Научитесь не замечать людей, которым Вы не нравитесь. Потому, что люди, которым Вы не нравитесь бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год Вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет Вашего превосходства над ними . /Джон Уилму/

Действительно, кто нас не любит, тот просто нам завидуют)))

Раз решила готовится к купальному сезону и приводить себя в порядок, буду стараться. А в корридоре уже восхитительно пахнет рыбкой. Но я твердо решила, что сегодня возьму только кусочек рыбы и салатик, какой нить овощной. И никаких булок!!!!
Вечером, буду есть свою любимую бурду - огурчик с кифиром и зеленью. Кто б еще морковоньки почистил...эх...

Капец...на улице холодрыга. -38 градусов...ужас. Тото я думаю, что то из кровати выползать не хочется.
Так мечталось, подъезжая к работе, что приеду, а мне скажут вали домой мы сегодня не работаем. Как жаль что такое было только в школе. Ноги замерзли даже в машине, я уж не говорю об остальных частях тела. После проходной почти бежала.
Очень холодно.
Сегодня второй день моей попытки сесть на диету. Взяла с собой баночку с морковкой и огурчиком. Вчера еще умудрилась йогурт в шкафу на работе оставить...Надеюсь не испортился.
Вечером постораюсь не есть...ну вернее кифирчик мне в помощь. Сегодня должно получиться, ибо мама на работе и не будет меня соблазнять вкуснотищей. Оладушек со сгущенкой я поела с утра, чтобы вечером они меня не завлекали к себе
Готовимся к лету....юхуууу)))

Завтра начнется, увы, рабочая неделя и придется терпеть целую неделю придирки начальницы. Я уже в предвкушении.
Приехали с антоном домой, я решила сегодня марафет навести и сделать маску для волос, а то стало совсем как то безрадостно. Теперь до десяти сидеть, а потом в баню идти.
Антошка сидит рядом и грызет палочки соленые. Блин, как же я все таки рада что он рядом со мной. Люблю его очень. В субботу, кстати ходили с ним в церковь. Поставили свечки. Сперва мне было не по себе, но после того как сходили мне стало как то гораздо легче.
Сегодня еще так забавно было, антошка сказал что как только я начну весить 80 кг он перестанет меня кормить. Забавно, но я на удивление отреагировала вполне спокойной, посмеялись. Вообще не зацепило.

Сижу первый раз с телефона. Рядом Антон, проявляет бурную инициативу чтобы отобрать у меня телефон и прочитать то, о чем я тут пишу. А я по сути ничего не пишу)) или вернее пишу о нем.
Сегодня суббота, а у меня уже такое ощущение что воскресение, а значит скоро снова на работу. А так не хочется. Однозначно пора в отпуск.
Хотела сегодня не есть после шести, купила егурт, который должен был заменить ужин, а в итоге съела его, половину банки с попкорном,, мандарины и селедку под шубой... И все никак не получается вмешаться не могу. А хотелось бы узнать эту страшную цифру.

Однако, похоже что меня укусила какая то поэтическая мошка (судя по заголовку)
Но действительно интересно, продолжится ли и сегодня дикое воспитания нашей начальницей. И если все таки да, то где зять огромное количество обезбаливающего, ибо мои нервы и моя голова почему то явно не выдерживают.
Вчера вечером делали суши, нажралась как свин хоть и съела совсем немного. А надо было есть только моркову, но я даже сметану купить забыла. (Кстати сегодня бы не забыть). И как в итоге плотного приема пищи: "ДА ЗДРАВСТВУЮТ КОШМАРЫ!"
Снился какой то не понятный сон...очень похожий на реальность. И опять эта гривастая Оля...от я бы ей ее гриву то повыдерала бы...распускает, сучка, свои "заботливые" рученки...
В общем, все думаю, как бы начать к этому более спокойно относится. Или хотя бы не так реагировать...чтобы окружающие не замечали...Шифроваться надо.
Ладно, пора день начинать. Здравсвуй работа(((

Смотрю на чужие фотки и завистливо вздыхаю. Вся просто переполненная решимости. Интересно, на долго ли меня хватит...
Просто жутко хочется быть сильной.
Вчерашняя истерика мне многое прояснила...я сама себе призналась в том, что я боюсь жить. Постоянная неуверенность, страх, желание чтобы жалели меня...это как то не правильно. Должна быть сильной, должна за себя постоять.

