А время, а время, не убавляет ход,
А время, а время идёт себе идёт.

Вот так и живём. Растём , играем, едим и, конечно , начинаем задумываться. Над чем???? А кто мы и что мы. В дет дом то привозили новеньких. А увозили, которые уже подросли. наш детдом был до 10 лет. А мне то уже почти шесть. Мои ровестники, что постарше, уже стали в школу собираться. А я ещё нет. Мне только шесть. Тут привезли ещё одну девочку, Валя Назарова, всё плакала, с ней женщина приехала, тётей она её называла. И всё на коленках у этоё тёти сидела. А так, как мы с ней одного года, меня позвали, чтоб я её успокоила, поиграла.. Посадила меня её тётя на одно колено, её на другое, обняла нас и стала говорить, чтоб мы играли вместе, чтоб мы были вместе, я конечно, уже привычная к такой жизни, смотрела на неё и думала, и что это она так горько плачет? Взяла я эту самую Валечку и повела играть. Тётя успокоилась и ушла. Так мы с Валей стали типа подруги. Играли вместе, и ходили вместе. Как то раз приехали какие то ещё люди. Мужчина и женщина. Смотрели на нас, что высматривали, не знаю. Мы, конечно, во все свои открытые глаза на них смотрели. Смотрели , смотрели, потом мне воспитательница и говорит, что эти тётя и дядя хотят меня взять к себе. Как это к себе??? Не поняла. И почему к себе. Мне особо то и не объясняли, сказали только, что они на один день возьмут меня в гости, чтоб я посмотрела как они живут. А как они живут и вообще, что это такое, живут. Я, правда, пошла. Любопытная, но особого рвения куда то переходить у меня не было. Мне и тут не плохо. И зачем что то менят. Помню, я всё же пошла, и такое у меня в памяти осталось, что я не хотела им понравиться. Я шалила, я убегала, по какой то комнате бегала. Не знаю, может от возбуждения или ещё от чего, но я не прониклась к ним желаем их заполучить. Хотя многие дети, воспитателей звали мамами. Я не звала. Что ли я не признавала или грубая была, не знаю, но у меня не поворачивался язык называть кого то мамой. А тут чужие тёти и дяди хотят меня куда то забрать???. нееет. Отвели они меня снова в наш детдом. Больше я их не видела. Может быть кого другого подглядели, не знаю. И я осталась на своём месте. Стала, конечно, задумываться, про мам же говорили, воспитатели тоже вздыхали, что мы сироты. И так себя жалко было, что мы сироты, они ударение делали на букву " И". Вот и прочитайте, как это звучало. Мне было хорошо тут, понятно, и ещё, тут стали старшие готовиться к школе. интересно. Книжки, ручки, сумки тряпочные, тетрадки. Платьица, Красиво. Интересно. Необычно. И мне так хотелось. Собрали их, которые должны были пойти в 1 класс, и повезли в район. А так как я на год меньше и из маленьких были я и Валя , то меня тоже взяли с ними. Спросите, почему.? Да по тому, что у многих детей не было документов. И у меня не было этих самых документов. А, чтоб определить возраст, отправляли к врачам и они определяли по зубам, по рукам и прочим определениям, сколько мне лет. И можно ли идти в школу. Вот меня тоже и взяли., чтоб определиться со мной. И определились. Смешно, конечно, но и не совсем. Помните, я писала, что когда меня отдали в дом ребёнка, меня туда отвела чужая тётя, а другая что то писала. А писали только, что я Тома , моя фамилия и год рождения. Вот и всё. Стало быть, мне же нужны были метрики ( как говорили раньше). А по нынешнему, значит свидетельство о рождении. Вот эти самые врачи и сделали мне метрики.Вернее, нам. Тамарам поставили день рождения 8 марта. Володям 1 мая. Остальным тоже по праздникам, чтоб не обидно было. А вот всё остальное, как говориться в графе отец- прочерк. А у меня оказалось везде прочерк. А в графе место рождения- Подольский детдом, Люксембургского района , Оренбургской области. Ну и как??? Хорошие метрики.??? Весь детдом папа и мама. А в детдоме мамаши то и не живут. Вот такая абракадабра была у меня много лет. Но к этому я ещё вернусь. Это просто так не прошло. За три с половиной года ко мне ни кто не пришёл и ни кто меня не искал. За то у меня есть документы, правда, только имя и фамилия, а отчества и не было. Раз место рождения детдом, значит кто папа???? И какая мама???? Вот такой казус. А ни кто о последствиях и не подумал. А время идёт и всё расставит на свои места. Оно же не стоит.. но я об этих документах ещё ни чего не знала. И понятно, что мне было как то всё равно.

