Давненько я тут не была. Вроде сдалась. Результаты будут на неделе... так что расстрел откладывается до ближайших дней. Сегодня, наверное, буду сидеть до утра, писать это дурацкое эссе: ну что за свойсво делать все в последний вечер. Ненавижу себя за это.
Вообще в жизни происходят какие-то странные странности... Нет, не плохие, но странные. Валька опять объявился... это удивительно, что после моих заявлений объявился. А мне как-то ни холодно, ни горячо. Сейчас в аське жалуется на свою жизнь. Странный он какой-то... говорит, что меня нехватает, так какого х... он так себя ведет. Приехал бы, поговорили, правда все равно эти "разговоры" заканчиваются одним и тем же...Так что лучше не надо. Вообще я странно себя веду... как будто наблюдаю за своей жизнью со стороны. Чего я хочу? Зачем так поступаю? Единственное, что сейчас нужно: только бы не сорваться... А то опять будет, как летом... Я, конечно, не верю во все эти гадания, но никак не могу забыть слова девченки, которая, посмотрев на мою руку, сказала что у меня парней/мужчин будет просто немеряно... Но по моему характеру, да и вообще, взглядам... это невозможно, кажется... Правда, глядя на своего брата, понимаю, что сама такая же внутри: он сейчас встречается с 3-мя деушками...
Вчера зачем-то пошла в чат... Познакомилась с молодым человеком, отправила фотографию(опять же: зачем? ), после чего у него появилось непреодолимое желание со мной встретиться, на кой-то дала телефон... Что я делаю?
С утра звонил В. извинялся, что вчера не позвонил, сказал, то телефон разрядился, а мобильный он мой не помнит... по-моему, опешил от того спокойствия, с каким я выслушала его... Для него все очевидно: вот доучусь я этот год, и выйду замуж... за него. Но я что-то не уверена... Говорил, что нужно где-то достать денег на квартиру... но я все это просто не представляю...
Все, ушла учиться.

Опяяять зеваю...
Что же за соня такая.:) Все... хочу на отдых: валяться на песке под теплым солнышком. Эх... придется минимум еще 2 недельки потерпеть. Да, еще я себе постепенно начинаю нравиться... Начала нормально питаться, несколько раз сходила в солярий и уже стала похожа на человека. Сегодня было забавно наблюдать, как в фитнесс-клубе на меня исподлобья поглядывали... причем и девушки тоже, а это уже показатель.;) Тренера новенькие тоже вечно на нас смотрят и шушукаются, весело. А ничего фигура вырисовывается. Правда друзья и так говорят, что до этого тоже было все весьма неплохо... Ну что же, лето покажет.

Поменяла цвет дневника под мое нынешнее состояние...

Ничего не успеваю..
Через неделю экзамены. Ни черта не знаю. Ладно, как-нибудь выберусь. Целый день сидела, занималась какой-то ерундой. Жутко хочется спать. Странно, но в интернет совсем не тянет. Было бы зачем, а так... Не к кому. Отписалась я тогда Вальке. Все. Зареклась вообще с ним общаться. Нужно быть прежде всего честной с самой собой. Одно греет: может удастсяпосле экзаменов выбраться отдохнуть на пару-тройку деньков куда-нибудь поближе к морю...желательно, Средиземному.:) А то эта московская весна меня уже порядком достала. вместо теплого солнышка- солярий, а морского прибоя - шум бассейна. Все, ушла учиться.

Забавно...:)
<center>
пройти тест "какой вы кот?"</center>
По всем тестам какой-то романтический персонаж. Наверное, так и есть.