Здравствуй дорогой дневник. Снова давно не было, но просто не имела возможности написать. Сегодня вот, за пару минут до начала рабочего дня, пока никого еще толком нет на рабочем месте, ловлю момент.
Выходные прошли....ммм....как бы сказать, выходные прошли =) Это как факт. Придать какую то эмоциональную, одну эмоциональную окраску им я не в состоянии. Слишком много всего. Из хорошего: я купила себе платье (собиралась отделаться рубашками и кофтами. Однако девчачья натура берет свое) и сходили в боулинг. Плохое: жутко устала, поругалась с Антоном, во второй раз убидилась кто чего стоит в этом мире, поистерила вечером, ну и как следствие проснулась сегодня с больной головой.
Ну наверное если отнести к хорошему то, что я решила дать своей девчачьей натуре волю....надоело ходить как лох. Решила показать всем, чего я стою на самом деле...Пока еще не до конца решила, как я это буду делать, но первый шаг сделан, взяла сегодня на работу не только тоналку, а еще тушь для ресниц (хотя, с моими ресницами, тушь почти и не видно *печалька*)

Снова не спала всю ночь. Гоняла то до туалета и обратно. А еще всякие странные звуки и живот болит. Так жутко было, что пришлось даже Антона разбудить. Но просто..блин, я не отдыхаю почти, не высыпаюсь. Очень подмывало просто взять и отпроситься на сегодня, но не знаю, стоит ли. Посмотрю по самочувствию. Еще не могу локализовать боль в животе. То он болит как обычно, каждый месяц, то где то в желудке. Боюсь как бы не опендицит. Сегодня даже собираясь на работу, машинально прикинула, что если что полис у меня с собой.
Вообще не понимаю что за хрень...если будет возможность, наверное отпрашусь, но опять же, так не хочется самой до жд добираться, по холодине такой...короче не знаю что делать. А отдохнуть хочется.

господи, пожалуйста, помоги ему устроится на работу...пожалуйста...как же меня это с ума сводит то...

Здравствуй дорогой дневник. Давненько я уже не писала. Теперь я осталась без нормального интернета и имею возможность писать только украдкой и только на работе. Дома Антон и тормозной инет. Можно было бы попробовать конечно с телефона...ну да ладно, покуда есть возможность хоть так.
Чего то, я как оычно устала и запуталась, а поделится (опять же как обычно) не с кем.
Хочется чтобы Антон уже нашел работу, чтобы уже можно было просматривать предложения с квартирами не просто ради интереса, а уже выбирать.
Тупо раздражает тот факт, что когда я ухожу на работу, он еще дрыхнет и если его никто не будет, просыпается часов в 12. Если честно, я вообще не вижу, что он заинтересован в поиске работы. Ощущение такое, что это нужно только мне. И это тоже раздражает. Бесит что он последнее время постоянно встает в позу. Поведением напоминает бабу. Не женщину, а именно бабу. И это разачаровывает и выбивает из колее одновременно.
И снова мои проблемы со здоровьем....а так хочется что бы рядом был настоящий мужчина

С утра пораньше уже всякие мысли в голову лезут. Прежде всего наверное обидно. И так хочется что то с этим сделать, напрямую заорать о том, что я знаю, что читала и его и ее сообщение. В общем то же не все так страшно как я себе рисую, но ....блять, тяжело то как....Старая я, наверное сразу бы все высказала, а новая мучается и молчит. Но я уже честное слово устала биться головой об стену. Серьезно. Если он не понимает таких вещей...я ничего с этим не могу поделать. Я пыталась объяснить, он уперся и все, а у меня руки опускаются. И плакать хочется. Я же тоже, не могу его ото всех отгородить и никуда не пускать.
Теперь просто всякий раз когда он будет маленько ревновать, я тоже буду успокаевать его тем, что будуговорить "ну ты же у меня один такой и только тебя люблю" и мало ли я там кому что то пишу или говорю...
Я даже поговорить не знаю с кем на эту тему...может к психологу...
хотя я же блин сама психолог как бы...

Убить себя об стену и не жить. 2894678 раз говорила себе, не смей заходить с его страницы, не смей читать сообщения. Не просто ради каких то там принципов, мол у каждого должны быть личная жизнь, а просто меньше знает, крепче спишь. Раздражает так....причем даже точно не понимаю что и почему...
вроде как ничего такого и не написанно...
но мне реально хочется проломить черепушку той, которой мой мужчина (пусть и до меня) варил макароны...банальность, но руки чешутся. Он даже чтобы мне их сварил, его нужно запилить и заставить...а какой то не понятной подруге, запросто видимо...видимо я не заслуживаю что ли.

хаха. новое время, новые проблемы. Теперь пролема со здоровьем - цистит...блин, а если не цистит. Так не хочется думать о плохом, но тяжело не думать.
Хоть бы все до понедельника прошло....

позвонил, даже дважды. Хотя особо долго не разговаривали. Первый раз сказал, что купил билет, второй раз что сел в поезд. Я конечно попыталась ляпнуть что то, про то что скучаю и мол обнять хочу очень. Но как то это либо не было услышанно, либо не воспринялось. В ответ была мне тишина. Я так почему то думаю, что не было ему особого желания со мной разговаривать...может потому что голова болела, может еще почему то...какие то дела у него были и он торопился.
Продолжаю боятся того что возможно будет. Истерично думаю на то, что если вдруг что то пойдет не так, я развернусь и уеду. Готовлю так сказать себе отступления путь....

