Завтра я дневник удаляю. Ничего особенного. Просто все к этому и шло. Так и должно было все быть... тихо и незаметно. Можно было и не сообщать об этом, а просто удалить. Но это некрасиво как-то тогда получится...
Может потом еще и мелькнет мысль завести дневник, но не сейчас... сейчас он мне не нужен. Хочется наладить отношения с реальностью, чтобы дневник не был местом где я только плачусь, жалуюсь или схожу с ума... где я прячусь(?) может быть... от самой себя. Не хочу больше :-)

Так что вот :-) Всем удачи :-)

Музыка - My Dying Bride "Turn Loose The Swans"

Вынос тела состоится... с_о_с_т_о_и_т_с_я ;-)

Музыка - Carpathian Forest "Morbid Fascination Of Death"

Определенно, мне этот дизайн нравится. Если еще буду вести публичный дневник, то дизайн будет таким.

Лето... та смешная банальность по поводу лета... Я говорила, что лето мне нахрен не нужно, если это лето не с кем "разделить"... Так иногда бывает, некоторые моменты только для себя, своеобразные моменты, которые я могла бы назвать затасканным словом счастье. И моменты... тоже прекрасные... но не настолько (но их количественно больше) которые хочется "наблюдать" с кем-то... когда становится досадно что никто, совсем никто кроме тебя не видит те или иные явления... моменты... Все же наверное мне нужно очень мало чтобы быть удовлетворенной жизнью... Маленькое... мелкое удовлетворение... Как сказал экс бойфренд... чтобы любили, понимали, трахали, слушали... Может еще что-то... х.з. Это конечно не счастье, тут он ошибся, понятие "счастья" у меня не вызывает ассоциаций с людьми. с людьми я никогда никакого "счастья" не испытывала... Но удовлетворение, которое позволяет более менее нормально, без сдвигов функционировать... это оно... в смысле он его описал...

Хм... пока все...

Приобрела игрушечную овечку. Милейшее создание.

Заметила, что ко мне опять подбирается желание трахаться… Нда… Скучно. Все возвращается к тому, с чего началось… к тому, от чего я как мне казалась уже далеко ушла… Х... там. Хехе… Ругаюсь матом. Приятно. Еще хочется напится… водки… так, чтобы плохо нереально было… Возможно теоретически. А практически опять же, х... там... хех...
Итак, мне рвет крышу. Причем совсем совсем не интересно. Так... гормоны бушуют. Надоело.
Гадко гадко гадко...

Есть 3 варианта развития дневника:
1. о сексе
2. о сексе
3. о сексе

:-)

Шучу.

Вобщем все... просто все... поперек горла весна, солнце душит веревками своих лучей... начинаются маразмы...

н_а_ч_и_н_а_ю_т_с_я_м_а_р_а_з_м_ы

Позитив вильнул хвостом мне по лицу... и убежал... трахаться :-)

Вот и все (с)

Музыка - Lacrimosa “Elodia”

Сегодня опять снился мертвый ребенок… опять новорожденный. Хм… Как будто бы он родился, и вот лежит его мамаша и еще тетка какая-то… ребенок не дышит. Мамаша вся в задумчивости, удивлена… Тетка суетится, пытается что-то сделать… и так и так… он не дышит… Причем ребенок такой здоровый, и глаза у него помню открыты были, и не моргали (естественно). И вот… тетка суетится… и тут ребенок начинает дергать ножкой… совсем чуть-чуть… потом сильнее… потом она просто начинает как-то конвульсивно дергаться… страшно так… У тетки паника, она понимает вроде как, что если дергается ножка, значит ребенок умирает… Хотя он вроде и так мертвый, х.з. вобщем, но он так и не задышал… а ножка потом дергаться перестала…

Вчера еще телевизор смотрела. Увидела Уму Турман, ну, думаю посмотрю, дама все же приятная. Особенно там… немного болезненный вид… мило. Сюжет к черту… запомнилось хорошо только то забавное заболевание, у одной из героинь, когда от алкоголя у нее сносило крышу и впоследствии она ничего не помнила. Причем достаточно было даже глотка чего-нибудь алкоголь содержащего. У меня конечно так крышу не сносит, и обычно я все помню… ну, относительно обычно :-) Просто подумала… что это поведение.. оно также меняется. Сильно пожалуй… Ненавижу знакомиться в пьяном виде, потом чаще всего с человеком просто говорить не о чем. Не потому, что собственно не о чем… сорри за сумбур… а из-за того, что тебя совсем за другого человека воспринимают. Первое впечатление одно из самых сильных. И вот… напьешься, познакомишься с кем-нибудь, потом этого человека встречаешь уже в трезвом виде и… человек как будто от тебя чего-то ожидает… Неприятно.