Сижу, совершаю просто-таки противозаконный поступок... трескаю тортик. Вот Мишка бы порадовался... ну это так, считай, в последний раз за этот месяц... больше не буду. Забавно, оказывается, из сладкого теперь даже мед нежелательно. Вот и накупила сухофруктов. Весьма, кстати, неплохо. Чернослив сегодня уже весь сжевала на лекции по статистике. И вообще, какой-то абсолютно бесполезный день получился, можно было вообще дома остаться, хотя я бы вряд ли что-либо толковое сделала за этот день.
У Вальки сегодня Д.Р. все, надо на него ... глубоко и надолго. Даже не соизволил на телефонный звонок ответить, пришлось СМС отправлять с поздравлением. Если человеку на тебя плевать, так зачем навязываться- пусть лучше в пустоту поплюётъ
Вчера отрубилась без десяти десять, проснулась в девять, соответственно, на первую пару не пошла. Получается, проспала 11 часов. Наверное, из-за погоды... вот и сейчас сижу зеваю. Соня просто какая-то. Завтра, может быть, поеду к родителям. Жутко по папе соскучилась, недели две уже не видела... кошшмар.

Неплохая назавтра программа получается: думаю, посплю часиков эдак до 9.30, потом в инст. поеду. Надеюсь, 2 пары английского я выдержу. Главное, как всегда, не опоздать... Потом пойдем куда-нибудь поедим. Хотя, по хорошему говоря, можно было бы и поучиться в это время, но оччень кушать хочется. А... нужно еще с утра не забыть позвонить в клуб, записаться на вечер на солярий, а то как бледная поганка уже стала. Сижу и с завистью смотрю на себя на летней фотке, зааагорелая была, живут же люди... Ну ничего, к лету-то я себя в порядок приведу.:) Так... потом нужно будет успеть на тренировку за полчаса доехать... думаю, может, сразу с собой взять вещи? Правда рюкзак у меня спортивный жутковатый, но что поделаешь. Еще поучиться надо время найти. Хотя, основное надо к пятнице готовить, но где-то 50% я уже сделала.
Все, пойду доучиваться.

I've just made an extremly silly thing... I've already written about several messages which I sent to Valya. Well, he answered, told that everything would be all right, that everything is just starting... I asked: What do You mean..."everything". Will you let me start this "everything" with You? Then he asked: But what do you want? Without thinking I answered: You. He wrote that we would discuss it when he came back from StPetersburg. Well... will see. Actually, I'm quite sure that it won't lead to anything usefull... especially if he read mail that I sent him. So I don't understand what I want. Really strange situation. But I know that I need him and miss very much.

Добралась-таки я до своего дневника. Вроде провайдера снова включили- это я опять все прошляпила. Надо будет завтра пойти оплатить квитанцию за интернет.
В жизни все как-то на удивление спокойно, просто никак. Опять какая-то ностальгия появилась. Даже глупо как-то. Вчера где-то полтретьего ночи Пашка мне это оччень просто объяснил: "Влюбиться Тебе надо, Родная." А я думаю, что все равно ничего не получится. А еще я ненавижу себя за свою нерешительность и вечное чувство жалости к окружающим: как бы кого не задеть, постараться не сделать больно. Прямо какая-то Мать-Тереза. Глупо. Сегодня из-за этого ностальгического настроя 5 или 6 жалостливых смс-ок отправила Вальке. Думаю, дохлый номер: если человеку на тебя глубоко и надолго, то уже ничего не поможет. Черт.. вьющиеся светлые волосы, нежные губы, чуткие руки... как же я по нему соскучилась, иногда просто выть хочется. Неее... наверное, просто с головой что-то невпорядке...

Беда просто... интернет полетел, недолго пришлось радоваться выделенной линии. Да и вообще какой-то мрак со всем: со временем, с погодой... Жутко хочу спать и ничего не успеваю, послезавтра сдаю экзамен. Ладно, хватит канючить,все совсем не так уж и плохо. Точнее, почти даже весьма неплохо.:) Только вот уже и сообщение пришло на мэйл:"милой хозяке"... Да помню, я помню, вот только бы было откуда. Так что пришлось интернет-карту покупать. С ней сейчас и сижу. Пойду я учиться. Да... чувствую, радостные мне предстоят выходные, хотя кто знает, кто знает.

Попыталась поменять настройки дневника и поняла, что хочу изменить только цвет основного текста. Просто "гениально". Ну-ну...
"Пойди-ка Ты, ежик, помойся " (это я себе). Что же... вот этим-то и займусь, а потом баиньки, а то как-то жутко зевается. Аж сил нету. А.. еще нужно не забыть апельсин съесть. Сегодня опять удивлялась по поводу того, как я могу есть грейпфрут: раньше ненавидела, горький ведь. А убедила-таки себя, что он вкусный... надо, так надо. Когда кушать хочется не колбасу же трескать...

