В основе видео лежит фильм "Запретная археология" и материалы на основе древнеиндийских ведических текстов. В фильме есть гипотеза о строительстве пирамид в Египте, Мексике, Перу с помощью звука...
Доказывается существование реинкарнации на примере конкретного человека.
Ученые убеждены, что вселенной управляют не Боги, а вечные фундаментальные законы, которые существуют сами по себе. Однако мало кто задумывается о Творце этих законов, о том, как они связаны между собой и каково их предназначение. Древняя мудрость ведических текстов свидетельствует, что в основе космических процессов лежит сознание. Свидетельства о том, что за явления природы и стихии отвечают высшие разумные существа обнаруживаются в разных культурах мира.
Обсуждается множество археологических фактов, мягко говоря, неудобных дня дарвиновской "археологии" и концепции. Из этого мультимедийного шоу вы узнаете о том, откуда произошел человек и как это подтверждается свидетельствами, о фактах, противоречащих теории Дарвина и других темах, таких как: Жизнь во Вселенной, Циклическое время, Тайна Сарасвати, Исследования долины Инда (Хараппа и Мохенджо-Даро), Технологии древних, Межпланетные контакты в древности. И многое, многое другое. В фильме использованы сотни фотографий, анимированные схемы, аудио и видеоклипы.





 

Серия сообщений "Фильмы":
Часть 1 - Фильм "Секрет" - составь список желаний и они сбудутся.
Часть 2 - Иллюзия или Реальность? Страх или Любовь?
...
Часть 26 - Адвокат дьявола / Devil's Advocate
Часть 27 - Мистер Никто / Mr. Nobody
Часть 28 - Тайны ведической цивилизации
Часть 29 - Области тьмы / Limitless США (2011)
Часть 30 - Девушка на мосту

Американские психологи нашли 10 рецептов счастья, ощутимо продлевающих жизнь, сообщает The Psychological Science. Правила просты, порою, до банальности: 1. Хвалите себя как можно чаще. Но — про себя. Вы поймете, что это не стыдно — хвалить себя. Внутренняя ваша самооценка есть то главное, что помогает выжить, когда день за днем домашние, начальство и товарищи по работе оттягиваются, доказывая, что вы ничего не можете. Это понятно: они так повышают свою самооценку. Будьте сильнее их, верьте себе больше, чем окружающим. В конце концов, вы лучше знаете, что реально можете. За это и держитесь. 2. Анализируйте самые приятные свои воспоминания. Хорошего в жизни все равно больше, чем докучливого. Особенно помогают воспоминания из детства, когда у вас практически не было проблем, а дурное быстро забывалось: так устроен детский мозг. Кстати, ученые относят детские воспоминания к наиболее устойчивым, идущим через всю жизнь, вот и пользуйтесь этим. Заодно, анализируя приятное, вы поймете механизм его возникновения и будете ловить в жизни «флюиды счастья» и с удовольствием развивать их внутри себя. 3. Обязательно замечайте и отмечайте значительные моменты своей жизни. И вообще попробуйте вести дневник приятного. Во-первых, когда вы пишете на компьютере или в секретной тетрадке, вы переливаете проблемы на бумагу и в машины. И освобождаетесь от них. А во-вторых, у вас всегда будет возможность взять да и перечитать дневник в грустные моменты — и подзарядиться приятными воспоминаниями! 4. Постоянно сосредотачивайтесь внутренне на приятных ощущениях. Это довольно просто, если вы освоите внутреннюю формулу: «...а зато!..» Пример: «Долбанули мою машинку любимую... А зато теперь есть повод выбить из мужа новую!» 5. Гоните от себя нафиг мрачные мысли и страхи. Тут стоит подумать о том, что прав был Толстой, граф, Лев Николаевич: «Делай, что должно, и будь, что будет» - немного фатализма не помешает. Поскольку невозможно понять, когда тебя настигнет неприятность, расслабьтесь и просто наплюйте на нее. Всякие страхи, мраки и сомнения — по закону фатальности — обходят тех, кто о них не думает и не напрягается по их поводу. 6. Думайте, что у вас все устраивается лучше, чем могло бы быть. Просто оглянитесь вокруг и оцените, как много вам удалось в жизни по сравнению с миллиардами других людей. Как минимум, вы живы. 7. Не держите в себе счастливые мысли, а обязательно делитесь ими с окружающими. Это для вас создаст внутреннее ощущение комфорта, ведь вообще способность отдавать что-то другим помогает выходить из стресса: вы делаете благородное дело и растете в своих глазах. Кроме того, когда отпадут завистники, вы обнаружите вокруг себя людей, которые так же делятся с вами только радостной информацией, а не грузят вас. 8. Ныряйте с головой в занятия, которые нравятся. У многих возникает ощущение того, что, например, «работа задолбала». Старайтесь найти в жизни независимые занятия, которые поглощали бы вас целиком. Раньше это называлось хобби. Конечно, вы живете на работе зарабатываете деньги. Но если у вас нет занятия, которое позволяло бы с удовольствием эти деньги тратить, или на такое занятие у вас нет из-за работы времени — вы живете неправильно. Попробуйте понять, что жизнь работой не ограничивается. Она как раз и лежит за пределами работы. 9. Обманите всех - притворяйтесь счастливым даже если вам тяжко и грустно. Психологи считают, что, например, если вы утром улыбнетесь своему отражению в зеркале, у вас поднимется настроение. Оказывается, когда вы заставляете мышцы лица работать в режиме улыбки, они заставляют мозг активировать сигналы хорошего настроения. Примерно так же действует просто самоубеждение: «У меня все классно!» Кроме того, окружающие успокаиваются и веселеют, если видят, что человек радостен и счастлив, и общий фон тревожности и напряга вокруг вас снижается, что вам только на руку! 10. Говорите как можно чаще простое слово - «Спасибо!». Оно вернется к вам многократно. И это здорово! Да, просто до банальности. Но, как утверждают исследователи, счастье и ощущение несчастья, подавленности, апатии и грусти распространяются, как инфекционные болезни. Если вы бодры, веселы и азартны, то вокруг вас будет распространяться хорошее психологическое поле. И постепенно этим настроением заразятся окружающие. В результате вам же будет лучше. А потому, как выявили исследователи, те, кто научился радоваться мелочам, постоянно создавая себе маленький но прочные фундамент счастья, меньше болеют и живут примерно на 7 лет дольше вечно вздыхающих, грустных и брюзгливых. Правильно организовать свой отдых - это тоже немаловажно!  Компания «Виза Конкорд» почти 20 лет успешно работает на рынке туризма в качестве многопрофильного туристического агентства. Она с радостью поможет Вам с успехом провести каникулы на Лазурном берегу.

