Царевна-Ягушка
Было у царя три сына. Один умный, другой красивый, а третий – Иванушка-дурачок. Иванушка, стало быть, возмущался поначалу, мол:
- Чойта я дурачок? Я вона, интегралы решаю, да таблицу Менделеева на зубок…
А царь ему:
- Молчи, окаянный! Не положено царю без сына-дурака! Традиция такая!
Ну? традиция, так традиция, куда ж против традиции попрешь-то?
Так и жили: старшой книжки читает – делает вид, что много знает; средний в зеркало глядится – от заморских кремов лоснится; а Иван - младшой – лицом не вышел, умом не лучшОй – зато добр душой.
И вот как-то созвал царь сыновей и говорит:
- Вылетели шмели, найти бы цветок.
Смотрят на него сыновья, никак в толк не возьмут, чего ж сказать хотят его царское величество.
- Выковали ключ, отыскать бы замок.
- Чо это с вами, батя? – спрашивает красивый сын. – Али браги перебрали?
А царь хмурится-злится, начинает заводиться:
- Набили матрац, ищите подушку! Вынесли поднос, да не видно кружки!
- Вы б, царь-батюшка, поспали-полежали, - умный сын встряет, - может оно и попустит. Стресс это у вас.
Красный стал царь – что та свекла, да речи своей не оставляет, все громче вещает:
- Разбогатели купцы! Пора бы за товаром! Выросли молодцы! Перекинуть бы на свадебке пару чарок!
- Ты никак женить нас хочешь?! – Иван догадался – ну и не мудрено, что догадался, они, дураки, задним умом-то крепкие.
- Да! Олухи, ироды поганые! Жениться вам надо! Вот ты – Васька, - говорит он красивому сыну, - сколько можно царскую репутацию нам портить? Хватит уже срамным делом баловаться, пора за ум взяться. А то, ишь, повадились с красными девицами в бане париться!
- А что ж с ними не попариться, когда они красные?
- Ты парься-парься, а мозги не запаривай. А то у меня послы да министры люстры (хрушталь, межпрочим, натуральный!) рогами сшибают! Так гляди, бунт учинят али войну какую объявят! Шкандаль, он шкандаль и есть, что унутренний, что межнародный.
Повернулся царь-батюшка к умному сыну:
- А ты, Андрейка? Все книжки свои читаешь, зрение портишь, лучше б в баньку сходил с красными девицами!
- Не логичны вы, батюшка, - ответствует старшой, - вон, Василия за это дело ругали, а мне предлагаете. Тем паче, скучно это – ну, с красными девицами париться, скучно и утомительно – я в умных книжках вычитал!
Васька со смеху покатился, а царь только рукой махнул:
- Горе от ума у тебя! А Ивану-дураку, сам Бог велел жениться. Потому что как дураку без умной жены?
Вздохнул Иван, но слова супротив отца не посмел сказать.
- Возьмите-ка, молодцы, луки тугие, вложите в них стрелы прямые, да стреляйте, как Бог на сердце положит. Куда стрела упадет – там и судьба ваша.
- А можно я из миномета шмаляну?
- Ты чё, Васёк, белены объелся? Во-первых, это суперсекретное вооружение, а во вторых на ком ты потом жениться будешь, если шмалянешь? Эт, Иван у нас дурак! А тебе чушь не положено молоть! Ну-ка взяли луки, вложили стрелы и давай-давайте!.. Чтобы без невест не возвращались!
Вышли царевичи во двор, и выстрелили по разу.
Упала стрела Ивана-дурака, как и ожидалось, ни в боярский, ни в купеческий двор, а в трясину-болото.
А стрела Васьки-красавца, как не ожидалось, ни думалось, ни гадалось, тоже в болото полетела.
- А что? Имеет человек право на промах! Я-то в купеческий двор целился. Красивый – не значит меткий.
Умный сын – Андрейка, три часа прицеливался. И так лук прикладывал и этак – да всё по книжной науке, в конце концов пульнул, и полетела стрела прямиком… в болото!
Охнули мамки-няньки, запричитали:
- Что же тепереча будет? Все царевичи в болоте сгинут! Никто батюшке-царю продолжения династии не настрогает! Уж Ивана-дурака не жалко, туда ему и дорога. А за Васеньку с Андрюшенькой душа болит. Наши ж вы касатики, щечки розовые!
Все глаза няньки выплакали по Васеньке да Андрюшке. А три царских сына тем временем на болото подались, стрелы разыскивать.
- А ты, Андрюшка, - говорит Василий-краса, - еще косей меня будешь. Я-то в купеческий двор целился, а он далече – мудрено попасть. А ты ж должон был к боярской дочке метить. Знаю я тебя – ты давно на энтот союз рассчитываешь! Она хоть ни рожей, ни кожей, но зато с родословной. А боярский двор через забор – тут даже пьяная нянька Варвара вцелит!
