115°

Нужно уметь отпускать. Нужно уметь удерживать. Нужно уметь делиться самым дорогим. Пусть, хоть и иногда. Нужно уметь находить те заветные слова; нужно уметь не находить те заветные слова. Ведь в конце концов, заветные ли они или нет, каждый решает сам для себя. Нужно уметь обижаться, чтобы ценить кого-то, но так же нужно и уметь прощать, чтобы не потерять иллюзию того, что мы не одни. Нужно стремиться в конце концов доказать всему миру, а главное самому себе, что даже эта иллюзия - и та, сама по себе представляет иллюзию. Что наше представление о мире, об отношениях, о людях, ни в какие вороты не лезут и это, как говориться, "ваш произвол". Хотите верьте, хотите не верьте.

 

15°

Когда очень больно, влюблённые глаза, не можем выдержать и дня друг без друга. Мне так хотелось создать эту сказку, не скрывать, не прятать и не убивать все мои переживания. Наверно - не судьба для меня. Я стану удобным, как диван из ikea. Таким какой нужен тебе. Но помни, помни моё любимое солнышко - меня можно сломать так же как и тебя, и потом уже не починить. Я верю тебе и доверяю тебе свою жизнь, на ближайшее время. Будь разумной и не играй со мной. Не используй, но люби. Только если вдруг осознаешь, что эта ноша правда сложная, и получается всё совсем не так хорошо как ты думала - не вини себя и не паникуй. Я надеюсь, у меня хватит сил принять твою боль на себя и починить всё, что кто-то своей грязной рукой когда-то поломал, засунув её в наши отношения. Два раза под ключицы, два раза на тебя 

Кто знает, сколько слов перебрал бог, прежде чем нашёл то, которое сотворило мир.

 

 

 

Выдалась результативная неделя: я учился, причём не просто посещал университет, а занимался дома, готовился к лабораторным работам, пролистывал учебники, откладывал что-то на выходные и на следующую неделю. Ещё минуту назад я думал, что так много сделал, а уже сейчас понимаю, что на самом деле, даже в пятом приближении всё было как обычно.
Я прочитал книгу, ту самую, которую написал Хэнк Муди. Сменил аватарку "в контакте" - ну вы знаете, социальные сети, очень интересные штуки.
Я теперь всё реже и реже возвращаюсь к старым фотографиям. Кажется, что уже столько людей их успели увидеть, что даже стыдно немного в очередной раз подсовывать им это "блюдо".
Теперь я думаю, что читать дальше. Скорее всего начну (и прочту до конца) некого Сартра, Жан-Поля с его произведением "Слова". Слышал вещь куда сложнее по системе и менее интересная чем его же "Тошнота". Или предприму четвёртую попытку прочитать "Игра в классики", Хулио Кортасара. Не знаю почему, но до сегодняшнего дня его философские рассуждения запутывали меня и я не мог закончить эту книгу. Я даже до середины не доходил, путался в главах.

Я считал себя необычным, умным и интересным человеком. Всё изменилось. Нет, иногда по прежнему люди повышают мою самооценку и говорят что-то, что действительно приятно слышать. Но то ли требования выросли у меня к их словам и суждениям, то ли к самому себе. Надеюсь что второе. Весь последний год, а может и больше, я развивался в плане отношений. Много экспериментировал, изучал их. Изучал людей - но область моих поисков была уж очень узка. Все мои опыты ограничивались "фрейдовскими суждениями" - и я уверен, вы не поймёте, что я имею в виду, когда упоминаю Фрейда. Объяснить я сам пока не могу.

Я уже давно хотел разобраться во всех своих файлах, дневниках, страничках. Хочу писать побольше от себя и поменьше о себе. Открыть глаза - осмотреться. Превратиться в фотоаппарат или видеокамеру и запечатлить всё то, что меня окружает.
Хочу чтобы градусник, который висит у меня за окном на кухне поскорее показал мне температуру в окрестности нуля, чтобы я перестал бродить по улице как зомби от остановки к остановке.
Хочу не забыть историю, которая произошла со мной в феврале и немного пошатнула мою уверенность в том, что мир хоть немного но упорядочен.