Будучи абсолютнейшим чайником в компьютере наконец-то поставила FlashGet... вчера скачала несколько Mp3-шек... Приятственно... Пришла идея о том, что неплохо бы купить колонки. Мда... запросы растут: при относительно новом (4 месяца) Nokia 8310 хочу новый телефон, но это уже просто свинячество, так что обойдусь. А если еще учесть мое желание приобрести экипировку для катания на горных лыжах... Лучше уж вообще ничего не приобретать.;)
В наушниках по кругу играет "Медляк" Мальчишника. По-моему, что-то опять не то с моими мозгами... Неееет, не хочу опять плакаться, на то, что все - полнейшая з*****а только потому, что какой-то сволочи плевать на меня... Ну вот... опять завела шарманку. А Он и правда сволочь: даже в аське ответить не может... надоела уже ему, наверное... Что же, будем молчать, интересно, насколько меня хватит... или Его? (Обычно недели через две у Него все же возникает мысль о том, жива ли я еще...)
Просто меня удивляет: в Нем нет ничего особенного, он даже пары слов связать не может, в разговорах сплошная пошлость... кого, сколько раз и куда... НИ-ЧЕ-ГО... Так почему же я все еще вспоминаю? Да... была бы рада произнести эти слова: "Я не болею Тобой"...
Вчера В. меня встретил из бильярдной. Приехал, чтобы только довезти до дома. Сегодня опять вытащил меня из дома, чтобы просто вместе пойти трескать суши... Сколько мы с ним уже? Почти год... А все из-за этой сволочи, не появился бы опять полгода назад, жила бы спокойно... Черт, как же ему объяснить? Вчера Танька спросила: А Ты любишь его?... А что я могу сказать? Думаю, нет... А он... замуж, а я даже не представляю, как это возможно... Думаю, если бы Любила, то даже бы и не было никаких мыслей, просто восприняла бы это по-другому. По крайней мере, без этого недоумения, без какой-либо мысли о том, что теперь делать. Он очень хороший человечек...
Все... хватит плакаться.

Как же хочется спать. Будильник поставлен на 8.30. Интересно, смогу ли проснуться? Самое странное, что, наверняка, проснусь раньше, чем он сработает, секунд на 30 раньше.
Из колонок звучат очередные рекламные призывы: все в кино, всем по плакатику, ну и бред. Поставлю-ка я Gary Moor'a... Уже месяца 2 обещаю Пашке вернуть. Память аабсолютно дырявая.
Который раз слушаю песню Души "Я не болею Тобой". "Я закрываю Тебя, я не болею Тобой...Переболела, переписала...". Знакомые слова...

