В моей жизни очень много чего произошло с момента последней записи) я закончил универ,нашел хорошо оплачиваемую работу. Эта работа задал вектор моего образа жизни и мировозрения, я стал продажником на профессиональном уровне! У меня так же была настоящая любовь,о которой я до сих пор думаю ночами. А еще я женился )) Думал что счастлив и мне повезло....по большому счету так и было. Но фигуры на доске разложились так что наши пути расходятся. Официально я еще не "разведенка" но это лишь формальности. Конечно это сжатый пересказ в самых ключевых моментах....
А к тебе я вернулся потому что я вернулся в то самое где я первый раз и написал тебе. Я дома! Все идет с чистого листа: с работы я уволился,с женой живем порознь, Кишинев временно вдали. Я пытаюсь найти работу по удаленке ,один раз у меня получилось... работа была не плохой но мало оплачиваемой... Я пытаюсь найти что-то подобное, парралельно я флиртую с девушками... общаюсь,нахожу новые знакомства. Зализываю раны так сказать))
Только вот я столкнулся с трудностью. Я опустил руки! Я обленился....и работу вроде нахожу,но я как то не горю желанием что-то делать. И меня это пугает! Сегодня я решил во что бы то ни стало начать исправлять это. Потому что я погряз в болоте,и я в очень опасном положении , я уже в нем по шею...еще немного и мне кажется я стану каким овощем. Сегодня со мной свяжется представитель компании которая занимается продажей картриджей для принтеров))) Я буду их продавать компаниям,обещают очень большие деньги(я им не верю)...Но это не важно! Мне просто нужно трудится,мне нужно начать действовать. И я приложу максимум усилий чтобы сдвинуться с мертвой точки. Я хочу в себя вновь поверить...а ведь для этого достаточно просто взять и сделать! Так?)) Мы же всегда всем твердили что мир безумно прост, где царствует тотальная вседозволенность..."хочешь делай,а не хочешь не делай!". Так это что же получается,всем я так говорил,а сам что? Буду собственными руками закапывать себя, и постоянно оправдываться какими то нелепыми отговорками? Нет! Я не такой. Ты мне нужен для того чтобы мы вместе справлялись с путаницами и трудностями. Каждый раз когда мне нужно будет что-то разобрать ,я буду обращаться к тебе) А ты уж мне точно не откажешь...

Когда бы я не услышал эту песню....сколько бы мне лет не было))эти воспоминания вырезаны у меня в голове. http://www.youtube.com/watch?v=Vo_0UXRY_rY

я устаю.я редко всерьёз жалуюсь на жизнь,но я устал.Устал от универа,своих любимых родственичков кишиневских,устал от того что у меня нет денег,и я вечно должен,жаль что натурой не берут(хотя я и не предлагал).Сессия впереди еще,к которым я походу не допущен.ну да ладно,хрен с ней.Дипломная больше напрягает!Мне нравится эта наука,очень интересно.но,я бы отдал пол царства за личного писаря,который будет конспектировать мою работу и составлять отсчеты.)
Устал от одиночества.чтобы со скуки не помереть общаюсь там с девченками...но этот интернет только усугубляет,так охота живого общения,эмоций,перегляделок этих неловких,удары друг сдругом во время ходьбы,специально замедлять шаг при провождении домой,и феерический конец!страстный поцелуй....а потом быстро быстро разбежались)))ибо холодно.Но в то же время и колится...не охота мне заводить новых отношений...привязаться не хочу,боюсь.А если я и уеду куда нибудь??еще ж как минимум год дрочить на порнуху и смотреть эти ебаные фильмы до 4 утра потому что не можешь уснуть!!!!эта ебанная так привыкла обнимать маленькое тело что я до сих пор просыпаюсь по ночам от того что некого рядом нет.
И выход я вижу из всего этого...но не хочу.вот просто не хочу.это лишний геморрой.По этому я просто подожду апреля и свалю домой,начну писать дипломную.А там глядишь Весна,птички.как там пел Павлуша?)))именно так....ладно,для разогрева написал что-то,беремся за отчет по кинотерапии.
З.Ы. Плюшкин....читай но не обсуждай со мной это.мне тяжело с кем-то общаться насчет моего внутреннего мира.Спасибо.

если бы ты стала опять моей......я готов пойти абсолютно на все....только чтобы тебе было бы хорошо рядом со мной!

у меня все крутятся в голове две картины.........когда я тебе признался в любви на берегу реки, и когда ты мне сказала что со мной ты узнала что такое по настоящему любить.я так сильно хочу к тебе....у тебя даже номер не поменялся)))я тебе 20 минут назад по пьяни позвонил и ты подняла....ты сразу сказала что ты с виктором... сказала что отдыхаете. я понял что вы лежите сейчас в одной постеле и ты уже спала скорее всего.....больно от этого очень больно. И самое обидное что нету ни одной живой души с которой я мог я бы поговрить об этом)тоже как-то печально от этого....ну такая у меня натура по сути я одиночка...ну может оно и к лучшему) какой толк от пустых разговоров, тебя я уже врятли когда нибудь верну....

и всетаки первая любовь она действительно на всегда....сейчас у меня в голове только ты!! я смотрю сейчас на фотографии, и мое сердце взрывается от боли.....ты обнимаешь его!

и по любому у меня в голове только ты....

я скучаю по тебе....

я сижу на сочинском пляжу))

я нашел ответ на вопрос....на вопрос почему смерть так не справедлива.почему она часто забирает хороших,счстливых и честных людей.Ей больно...она завидует людям.Она завидует тому что мы,люди способны почувствовать боль,любовь...попробовать вкусный торт и сказать насколько он вкусен...скорее всего когда она только начинала свою работу...она делала это по другому.Забирала лишь тех кто свое отжил,кто умирая скажет я все успел сделать в этом мире.Но спустя некоторое время,слыша эти слова....ей стало завидно от того что она ничего этого не может пережить.И по этому...сегодня ее переполняет злоба и зависть,она беспощадна....
Я знаю...смерть это не зло,это "нечто" что помогало людям успокоится,отдохнуть.Только вот сейчас она считает что некоторые люди слишком быстро распробовают вкус жизни...и забирает их.
А теперь если представить что есть возможность дать смерти прожить хоть одну человеческую жизнь...Пусть она полюбит,потеряет.Пусть отравится несвежим тортом...И ПУСТЬ ОНА ПРОЙДЕТ ЭТОТ СЛОЖНЫЙ ПУТЬ,ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ.ПУСТЬ ПОЙМЕТ ЧТО ЖИЗНЬ НЕ ТАК ПРОСТА КАК КАЖЕТСЯ....и что порою смерть некоторым гораздо приятней чем жизнь....

снова эта безпричинная злость....это жуткое желание кого-то ударить,быссмысленая агрессия которую я не знаю как подавить!!опять все кипит...опять эта ненависть...опять это опять

чертовски одиноко чето в эту ночь