Выдалась результативная неделя: я учился, причём не просто посещал университет, а занимался дома, готовился к лабораторным работам, пролистывал учебники, откладывал что-то на выходные и на следующую неделю. Ещё минуту назад я думал, что так много сделал, а уже сейчас понимаю, что на самом деле, даже в пятом приближении всё было как обычно.
Я прочитал книгу, ту самую, которую написал Хэнк Муди. Сменил аватарку "в контакте" - ну вы знаете, социальные сети, очень интересные штуки.
Я теперь всё реже и реже возвращаюсь к старым фотографиям. Кажется, что уже столько людей их успели увидеть, что даже стыдно немного в очередной раз подсовывать им это "блюдо".
Теперь я думаю, что читать дальше. Скорее всего начну (и прочту до конца) некого Сартра, Жан-Поля с его произведением "Слова". Слышал вещь куда сложнее по системе и менее интересная чем его же "Тошнота". Или предприму четвёртую попытку прочитать "Игра в классики", Хулио Кортасара. Не знаю почему, но до сегодняшнего дня его философские рассуждения запутывали меня и я не мог закончить эту книгу. Я даже до середины не доходил, путался в главах.

Я считал себя необычным, умным и интересным человеком. Всё изменилось. Нет, иногда по прежнему люди повышают мою самооценку и говорят что-то, что действительно приятно слышать. Но то ли требования выросли у меня к их словам и суждениям, то ли к самому себе. Надеюсь что второе. Весь последний год, а может и больше, я развивался в плане отношений. Много экспериментировал, изучал их. Изучал людей - но область моих поисков была уж очень узка. Все мои опыты ограничивались "фрейдовскими суждениями" - и я уверен, вы не поймёте, что я имею в виду, когда упоминаю Фрейда. Объяснить я сам пока не могу.

Я уже давно хотел разобраться во всех своих файлах, дневниках, страничках. Хочу писать побольше от себя и поменьше о себе. Открыть глаза - осмотреться. Превратиться в фотоаппарат или видеокамеру и запечатлить всё то, что меня окружает.
Хочу чтобы градусник, который висит у меня за окном на кухне поскорее показал мне температуру в окрестности нуля, чтобы я перестал бродить по улице как зомби от остановки к остановке.
Хочу не забыть историю, которая произошла со мной в феврале и немного пошатнула мою уверенность в том, что мир хоть немного но упорядочен.

Каждый человек в чем-нибудь да гений. Надо только найти в нем это гениальное.

 

Зима поселилась глубоко внутри, запустив свои корни в самую суть жизни.

Теперь я пишу для тебя песни, а мы спим спинами друг к другу.
Я заметил это сегодня в районе трёх часов ночи. Твои руки уже перестали обнимать меня, и ворочаться ты перестала. И наверное уснула и наверное тебе снится вокалист Animal Джаz.
Я поворачиваюсь лицом к тебе. Пусть каждый и лежит под своим одеялом, ступни игнорируют это правило и изредка трутся об твои. Хочу провести пальцами по твоей щеке, но вместо этого неуклюже задеваю твой нос. Ты морщишься и незамедлительно разворачиваешься на другой бок.
Ничего. Всё будет.
Как можно нежнее я кладу правую руку на твой бок, поверх одеяла.
Мы не можем уснуть лицом друг к другу: ведь так страшно ночью открыть глаза и увидеть чужие глаза, смотрящие на нас. Наши глаза и правда всё ещё чужие друг для друга.
Ничего.
Всё будет.

Психологический факт: эмоциональная боль длится 12 минут. Всё остальное - самовнушение

Сегодня во сне мне исполнилось двадцать один.

Выпью шампанское из красивого бокала. Спою тебе песню. А ты уже сама решай, уходить или нет.

- Она забрала серёжки?
- Она забрала самое дорогое. Она забрала себя.

14 февраля.

Сейчас на этой планете есть как минимум 5 одиноких людей.
Четверо из них курят.
Трое из них пьют.
Двое из них мальчики.
Один из них болеет.

