Надо запретить себе смотреть романтические фильмы. И читать всю эту любовную бредистику. Напридумывала себе идеального, а такого нет, да и быть не может. И вот как мне теперь? девушке, которая понапридумывала себе, а в реальности всё иначе. Да вообще ничего похожего с её мечтами. И вот я всех сравниваю, естественно никакого сравнения никто не проходит. И я остаюсь одна, а с возрастом у меня всё меньше шансов встретить кого-то, и всё больше шансов остаться одной.
Оказывается что я не в состоянии строить отношения, и вообще в принципе серьёзно относиться к парням. я просто им не верю.. ни одному из них..

Недавно я оказалась в новой для себя роли, роли любовницы. Всё не так уж и плохо, ведь они не женаты а просто живут вместе. И я знаю его дольше чем она. И если бы я не морозилась он был бы со мной. И видимо меня и привлекает только то что он не мой. Ведь когда он мог быть моим мне он был не интересен как парень, я видела в нём друга. Это моя беда.

Теперь же от меня ничего не зависит, да и мне если честно немного всё равно. Хотя я бы хотела что бы он её оставил из-за меня, но это не реально. По крайней мере я ничего не буду делать что бы так случилось. Зачем мне мужчина который однажды уже кого-то предал..

Хотя кто меня знает, может завтра я изменю своё решение. 

Время летит стремительно. И раньше мне казалось что я не меняюсь, что вокруг меняется всё, а я остаюсь собой такой же как и всегда. Потом вспоминаю что когда-то вела дневник, захожу... читаю... И вот становиться понятно, что я тоже изменилась. Что к чему-то я стала относиться иначе. А главное иначе я стала относиться и к себе. И вот я уже знаю что изменилось всё.. Всё моё мировоззрение стало другим, разве что пристрастия к музыке всё теже. Я это я как и всегда, только другая и это не заметно сперва потому что я стала старше, я стала взрослее. И эта взрослость больше не кажется заманчивой и такой желанной как раньше. Когда переступаешь определённый возрастной порог понимаешь что теперь ты не будешь взрослеть, теперь ты просто будешь становиться старше. И ты всегда будешь меняться, и мир тоже не стоит на месте.

 

 Я стою между троих, и каждый из них мне дорог и одновременно я их ненавижу. И с каждым всё по кругу, я всегда совершаю какие-то фатальные ошибки, но не пойму какие, а потом всё по новой. И я буд-то уже ничего ни к кому из них  не чувствую, но лубой из дней всё меняет, постоянно переворачивая всё с ног на голову и наоборот. Подруги говорят что я счастливая, что со мной рядом три замечательных парня и что в любой момент я позову и они примчатся, но счастья то и нет. Наверное мне надо порвать со всеми, тепла мне всё равно не хватает. 

И я не знаю что мне делать, девчёнки говорят что скоро появиться ещё кто-нибудь и смеються. А мне не смешно, и я же никогда не думала что буду такой. Я так презирала таких девушек которые гуляют сразу с несколькими, а сама оказалась не лучше, но теперь я хоть понять их смогла. 

 Я поняла, что если за дверью стоит человек к которому тебе хочется бежать обнять крепко крепко. То так и надо делать, как бы страшно не было, и надо просить прощенья, к чёрту гордость, всё к чёрту, весь мир к чёрту. Если он свет, если после его появления в жизни появился смысл и захотелось не просто жить а что-то делать. 

11 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Лёжа на твоей кровати я поняла, что не хочу такой близости. Я хочу душевной. Но твоя душа принадлежит одной, другой и мне никогда. Она твоей первой любовью была и звали её так же Любовь, и все твои слова что её не забыть. Только с ней ты уже никогда не будешь, там выбита огромная точка и ни намёка на запятую. Позже другие тени, и сейчас лёжа на твоей кровати я знаю что в соседнем доме есть ещё одна тень твоей первой, ты говоришь что вроде любишь её и что вы скоро помиритесь. Вот только я не верю что любишь, но знаю что помиритесь. А ведь я ещё давно тебя заметила в первом классе помнишь ту девочку которая улыбалась тебе и смеялась над твоими ораньжевыми резиновыми сапогами. Ты уже тогда был самым милым. И сейчас я хотела тебя правда, но понимала что не правильно это. И тебе это без проблем, а я хочу остаться тебе другом, нет я хочу быть тебе другом. Я подавила в себе это, и пока тебя не вижу с каждым днём мне становиться лучше, постепенно мысли о тебе и грёзы занимают меньше места. Через несколько недель я перестану думать о тебе круглосуточно, но мне совсем этого не хочется. Мне нравиться думать о тебе. 

 

Фух, только спустя три недели я смогла это написать. не хочу быть очередной с кем у тебя просто был секс. 

Так надоела эта глупость, это несерьёзное. 

Я скорее всего не буду писать сюда о событиях которые происходят в моей жизни. Будут просто чувства эмоции, наверное))