Серия сообщений "Мироощущение":

МИСТИКА

Часть 1 - КОДЫ БОГАТСТВА
Часть 2 - Цифры для богатства
...
Часть 28 - Я правда верю в фей!
Часть 29 - Задорнов-мысли вслух (Земля-живая)
Часть 30 - 10 советов, как прожить минимум на 7 лет дольше.
Часть 31 - Ангел
Часть 32 - С.Н. Лазарев "Три лекции о переходе и 2012г."
...
Часть 35 - С.Н.Лазарев "Как измениться"
Часть 36 - С.Н.Лазарев "Пророчество на период 2012"
Часть 37 - Звуковой код здоровья и успеха

Бывает, что вы частенько устаёте или не высыпаетесь, в результате появляются мешки под глазами, но предстоящий день очень важен и вам необходимо выглядеть хорошо отдохнувшей и с приятной улыбкой на лице. Что же нужно для этого?

Изготовить компресс из настоя шалфея, укропа или ромашки: берём пол чайной ложки любой из понравившихся вам трав и заливаем её 0,5 стакана кипятка, выдерживаем в закрытой посуде примерно 15 минут, и всё это процеживаем. Настой разделить на две части, одну половинку остудить и поставить в холодильник, а вторую следует подогреть. Берём по два куска ваты и кладём по мискам с холодным и с горячим настоем. Нужно будет поочерёдно класть на веки то горячий, то холодный компрессы. Примерно спустя 10 минут вы поймёте, что стали чувствовать себя отдохнувшей и окрепшей.

После процедуры не выливайте настой, а поставьте всё в холодильник, так как им можно пользоваться 48 часов. Если мешки стали проявлять у Вас достаточно часто и не только после бессонной ночи, то нужно обязательно посетить врача.