А жизнь продолжается. Вообщем то, жизнь хорошая штука. Особенно, когда всё хорошо. А хорошо было вот что. Нас , маленьких, всё же водили в кино. Кино в то время, это один большой праздник , не только для нас, а для всей деревни. Приезжал киномеханик, привозил тарахтелку с собой и эта тарахтелка показывала на экране картинки. При мне уже были картинки говорящие. Был в деревни клуб. И туда ходили все красиво одетые. Женщины в шифоновых платьях. В шёлковых платьях. Не то что сейчас , шёлк был у всех натуральный, шёлковый. Мужчины обязательно с кудрявыми чубами и в кепке. Красииииввввыыыеее. Мы на них во все глаза смотрели. А что, они большие, им всё можно , даже и в кино, а нас не берут. А так, как я была меньше всех, то меня вообще не брали. Уже лежим мы в кроватях, потому что уже вечер, а спать строго в 9 часов, и воспитательница заходит, говорит, что пять детей пойдут в кино. А меня опять не берут. Обидно??? Конечно. Но лежим, а что плакать то, Всё равно не возьмут. И вот как то раз, наверное я всё же маленько подросла, заходит воспитательница и называет меня и ещё несколько детей. А нас долго уговаривать не надо. Мы соскакиваем и нас одевают.... Ребята, нас тоже одевают в красоту. В комнате стоял сундук ( кованный) раньше шкафов то не было, и во всех домах стояли сундуки, мы туда не заглядывали, он под замком всегда был. А тут открывают сундук и достают платье. Шёлковое ( типа атлас) помню, потому что оно тяжеловатое было для шёлка. И такое в полосочку, и длинное, до самых пят. На меня одеваю.т... ребята, вы бы знали, какое это наслаждение одевать новое шёлковое платье. Оно прошло через голову и упало, и облегло всю тебя. Я холодок от этого платья до сих пор помню. Иду, запинаюсь об подол, но довольная, прям королева, нет, не королева, а принцесса. Головёнку к верху, носик задран и босая, ну да, босая потопала в клуб. Конечно не одна. Пришли мы, посадили нас на пол, прямо под экраном. А там даже лучше. Эти взрослые на стульчиках, да на скамейках, а нам вольготно. А был фильм...... Представляете, первый мой фильм был "АЛИ БАБА и сорок разбойников""" Ну не прелесть ли????? И вот мы сидим , ждём. А все ждут. А в будке что то тарахтит. Сейчас начнёться. Что это такое,? Что начнёться??? Ни какого представления. Но интересно же. И воттт, свет погас.... а мы ждём Кто то шепчет, сейчас начнётся... Что начнётся то???? Я тоже во все глаза гляжу на экран, а он белый, во все уши, слушаю, кто что скажет, а все шушу, и шушу. Сидим. Сколько сидим, я не знаю. Но взрослые стали громче разговаривать, а потом и песни запели. А что сидеть то просто так. Пели песни военные и про любовь. Катюшу, так это обязательно. Пели, пели и тут свет загорелся. Опять все притихли, ждём. И свет потух снова, ну, думаю, сейчас.... Ага, сейчас. опять сидим. Опять шу, шу, опять песни по второму кругу и по третьему. Я так думаю, что сидели час и ждали. Ни кто не расходился и мы сидим. Уже кто спит из наших, режим -есть режим и сон берёт своё. А я нет, я же новое платье одела, Красивое, шёлковое и кино, одно название Али БАБА, и тут выходит киномеханик, (Кинщик) и громко объявляет " ТОВАРИЩИ---- КИНА НЕ БУДЕТ, движок не заводится. Вот так я первый раз посмотрела кино, в красивом платье и на босу ногу. И потом, когда ходили в кино, и если начиналось пение, значит КИНА НЕ БУДЕТ. Смешно??? Наверное . Но мне было грустно. Али бабу я всё же посмотрела уже во взрослом возрасте. А тот Али БАБА остался в моих грустных и смешных воспоминаниях.