Он не позвонил. Хотя я ждала и надеялась. Отмеряла время, если по их 6, то по нашему 8. Ждала в пол 9го звонка, ждала в 9, в 10...а потом просто сон сморил. Была не в состоянии ждать дальше, ибо хоть немного поспать за 3 дня, видимо приорететней. А может чувствовала, что жди-не жди он все равно не позвонит. И не понятно что там происходит. Толи он позвонил, потому что рассказывать не чего, то ли просто забыл...то ли денег на телефоне нет...
И у меня теперь такое непонятное ощущение. Я не знаю что делать...

Уже вторую ночь занимаюсь черте чем...и вроде сплю и не сплю одновременно. Позитивное отношение к жизни с каждым днем идет на убыль. И так все дико раздражает.
Расчитывала уже в четверг обнять его - да хрен тебе деточка...дожить бы до пятницы. Да хотя бы сегодняшний день пережить.
Так не хочется на работу, кошмар просто. Интересно, что гадкого новый день готовит....и начальница с этими гребаными подарками...бляяяяяя....почему же под самый конец такая большая жопа

мда...вот прям как попой чувствовала что день мало что хорошего принесет....
отпуск взяла...но сколько нервов и переживание это мне стоило.
в итоге, Антон завтра домой еще не едет....суки, у меня просто слов нет(((
еще и начальница со своими закидонами...но хрен на начальницу((( очень обидно что Антон не едет...я уже настроилась, что обниму его в четверг(( а если еще и в пятницу не получится , я вообще расскисну(((((

Поговорила с Антошкой...И сердце заныло. Боже мой, не выносимо уже все это. Я надеюсь, что осталось всего только 4 дня. Я надеюсь, что во вторник он отправится домой...и подойдет к концу этот чертов год. Когда он уже будет рядом и я буду иметь возможность обнять его в любую минуту. Буду с ним рядом...
Вспоминаю себя в мае...хоть бы все было хорошо. Хоть бы все получилось. Хоть бы его отпустили во вторник, а мне дали отгул. Держу пальчики и очень переживаю.
Господи...пожалуйста...пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста...

Сегодня от чего то такое настроение...странное. Хочется позвонить ему, и без всяких здравствуй сказать: "Дорогой, либо ты любишь меня со всеми моими закидонами, с моей не идеальной фигурой, тяжелым характером. Либо тусуйся". Почему то видимо уже реально достало. Мало того, что я сама в себе сомневаюсь, и еще получается что и он во мне сомневается. Блин, да хоть раз бы сказал мне "Пошла нафиг со своими диетами и вечным стремлением похудеть, я люблю твой животик"....блииин...Нет, зато как только я пропущу тренеровку начинается: "оооот, опять пропускаешь", или больше убило "Блииин, ну вот, я только приехать должен, а ты поправилась"...то есть, если я поправилась, то ты меня не любишь? или не приедешь? или я блин не понимаю, что ты этим хочешь мне сказать?
На вопрос, "а я не нравлюсь тебе такой какая ты есть?" отвечает, конечно же нравишься...а на кой тогда хрен все это. Нравлюсь, ну дак искренне восхитись мной когда увидишь. Я очень хочу почувствовать себя уверенной и красивой...но пока он дурак, играет по моим правилам, а не так как надо. Поддаваясь моему порыву, он подтверждает своим поведением, своими фразами, что я действительно не красивая и толстая...и я начинаю еще больше комплексовать. Я то понимаю, что это все не правда, а просто мои детские комплексы, потому что в детстве мне не говорили что я красавица, мной не особо восхищались, я редко носила платья, юность тоже не особо радовала меня признаниями и ухаживаниями противоположного пола...Но бляяя, как я уже заибалась честное слово. Мне наверное проще просто не есть тогда, чтобы стать просто анарексичкой, потому как более у меня не получается. И наверное даже если мне вдруг каким то чудом удасться похудеть на 10 кг, я и тогда буду себе казаться толстой и уродливой. Просто дело совсем не в килограммах, а в голове. Просто я наверное не могу быть по определению красивой, потому что в детстве в меня это не заложили. Меня постоянно дразнили...как уж тут себя почувствовать красавицей. Ну может быть, если б я не была полной, а была просто дылдой, то сейчас я бы стала какой нить моделью с супер внешностью...Но что тут сказать, я к сожалению не имею этого...что тут поделаешь...
поэтому..."любите такой, какая я есть...пожалуйста, очень прощу. Мне правда это очень надо"