От морщин можно приготовить специальную сыворотку. Для этого надо взять одну столовую ложку картофельного крахмала и развести в 0,5 стакан воды. Этот раствор затем следует влить в посуду с 0,5 литров кипятка. Начинаем варить и ждём, пока не загустеет. После этого уберите с огня и соедините с одной столовой ложкой сметаны и 5 столовыми ложками морковного сока. Эта смесь наносится на лицо, примерно на 25 минут, после смойте. То, что осталось неиспользованным можно хранить в холодильнике, но не более трёх дней. При таких процедурах увлажняется кожа лица, и разглаживаются небольшие морщинки.

Тем кто хочет растолковать свой сон советую посетить проект Felomena.com, там имеется подробный сонник. Так что уверена, Вы сможете с его помощью разгадать любой сон и получить ответы на свои вопросы.

У тебя с мужем расходятся мнения в решении важного вопроса, или вы часто спорите по пустякам? Согласись, что без противоречий ваш союз не смог бы существовать. Ведь вы все-таки разные люди, и быть может, именно эта разница вас когда-то притянула друг к другу. Не бойся проблем, попробуй их разрешить мирным путем, используя следующие варианты.

1. Научись считаться

Обиделись? Тогда распечатывайте этот текст,

подходите к зеркалу и громко читайте!

И с Выражением!!!


"Я такой важный индюк,

что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится.

Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень, очень важный индюк!

Читать далее

 случайно мельком увидел его отрывок. сегодня случайно натолкнулся. 

прочитайте и задумайтесь.

 Был найден в Балтиморе в 1962 году в одной старой церкви. Автор неизвестен. (с)

"Идите своим путем спокойно среди гама и суеты и помните о мире,
который может быть в тишине. Не изменяя себе, живите, как только
возможно, в хороших отношениях со всяким человеком. Говорите мягко и
ясно свою правду и слушайте других, даже людей, неизощренных умом и
необразованных; у них тоже есть своя история.

Избегайте людей шумных и агрессивных; они портят настроение. Не
сравнивайте себя ни с кем: вы рискуете почувствовать себя никчемным или
стать тщеславным. Всегда есть кто-то, кто более велик или более мал,
чем вы.

Радуйтесь своим планам так же, как вы радуетесь тому, что уже сделали.
Интересуйтесь всегда своим ремеслом; каким бы скромным оно не было -
это драгоценность в сравнении с другими вещами, которыми вы владеете.
Будьте осмотрительны в своих делах, мир полон обмана. Но не будьте
слепы к добродетели; другие люди стремятся к великим идеалам, и повсюду
жизнь полна героизма.

Будьте самим собой. Не играйте в дружбу. Не будьте циничны в любви - в
сравнении с пустотой и разочарованием она так же вечна, как трава.

С добрым сердцем принимайте то, что советуют вам годы, и с
благодарностью прощайтесь с молодостью. Крепите свой дух на случай
внезапного несчастья. Не мучайте себя химерами. Многие страхи рождаются
от усталости и одиночества.

Подчиняйтесь здоровой дисциплине, но будьте мягким с собой. Вы - дитя
мироздания не меньше, чем деревья и звезды: вы имеете право быть здесь.
И пусть это для вас очевидно или нет, но мир идет так, как он и должен
идти. Будьте в мире с Богом, как бы вы Его ни понимали.

Чем бы вы ни занимались и о чем бы вы ни мечтали, в шумной суете жизни
храните мир в своей душе. Со всеми коварствами, однообразными трудами и
разбитыми мечтами мир все-таки прекрасен. Будьте к нему внимательны.
Постарайтесь быть счастливым."

Наши сомнения — это наши предатели. Они заставляют нас терять то,
что мы возможно могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.
Самолюбие не так заслуживает осуждения, как недостаток самоуважения.
Чтобы оценить чьё-нибудь качество, надо иметь некоторую долю этого качества и в самом себе...
 

http://www.nasha.lv/rus/blog/blog-sections/health/46965.html

Бородавки

Втирай масло в бородавку в течение 15 мин. ежедневно утром и вечером, чтобы она как следует пропиталась маслом. Также масло хорошо сводит папилломы, родинки и печеночную пигментацию. Эффект наступает приблизительно через месяц.

