Уехали! Отдыхать, загорать, наслаждаться совместной жизнью! Заслуженный отпуск!

Утренние солнечные лучи ослепляют моё заспанное лицо и зеркально отсвечивают на моём плеере, где я пытаюсь разглядеть очередной стартовой трэк. Безуспешно. Жму на play и убегаю прочь. Люди разных генераций на остановке все разом начинают обсуждать увидевшее, фокусируясь на мне. Группа подростков лет 15-и, смотря мне вслед, начинает громко похохатывать и она их них, вульгарно выдыхая сигаретный дым, выдаёт следующее: " Denkt die Schlamppe, die wär cool, nur weil die morgens joggen geht oder wat? Behinderte." Вся группа заливается смехом. Я игнорирую. Женщина, "в рассвете сил", поворачиваясь к своему супругу, заводит монолог: " Вот видишь, девчонка с юнных лет бегает, а тебе всё выпить, да выпить. Лучше бы так же спортом занялся, чем пить. Алкаш несчастный!" У меня проплывают странные мысли в голове, после услышанного. Неужели, и вправду, большая половина русского населения Германии, имеют проблемы с алко-зависимостью?! Бегу дальше, навстречу мне идут две бабульки и два дедушки, и один дедушка, улыбаясь и кивая мне вслед, спрашивает сопровождающих, помнят ли они, как дыло здорово бегать на триатлонах. И те начинают "живой" разговор о воспоминаниях ушедших лет.

Честно говоря, меня не задел ни один из этих разговоров. Уж сильно много комменрариев я слышала в свой адрес, во время обычного, утреннего бега.

Хотелось бы выразить большую благодарность фирме Adidas. Я в своих новых кроссовках бегаю, как босиком. В следующем месяце я иду покупать часы, конролирующие пульс. Радость - полные штаны!

Всем здоровья.

Zeit rennt uns nicht weg. Sie geht ein Stück mit uns, bis wir sie ohne uns weiter gehen lassen.

И ведь правда это, что надо учиться радолваться мелочам. На терассе расположились тёплые, солнечные лучи. В воздухе лето. Я сижу на лавочке, аккуратно перебирая его волосы, а он лёжа головой у меня на коленках, пускает мыльные пузырьки, которые переливаются всеми цветами радуги в солнечном свете. На садовом столике 5 бокалов и одна бутылка "MOЁT". Ждём его родителей, отмечать их День Рождения. Самое приятное из чувств, когда его родители тебя любят настолько сильно, что эти чувства даже, казалось бы, пощупать можно. Теперь моя семья стала больше на 4 человека: Мои мама и папа, его родители, младший брат и Он. И я люблю их так сильно, как будто они уже всегда были в моей жизни.

Тёплый ветер разносит пузырьки по всему району и малыши на децкой площадке пытаются достать их в вышине и пищат от восторга, если им удалось лопнуть хоть один. Счастье есть. Оно заполняет всю терассу. У меня есть практически всё. Нет никаких думок, где бы взять деньги, чтобы заплатить телефонный счёт. О том, что мы не можем позволить себе сходить в дорогой, пристижный ресторан Висбадена и речи быть не может. Каждые выходные наполнены событиями, которые долго не забываются, просто потому, что ничего никогда не повторяется. Всегда что- то новое. Оссобенное.

Спасибо тебе, Антон Р. . Ты всегда говорил, что надо любить жизнь. Теперь и я научилась её любить. И знаешь, это на самом деле очень здорово, когда она отвечает тебе тем же.

Лю. Ну блин, хрен поймёшь, где тебя достать! И на новый номер уже звоню, а там со мной "мэйлбокс" общаться хочет! Ну, и не поздравлю же я тебя через Юрку с твоим же праздником, правельно?!

Вообщем, поехали! Всего Тебе самого- самого, любой женщиной,  желаемого! И поскольку законы природы нам не изменить, желаю, чтоб хоть в душе у Тебя всегда была весна!

С 8-ым Марта!

Надеюсь на скорую встречу. Скучаю.

А в моём городе опять открылся сквозняк и протекают тучи. Кого бы вызвать, чтоб починил? Куда звонить? И, как всегда, ежедневно, вхожу в колею событий быта: повседневные проблемы, городскую суету, восприятие унылого настроения своих "страховальных" коллег, кучи новостей и вплоть до тёплого, уютного места - своей комнаты на четвёртом этаже с, наикрасивейшей в это время года, панорамой на город. Банально всё. В который раз убеждаюсь, что человек - это мерзкое существо, способное со скоростью света привыкать к хорошему и вечно нудить, что всё ему мало. Ну вот я - живой пример. Есть всё. Но всё это становится банально. Безконечные путишевствия за пределы границы Германии на выходных, довольно- таки неплохо оплачевыемые рабочие места, студенческий билет гордо красующийся на письменном столе в ожидании своей "нужности", много кофе и ещё непрочитанных книжек.. Рита, что надо? Что ещё тебе надо???

Хорошо подумав и прийдя к итогу, что всё не так уж и плохо, а напротив, я перечитываю все свои дневники, которые начиная с 2005-ого и по 2010-ый год я писала в ручную. Разберает почерёдно, то на смех, то на "крокодильи" слёзы. Не может быть, что я столько всего оставила за плечами. Хотя подтверждения письменные, в руках, не хочется во всё это верить. Некоторые моменты уже забылись давно.

