятно, все-таки холодно. А хотелось бы именно в снегопад. Но вот, сегодня снегопад, и не холодно, и можно спокойно держаться в седле. А с учетом того, что у меня теперь есть чудо-штанишки, так вообще легко. Правда в сноубордических штанах вряд ли будет сподручно ехать верхом.
Продолжаю пугать окружающих своими головокружениями и высоким пульсом. Главное что не себя.) Себя я перестала пугать этим еще, наверное, по школе.
И все лепить снеговика!)

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Вымотанное

Что-то пошло не так.
С утра когда ехала на работу в автобусе, а может быть даже раньше, когда только проснулась, и встала с кровати почувствовала какие-то новые ощущения. И поняла, что близко эмоциональное выгорание. Пока что ты даришь позитив другим, и вроде бы как он к тебе должен возвращаться, но видимо не в той степени, и не хватает эмоциональной подпитки. И все происходит так как быть не должно. А потом начинает все сыпаться, как карточный домик, и разлетаться. Начинает идти не так одна вещь, затем другая, затем третья.. И так уже до бесконечности, затягивая в паутину какой-то не понятности.
Хочется забиться в какое-то безлюдное место, чтобы никто не трогал, и спокойно подумать о своем. А колдунство наверняка уже начинает действовать. И оно опять вступит в полную силу, когда будет уже не надо. Видимо лучше вообще бросить эти затеи, пока не будешь точно уверен в том, что ты хочешь сделать.
А на работе у меня появилась практикантка, сама как практикантка, а тут еще кого-то дают. Но в целом это интересно. Если бы не ремонты, которые злостно мешают работать. И самое печальное, что работа есть. Правда в очередной раз подтвердилось то, что когда все становится в кайф, когда все ладится и спорится, и настроение преобладает хорошее, все начинает идти как-то не так.

В колонках играет - Шум завода
Настроение сейчас - Замерзшее, напряженное

Вот и наступил новый год, желтой земляной собачки.) Закончилась петушинная эра, в принципе год в чем-то был хорошим, в чем-то даже очень хорошим, а в чем-то отвратительный. С подарком опять вышел не большой промах, почему-то после того как связала тот потрясающий свитер, который и по размеру подходил, и по фасону получился отличный, и все то в нем было хорошо, хотя изначально цвет задумывался другой, но вот не задача, его постирали, и он стал не носибельный. Теперь, все последующие свитера не удаются. Они получаются большие, или вообще долго не идет, или нитка на них не такая подбирается, в общем обязательно что-то с ними выходит не так. Это печально. Вот постараюсь исправить косяк, который вышел на этот раз с длиной рукава, надеюсь что получится сносно. А вот мои подарки весьма удались. правда никак не привыкну к модели сумки такой, она вроде и большой, но не очень вместительная получается, потому что кошелек и косметичка запрещают что-то еще безболезненно туда класть. Еще получила книгу рецептов, которой уже очень хочется воспользоваться.) И просто много маленьких ништячков.
И конечно же все каникулы была просто отвратительная погода, слякоть, хмурость, дождь, а тут на тебе, 8 число, вторая половина дня, мороз и солнце, и снег! И вот когда мы вышли на работу 9 числа, то пожалуйста, безумно ветрено, но зато морозно и солнечно. И конечно в такую бы погоду ехать гулять в заснеженных парках, кормить белок, но не тут то было. Ждем выходных, а вместе с ними и дожди с потеплением, как водится. Что странно, но зима в этот раз у нас никак не начнется, более менее что-то наклевывается уже только в январе, и то ближе к середине.
Теперь остается только ждать, надеяться на лучшее, и верить в сказку.)

Настроение сейчас - Огорченное

Зима приходит к нам стремительно, и я уже успела поймать три волшебных дня. Когда вечером идешь с работы, ветер тихий, или совсем отсутствует, фонари горят вокруг, пархают маленькие снежинки, местами в городе зажигается праздничная иллюминация. И хочется поскорее домой, наряжать елку, лепить пряничных человечков, окунаться в ароматы горячего шоколада. Раньше никогда не любила зиму, потому что холодно, быстро темнеет, никуда не охота вставать. Конечно новый год и подарки скрашивали действительность, но все ровно хотелось чтобы поскорее наступило лето. Чтобы можно было гулять до самой ночи, чтобы не надевать на себя по 10 кофт и свитеров. А теперь мне хочется чтобы было как можно дольше прохладно, чтобы можно было кутаться в уютные пледы и шарфы, чтобы золотой ковер осени сменялся белым пуховым покрывалом зимы. И чтобы волшебство было всегда.)
В этом году я наконец-таки написала письмо Деду Морозу. Возможно квинтэссенция была просто в том, чтобы его написать. Потому что когда я все запечатала, то желание отправлять как-то отпало уже само собой. Наверное это действительно было важно, именно то, что ты пишешь, а не доходят ли они до Деда Мороза. В детстве у меня была другая схема, надо было позвонить тете, рассказать что я хочу получить на новый год, а потом они с бабушкой типо звонили Деду Морозу и говорили. Конечно в какой-то степени я тогда уже знала, как данность, что на самом деле это все они покупают. Да, с самого детства, никогда никто мне не говорил, что Деда Мороза на самом деле у нас нет, того кто лазает в трубу, кладет ночью подарки. Хотя конечно подарки у меня появлялись регулярно, и все что я хотела и не хотела. Но вот просто осознание того, что нет этого чего-то невероятного не было. Даже в некотором роде я думала, что родители покупают и просят Дедушку положить это своим детям под елку. Вот такая вот маленькая не страшная тайна..) И когда я стала уже старше, и мне говорили, что на самом деле Дедушки нет, и что все делает мама и бабушка, то для меня не было это открытием. Потому что ну как может не быть того, чего не было и изначально?! Но чтобы никого не расстраивать и не огорчать, что мол я и так знаю, что Дедушка Мороз это не много другой образ, что да, вы все покупаете и просите чтобы просто он положил подарки под елку нам. То проще было сказать, что "нет, на самом деле он есть. и что все это не правда." Так то. Так что письмо написано, и возможно оно найдет своей адресата. Ну надо же доделать дело до конца. Хотя в какой-то мере "а смысл?", если это дело на пол пути утратило свою актуальность.
Но по-прежнему ждем чудес и верим в лучшее.)

