Салат с печенью трески

Салат с печенью трески

 

Ощущение свежести, нежности, сочности в этом салате достигается удачным сочетанием продуктов. Прекрасное украшение праздничного стола. Пусть будет вкусно и красиво там, где Вы есть.

---

Состав кулинарного рецепта с фотографиями:

- 1 банка печени трески (250 гр.); - 1 крупная морковь; - 100 гр. твердого сыра; - 3 яйца; - 4 ст. л. консервированного зеленого горошка; - 6-7 перьев зеленого лука; - 100 гр. майонеза.

---

Кулинарный рецепт с фотографиями приготовления салата с печенью трески:

Отдельно отвариваем яйца и морковь. У яиц отделяем желтки от белков. Отдельно на крупной терке натираем белки, морковь, сыр. Печень трески разминаем вилкой (без масла). Мелко режем зеленый лук.

Формочки смазываем растительным маслом.

Слоями выкладываем ингредиенты салата.
1-й слой: лук. Поливаем слегка майонезом.

2-й слой: белки, майонез.

3-й слой: сыр, майонез.

4-й слой: зеленый горошек, майонез.

5-й слой: морковь, майонез, зеленый лук.

6-й слой: печень трески.

Ставим формочки в холодильник. Перед подачей на стол формочки накрываем листиком салата, переворачиваем и выкладываем на зеленый лист наш салат с печенью трески. Так проделываем с тремя порциями.

На каждую порцию салата натираем на мелкой терке желток.

Украшаем блюдо листьями салата, зеленым горошком и петрушкой.

Очень вкусный салат с печенью трески готов!!!

Приятного аппетита!!!

"Кулинарный блокнотик для дочери"

Мир онлайн-кино.

Экономьте: неожиданное применение обычных косметических средств

Вячеслав Губанов - Технологии здоровья для женщин

Тема здоровья в нашей стремительной жизни как никогда актуальна, слабый иммунитет, практически полное отсутствие оздоровительных процедур и упражнений, совсем малое пребывание на свежем воздухе, сидячий образ жизни,  всё это  откладывает свои отпечатки на наше здоровье. Так как же помочь себе и своему организму быть здоровым?

Очень интересный видеоматериал, с новым нетрадиционным подходом предлагает Вячеслав Губанов, ректор Международного Института Социальной Экологии, ученый, бизнес-эксперт, тренер-консультант, коуч, автор концепций: "Интуитивный Интеллект". Занимается научными разработками в области биоэнергоинформационных взаимодействий с 1990 г.,  бизнес - консультированием с 1993 года. Ассоциированный член Международной Академии Акмеологии.

Техника исполнения желаний!!! Вячеслав Губанов

Афоризмы которые мне понравились-5.

По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут
сразу врачи.
Если вы не любите деньги, то и они вас не полюбят
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки
"Она им нужна, как коза на флоте"
- Дорогой возьми меня!!
- Спи, я никуда не еду!
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит
Проблемы не исчезают. Они переходят из одного вида в другой.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой
Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!" автоматически отменяет последнее
передвижение в пространстве...
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в
целом!
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!
- Лучше б ты у папы на штанах засох...
Одним судьба улыбается, другим гримасничает.
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!
Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.
Деньги - это праздник, который всегда с тобой.
Чем богаче твои друзья, тем дороже это тебе обходится.
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
- Что такое удельная масса?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.
Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.

Афоризмы которые мне понравились-4.

У рискового и ангел-хранитель - безбашенный.
Чем гибче политик, тем его легче нагнуть.
В любом процессе важна не скорость, а удовольствие.
Ворчание - знак согласия!
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся
из дерьма и сразу лезут обниматься.
В богатстве нет братства
Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у
него Бентли.
Само плывёт в руки только то, что не тонет
Настоящая любовь- это когда не стесняешься пукнуть в постели (Бред Питт)
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.
Тайное голосование - это когда избиратели не знают, что они уже проголосовали.
В наше время все выходы в свет начинаются глубокой ночью...
Счастье - это крепкое здоровье и... плохая память.
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих
противников.
Мало знать себе цену нужно ещё пользоваться спросом
Начальник выговаривал подчиненному:
- "Не по чину врешь!"
Власть чаще переходит из рук в руки, чем от головы к голове.
Жизнь - не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
Слово "нет" и в истекшем году оставалось лучшим противозачаточным средством
Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу...
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься
Хорошо что родился человеком (пиво, девушки, компы), а если бы родился собакой -
лизал бы яйца и радовался.
Пусть не любят, лишь бы оставили в покое
Если ты поймал слона за задние ноги, а он пытается убежать, лучше всего его