- Не знаешь ты, Васька, всей глубины моей мысли. Я древнюю книгу откопал, да пророчество великого Вангострадамуса прочел. И сказано там так: «Обретет царевич судьбу свою на болоте. Заживет опосля в богатстве да почете. Не побрезгует жабьей рожей – будет с женой пригожей!».
- И чего?
- А того, Василий! На что мне кривая боярышня, когда я себе на болоте прекрасную царевну найду?
Обмозговал Василий, да и себе решил царевну на болоте присмотреть. Иван-дурак тоже эти речи слышал, на ус мотал.
А тем временем три лягушки-квакушки стрелы поймали, щеки свеклой натерли, брови намалевали, губы силиконом накачали и сидят – женихов дожидаются.
Взяли себе царевичи по лягушке, да несут домой. Андрейка – в специальной коробчонке. Васька за одну лапку перед собой несет – брезгует. А Иван за пазуху лягушку сунул – ну не дурак ли?
Тут навстречу им Баба Яга – костяная нога. Страшная, как смерть. Нос крючком, зубы торчком, косая, кривая, на ногу кульгает. Идет и вещает:
- Заходите, добры молодцы! Я вам погадают! Все на свете узнаю! Приворот-отворот. В любви попрет. В картах повезет. - В бубен бацает. - У меня тут акция! Три гадания по цене одного. Одно предсказание по цене двух. Подниму русский дух. Избавлю от полового бессилия!
Носы отворотили Андрей да Василий.
А Иван-дурак смотрит и ведется. Оно ж, дурак и аферист – как чай да баранка, как водка и огурчик – одно под другое идет.
Заговорила, обкрутила, утащила Яга Ивана к себе в избушку.
- Чего это ты Иван туточки на болоте забыл? – спрашивает.
А Иван ей и отвечает:
- Ты, вот что скажи мне, Яга, у тебя тут предпритье гадальное?
- Агась, - кивает карга.
- А относиться ли эта твоя хфирма к сфере услуг?
- А как же! И докУменты имеются! Не подумай, Иван, что я тут супротив закону. Оброк батюшке твому, царю, плачу исправно.
- Так, где услуги, там и сервис? Ну, а что у тебя на за сервис такой негодящий – как в отечественном санатории?! Ты меня не напоила, не накормила, баньку не истопила, а уже вопросы спрашиваешь!
Совестно стало Яге – и вправду, позор для бизнесу.
Накормила она Ивана, напоила. Баньку растопила.
Стал гость раздеваться, а из-за пазухи лягушка прыг-скок. Поймала ее Яга.
- Что это? – удивляется. – Средство такое? Болеешь, может чем, Иванушка, что лягушку за пазухой носишь? Давление у тебя? Али от сглаза кто присоветовал?
- Это жена моя будущая! Лягушка-царевна! – говорит Иван.
Яга лягушку на руке взвесила, обнюхала, обсмотрела, даже на язык испробовала.
- Царевна? Если она, где и царевна, Иванушка, то исключительно в блюдах хранцузской кухни! Это я тебе как ясновидящий фольклорный персонаж говорю! Лягушка это обыкновенная, семейство бесхвостых земноводных.
- Так что ж теперь, - огорчился Иван, - без жены оставаться, или с лягушкой болотной венчаться, без надежды на превращения? Не прав был Вангострадамус, получается?
Закручинился Иван, буйну голову повесил.
- Ты, Иванушка, не печалься, - говорит ему Яга. – Иди лучше в баню со своей печалью.
Отправила париться.
А сама в коморку, зелья молодильного хлебнула – стала красной девицей. А зелье у нее знатное было, трехсотлетней выдержки, девятью из десяти косметологов рекомендуемое (подторговывали они им по лицензии Яги), и ни одним пластическим хирургом не рекомендуемое – так как зелье это их последнего зароботку лишало.
Еще бабка ейная, тоже Яга, зелье это заквасила, да внучке секрет передала: «Коли встретится любов настоящая, пей – не боись, навсегда красной девицей останешься. А коли обман, а не любовь, снова в каргу обратишься и более на тебя зелье не подействует».
И вот поняла в тот день Яга, что как раз самая та – любов настоящая с нею и приключилась.
Пошла молодая Яга к Ивану в баньку париться. Парились они три дня и три ночи, чуть баню не разваляли. А на четвертый, дым из бани коромыслом пошел – устали, закурили.
- Что же мы теперь делать-то будем? Ты – Яга, я – царевич. Не благословит батюшка. Скажет: «Опять ты, дурак, лоханулся».
- Ну и что, что Яга? Я уж не хуже какой жабы! У меня и приданое имеется. И родословная. Даже две! Нотариально заверенные. По материнской линии у меня-то одни Яги, ведьмы всякие. А по отцовской – всё короли да герцоги, и царь один имеется. Так что я у тебя натуральная царевна!