Глаза и ресницы

Благодаря полезным свойствам касторового масла ресницы не только быстрее растут, но и становятся более красивыми. Если масло 4 раза в неделю втирать в корни ресниц и бровей, они начнут быстрее расти. При раздражении и покраснении слизистой оболочки глаз в них закапывают по 1–2 капли касторового масла. Это уменьшает раздражение

Волосы

Если вас не устраивает состояние ваших волос, касторовое масло поможет вам снять эту проблему, сделать волосы густыми, сильными, придаст волосам блеск. Используйте маски для волос с касторовым маслом или просто налейте в ладони немного масла, разотрите и смажьте касторовым маслом волосы. Такой способ достаточно применять один раз в неделю, чтобы уже через месяц увидеть полученный эффект. Еще больший результат принесет маска для волос с касторовым маслом и кефиром. Чашку с кефиром поставьте в тарелку с горячей водой, и когда он станет теплым, капните туда 5 капель касторового масла и полученный состав вотрите в волосы и кожу головы. Усильте действие полиэтиленовой шапочкой, сверху обмотайте голову полотенцем. Спустя тридцать минут все снимаем, волосы моем. В случае если вас беспокоит выпадение волос, касторовое масло опять придет на помощь. Добавьте в одну часть масла две части водки, втирайте в корни волос, и результат не заставит себя долго ждать.

Вечер.Женщина звонит в дверь соседке: - Маша,у тебя скалка есть? - Не дам! Я сама мужа жду! Онa: - Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело. Он: - Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь! ***************************** Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь"**************************** Вывескa нa двери фирмы: "Увaжaемые девушки! Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти, пройдите пожaлуйстa следующий тест: 1. Отойдите от двери нa двa шaгa. 2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти. 3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери. Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь - нaм очень жaль, но мы вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры." ************************** Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу: - Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль? - Это летaющее яйцо. - А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему? - Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк ************************ Блондинкa молится Богу: - Господи Всемогущий, сделaй меня умной! Кaк я несчaстнa от глупости своей! - Сделaть блондинку умной невозможно дaже Мне, Господу Всемогущему. Но зa веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счaстливa. ************************ Однa подругa жaлуется другой: - У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть? Тa ей отвечaет: - Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет. Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!! ************************* Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! ************************** В больницу забегает молодой мужик: - Кастрируйте меня!!!! - Все в шоке - Срочно кастрируете меня! Плачу любые деньги! Ну желание клиента закон, быстренько провели операцию))) После операции врач, который никак не может отойти от шока, заходит к мужику)) - Скажите, зачем Вам это надо было? -Вы понимаете доктор, у меня такая удача - я женюсь на дочери арабского шейха. - Так Вам обрезание надо было сделать!!! - Ну да, а я, что сказал?... ****************************** Случай в маршрутке:Забивается в маршрутку много людей, начинают передавать за проезд и тут раздается бление: "Бееееее, беееее..." Одна женщина спохватывается и начинает искать в сумочке телефон. Найдя, говорит: "Привет, мой зайчик.". Пассажиры начинают смеяться.(интересно, знает ли зайчик, какой на него звонок стоит). *************************** Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные , а у женшин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги?(Хмурит брови) а Мужчина : - Какие деньги?(раскрывая широко глаза)

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 9 - Для настроения немного юмора!!!
Часть 10 - Животные и цветы. Позитивные фото!!!
Часть 11 - Для хорошего настроения!!!Анекдоты...
Часть 12 - Сегодня всемирный день улыбок!Анекдоты...Улыбаемся друзья,улыбаемся!!!
Часть 13 - Пятничный позитив!!!
Часть 14 - приколы Ташкента!!!
Часть 15 - Пятничный позитивный настрой!!!Всем удачи!!!

  ЭТО ДРЕВНЕЕ МАСТЕРСКОЕ СРЕДСТВО ОТ ВСЕВОЗМОЖНЫХ ВОСПАЛЕНИЙ, ОСТЕОХАНДРОЗОВ, ПРОСТРЕЛОВ, БОЛЕЙ В СУСТАВАХ И СПИНЕ.

ЕГО СЕКРЕТ ХРАНЯТ МАСТЕРА ИЗДРЕВЛЕ.

МОЖЕТЕ И ВЫ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ РАСТИРКОЙ.

