Да... мама... Я ее просто боялась, тряслась из-за каждой оплошности. У меня должна была появляться на заказ улыбка, ей могло не понравиться, как я ставлю чашку, как собираю волосы, что одеваю. Помню, как она закатила скандал отцу, когда мы с братом купили мне кроссовки именно такие, как я хотела, а не то, что она сказала. Это просто был какой-то маразм... еще помню, как она закатывала скандалы, когда я приезжала домой после 20.00... Я помню ее слова: "Я не хочу, тобы мне было за Тебя стыдно". Как я тогда ревела. И я старалась,... девочка-умничка.. отличница. Я была как дорогая, красивая игрушка, которую достают, когда приходят гости, показывают, вертят перед всеми "посмотрите какая она у Меня хорошая", а потом опять убирают а шкаф и даже пыль с нее не стирают. А когда она ломается, то на нее просто сердятся... недоумевая: отчего же это? Обидно было, что все, чего я добивалась, воспринималось как ее собственное достижение, как то, чем можно было похвалиться, а ошибки, которые совершались, все происходили по моей вине... и сопровождались фразой: "Ну я же Тебе говорила". Иногда мне казалось, что она просто меня ненавидит, Однажды, когда она опять сорвалась на меня, я и задала вопрос: Неужели я для Тебя действительно хуже всех?"... И тут она осеклась. Просто не знала, что ответить.
А потом.. потом я поняла, что просто нужно кивать головой, говорить:" Конечно, конечно,"- и делать по-своему. Теперь она появляется раз в неделю... я корю себя за такое отношение, но по-другому я уже просто не могу... Иногда мне кажется, что я ей просто чужая. А она говорит, что я вспоминаю о ней только тогда, когда мне что-либо от нее нужно... но это не так.