Действительно, что наша жизнь?????? Вы скажите, что это я могла понимать про жизнь на шестом году жизни????, а вот и стала понимать. Не всё же так гладко и хорошо. Не всё же коту масленница. Так и в детдоме. Я то, конечно, старалась не запоминать всё то плохое , что было, самосохранялась, что ли. Да, играли, как все дети, да, ни о чём не думали. Не любила я очень зиму. Почему, потому что, наверное плохо была одета. Всё время было ощущение холода. Себя вижу, вся замёршая, вся, как сосулька, обледенелая. неприятно, и хочется в тепло. А гулять надо обязательно, а одёжка на рыбьем меху. Тут уж не до гулянья. Кто то бегает, им наверное хорошо, а мне всегда было холодно. Весну не особо любила. Потому что грязно, но всё же лучше, чем зима. Уже солнышко и теплее. Лето для меня было хорошо. Ходили купаться. Воду то я любила. Но, пока дойдёшь до речки, устанешь, искупаешься, идёшь до дома, , так хоть снова в речку. Тогда нас уже на месте ,ставили по очереди под душь. Лейка была привязана ( как колодец журавль) и на нас из лейки поливали. А как в баню нас водили, так это вообще смешно. Две лохани большие стояли. Одна для мальчиков, другая для девочек, и всех посадят туда. Вот раздолье, воду можно и плескать и баловать, ну, мы там вытворяли. Вот это и весело и отрадно было. Играли летом на улице долго. Уже и темно становилось, а воспитатели нам разрешали немного ещё побегать. Я от природы плохо бегаю, тяжёлая на беготню, так я что делал, ложилась на землю вверх лицом и смотрела на звёзды. Романтик, блин. Интересно звёзды рассматривать. И что то думать и мечтать. Я не думаю, что в этом возрасте не мечтается. Мечтается, да ещё как. Вот так однажды я лежала, а тут позвали в дом. А я не хочу, я в небо гляжу, на звёзды, а тут мальчишка( эти мальчишки всегда противные) схватил меня за руку и тянет. А я упираюсь.... ну и вывихнул мне руку. Так я с перевязанной рукой неделю ходила, мне даже завидовали,. Вроде как раненая. Солдаты же всегда перевязанные были. Смешно, но это было. И вот однажды, где то после тихого часа, мы все так же бегали , играли, хорошо играли. В догонялки, наверное. Потому что очередь дошла до меня догонять. Я и побежала за мальчишкой. Как звать я его, конечно, не помню. Бегу я за ним, вот, вроде бы и догоняю. А он бежит, а рубашка у него на спине пузырём. Хорошо он бегал то. и вот , вот, думаю, сейчас я до него дотронусь, вот, сейчас,.... а он пере до мной как упадёт.... и не движется,. Я стою, я говорю, вставай, что упал то, ... а он лежит вниз лицом. Неестественно так лежит. Сколько я так простояла перед ним .. не знаю. Я не понимала, что случилось то. Вот, только смеялся, бежал от меня, оглядывался и рубашка пузырём, а рубашка то пузырём, а сейчас не встаёт... Так я узнала, что такое был и нет. Был и нет. Страшно стало, жуть и до сих пор жуть. Потом сказали, что у него сердечко остановилось.Что так бывает. Вот тогда я и поняла, что это бывает. Что это страшно, был и нет. Он же был среди нас, а теперь нет. нет, слёз не было. был шок от произошедшего. Наверное, до конца я не осозновала, но душа моя, рвалась от неправильности. Он был такой, как и я , маленький, и раз .... и нет. Хоронили всем детдомом, конечно. Я стою в стороне, мне страшно. Мне страшно подходить, мне страшно посмотреть, я всё отворачиваюсь и смотрю на лес, и тут , ну да и тут из леса показался ОЛЕНЬ. Как, почему, или мне померещилось, но воспитательница тоже его увидела, и сказала, что это его душа пошла в лес. Наверное правильно сказала. Я немного , может быть успокоилась. Мудрая была женщина, мудрая. За то другая,.... нееет, другая воспитательница, ну ни чего не смыслила в воспитании, в чувствах. Как было её дежурство, она нас собирала и вела на кладбище. Это для меня был ещё один стресс. Это была экзекуция. Как она говорила, что надо нас приучать и к этому. Может быть и надо, но не меня. Она меня спросила, хочу ли я??? Хорошо ли мне???? нет, она приучала... И не приучила. Вот и получилось у меня, что жизнь - игра. Не в переносном, в прямом смысле. Весело играли и всёёёё. Игра прервалась на самом интересном. Да, всё же это жизнь..