С.У.:Вечер добрый...:)
Z.:Добрый вечер!
А ты умеешь мечтать?
С.У.:Не знаю... мечать, наверное,... когда мечты становятся реальностью.:)
Z.:А ты о чем-нибудь мечтаешь?:)
Z.:А ты часто мечтаешь? Просто мечтаешь... Часто смотришь в небо на звезды и задумываешься над чем-нибудь не земным, не обычном? Ведь это же так легко - думать.. просто думать о чём-нибудь. Даже задумываться ни о чем не надо - мысли сами приходят в голову...
Z.:Нет, к сожалению, не часто.
С.У.:Просто думать... Да, такое бывает. А ты давно смотрел на небо, просто смотрел на небо?
C.У.:Так Ты видел ночное небо?... Небо без звезд, полыхающее оранжевым светом?...
Z:Полыхающее оранжевым светом? Было ли то небо ночным?
Z.:Да... Именно ночное небо. Когда оно затянуто облаками, то отражает огни города.
Z.:Я видел такое небо, только оно было зеленого оттенка, но что это меняет?
C.У.:Не знаю, но это же просто что-то... Я понимаю, что это объяснимо, но все равно удивительно...
С.У.:А еще, небо под ногами, когда только-только желтые листья деревьев начинают покрывать землю?
Z.:Согласен.
А ты знаешь какие потрясающие закаты можно наблюдать в городе.
Садящееся солнце поразительно увлекательно играет на облаках, смоге, фабричных выбросах в небе.
Z.:Скорее всего, таких закатов как сейчас не было раньше, до века индустриализации. Так что мы - дети нынешнего времени - в чем-то богаче людей прошлого.Но мечтаем ли мы о большем, чем люди прошлого?
Z.:Ты считаешь, что сбывшаяся мечта - это хорошо?
С.У.:Дети нынешнего времени, вечно спешащие, вечно думающие о том, как же прожить в этом материальном мире... У нас нет времени даже остановиться на секунду, оглянуться вокруг, просто подумать... подумать о том, что недостижимо, но даже мысли об этом могут сделать жизнь более осмысленной...
Z.:Я где-то прочитал, что при нынешнем ритме жизни, человек думает всего 4 минуты в день, а в остальное время функционирует лишь на алгоритмах. Грустно...
Z.:У нас нет времени...
А у кого оно есть или было?
С.У.:Сбывшаяся мечта... нет, думаю, что мечта именно и хороша тем, что это мечта... Когда мечта сбывается, это становится сродни чему-то обыденному, что-то вроде красивого засушенного цветка, или признания в любви от нелюбимого человека.
Z.:Но надо стараться стать лучше, идти не с толпой, а против неё. Тяжело, но скатываться вниз всегда легче. Попробуй как-нибудь остановиться в людском потоке, скажем, в метро или на оживленном тротуаре :) Проверь, сможешь ли ты остановиться, сможешь ли ты выдержать напор толпы.
С.У.:Толпа. Знаешь, я часто думала об этом. Ведь наше жизнь это тоже алгоритм. Ты живешь по системе, потому что это задано на более физиологическом уровне: продолжение рода... возможность прокормить себя и своих детей. Печально, но ведь так и существуем, только степень комфорта может быть при этом разной. Вот и все. А толпа... каждый человек-это толпа, ведь это не что-то единое...
Z.:а может тогда зря все эти разговоры, раз уж ничего нельзя поделать?
Что же тогда нам остается?
Z.:Остается только смотреть на наклеенные на потолке звезды, да потихоньку засыпать... Ведь завтра опять надо будет обустраивать жилище, найти прокорм, растить детей...
С.У.:Но звезды, небо... Согласись, от многочасового созерцания этого всего твоя жизнь не изменится. Главное, чтобы человек сумел сохранить это все в себе.

Как же мне тогда было плохо... Каждый раз читаю и понимаю, что может быть всегда хуже, чем есть на данный момент. Тогда я писала письма... писала для себя, даже и не смея думать о том, чтобы когда-нибудь их послать тому, кому они предназначены.

13.11
Сон, мне приснился сон… Нежные руки, теплые губы и так уютно, легко, хорошо. Нет четких красок, лишь звук голоса, такой знакомый, чуть насмешливый. Сон. Нежная кожа… Это просто Ты. Образ. Сон, лишь сон, который настолько хорош, что становится кошмаром, такой, что, когда просыпаешься, глаза наполняются солеными слезами, и ты тихо плачешь в подушку, понимая, что это лишь сон, сон, где есть Ты. Оттого-то и становится горько, больно, оттого сердце стучит, стучит, стучит, бьется в тесной клетке, стесываясь и стесываясь, становясь все меньше и меньше. Я хочу успокоиться, забыть, я понимаю это разумом, но чем больше себе это внушаю, тем хуже получается. Как будто мечусь в бетонном боксе, а кругом стены, стены, стены… “С кем-то будет лучше”… А это как бег по кругу: сколько ни бежишь, все равно возвращаешься на то же место. А ты ничего не замечаешь, бежишь, бежишь, не оглядываясь, а, оказывается, стараешься вернуться обратно, изо всех сил стараешься… Я не хочу никому причинить боль, я не хочу, чтобы ко мне хотя бы “привыкли”. Смешная сказка “Маленький принц”, а ведь и правда: “Ты в ответе за того, кого приручил “. Так я не хочу, чтобы кому-нибудь было из-за меня плохо, не хочу отношений “на пару дней”: знаю, что не смогу ответить тем, чего от меня ждут…
Прости меня за эти письма, за то, что я оказалась на Твоем пути, за те часы, что у Тебя отняла, за то, что я такая… прости… Просто я Тебя, кажется, Люблю, прости меня и за это…


Забавно... а сейчас... невесомость, пустота и какое-то отвратительное спокойствие. Неужели перегорело?