Цветы будут сохнуть в мусорке. Шарики заперты в ванной.
Сливовое вино? Слишком вкусно для такого гадкого вечера. Но, с таблетками - это самое то, что надо.
Я не мог быть с теми, кому я нужен. Со мной не могут быть те, кто мне нужен. А вот времени на "просто кого-то" почему-то хватило. И самое интересное, что когда всем "как-то так похуй вроде" - то очень легко и мило.
Но больнее то мне уже не будет.

Для разбитого сердца открыты все дороги. И поезд едет до твоей станции, и автобусы приходят точно по расписанию.
За эти полгода мы узнали друг друга так хорошо, но наши сердца сблизились едва ли на сантиметр.

Везде одна ложь. Я ложь. Ты ложь. Они ложь. И даже он ложь. Нужно лучше фильтровать людей, чтобы не дай бог, не передать им через себя кусочки лжи.
А так хочется чтобы МЫ были нужны друг друга - и с каждым днём это "мы" теряет свою форму, мне уже не узнать очертания этого самого "мы" и становится так реально проснуться с другим "мы".
Только бы не завтра.
Только бы ещё чуть чуть.

Смотреть в уходящую спину.
Пускать поглубже в себя. Ловить сердцем пули.
Так больнее.
Думать о детях. О машине, работе.
О лете.
Так больнее.

Я поставлю лишь парус фрегата судьбы
И наверно, я буду неправильно понят
Символ чистой и нежной, разбитой мечты
Пусть меня поутру в нём похоронят

И пусть идёт дождь три дня и три ночи
Чтобы не было видно, ни грусти, ни слёз
И чтобы кто-то улыбнулся, если захочет
Может он не поверит, что это всерьёз

У него была вишнёвая паста. И они вместе чистили ею зубы. Всего-лишь вишнёвая паста. Всего-лишь пару дней.
Спустя несколько месяцев он заехал к ней гости. В ванной перед зеркалом лежал тюбик, такой же вишнёвой пасты, а остальные 24 пустые валялись на полу.
Чувство?
Знаете, это когда ты засыпаешь, жадно цепляясь за край одеяла и просыпаешься на мокрой подушке.

Я правда подрасту, прочитаю ещё много книг. И потом уже, буду советоваться с тобой по поводу своей книжки. Ты ведь поможешь мне, точно?

Снег, снег, торопит февраль, ты же знаешь, я буду твоим королем.
И из тех, кого мне не жаль, будем песни слагать ни о чем, обо всем..

И снег, и февраль, и робкое солнышко пробивается сквозь серые лохмотья туч,
а я думаю и мечтаю о тебе, и подбираю точные, точеные слова для тебя
я помню тебя наизусть
ладошки твои, руки, родинки
я задыхаюсь, когда вспоминаю те дни, когда были мы, а не ты+я+километры
я не могу сказать уже, где заканчиваюсь я и начинаешься ты
пачки сигарет мне хватило на три дня,
видишь же, я не курю много
апельсиновый фонарь, Гриша
все было всерьез
все будет..

засыпаай..

Мужчина никогда не уйдёт от девушки, с которой он воплощает все свои самые заветные желания.

Ну что,моя девочка,как у тебя там дела в твоей заграницей?
Я помню тот день,когда увидел тебя.Я влюбился в твои ресницы,
Длинные,накрашены тушь,с не подведенными глазами..
С ледяными руками в кольцах и с ярко красными губами.
Не слишком модная,не выделялась знаниями
С любовью к книгам,стихам и к зарубежным зданиям.
Наизусть все стихи Есенина знала,вроде была влюбленной
Не была слишком доброй и искренней.
Не знаю,помнишь ли ты меня спустя многие годы..
Нас разделяют реки,океаны и прочие воды.
Знаешь,спустя столько лет я решился признаться
Такой не способный во всех встречных влюбляться,
Я заполнил свою внутреннюю пустоту тобою
Мне до сих пор хочется называть тебя родною.
Не знаю к чему это пишу,просто пишется
Просто пойми и вернись.Мне без тебя не дышится.

Я проснулся, хотя на самом деле и не ложился.
А за окном такие облака. Выстроились в ряд и ждут. Ждут тебя. Ждут меня. А я всё ещё тут. И останусь тут. А ты останешься там.
И океан.

Любовь на расстоянии - в этом есть очень многое.