Афоризмы которые мне понравились-3.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
Эх, хорошо бы сбросить несколько килограммчиков с талии на грудь.
У вас трусы порвались на коленке...
Чем меньше извилин - тем прямее ноги.
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
-Какая разница между мужиком и мужчиной? - От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
Русские после первой не женятся.
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот,2) отрастить жопу.
Был найден черный ящик самолета Ту-154. Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!!"
* Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!
Женщина, она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки)

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Поели, попили... пора и честь терять.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется
Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети
Умнеть надо медленно - иначе сразу сожрут!
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи
Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд)
...
Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь

Нет слов – одни жесты
Собственный успех - хорошо! Но чужой провал еще лучше!

Я говорил уже и повторю - тут странные моральные мутанты,
тут дефективные недоличности,
тут стареющие девочки, тут "некрасивые девочки" (термин Э.Лимонова).
Тут толпы бесконечно одиноких смятенных сгустков мутной энергии взыщут внимания к себе - взыщут обнаружения себя путём называния извне - ведь их на деле нет совсем.
В совокупности тутошняя публика напоминает мне население огромного Ил-86, летящего в Хургаду:
апломбы выскочек, понты нищих духом, нетрезвая удаль лихих рабов, имитация Акапульки несчастными - во всём имитация. Жизнь, как имитация оргазма.
Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире.

Афоризмы которые мне понравились-2.

Не годы определяют возраст мужчины, а количество морщин на члене.
Пассажирам пристегнуть ремни и одеть памперсы!
Белые тапки - эмблема печали...
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...
Дурная голова кривым рукам покоя не дает.
А зомби здесь тихие...
Жизнь начинаешь ценить по-настоящему только тогда, когда повышают зарплату!
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
По-английски говорю со словарём. С людьми пока стесняюсь.
Я зла не помню. Приходится записывать...
Главная дорога та, по которой едет танк.
Вопpос: -Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колесам? -Чтобы яйца от ног отлипли...
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
Бывают два вида пешеходов: внимательные и мёртвые.
О своей скромности я могу говорить часами...
Приказано: "Выжрать!"
Ну что, козлы, вернёмся к нашим баранам...
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Адреналин стекал в ботинки...
Больше всего я не люблю две вещи: расизм и негров!
Hапрaсно думает пилот, что не подействует трава.!
Счастливые трусов не надевают.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Да, вовремя я вышел из запоя!
Много пить - вредно для печени, а мало - для нервов...
Посмотрел на себя в зеркало - плохое зеркало...
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
Пить или не пить - что за вопрос?!
Хочешь большой и светлой любви? Извини, осталась только маленькая и грязная.
Охал дядя на чужие бабки глядя.

Афоризмы которые мне понравились-1.