У меня появилась первая маааленькая звездочка... Мелочь, а приятно.

Мда... Хочу перемен! Хотя сейчас все не так уж плохо. Просто никак. Нужно как-то все успеть, просто обязательно. Завтра опять поеду в British Counсil. Вчера была у родителей, а паспорт так и не взяла. И где у меня голова в тот момент была?
Немножко грустно, потому что в День Св.Валентина буду далеко от дома, от любимых человечков. Хотя почему обязательно нужно такое напоминание, как этот праздник, чтобы сказать важным для Тебя людям, что Ты их Любишь? Сродни празднику 8-е марта, правда тот уж совсем маразматический.
В Женеве придется билет поменять на 15, надеюсь, меня встретят. Сегодня Васька как узнал с утра, что прилетаю одна, так и обрадовался, сказал, чтобы за мной водитель не приезжал... сам встретит.
Хороший он все-таки...но это,в большей степени, привычка.
Вчера сидели с папой,разговаривали, он жутко соскучился по мне,и я по нему... Они чем-то похожи, как-то по-одинаковому спокойны, знают, как добиться своего. Оба меня обожают.:) Забавно, можно чувствовать себя маааленькой и защищенной от всего. Маленькой... немудрено, если восемь с лишним лет разница.
Мишка сегодня сказал, что поражается моей жизнерадостности, то бишь нравится она ему.:) Ну конечно, только я могу радоваться, что купила новое полотенчико... а еще периодически нести полный бред.

Мда... If everybody in the world loved everybody in the world what a glorious world this could be... и так в течение 2-х с лишним минут...содержательная песня, правда позитивная.:) Действительно, кто не мечтает о всемирной Любви к друг другу...

Влюбилась... полтора года назад. Сейчас другие друзья, другие интересы, другой парень. Но вот что-то осталось, что-то все еще мучает мысли, приходит в сладких снах, теребит душу... заставляет смутную улыбку играть на губах. А ведь тогда я абсюлютно уверенно ответила на вопрос, можно ли влюбиться виртуально, что не-воз-мож-но. Ошиблась, девочка.

Честно говоря, я ничего не понимаю... Так странно: почему у большинства молодых людей после некоторого времени общения со мной возникает желание жениться? И желательно на мне? Причем, что объясняй, что не объясняй: молода еще для семейной жизни, в облаках постоянно витаю... а мне все равно на это: деетишек. Я люблю детей, когда-нибудь будет парочка симпатичных толстопузиков с розовенькими пяточками... но не сейчас... Ну да, домашняя я, нежная, ласковая... правда они меня только такой и знают, потому что именно я этого хочу. И вообще, я сильно удивилась, когда поняла, что большая часть знакомых считает меня эдаким "Ангелочком". Это, конечно, хорошо... но не быть же мне им всю жизнь. Хотя, на первый взгляд, ангелочком и не назовешь... Вот и мой нынешний молодой человек уже присматривает остров для медового месяца... Самое интересное, что даже Пашка, мой грустный пьеро, мой добрый друг, к которому я жуутко привыкла... о том же. Недавно сидели на кухне у него дома, просто болтали... и тут он: вот как представлю я Тебя своей женой... Я чуть не подавилась чаем. С ним вообще странно получилось... Еще осенью были у него на квартире с несколькими друзьями... шутили, дурачились, он мне в Любви признавался в стихах, тоже вроде в шутку... А оказалось, не шутил... он просто по-другому не умеет. Потом телефонные разговоры до четырех утра... Я его Люблю, просто обожаю, но как любимого братишку... только не хочу ему сделать больно. Ну почему всегда так?