Когда тебе больно, не подавай виду, потому что, когда добивают, это ещё больнее.


воистину золотые и самые правильные слова. Кроме самой себя, никто не поможет...только нож воткнут и повернут, чтобы поглубже...

Как же меня раздражает, еще блин даже учится не пошла а тут уже куча лекторов набралось и все учат и учат((( Надоело уже заранее. За мучили. Еще и обижаются(

Как меня убивает. Такое ощущение, что во мне нет ни одного здорового органа. Абсолютно все болит. Блин, вот миллионы девушек, раздвигают ноги перед сотнями парней и при этом не болеют и не парятся, ну у меня же...Я ужасно боюсь прижигать эту хрень. А не прижигать еще хуже. И полтора месяца без секса. Я не знаю как быть...блин, наверное надо было идти раньше.
Еще хуже быть без его поддержки. Раньше было все гораздо проще, если все плохо, то он просто обнимал и все проходило. Я знала что он со мной и он своим спокойствием внушал мне, что все будет хорошо. А теперь очень тяжело....Дейтвительно, 2,5 месяца...самые тяжелые 2.5 месяца в моей жизни....

Сегодня возникло жуткое ощущение, что я человек, который работает на таблетки. Причем не на чужие, а для себя родимой. Видимо мои похождения по врачам еще далеки от конца. Позади пока только терапевт (с кучей анализов), хотя он еще не до пройден. А так же косметолог и сегодня, гинеколог...После гинеколога дак вообще ощущения не из приятных. До сих пор, при одном восприятии колотит. Осталось только для полного счастья: офтальмолог, зубной и неврапотолог. Ну и еще может кого до кучи.
И теперь как минимум половина моей зарплаты уйдет на таблетки...Сегодня даже смешно стало. Иду по безлюдной местности и думаю: вот убъют меня сейчас и им обидно будет, денег нет и еще и больная. Даже представила рожу грабителя, как избивают меня, а я лежу и ржу как сумасшедшая)))) Ну конкретно видимо истерика уже)
Антон обещал позвонить еще утром, но видимо не позвонит сегодня. Может времени нет, а может денег. Не знаю.
А завтра вставать рано придется, надо в Ялту съездить. Тяжело завтра будет...очень...

Вот снова...до этого было раз в неделю звонок, а теперь письмо. И хоть бы написал что любит....нихрена, ни слова. Обидно. Хотя уже наверное не так...наверное все таки отвыкла, не так задевает пока что.
Холодно правда без него, одиноко без него. Хочется его. Может просто секса не хватает, поэтому так глючит сильно.
Не знаю, что там будет впереди...

Так дико, когда человеку пишешь о том, что тебя действительно задевает, бесит и все такое, а в ответ приходят ржущие смайлы. И ощущение, что человек смеется над тобой, над твоей ситуацией. А тебе и так больно, а от этого вдвойне больней. И чувство одиночества съедает будто изнутри.
Говорят, что мы приходим в этот мир одни. И уходим тоже одни...неужели одиночество - удел всех живущих людей?

Нужно позволять себе быть слабой, чтобы потом стать сильнее;

Чтобы стать женщиной, не обязательно убивать в себе девочку;

И вот все таки как не приятно то...просто до дрожи в коленках. Есть фотки с их поездки, а мне хотя бы одну прислали бы. И с этой симкой опять же. Но я не член семьи, мои интересы, это только мои интересы и не более. И это все объясняет...

В колонках играет - Баста и Дыши - соло одиночества
Чувство одиночества как то слишком незаметно ко мне подобралось...Слишком одна...слишком наедине со своими мыслями...и никто не понимает. Купила дыню, так хотелось. Но в итоге она не доставила такого удовольствия как я хотела. Есть ее в одиночестве - не вкусно. Тишина в трехкомнатной квартире, даже Мотя звуков не издает и Че молчит...
Даже как то плакать совсем не хочется. В душе пусто.
Где взять силы?

Однако, надо завязывать ждать и через каждые пол часа проверять почту. Повидимому он мне написал уже все что хотел. И судя по тому что все письма открыты, ждать смысла нет. На каждое письмо не стоит ждать ответа. Либо не смог, либо не захотел...

Вот иногда смотришь на фотографию совершенно не знакомой девушки и в очередной раз поражаешься...вот где красота то. Даже в домашнем халате, с кое как собранными волосами выглядеть на столько красивой. А я даже накрашенная, так никогда не выгляжу(((
Восклицать и падать на колени вопрошая "За чтооооо?" смысла нет...но просто обидно, вот действительно, кому то достается такое...не знаю...умение что ли, а кто то, как я, всю жизнь себя уродом чувствую....в любом обличии

Сижу, жду от него письма. День просто...я даже не знаю как это назвать...Он сочетает в себе, как и плохое, так и хорошее...я выглядела хорошо, нас с работы отпустили рано, отдала телефон в ремонт....но, накосячила в документах, испортил настроение Женя, а теперь я сижу и жду письма от Антона, который молчит....почему все не может быть все хорошо. Почему каждый жаждет залезть ко мне в душу? я просто не понимаю....если бы просто залесть, дак еще и нагадить. Посадить в ней семя сомнений. Стремятся его взрастить....поглумиться. Как же меня тошнит ото всех. Господи, какие все люди мерзкие, слов просто нет. Тошнит