"Хорошая водка!" - успел сказать он...
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
От уверенности до самоуверенности всего один стакан!
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда
Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым? Вот и я не знаю..
Богатство не уменьшает жадности
Голые женщины кажутся не такими глупыми...
Перед водкой пасует даже теория вероятности.
Как посмотрю на вас, так за себя не стыдно.
От всей души следила лишь за телом.
До того привлекательна, что страшно смотреть.
За это тебя по колготкам не погладят!
Из учебника по педагогике: "... ничто так не развивает вежливость как пара хороших своевременных пиздюлей!"
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Все идет хорошо - только мимо...
Улыбайся - завтра будет хуже.
За неимением горничной ебут дворникa.
...ты такой неожиданный, как говно с неба...
Лень в молодости - здоровье к старости!
В голове слышался грохот: рушились грандиозные планы!..
Жизнью управляет не мудрость, а везение.
Моется тот, кому лень чесаться.
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Вы что, себе приятностей хотите?
Совесть у нас чиста - мы ею не пользуемся!
Какой русский не любит помаяться на работе херней в пятницу после обеда.
Она посмотрела на него таким взглядом, словно он недели две не выносил из дома мусорного ведра.
Ничто не делает сон таким крепким, как два часа яростного секса.
В каждой компании есть своя душа, а в некоторых еще и ж*па.
Слышали новость? Юлия Савичева планирует гастроли по Краснодарскому краю с концертной программой против наркотиков "Не забивай..."
Одни пи#*р@сы выбивают лампочки на лестничной площадке, а другие потом почему-то долго уверены в том, что моя очередь вкручивать.
Себя не похвалишь - премию не выпишут.
Мал пирожок, да с мясом.

Ctrl+Alt+Delet Что за зверь?:)

Попробуем разобраться в этом привычном нам сочетании клавиш:)
Кто не знает, при одновременном нажатии этих трех клавиш,- откроется "диспетчер задач", который не раз выручал мнооогих пользователей windows.

Полностью перебирать диспетчера не будем, обсудим только основы:)

Важно!!!

Не отключайте процессы! Ни те которые не знаете, ни те, в которых хоть чуть-чуть не уверены!

Это я не пугаю, это я предупреждаю сразу:)
Итак, кликаем наши заветные кнопки и смотрим на выползшее окошко:

Читать дальше > > >

Интересная игрушка ЧТО ГОТОВИТЬ?????

Просто крутаните рычаг мышкой))))

Cпасибо Зомке.

Как приготовить вкусный чай: 23 рецепта

Чай с вишней и ванилью

вкусный чай Вишню помойте, наколите вилкой в нескольких местах, засыпьте сахаром (можно перемешать его с половиной чайной ложки ванильного сахара) и поставьте в холодильник, пока она не пустит сок. Насыпьте в заварной чайник заварку, бросьте несколько вишневых листьев и настаивайте 5–10 минут. Чай налейте в чашки, добавьте 2–3 чайные ложки вишни с сахаром и вишневый сок. Свежую вишню можно заменить мороженой или сушеной. Сушеную вишню бросьте в заварной чайник одновременно с заваркой.

Чай с дыней

Насыпьте в заварной чайник черный или зеленый чай, положите несколько кусочков дыни с кожурой, залейте кипятком и настаивайте 10–15 минут. Налейте чай в чашки и украсьте тонкими полосками дыни.

Чай с лимоном

Заварите в заварном чайнике зеленый чай, бросьте туда несколько небольших кусочков лимонной цедры. Настаивайте 5 минут. Налейте чай в чашки, добавьте ломтик лимона, добавьте сахар.

Чай с лимоном, имбирем и корицей

Насыпьте в заварной чайник черный или зеленый чай, положите 2 чайные ложки тонко нарезанного имбиря и палочку корицы. Залейте кипятком и настаивайте 10 минут. Налейте чай в чашки, добавьте лимон и сахар по вкусу.

Чай с апельсином и мятой

КИТАЙСКИЙ ЧАЙ В заварной чайник насыпьте черный или зеленый чай, бросьте кожуру апельсина, порезанную на небольшие кусочки, 10–15 листьев мяты, настаивайте 10 минут. Чай налейте в чашки, добавьте небольшие дольки апельсина, сахар, украсьте листочками свежей мяты.

Чай с крыжовником

Помойте ягоды крыжовника (на стакан чая – 1–2 чайные ложки ягод). Наколите их вилкой, засыпьте сахаром и подождите 15–20 минут, пока ягоды пустят сок. Заварите в заварном чайнике черный или зеленый чай, положите листья крыжовника и настаивайте 15 минут. Налейте чай в чашки, бросьте в каждую 2–3 чайные ложки ягод, добавьте сок крыжовника и сахар по вкусу и размешайте. Свежие ягоды можно заменить сушеными или морожеными.