На улице весна. И лето приближается довольно быстрыми темпами. Хотя что в этом лете… как-то сказала одну банальность по поводу лета экс бойфренду… она до сих пор актуальна по идее… нда… неприятная банальность, мелкая и кусачая… ;-(

Люди снова режут глаза...

Как там...
"Людям страшно - у меня изо рта
шевелит ногами непрожеванный крик" (с)

Музыка - Travis “The Invisible Band”

Не могу бросить курить. Досточно не курить часа 3-4 и я уже ношусь злая как черт. Раздражаюсь из-за мелочей… сегодня вот псих меня накрыл, не понравилось мне как вещи в шкафу лежат… разбросала все нафиг по комнате и улеглась спать. Зато полегчало. Сейчас обратно собирать буду… нда… Как бы бросить… без ущерба для моих нервов… :-(
Меня собственно не отчислили. Сходили к ректору, покаялись, дала времени до 10 апреля, сдать долги. В принципе они охренели, заходим в деканат, и узнаем замечательную новость, что всем группам разрешили долги сдавать до 10- ого, всем, кроме гс 1-01, то есть нас. Мол, наша группа уже всем поперек горла стоит, и вот, ректор решила нам сроков никаких не давать. Сволочи.
Но теперь, после столь интенсивного отчисления пространство аудитории стало свободней… можно сидеть в гордом одиночестве… подальше от постоянно зудящих что-то в уши сокурсниц… Сегодня половина группы обсуждали как бы так похудеть, чтобы похудело все, кроме груди… Тьфу думаю… Проблемы :-) Все это обсуждалось примерно минут 15… Чудачки. Впрочем не раздражает нисколько, даже послушала с интересом… как там хождение по лестнице влияет на мышцы ног, про растяжки и еще про кучу всяких вещей которыми обрастала непосредственная тема разговора….
Впрочем все, об этом институте больше ни слова.
Только что заметила, что очень скоро вечернее солнце будет светить в окна соседнего дома… оно и сейчас наверное светит, но не в то время, не вечером… не знаю даже когда, потому как не видела. Но скоро будет… люблю этот вид. Чувствуется что в городе лето… хотя бы только в окнах.
Вчера кошка удивила, оказывается она ест сгущенку :-) Про то, что она пирожки всякие трескает я знала, но сгущенку… маленький троглодит :-)
И о дневнике напоследок пожалуй. Разглагольствовать мне больше ни о чем не хочется. Тонкость душевная у меня только кажущаяся, поэтому… зарастим эту страничку банальностями и обывательщиной :-) Просто иначе… писать не о чем… Снился мне как-то дневник, в контексте, нахуя он нужен надо его… убить :-) Может и надо… только жалко… что-то симпатичное в нем есть… к сожалению не в содержании…

Музыка - Stoa "Urthona"

Ну что ж, теперь и я себя поздравляю с отчислением :-) Да… презабавная ситуация. Не предупредили, никаких сроков не давали, просто… идите нахуй. Впрочем еще вариант есть, поскольку институт наш известная дрянь, и все эти отчисления во многих случаях, скажем так, не фатальны. В понедельник собственно, все окончательно ясно будет. Не бьюсь в истерике, не плакаю знакомым в телефонную трубку, как вчера моя знакомая… С какой-то стороны это даже плюс, вышла из того жуткого состояния апатии, внутри что-то зашевелилось, затрепетало… Я ждала чего-то подобного… что бы меня встряхнуло, как-нибудь повернуло события неожиданным образом… Хотя, если честно, отчисление я как вариант подобного поворота событий даже не рассматривала. Ладно… ерунда… родители конечно тут переживать будут… падать в обморок и глотать валерьянку литрами… Одно это удручает. Вначале, конечно, тоже сам факт отчисления очень даже удручал, а сейчас… ну что мне головой об стену биться… Вот вам и сожаление об упущенных возможностях… сейчас сожалею… пройдет через час другой, но пока оно неприятно давит… занимаюсь самобичеванием… Иногда наверное полезно.
Весна! Эта проклятая весна все таки наступила! Ура :-) Мое отчисление будет солнечным :-) Хотя может еще и не отчисление… в понедельник видно будет. Хотя я уже на него настраиваюсь. Если отбросить ненужные надежды и иллюзии, шансов у меня практически нет.
Отчислили всех с одним долгом… это человек 6 будет… считаем… остается 15 человек :-) Роскошная просто группа… по численности… впрочем нафиг их… н_а_д_о_е_л_о…

Музыка - Autumn Tears "Love Poems for Dying Children... Act III - Winter and the Broken Angel"