Давненько я уже не писала...не помню писала ниже или нет. Но я устроилась на работу и уже вторую неделю почти работаю. Хоть и нет особого опыта, но мне безумно нравится. Не ем после 6, но с бегом пришлось завязать, ибо просто жесточайше устаю. Да и вообще, во время рабочего дня наматываю убойное кол-во километров и без того) Не знаю, пока вроде медленно но верно иду на убыль. Не может не радовать. Жду с нетерпением зарплату)))) интересно сколько же в итоге получу)

Иногда, у меня создается стойкое впечатление, что я просто не создана для того, что другие воспринимают за нормальное. Но иногда так до жути хочется этого нормального. Но начинают одолевать мысли, а как я буду в этом нормальном? а не глупо ли я буду в этом нормальном будет смотреться? и начинаешь просто банально трусить...просто убегаешь, говоришь что всего этого тебе нафиг не надо. И на самом деле, просто боишься показаться или выглядеть глупо...
И начинаются мысли "не достойна", "не видать тебе этого". старайся не старайся...Не знаю, стоит ли об этом мечтать, или забить и жить спокойно....хотя спокойно не получится. Просто обидно смотреть на девушек в белых платьях и понимать что тебе такого не видать...как будто я грязь)) не знаю с чего такие мысли посещают меня....

24.07.2011 23:25:15, K1in
Ну и напрасно что не сможешь даже если такое случится, ты очень замечательная девушка, красивая, умная, добрая, милая и интересная, и я очень горд и рад быть твоим парнем


думаю надо такое сохранить для истории)) Возможно если ты Антош, когда нить доберешься до этого дневничка, то ты меня просто порубаешь за него в капустку, а до тех пор, он мне будет сердце греть

а вообще, хочу научиться красиво плакать. Как звезды кинематографа, только с искренним чувством. И чтобы нос каждый раз не забивался. А то в итоге соплей больше, чем слез...

Выходной прошел...в аське не показывался и не позвонил...тишина. Не знаю как на это реагировать. Страшно и обидно. Хочется позвонить и наорать. Вот только звонить не куда.
а еще боюсь, что мои страхи просто напросто оправдались...

●Если ты ешь… ты никогда не будешь выглядеть как она.
●Если ты ешь… ты останешься толстой.
●Если ты ешь… никто не запомнит тебя как «симпатичную худенькую девочку».
●Если ты ешь… стринги вокруг твоих бёдер будут слишком узкими…
●Если ты ешь… ни один парень не будет хотеть тебя.
●Если ты ешь… красное платье будет ужасно смотреться на тебе.
●Если ты ешь… ты всегда будешь похожа на кита.
●Если ты ешь… ты никогда не сможешь танцевать.
●Если ты ешь… ты будешь тратить все свои деньги на покупку большего количества еды.
●Если ты ешь… ты всегда будешь уродливой.
* Первая мысль после звона будильника: «Сегодня я легче, сегодня я красивее».
* Тебе обидно, что в холодильнике торт, а ты его даже не попробовала?
А тебе, блин, не обидно, что у тебя бока и ноги жирные?!
* Сильные ставят себе мечту — целью, а слабые делают цель — мечтой.
* Если есть мечта, оберегай её. Люди, которые чего-то не могут, будут уверять, что и у тебя не выйдет.
* Я смогу заниматься спортом в шортах, а не в штанах или бриджах.
* Ты то, что ты ешь.
* - Есть хочешь?
- Я не имею этой дурной привычки.
* Я думаю, у каждого свой голод…
Разный…
Мой… Он жгучий. Обжигает глотку и желудок.
А я наслаждаюсь им.
Каждой клеточкой тела, каждой костью.
* И никто не знает, чего мне стоило это тело.
* Никто не увидит, что у тебя в желудке. Но что на тебе одето — видят все.
* Если ты что-то начал, ты должен обязательно закончить, и нельзя останавливаться, пока не будет так, как надо.
* Если ты можешь это представить — ты сможешь этого добиться.
* - Две недели уже. Минимум неделя еще. Выдержу?
- Должна. Выпрями спину.
* Человек не может жить в теле, которое душе его не соответствует.
* Не думай, что скажут другие.
Просто паши и вкалывай, ведь ты на пути своей цели.
* Всё хорошее в жизни нужно заслужить. Всё даётся трудом, и, отчасти, благодаря тому, что ты стараешься быть лучше.
* Не надо пробовать.
Не надо делать, или не делать.
Вы или делаете, или не делаете, но пробовать не надо.
Те, кто пробует, сидят в жопе.
Те, кто делают, получают желаемое.
* То, что ты сделаешь сегодня, завтра получишь как результат.
* Чем больше будешь ждать, тем больше потеряешь дней.
Навсегда.

Абсолютно безрадостные выходные...Жду завтрашнего дня. Стараюсь не думать о плохом в своей личной жизни. Радуюсь тому, что с завтрашнего дня, вроде как начинается моя первая трудовая неделя)))) яхууу))) я теперь вроде как работаю)
Должна же я хоть чему то радоваться. Буду стараться на работе. Дома сейчас тухло. Погода плохая...Не скажу, что мне было бы легче, если б она была хорошей...скорее всего она вообще роли никакой не играет. И даже, наверное, если бы родителей сегодня не было дома я все таки пошла бы прогуляться. Одна...вернее нет, со мной была бы моя музыка)) Только она и скрашивает мое одиночество. Хотя нет, опять же есть книги, но так как на улице влажно, книгу с собой не возьмешь. Под дождем особо не почитаешь.

По-моему, я уже свыклась с одиночеством. Да здравствует самоанализ))

всякий интерес теряется ,когда что-нибудь само дается тебе в руки...

Наверное, стоит это для себя уяснить и помнить. Дабы ко мне интерес не терялся...