Чай со сливой и женьшенем

В заварном чайнике заварите зеленый или черный чай, добавьте туда нарезанные небольшими кусочками сливы и корень женьшеня. Настаивайте 10 минут.

Чай со смородиновым листом

Насыпьте в заварной чайник, предварительно ошпаренный кипятком, черный или зеленый чай, бросьте 5–7 свежих или подсушенных листьев смородины, залейте кипятком и настаивайте 5–7 минут.

Ванильный чай

В прогретый кипятком заварной чайник насыпьте черный чай, Ѕ чайной ложки ванильного сахара или Ѕ палочки ванили, залейте кипятком и настаивайте 5 минут.

Чай жасминовый Чай жасминовый

Высушенные цветы смешиваются с черным или зеленым чаем в пропорции 1:5. Налейте в заварной чайник кипяток, ополосните и вылейте. Насыпьте чай, смешанный с жасмином, из расчета 1 чайная ложка на чашку. Настаивайте 5–10 минут.

Чай с розой

Свежие или подсушенные розовые лепестки смешиваются с чаем из расчета 5–6 лепестков на 1 ложку чая. Этот чай можно хранить в плотно закрытой стеклянной банке.

Чай пряный

Вскипятите 0,5 литра воды, бросьте туда 2 бутона гвоздики и кусочек имбирного корня. Залейте ею 3 чайные ложки заварки. Настаивайте 5 минут, потом процедите и разведите полулитром горячего молока.

Чай с имбирем

Имбирь – пряная, жгучая приправа, которую добавляют и в сладкое, и в напитки, и в разные блюда обычно восточной кухни. Рецепт особенно хорош в холодное время года, так как обладает двойным согревающим эффектом.

Заварите черный чай в заварном чайнике. Свежий имбирный корень нарежьте очень тонкими ломтиками и положите в чайник с чаем 2–3 чайные ложки. Настаивайте 5–10 минут. К чаю подайте лимон и сахар.

Чай по-киргизски «Праздничный»

1/2 палочки корицы, щепотку мускатного ореха, 5 штук гвоздики и цедру половины лимона положите в льняной или хлопковый мешочек, опустите в кипящую воду обьемом 1 стакан и оставьте на слабом огне на 8–10 минут. Полученный настой смешайте с 1 стаканом крепко заваренного чая (2–3 чайные ложки чая на стакан кипятка) Затем добавьте лимонный и апельсиновый соки и еще несколько минут подержите на огне. Чай подается с сахаром-рафинадом.

Чай по-таджикски

2–3 чайные ложки зеленого чая вскипятить в 1 стакане воды, долить 0,5 литра молока, бросить щепотку соли и еще раз вскипятить. Чай разлить по пиалам и положить по кусочку сливочного масла.

РУССКИЙ ЧАЙИзраильский чай с мятой

Свежую мяту заварите кипятком, настаивайте 5–10 минут. Налейте в стаканы, украсив листочками свежей мяты, можно добавить сахар по вкусу.

Чай по-арабски

В арабских странах чай пьют очень сладкий, крепкий, преимущественно из маленьких стаканчиков по 100 или 50 мл. Чай пьют с мятой, травой под названием марамия из рода шалфеев, редко с лимоном. Чай – обязательное завершение трапезы с мясными блюдами, помогает избежать тяжести в желудке и проблем с пищеварением.

Цитрусовый чай

В заварной чайник насыпьте черный или зеленый чай, добавьте цедру апельсина, лимона, мандарина, если есть еще какие-нибудь цитрусовые, можно добавить и их кожуру, добавьте 1–2 бутона гвоздики, корицу на кончике ножа. Залейте кипятком и настаивайте 5–10 минут. Сахар по вкусу.

Чай по-мароккански

В Марокко, как и в других арабских странах, чай – наиболее популярный напиток. Его популярности способствуют религиозный запрет на спиртное и жаркий климат. Марокканцы пьют очень крепкий чай с мятой перед обедом – чтобы освежиться, а после еды пьют очень сладкий и крепкий чай, тоже с мятой,– в качестве десерта. Чай заваривают в двух чайниках: в одном – с мятой, в другом – просто крепкий чай, а затем смешивают в стакане по вкусу.