СОСТАВ :

100 Г КОЗЬЕГО ЖИРА
50 Г ХОРОШЕГО СВЕТЛОГО МЕДА.
15 Г МУМИЕ ( ЛУЧШЕ РАСТВОРЕННОГО В СПИРТЕ ИЛИ МЕДЕ)
20 Г МАСЛА ЗВЕРОБОЯ.
10 Г ПОРОШКА СУХОЙ ГОРЧИЦЫ ( МОЖНО ЗАМЕНИТЬ ПОРОШКОМ КРАПИВЫ)

ВСЕ ХОРОШЕНЬКО ПЕРЕМЕШАТЬ И ЗАГОВОРИТЬ ЗАГОВОРОМ :  

Еще Пушкин писал об Онегине:

Латынь из моды вышла ныне:
Так, если правду вам сказать,
Он знал довольно по-латыне,
Чтоб эпиграфы разбирать,
Потолковать об Ювенале,
В конце письма поставить vale,
Да помнил, хоть не без греха,
Из Энеиды два стиха…
.
Мы знаем латынь хуже Онегина, но  язык этот не ушел из нашей жизни.
Латынь используют в своей работе  медики и юристы, еще в ходу довольно много крылатых фраз и изречений на латыни. А многие слова, имена, названия имеют латинское происхождение...



MULTI SUNT VOCATI, PAUCI VERO ELECTI - много званых, но мало избранных (Евангелие)

Вот подборка известных  латинских  изречений, но тут далеко далеко не все!))

ALEA JAKTA EST жребий брошен
AMICUS PLATO, SED MAGIS AMICA VERITAS Платон мне друг, но истина дороже
AMOR NON EST MEDICABILIS HERBIS нет лекарства от любви (любовь травами не лечится)
ARS LONGA, VITA BREVIS искусство долговечно, жизнь коротка
AUDIATUR ET ALTERS PARS следует выслушать и другую сторону
AVE, CAESAR, MORITURI TE SALUTANT Здравствуй Цезарь, идущие на смерть приветствуют тебя
BELLUM OMNIM CONTRA OMNES война всех против всех
BENE QUI LATUIT, BENE VIXIT хорошо прожил тот, кто прожил незаметно
BIS DAT, QUI CITO DAT вдвойне дает тот, кто дает скоро
Ceterum censeo Carthaginem esse delendam Карфаген должен быть разрушен
COLAMITAS VIRTUTIS OCCASIO бедствие - пробный камень доблести (Сенека)
CORRUPTIO OPTIMI PESSIMA самое худшее падение - падение чистейшего
DE GUSTIBUS NON DISPUTANDUM о вкусах не спорят
Читать другие изречения

Брачное объявление: «За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!» **** - Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров… **** - Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут... **** Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада **** Мы сидели и болтали! Ты - о любви, а я - ногой... :) **** Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь… - Да и вы, доктор, не такой уж красавец! **** Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот... **** Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил **** Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали... **** Была б любовь, а аисты найдутся. **** Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед! **** Не выбирай себе друзей по виду На трудной жизненной дороге. Ведь и красивые ботинки Нам натирают часто ноги. **** Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить... **** Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т..к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего…" **** - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? Ох, какая романтичная. Это ограбление! **** - Ты дурочку-то не включай! - А она у меня не выключается... **** Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!! **** Если в голове каша, значит, котелок всё-таки варит! **** Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! Он: А че, Бенедикт XVI приболел?! **** Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде. **** Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа! **** Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =) **** Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!! **** Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?". **** Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами... **** Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда! **** Програмист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна. **** Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз… **** Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!! **** Не тот твой друг, кто за столом с тобою ест и пьет, а кто в несчастии любом на выручку придет, кто руку твердую подаст, избавит от тревог, и даже вида не подаст, что он тебе помог… **** Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит… **** Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: Папа, мама говорит плохо, при падении уверенно матерится. **** В очереди, мужчина: - Девушка, вы крайняя? - Да. - Я за вами. - Очень приятно. А я за колой. **** Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились. **** В нашей жизни все непросто, все подчас двояко, Превращается в реальность волшебство и сказка: Если муж уснул в салате - перепил, собака, Если спит жена в салате - овощная маска! **** Кто ходит в гости по утрам. Тому бы голову свернуть! ****

Серия сообщений "анекдоты":

смех,юмор

Часть 1 - Анекдоты....
Часть 2 - МИНИ -АНЕКДОТЫ....
...
Часть 7 - ПОДБОРКА СУББОТНИХ АНЕКДОТОВ!!!!(из интернета)
Часть 8 - ДРУЗЬЯ,РЖУ НЕ МОГУ,ИЗ ПОД СТОЛА ВЫБРАТЬСЯ НЕТ СИЛ...ЧИТАЙТЕ САМИ!!!!
Часть 9 - СМЕХ,СМЕХ,СМЕХ - ЗАРЯЖАЙ СОБОЮ ВСЕХ!!!!

