Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
 - А зачем Ты сделал ее такой красивой?
 - Чтобы она тебе нравилась.
 - А зачем Ты ее сделал такой глупой?
 - Чтобы ты ей нравился.   

 В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней. 

 Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно. 

 Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь. 

 Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. 

 У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
 - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
 - Меньше одной миллиардной.
 У женщины - тот же вопрос. Ответ:
 - Одна вторая.
 - Как это???
 - Ну, либо встречу, либо не встречу... 

 Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений. 

 Подруга спрашивает у подруги:
 - Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
 - Сто тысяч баксами.
 - А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально... 

 В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика! 

 - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!  

 Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель. 

 Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. 
 Вот такой:
 Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец. 
 После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку" 

Женская логика.
 Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
 Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Не тут-то было! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно ругаясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
 Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет ругаться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. 
 В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. 
 Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. 
 Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!! 

 Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима. 

Про мышь и женскую логику
 Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.
 - Чего такое, спрашиваю?
 - Мышь!!!
 И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит:
 - Выгони, пожалуйста ее отсюда!...
 Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой. Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты. И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:
 - Мышь!!! Вон отсюда!!! 

 Женская логика - непреодолимая вера, что реальность преодолима желанием.

 Женская логика: Я говорю Тебе свое окончательное "может быть"!!!


 Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца: 
 - Скажите, а те карпы живые?
 - Конечно живые, ведь они, как видите,плавают.
 - А они свежие?

 Встречаются две подруги, одна другой
 - Ой, что ты сделала со своими волосами, прямо как парик?
 - А это и есть парик!
 - Правда?! никогда бы не подумала....

 Аккаунт заблокирован по причине многократного неверного ввода пароля.       Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..."
 
 Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...
 
 Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. 
 Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: 
 - Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? 
 - Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

 Вам знакомо? - тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в      
 зубах,а всё потому, что мне корзинка не нужна,мне же только хлеба купить !)
 
 Чисто женская логика —выщипывать брови,чтобы потом рисовать их 
 карандашом.Мужчинам этого не понять...

© Copyright: Ника59

Шью новые наряды из надежды.

На рукавах блестит немного  грусть…

Но я влюбляюсь в светлые одежды –

К себе я, прежней, больше не вернусь…

Накину шарфик Нежности на плечи…

А по подолу  - вышивка из снов,

В которых звёзды обнимают вечер,

В которых улыбается Любовь…

Я в волосы вплету цветы жасмина…

И распрощаюсь с вьюгой за окном…

Грустит тихонько Память у камина…

Сгорает боль пылающим костром…

Воротничок из кружев полутайны…

Любимый аромат моих духов…

И чей-то взгляд, пока ещё случайный…

И строчки не написанных стихов…

..........................................

Шью новые наряды…

©Copyright: ЛараМишанова

Отлюбила. Мучительно, больно...

И однажды, себе вопреки,

Вдруг ушла в дождь вчерашний на зорьке,

Смыв на нет боль обид и тоски.

Отлюбила. Сгорела. Остыла.

И теперь насовсем, как ни жаль.

Всё простив, наконец, обнулила

Прошлых бед и потерь календарь.

Только с памятью малость осечка:

Она - дама сама по себе -

То опять загорится, как свечка,

То, наощупь, бредёт в темноте...

Что ей надо, скажите на милость,

Для чего дней прошедших кино?

Не поймёт всё, что я ОТЛЮБИЛА...

И иного - теперь не дано.

© Copyright: Ирена Буланова