Марокканский апельсиновый чай

В южной части Марокко множество апельсиновых садов. Когда зацветают апельсиновые деревья, лепестки цветов собирают, выдавливают ароматное апельсиновое масло и делают восхитительный горячий напиток. Вместо апельсинового масла можно использовать апельсиновую воду, получаемую путем дистилляции отвара молодых почек апельсинового дерева. Закипевшую воду наливают в стакан, добавляют 1 ст. ложку апельсиновой воды или 1 чайную ложку апельсинового масла, щепотку мелко молотого кардамона, сахар или мед.

Берберский чай

ЧАЙ Кочевники Сахары никогда не пьют воду, жажду в пустыне утоляют чаем, в пути – холодным, на стоянках – горячим. А еще берберы готовят чай-суп: в котелок с кипящей водой бросают плиточный чай, засыпают арахисовую муку, добавляют щепоть крупной соли. Кожаной кистью взбалтывают смесь и разливают по пиалам. Такой чай варят и на городских рынках. Готовый чай-суп раздают за небольшую плату всем желающим подкрепиться.

Холодный облепиховый чай

Мяту и листья облепихи залить кипятком, дать настояться 10–15 минут, процедить, добавить мед. Охладить, можно подавать с кубиками льда.

Холодный чай с ромом

Ломтики лимона разрежьте на четыре части, положите в емкость для льда, залейте подслащенной холодной кипяченой водой и заморозьте. Размешайте 100 г. сахара в сосуде с 0,5 литра крепкого черного чая, добавьте рюмку рома. Подавайте в высоких стаканах с кубиками льда.

Взяла тут: http://china-club.biz/content/view/103/39/

Что нас ждёт в конце Пути...

Я уже умер? - спросил человек. Угу,- кивнул демиург Шамба, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно. Человек неуверенно переступил с ноги на ногу. И что теперь? Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу. Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери. А что там?- поинтересовался человек. Ад,- ответил Шамба.- Или рай. По обстоятельствам. Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую. А-а... а мне в какую ? А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь. Ну-ну,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям... - Хм!- Шамба заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит? Ну да, а как же ещё? Ну хорошо, хорошо, Шамба раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое? Было,- кивнул человек. Это добрый поступок или дурной? Добрый, конечно! Сейчас посмотрим... Шамба перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как? Человек ошарашено заморгал. Или вот,- Шамба раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей. Они первые полезли!- вскинул голову человек. У меня здесь написано иначе,- возразил демиург. И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо? Человек промолчал. После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру. Я нечаянно,- пробубнил человек. Само собой, кивнул Шамба.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим? Шамба перевернул еще несколько страниц. Изнасилование - хорошо или плохо? Но я же... Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо? Ну, наверное... Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо? Но ведь... А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо? Но... Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо? Но я же не мог всего этого знать! выкрикнул человек. Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку! А из этого-то что вышло?! Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове. Какой кошмар,- прошептал он. Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамба показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул. Выходит... я спас мир? Да, четыре раза,- подтвердил Шамба.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался. А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?.. Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего. У человека подкосились колени и он сел на пол. Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется! Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамба.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья. Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг. В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло. Человек поднял заплаканное лицо. Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай. А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамба.........www.mw2010.ru/

Серия сообщений "МАГИЯ":

Часть 1 - Возьми СЛОВА, они дарованы ВСЕМ....Возьми и сделай сам свою жизнь....
Часть 2 - Что нас ждёт в конце Пути...
Часть 3 - Тайна магического сотворения

Картинки- ПОЖАЛУЙСТА с кодом

<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//67/298/67298017_POZHAL.gif" width="308" height="258" alt=" (308x258, 75Kb)" /> <br />
<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//67/298/67298073_POZH1.gif" width="334" height="248" alt=" (334x248, 49Kb)" />
<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//67/298/67298087_POZH4124.gif" width="350" height="280" alt=" (350x280, 67Kb)" />
<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//67/298/67298108_POZH2.gif" width="345" height="252" alt=" (345x252, 128Kb)" />

Хитрости сокрытия от мужа подарков любовника

Самое глвное условие, надо поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда. Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.