И решили, что Иван вперед пойдет, своих подготовит, а Яга следом прилетит.
Открыла Яга сундуки с приданым, набрала целый мешок злата, да мешок самоцветов. Родословную свою царскую Ивану вручила. Одежонку ему справила от модного кутюрье. И отправила жениха домой.
- Если спросят тебя, где жена, скажи – скоро прилетит моя Ягушонка в коробчонке.
А тем временем Васька да Андрейка поняли, что лягушки их ни в каких царевен не превращаются, караваев не пекут, ковров не ткут; что утро вечера мудренее, не говорят, тяжкие мужские проблемы за них решать отказываются. Продали они своих лягушек повару хранцузского посла, только шкурки сохранили. А вместо них взяли во дворец боярышню да купеческую дочку. Батюшке отцу Андрейка лапши навешал: мол, это в них наши лягушки по предсказанию Вангострадамуса превратились, ибо царевны они знатные, колдунами заколдованные. А батюшка и поверил.
И на радостях устроил царь пир. Созвал весь мир. Пришел и Иван-дурак, сел в уголочке. Молчит, нюхает цветочки.
Гости едят, пьют, молодых поздравляют, счастья-здоровья желают.
Заметил царь своего младшего сына-дурака и пинает ему:
- Чойта ты в уголочке сидишь? Без невесты пришел! Царя опозорил! Вон, братья твои царевен нашли, а ты даже жабы болотной за себя взять не можешь.
- Подожди, батя, скоро моя Ягушонка в коробчонке прискачет.
Яга ж, как Иван домой подался, откатила ступу в ступосервис, прокачала до золотой колесницы. Поймала трех жарптиц и в колесницу запрягла (для понтов, стало быть). Платье себе из китайского шелка справила. И летит в таком виде к жениху.
Всех удивила, красой поразила. Ну и дальше по-всякому зажигала. И пела, и плясала, и другие шоу гостям показывала. Были у нее и озера, и лебеди, и цирк дю Солей. А что, Яга-то в галлюциногенных грибочках разбирается.
Царь чудесам дивился, так развеселился, что Ивана лучшим сыном назначил – умным и красивым, и наследником сделал. А Ваську с Андрейкой в дураки разжаловал.
Няньки-мамки от Яги подарки получили: кремы, помады – до чертиков рады. Иванушку поздравляют, обнимают, в уста сахарные лобызают:
- Касатик ты наш, щечки розовые!
И зажили Яга с Иваном счастливо. Потому что когда дурак за себя ведьму возьмет – счастие их неизбежно. Так еще великий Вангострадамус рёк.
© Владислав Скрипач
Сегодня предлагаю поговорить о жадности.
Так исторически сложилось, что мандарины у нас с детства ассоциируются с замечательным праздником Новым годом. 
Русь была известна как страна городов, но не всегда поселения, которые древние источники называют городами, действительно были таковыми.
26 ноября 2015 года в кардиологическом центре г.Санкт-Петербурга скончалась Жарникова Светлана Васильевна.
Первейшая причина всех причин это, конечно, кариес. Виной кариесу являются бактерии полости рта Streptococcus mutans, которые превращают сахар в молочную кислоту, которая разъедает эмаль. Эти бактерии — живут у нас во рту и поедают мельчайшие кусочки углеводной пищи, которые налипают на зубах. Чтобы заморить их голодом, достаточно соблюдать гигиену рта, чистить зубы дважды в день (утром после завтрака и вечером перед сном), а в идеале — после каждого приема пищи.
Арабская мудрость - это вечные поиски мира и душевной гармонии. 
Предисловие:
Женственные воплощения сказочной мудрости
Богатырь и дурак в сказке
У каждого человека» есть определённый набор естественных потребностей, удовлетворение которых создаёт ощущение благополучия. 
Слово "бусы" в современном значении начало употребляться в русском языке с ХVII века, до тех пор, по всей видимости, славяне называли эту разновидность украшения "ожерельем", то есть "тем, что носят вокруг горла". 
Думаю, что каждый взрослый человек хоть раз в жизни сталкивался с зубной болью. И первое, что делает каждый страдалец – это заглядывает в свою аптечку за обезболивающими таблетками, а если их нет, то судорожно вспоминает, а какие же есть народные средства от зубной боли?
Какой бы техникой боя вы не обладали, без по-настоящему сильного удара, все ваши движения будут просто красивым танцем. 
Когда я [Чудинов В.А.] стал исследовать миниатюры Радзивилловской летописи, то выяснилось, что картинки совершенно не соответствуют тексту. 
Для начала скажу, какие бывают обереги и амулеты. 
Олег князь (Вещий Олег)?–912
Пекельное пламя - пламя навное. 
Читать далее