“Ну что ж”, - сказала она, - “я тебя поздравляю, мы больше не учимся в одной группе”.
Вот так… И ее отчислили. Блять… Уже седьмой человек. Интересно сколько нас к пятому курсу останется…? Из 28, уже 21… причем из этих двадцати одного на лекциях регулярно появляются только человек 16-17… Деканат рвет и мечет, несколько раз приходили товарищи оттуда, и истерически визжали брызжа слюной, Кого мы набрали! Да вы… вы… сцуки… да мы вас и так и эдак… фсех отчислим нах… Теперь не орут, а тихо отчисляют. Жаль что ее… единственный человек с которым можно было общаться… Давно ее не видела… так ждала когда она наконец явится… ну вот, явится дабы забрать документы. Черт… Конечно, можно отношения поддерживать… можно… Но все равно это будет на порядок реже, чем раньше. Такой человечек… тонкий… я ее не отпущу. Не хочу чтобы она тихо и постепенно из моей жизни удалилась… нет уж… :-(

Музыка – Burzum “Filosofem”

Довольно часто бывает так, что мне хочется о чем-то написать… сюда… Мысли теснятся в моей голове, расталкивая друг дружку… стремятся обрести форму, хотят скорее стать синими буквами на черном фоне… Но что в итоге… я говорю себе, я напишу об этом завтра (просто по закону подлости мысли приходят как раз перед сном), я обязательно об этом напишу… А наутро вопрос кажется неактуальным, да, он меня также интересует, забавляет, или что-то другое… но уже не то состояние, уже не можешь написать как говорится с чувством. Потому как острота чувства прошла, а осталось о нем только мертвое воспоминание. Не хочу создавать тут гербарий иссохших моих идей и чувств… хотя сам дневник предполагает этот мертвый гербарий, все же, доводить до крайности и описывать то, чего я уже не переживаю… не хочу… Иногда, хочется правда предаться воспоминаниям, но чаще они идут как иллюстрация что ли… или… да нет, я не могу столь же живо воскрешать в своей памяти уже отжившие образы… впрочем оно мне и не необходимо…
Вообще я большой любитель откладывания дел на потом… Вот курить например бросаю уже с декабря кажется. А время то уходит… уходит… самое смешное что это чувствование времени меня вводит в какой-то ступор. Я чувствую что все, “завтра” смерть… времени уже не осталось… и что… сижу и пытаюсь прочувствовать ее до мельчайших деталей… ужасаюсь, радуюсь, занимаюсь раздиранием себя на маленькие кусочки и ничего видимого не делаю… так… сидит человек, смотрит в стенку… я иногда часами так сидеть могу… Иногда захожу к маме, сажусь и уже там начинаю все также тупо смотреть в стену… Мама думает что я с ней поговорить хочу, начинает разговор какой-то… а я так… просто помолчать зашла… Хотя порой это и выливается в слова, чаще бредовые мысли, вот как вчера: “Вот, говорю, мне уже 18 лет, а я еще ничего не проколола себе, ничего на голове не выбривала, не красила волосы во что-нибудь безумное…” Мама не понимает, ну и что говорит… Как это ну и что! Вопию я и заливаюсь слезами…Да, со стороны дурь полная… а для меня в такие моменты это просто трагедия. Волосы, пирсинг… это же поверхность только… язык… именно язык, как он все таки умеет маскировать наши чувства… к счастью пожалуй…

Музыка - Bauhaus "Mask"

Шла сегодня из магазина… закупилась книжками… иду, помахиваю пакетом, углублена в себя, окружающий мир воспринимается как кино… или вообще не воспринимается… и тут из ниоткуда передо мной вырастают 2 девушки… Одна улыбается, в глаза заглядывает и какую-то брошюру в руки пихает… я глаза вниз опускаю… вижу что-то цветастое… ну думаю христиане, вы затрахали уже… А она говорит что-то… говорит… мол, возьмите брошюру о том как сделать семейную жизнь счастливой… Я тоже заулыбалась… пытаюсь понять вообще что им надо… реакция была заторможенной как никогда… улыбаюсь значит, начинаю от этой дамы потихоньку пятится… улыбаюсь… глаза такие тупо непонимающие… нет говорю, спасибо… я не хочу замуж… :-) Хехе… Надо же было такое сказать :-) Почему-то слова с трудом из меня выдавливались… мысли разбежались… и вот… вылезла из меня только эта фраза… :-) И все же они христианки… по любому(с) Масяня… Только у них такие цветастые брошюры… у меня полдома ими завалено… уже с закрытыми глазами по моему могу узнать… тоже надо выбросить…
Вчера еще тоже… стояли со знакомой дамой на остановке… обе где-то в прострации… и тут, как мне показалось прямо из воздуха перед нами материализовался мужик… “Купите шампунь”… Йопта… шампунь :-) Я стою, тихонько пытаюсь в ситуацию въехать… пока въезжала, знакомая его послала нафиг… Странные люди выскакивающие как черти из табакерки… порой это забавно…