"Случайная находка"
Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.
Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома - чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи.

Ты должна вспотеть, раскраснеться, растрепать прическу. Дома нужно делать то, чего бы ты ни за что не сделала - пробежать в сапогах на кухню, бросить пальто в ванной, оставить ключи в дверях, ну... у всех свои привычки.

Разговор нужно начать так: - Толя! (Предположим, мужа зовут так…) И замолчать.

После третьего вопроса - когда интерес подогрет, но не доведен до кипения, вынуть из кармана зажатую в кулак руку, потерпеть секунду и разжать пальцы. На ладони должно быть грязное, мокрое, пыльное - в зависимости от времени года - кольцо. Муж, скорее всего, спросит не "откуда это?", а "что это?". Надо сбивчиво, путано и чрезмерно возбужденно объяснить все: как ты, уходя с работы, поругалась с Людкой, потому что она сказала, что Борисыч прав, но Борисыч не прав. Ну так вот - идешь ты к троллейбусу, а еще собиралась зайти в магазин, посмотреть свитер (платье)... Нет, милый мой, это важно!

Потому что, если бы ты зашла в магазин, то кто-нибудь другой успел раньше! И рассказываешь ты именно суть, потому что, когда тебя зажали в троллейбусе - ты не стала ждать 10-й, а села как дура на 14-й - на нем быстрее, но людей больше... у тебя развязался шнурок (зацепился чулок, тебе наступили на ногу, оставив чудовищный грязный след). И когда ты вышла, то села на лавочку - завязать шнурок (осмотреть чулок, почистить сапог) и увидела ЭТО.

Муж будет смотреть на кольцо, а ты, не останавливаясь, предполагай, что это: драгоценный камень, стекло, пластмасса, надо ли дать объявление и время от времени вырывай "это" у мужа из рук, восхищяясь ("Какая красота! Но скорее всего фальшивка - с моим-то счастьем!").
То, что мужа до слез замучают твои причитания и он скажет что-нибудь вроде "делай что хочешь" - 99%.

"Чужая вещь"
Крупные предметы - типа шуба.
Вот любовник дарит шубу... Отказаться от нее нету сил! Что делать?

К процессу надо подключить доверенное лицо. Причем такое, которое муж не уважает и удивляется, почему ты с этим лицом общаешься. Надо с работы в середине дня позвонить мужу и, задыхаясь от восторга, сообщить, что у тебя "случилось такое!", но ни в коем случае не говорить - что. Мол, только при личной встрече. Вечером опоздать минут на двадцать.

Разговор начинать с предисловий в духе "я боялась тебе сказать... я знаю, как ты к этому относишься... но ты понимашь, такой шанс выпадает раз в жизни" - в общем, основательно мужа запугать и постараться, чтобы он, самое меньшее, думал, что тебя сажают в тюрьму за вооруженный грабеж.

И тут-то следует версия о том, что лицо, не заслужившее уважения мужа, получило в подарок от любовника шубу, которую не может принести домой, потому что дома - муж или другой любовник (если лицо не замужем). Лицо хочет шубу продать, но с деньгами не спешит - ей главное - шубу сбагрить, а платить можно хоть год. К тому же отдают за полцены… А шубу так хочется!

Тут даже можно на законных правах поскандалить - мол, займу, ни капли не возьму из нашего тухлого семейного бюждета, по ночам буду работать... Но закончить, не дожидаясь ответа, лучше слезами - чем горше, тем лучше.

Причем шуба до поры до времени должна храниться у третьего лица (работа, мама, другая подруга) - для достоверности. Муж все обдумает (криков - "немедленно увези это, откуда взяла!" не будет), посмотрит шубу, прикинет, сколько она стоит на самом деле... И - ты вышла из положения!

