В колонках играет - Touch of Rain - ТочкаНастроение сейчас - Ебаное гавноПривет, родной мой!
Нет, нет, не удивляйся. Я не пьяная. Ну, может и пьяная, но вполне соображаю, что и кому пишу.
Написать – единственная возможность до тебя достучаться, поэтому терпи – читай.
По телефону тебя не выловить, да и искать твой номер телефона как-то унизительно. Твои друзья будут смотреть с жалостью на «эту влюблённую по уши дурочку», а эта дурочка и сделать с этим ничего не сможет – они ведь будут правы.
Поговорить с тобой вживую не получится. Я до ужаса боюсь любых встреч с тобой, а когда встречаю - не могу разговаривать: язык становиться тяжёлым и неповоротливым, точно в нём кости выросли. Да я и не знаю, что при встрече сказать.
Хочу заорать на всю улицу «Ты – идиот! Что тебе ещё надо?», накидать пощёчин и разреветься.
Хочу молча подбежать и обнять, вдыхать твой запах и стоять, закрыв глаза от секундного счастья. Правда, это и будет длиться секунду, может две, потому что, мне кажется, ты меня оттолкнёшь.
На деле же я стою молча в сторонке, нервно курю, истерически смеюсь…
Боже…
Как тебя не хватает!
Да знал бы ты, как мне тяжело! Знал бы ты, что с тех пор, как ты меня бросил, я не могу смотреть на парней, а от слова «секс» меня тошнит! Я знаю, что ты в курсе моей жизни. Я даже знаю, что ты был недоволен, что я переспала с парнем через 4 месяца после того, как ты оставил меня одну. А знаешь ли ты, что подобные приключения со мной происходят только в сопровождении алкоголя? Точнее немереного количества алкоголя. Знаешь ли ты, что я уже пять парней отправила на все четыре стороны, только потому, что они не похожи на тебя? А с ними мне бы жилось намного легче: разные парни, разные возможности, но все они меня любили и готовы были носить на руках. И мне никто из них не нужен.
Я так и не научилась жить без тебя. Ведь я всё ещё жду, что ты ко мне вернёшься. Я вспоминаю начало, я вспоминаю наши май и июнь, сначала робкие, а потом и горячие встречи. Я помню, как ждала тебя, с какой радостью встречала, с какой обидой на родителей уходила домой.
Я с робкой завистью к самой себе вспоминаю октябрь. Наш октябрь. Когда я видела тебя пусть не так часто, но постоянно. Когда я засыпала на одной половинке дивана, а ты – на второй. Октябрь, когда я верила, что всё наладилось, все недоразумения забыты, а мы с тобой всегда будем вместе.
Я почти не помню ноябрь. И дальше мало что помню. Какие-то отрывки. БСМП, экзамены, снова БСМП, смерть отца… Жизнь точно бежит всё это время мимо меня, хоть я, как всегда, нахожусь в самой каше…
Да понимаешь ли ты, что ты своим уходом убил меня саму? Снова посеял внутри пустоту и боль. Я готова была спать сутками, только чтобы не думать о том, почему ты так поступил?
До сих пор я не придумала причины. А тебя спросить – страшно.
Думаю только, что ты никогда не бросишь девушку, которая тебя не любит. Такую, которой безразлично, есть ты или нет. Есть – хорошо, нет – и чёрт с тобой. Тогда тебе будет интересно.
Наверное, я теперь всю жизнь должна благодарить Бабаеву за то, что она вырвала меня из всей этой прошлой жизни. Она дала мне почву для раздумий, какие-то идеи, помогшие отвлечься. Благодаря этой девушке я стала такой, какая я сейчас: шпильки и юбки, укладка и лёгкий макияж. И никакого пирсинга, кроме ушей…
Кажется, я такой когда-то была, когда-то давно, видимо, слишком давно.
Я теперь думаю, а понравлюсь ли я тебе такой? Да я вообще часто думаю о том, что ты скажешь, что сделаешь, увидев меня. А ты меня будто и не замечаешь…
А ещё мне обидно. Ты поступил как последний эгоист. Ты лишил меня моего же прошлого. Ты просто сбежал, начал меня игнорировать, попытался стереть меня из своей жизни, забыть, что между нами было. А я не хочу терять этого. Я понимаю, что сама помню это, но мне не хватает человека, с которым связаны эти воспоминания. Я ведь не могу сказать даже «А помнишь, мы с тобой…» или «А давай как тогда…». Мне некому сказать этого.
Я всегда буду надеяться, что ты снова вернёшься ко мне, но для счастья, хоть и самого маленького, мне хватило бы получить твою дружбу.
Недавно мы снова начали спать с тобой. Просто красивый секс. А в последний раз ты был нежен, как никогда.
Но...
Это же просто секс.
Мне мало...
Выговорилась.
Ты знаешь ,а я даже на ответ не рассчитываю.
А, может, и не отправлю это письмо вообще.
Знай только, что я всё ещё люблю тебя.