Настроение сейчас - Оживленное

Вчера внезапно на город под вечер свалился туман. Весьма густой. МЧС предупреждает как-то всегда не в тему. Будет ветер и снег, ничего нет, будет туман, ничего нет. Есть туман, нет предупреждений и никаких анонсов. Конечно понятно, что ты все ровно выходишь на улицу и видишь, что уже что-то происходит, но все ровно предупреждения иногда бывают не лишними. Ночью, где-то в 4 утра пошла снежная крошка, а утром начался снегопад. Очень уютно укрыло все улицы, что даже жалко было, что надо уже выходить на работу. Хотя я и так давно тут не была. Но как обычно, приходит вдохновение и начинаются дела. А нет вдохновения, нет и дел. Надо организоваться.
Но по мере продвижения к работе снег прекращался и начинался дождь. В общем прогноз говорил, что будет оледенение всего, ледяной дождь, город в глазури и все такое. А еще туман, с видимостью в 200 метров. В общем на самое лучшее время для хождения по ярмаркам и заготовке подарков и сюрпризов к новому году. Но когда нас это останавливало?!)
Новая фишка, ужасно хочу себе брошку с оленем, вообще в этом году, сама не знаю почему, но все больше и больше начинаю проникаться романтикой зимы. Даже начинаю жалеть, что не решили играть свадьбу в заснеженное время года. Хотя такие варианты тоже были, но сразу отметались. Но не суть. Как обычно раньше было больше мыслей и идей про осень, потому и хотелось. Хотя нужная осень так и не настала во время. А по времени подготовки стала уже вдохновляться идеями зимы.
И тут мне еще пришла в голову мысль, что как-то совсем уж давно я не была в Москве, и не гуляла, и не ходила по любимым и знакомым местам. Надо исправиться. Правда хотелось бы еще погодную погоду. А то как выходные, так у нас оттепель, дожди и всякие прочие радости. Ну или как-то внеплановые планы.)
Снова выходит на курс гармонии со вселенной. Хотела сливовый лак? Пожалуйста, астрологи говорят, что именно он то мне и нужен. И это хорошо. Значит что-то все-таки делаешь правильно.

В колонках играет - Тишина дома
Настроение сейчас - Приподнятое

Невероятно, но к исходу ноября у нас тоже появился снег! И это просто замечательно. Правда может быть не на долго, потому что обещали снова какой-то антициклон, который 1-го декабря должен принести нам потепление. Но может быть что-то поменялось. Хотя я и ездила в Москву посмотреть на зиму во вторник, но хотелось бы чтобы зима дошла и до нашего города.
Когда приехала в Москву, то снова захватывают удивительные чувства. Хоть и не люблю я этот город, но все ровно ощущаешь какой-то подъем, просыпаются какие-то воспоминания, которые давно тебя не трогали, потому что ты прервал с ними связь. Как ты катался по зеленой ветке туда-сюда, переход на станции Каширская, который истоптан до дыр. Все это снова уводит тебя в какие-то фантастические миры.
В этом году снова задумалась о создании карты желаний, но вот парадокс, почему-то все источники рекомендуют разные цвета, и практически нет каких-то пересекающихся вариантов. В общем, по всей видимости надо будет делать как подсказывает внутренний голос. Скорее всего так будет правильнее и лучше всего. В конце концов я же буду заряжать ее своей энергией.
Две недели на больничном, и вот у меня уже не осталось толком дел, которые можно было бы сделать. За ними опять надо ехать домой. Зато я наконец-таки определилась с платьем, и надеюсь что у меня получится этот незамысловатый рисунок. Останется только самое сложное. Подобрать нитки) Все-таки свитер как-то очень сложно подобрать. Очень много ниток, и никак не получается гармонизировать нужные мне цвета. А что касается того, что отправится в магазин посмотреть на месте, так это вообще одно разочарование может быть.
Хочется черничного мороженного. Ну или просто мороженного и черничного пирога. Вот очень-очень. Почему-то она у меня стала ассоциироваться с приходом осени и первых зимних холодов. Город преображается елками и гирляндами. Магазины зажигают поздравления, и все будто бы окунается в волшебную сказку, которая у каждого обязательно должна исполниться. С заказами на алиэкспресс почему-то мне не особо везет в последнее время. Ни дырокол, ни колготки пока что так и не дошли. А учитывая, что почта россии наша доблестная сейчас будет работать в авральном режиме, то я даже не знаю стоит ли мне писать в этом году деду морозу. Но очень хотелось. Так что надо собраться с мыслями и исполнить свою давнюю мечту. Надо же начинать зиму с чего-то радостного и хорошего!)