"Щедрая подружка"
Огромные предметы - типа машина.
Не часто любовники дарят такие подарки, но все же бывает и такое.

Это проблема: машина не картошка. Но и здесь есть свои тонкости. Если есть права, то чего проще оформить доверенность на подругу - неводящую, а потом переоформить на себя, типа она вот купила (ей подарили, завещали) машину, но водить она боится, а продавать пока не хочет - вдруг научится.

Курсы вождения - три месяца...Что дальше? Подруга водить так и не научилась - машина временно за тобой (это в том случае, если муж тоже хочет машину). Подруга просит лишь отвозить ее иногда туда-сюда (кстати, хороший способ выкроить время для встреч с возлюбленным).

Мелкие шалости
Всякого рода духи и прочую парфюмерию-бижутерию домой можно нести смело. Из-за хороших духов тоже может разыграться склока - если момент неподходящий, вроде истощения семейной казны, но... Нужно прийти домой и с недовольным видом сунуть мужу под нос флакон. Спросить: "Ну?" - так, словно это не одеколон, а скипидар.

Муж, наверное, скажет: "Ничего, нормально", а ты равнодушно объясни, что Ленка, мол, поссорилась со своим, он ей - духи, а она тебе говорит - на, дескать, бери, мне от него подачки не нужны. Муж махнет рукой и забудет, а тебе придется еще часок подушиться, попринюхиваться и раз двадцать спросить: "Правда, ничего? Или дрянь?"
Читаем анекдоты в дневничке - http://sadal.livejournal.com/16842.html! Мне очень понравились!

77 золотых цитат Фаины Раневской

77 золотых цитат Фаины Раневской О женщинах Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет! Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин Такая задница называется "жопа-игрунья". Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: “Седые!” Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке) Критикессы - амазонки в климаксе. Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. С такой жопой надо сидеть дома! О здоровье На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я себя чувствую, но плохо. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. О старости Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. О работе Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино) Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность. Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки. Я - выкидыш Станиславского. Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!.. Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда! Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском) Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском) Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве. Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем. О себе и жизни Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать. Спутник славы - одиночество. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры. В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит. Одиночество как состояние не поддается лечению. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. На разные темы Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. Понятна мысль моя неглубокая? Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества. Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить. Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине) Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили. "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы". Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты. Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская. — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна. Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду". Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

А вот тем, для кого сад и огород лучше всякой богемной жизни, настоятельно рекомендую посетить сайт new.h1.ru. Здесь и опытные овощеводы,и умелые хозяйки найдут для себя интересные темы. От полезных советов до вкусных рецептов!

Ну а заботливым мамам, да и просто всем-всем-всем советую почитать интереснейший блог Германа Стерлигова - одного из первых советских миллионеров, который посвятил себя воспитанию деток безвредного влияния компьютера и телевидения.

Хотите узнать как выбрать волынку, ведь инструмент это редкий и очень необычный? Нет ничего проще,если заглянуть на melma.ru.

Закуска селедочная

Читать далее...

Чудодейственная калина

 

По составу витаминов калина - ягода уникальная. В ее плодах содержатся: витамин С, пектины, органические кислоты, в том числе валериановая и изовалериановая, оказывающие выражен-ное успокаивающее действие на центральную нервную систему. Плоды калины оказывают мочегонное и потогонное действие, усиливают сокращения сердца, помогают при болезнях желудка. Калина помогает от сотни болезней.

Протертая с сахаром калина, растворенная в воде, - витаминизированный напиток, прекрасно заменяющий кофе.

Кстати, из всех ягод калина едва ли не единственная имеет в себе горчинку, которая есть и в хорошем кофе, и в крепком чае. Благородный калиновый напиток со своим вкусовым букетом, с богатейшим химическим составом очищает кровь. Для вкуса в напиток можно добавлять лимон и корицу. В Европе калиновый морс пьют при гастрите и язве желудка. Народная русская медицина издавна применяла калину при болезнях печени и желтухе.
Плоды калины имеют горьковатый вкус, поэтому их надо срывать после первых заморозков, когда горечь исчезает и ягоды становятся слаще. Калину не часто встретишь на рынках, ее не продают в аптеках и магазинах. Поэтому в погожий осенний денек после первых морозов отправляйтесь в лес за калиной. А еще лучше посадите калину на своем участке.
Калину можно хранить в морозильной камере, разложив по целлофановым пакетам; можно протереть с сахаром в равных весовых пропорциях. С калиной можно печь пироги, варить кисели, компоты, варенье.