Оригинальное название: Гимнастика для внутренних органов

Год выхода: 2010
Жанр: Обучающее видео, Медицина
Автор: Виктория Мазовецкая

О фильме:
Гимнастика - один из самых естественных и безопасных методов лечения и профилактики различных заболеваний, в том числе хронических. Издавна на Руси "правили живот", то есть проводили массаж внутренних органов человека через переднюю стенку живота. Такая техника веками использовалась для лечения хронических заболеваний в Китае, Тайланде, Индии и Тибете. Простые движения рук творят чудеса: восстанавливается обмен веществ, нормализуется положение внутренних органов, мышцы приходят в тонус. Гимнастика рекомендуется при нарушении работы печени, желудка, кишечника, желчного пузыря, поджелудочной железы, почек, легких, сердца и сосудов. Упражнения помогут справиться с отдышкой, головными и сердечными болями, запорамия, повышенным давлением, нарушениями половой функции. На диске представлен видеокурс, в котором показано, как выполнять упражнения для лечения различных заболеваний внутренних органов. Упражнения не требуют специальной физической подготовки и подходят даже пожилым людям. Пробуйте. Это то, что действительно поможет!

Выпущено: Издательский дом "Питер", Россия
Продолжительность: 00:45:51 

Плазменная подпитка сил человека

Подпитка половой сферы

   Взять свечку. Зажечь ее. Разместить на уровне половой чакры. Фантомно засосать плазму пламени через соответствующие гениталии (мужчине – мужские, женщине - женские) к почкам. Движением руки создать тактильные ощущения. По окончании заполнения хлопнуть в районе лобка, издать звук (па).

Подпитка эмоциональной сферы

   Свечка находится на уровне ладони. Плазма пламени фантомно засасывается в левую грудь через сосок, грудь становится желтой, насыщенной плазмой пламени. Эту же процедуру повторить с правой грудью. Плазма пламени наполняет легкие. Легкие снизу вверх наполняются желтизной из грудей. На поверхности жёлтого среза в легких появляется коричневая пена. Это – следы вдыхания отработанного табачного дыма, который выходил из легких окружающих курильщиков, а также следы воздействия отрицательно заряженного воздуха, выдыхаемого окружающими больными и энергонедостаточными людьми. Выдохнуть эту коричневую пену на свечку. Хлопнуть в районе 4 чакры. Издать звук.

Подпитка интеллектуальной сферы

   Свеча находится на уровне глаз. Фантомно пламя свечи входит в левый глаз. Пальцами рук производим круговое касание левой части головы до затылка.

    Представляем себя в бревенчатой избе с двумя окнами. Свечой зажигаем светильники (воображаемые), которые располагаются на затылке. Свечу выносим через правое окно (глаз) до стыковки со свечой-оригиналом. Хлопнуть себя по лбу. Издать звук.

Lara_Liberty

http://www.lifexpert.ru/clients/podpitka.html

— И, вообще, ты — ненастоящий!
— Ну и что! Вон у той девушки грудь тоже ненастоящая, но никто же не бегает и не кричит: «Ой, ненастоящая грудь!»
— Это разные вещи: её грудь можно потрогать, а тебя — нет!
— О, ты хочешь потрогать её грудь???

Буддийские притчи

   Шел как-то Будда вдоль деревни. Вдруг несколько человек, собравшихся на улице, принялись оскорблять его. Он слушал молча, сохраняя спокойствие. И стало из-за этого спокойствия обидчикам не по себе. «Тут что-то не так,- подумали они. – Мы оскорбляем человека, а он слушает нашу речь как музыку».

   Один из них обратился к Будде:

   - Ты что, не понимаешь о чем мы говорим?

   - Если бы я не понимал, то не стал бы молчать, – ответил Будда. – Если бы вы пришли ко мне лет десять назад, я бы бросился на вас с кулаками. Тогда я еще не понимал. Теперь понимаю. И не могу наказывать себя из-за вашей глупости. Ваше дело оскорблять меня или нет, но мое право не принять ваши оскорбления. Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь. Они меня недостойны. Можете забрать их себе.

Lara_Liberty

Серия сообщений "Буддизм":
Часть 1 - Законы Космоса
Часть 2 - ДЗЕН. Краткая суть учения
...
Часть 22 - Янтры
Часть 23 - Будда сказал...
Часть 24 - Притча о молчании
Часть 25 - Тибетская Книга Мертвых - «Bardo Thodol»
Часть 26 - Вас нет. Медитация