 Калина с медом. Самое удивительное средство, панацея от множества болезней. Ягоды нужно ошпарить кипятком, затем протереть через дуршлаг. Полученную массу смешать с медом в пропорциях: один литр массы на один литр меда. Через неделю вкуснейшее лекарство готово. Одна столовая ложка натощак - и витаминный запас на день обеспечен.

Люди, склонные к гипертонии, испытывают к калине повышенное влечение. Тем, у кого давление низкое, нужна осторожность: ложку в день, больше не стоит.

При болезнях горла и хрипоте одну столовую ложку калины (можно предварительно размять) залить одним стаканом кипятка, настаивать, укутав, два часа. Полоскать горло при ангине и принимать внутрь по столовой ложке три раза в день при осиплости голоса.
При бронхитах три столовые ложки ягод калины, три столовые ложки меда смешать и залить одним литром воды. Кипятить 10 минут, затем - процедить. Принимать по полстакана в виде теплого чая при хронических бронхитах и воспалениях легких.

При заболеваниях нервной системы 25 г ягод калины растереть, залить тремя стаканами кипятка, постепенно помешивая. Настаивать в течение трех часов, процедить и принимать по полстакана 4 раза в день перед едой при заболеваниях неврологического характера и подверженности депрессиям. 

Свежий сок калины нужно выпить при внезапном появлении головной боли - помогает не хуже медикаментозных средств.

Хронический фурункулез отступает перед действием калинового сока.

 

Посетила сегодня интересный блог под громким названием Социализм В Контакте. Блог имеет ярко выраженную историко-культурную направленность. Авторы и создатели данного сообщества придерживаются социал-демократической идеологии и патриотических взглядов. Если подобные взгляды на жизнь вам близки, смело заходите в блог и становитесь участником сообщества!

Будем здоровы!

Завтрак для укрепления иммуннитета

3 столовые ложки ржаных хлопьев залить одним стаканом кефира. Добавить 2 столовые ложки измельченных грецких или лесных орехов, 1 столовую ложку меда и 100 граммов черники или ежевики.

 Средство для укрепления иммунитета с медом и лимоном.

 
 

 

 3 лимона пропустить с кожурой через мясорубку, добавить 1 столовую ложку меда. Съедать по 1 столовой ложке  3 раза в день перед едой.

Отвар для укрепления иммунитета с клюквой.

 

 

 

 

1 столовую ложку клюквы, 1 столовую ложку молотых грецких или кедровых орешков, 2 столовые ложки тертого зеленого яблока залить 0,5 л воды и довести до кипения. Остудить до теплого состояния и добавить меда. Пить по 1 столовой ложке 3 раза в день. Укрепляет иммунитет.

 

Напиток бодрости для зимних коротких дней.

 

 

Берем кусочек тыквы, один небольшой кабачек, полвинку свеклы, одну морковку и половинку лимона с цедрой. Пропускаем через соковыжималку и наш напиток готов. Собственно говоря правильную пропорцию вам подскажет ваш вкус – экпериментируйте на здоровье.

 

Вкусное средство для укрепления иммунной системы и сердца.

Прокрутить через мясорубку по горсти кураги, чернослива, инжира, изюма и грецких орехов. В получившуюся смесь добавить 2 столовые ложки меда и все перемешать. Принимать по 1 чайной ложке 3 раза в день перед едой. 

  

Посетила сегодня портал о здоровом образе жизни и узнала о том, какие продукты могут ускорить обмен веществ в организме, кроме того на сайте находится масса полезной информации. Всем, кому не безразлично собственное здоровье, советую посетить сайт!