Нетерпеливо жду снега. Как дитя малое. Просыпаясь утром и первейшим делом подходя к окну обретаю неописуемое чувство радости, что после секундной реализации резко уходит - гадкая иллюзия - за окном не снег, а просто заморозки. В эти выходные мы останемся в Германии. Не будем покидать даже пределы своего города. Собрались всей толпо идти на каток - Альвин, Алина, Данька, Артур, наши родители гурьбой ну и моя малость. Жутко жажду посмотреть на то, как наши родители будут стоять лежать на льду)))))))))) После этого мы пойдём откушаем это дело в ресторане и разъедемся по домам. Господи, сотый раз убеждаюсь в том, что всё в этом мире упирается в деньги. Но теперь для меня эта ранешная проблема - уже не проблема. *очень облегчённо выдыхаю*

Всем всего.

Зы.: А ещё мы собираемся Новый Год праздновать за границей. Вот только не решились ещё, куда поедем. А вермя- то, бляха, поджимает.

Eu as vrea
As vrea sa fiu o stea
Raza mea
Stralucira

Iubirea mea
Va inconjura
Putera mea
Va invingera

Тупо банално настроение. В носу опять колет и всё никак не могу научится вовремя сдерживать слёзы. Апатичность бытия.

Прикрасно, осень, делаешь своё. Валяй. Не ново. Рвать эти нитки доверия между людей. Колечить дождём и ветром амуров.

Кажется, что ни любви, ни ненависти, НИЧЕГО больше не осталось...

Опять ударяюсь в карандашные творения. Тысячи кружек кофе, бессоница и бесконечные догадки последней ссоры.

На какое- то определённое время я жутко начинаю жалеть, что сделала этот шаг.

Я привыкла быть одна? Да. Может поэтому мне так проблематично удаётся переключится на новую позицию.

Любовь? Да, есть такое. И самое страшное, что с каждой новой минутой она к нему становится всё больше.

А доверия? Доверия больше нет. Его нет. Оно исчезло два дня назад, как тупо бы это не звучало.

Страшно быть с человеком вместе, когда твои же предрассудки пытаются втереть тебе, что он любит другую.

Паршиво так на душе.

Самое интересное то, что я наивно надеюсь на то, что это всего лишь мои выдумки и он всё ещё мой...

Будь всё проклято!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sprachlos....

Уже который день подряд молчит телефон -

непривычно досадна тишина,

а я тем временем собираю зарисовки по-утреннему суетливых людей,

наблюдаю за набухшими почками магнолий и бутонами орхидей

и подсчитываю круги от кофейной гущи в белых кружках, в общем, занимаюсь целой кучей хуйни предельно важных дел.

soviel dazu

Последние 18 часов в Висбадене. После самолёт за 55 минут с лёгкостью преодолеет расстояние в 520 км и снова можно сходить с трапа, проникая в привычную, утреннюю суету огромнго города.

Просыпаясь рано утром в одном из самых красивых мест в Бесконечности, буквально, чувствуя себя просто дома, брести в домашних, мягких тапах до балкона, где тебе раскроятся все прелести жизни огромного города. Солнце слепит глаза. Одновременно вдыхая свежий воздух и лениво потягиваясь, измерять шагами пол до кухни, где в считаные минуты на столе будет стоять горячий, сладкий какао и свежие, тёплые булочки. Предвкушая вечер, медленно одеваться и покидая подъезд, ударяться в городскую спешку. На станции метро ждать свой поезд и одевая наушники, утопать в своих собственных желаниях. И вот он - город- сказка. Отдаваться ему всем телом и получать то же самое в ответ.

Идти вдоль тех улиц, мест, где мы когда- то ходили вместе и не произвольно думать о том, что сегодня вечером, уже сегодня вечером он будет опять рядом. Мелкая вибрация по телу от одного только чуткого осознания, что можно будет опять держать его за руку, прижиматься к нему. Может даже немного бояться этой встречи. Но какого чёрта?!

18:00. Нестись, сломя голову, на ту самую площадь и увидевь его, замереть на считанные секунды. Показав Л., где можно сходить по магазинам, сделала шаг ему навстречу. Чёрт, описать бы это чувство, когда ты, чмокнув его в губы, начинаешь утопать в нём, а он прижимает тебя к себе, как маленького, беспомощьного ребёнка. И вместе идти на набережную, сжимая его ладонь в своих.

 

Эта встреча стала чем- то более особенным. По всей видимости, для обоих. Уединились от части людей, перейдя на другую сторону Эльбы. Встав на перила, пыталась, как можно больше разглядеть Гамбург с инной стороны. Потом он обнял меня за ноги и так мы и стояли. Перебирала пальцами его волосы и чувствовала его тёплое дыхание. Потом опять следовали долгие, затяжные поцелуи. Наверно, можно по пальцам пересчитать те минуты, когда мы не целовались.

Прийдя к его подъезду и уже почти прощавшись, бурные эмоции всё- таки вырвались из обоих. Стояв посреди улицы, бешено целуясь, лапая друг друга, не мог остановиться ни он, ни я. Вскоре совесть всё же завладела наше подсознание и мы удалились с людной улицы по спуску, ближе к воде. Там следовало долгое продолжение. Смешно, когда люди захлёбываются в друг друге, а в это время переодически в карманах вибрируют телефоны, то у одного, то у другого. И никто из них не хочет отвечать на звонки... Вскоре, облакотившись на перила,  спокойно наблюдала за водой. Когда он обнял меня сзади, положив свою голову на моё плечо, я была на пике "сумасхождения" - в мою попу упиралость "что- то" очень упругое. Если бы меня не преостанавливала моя воспитанность, совесть и стыд, я б изнасиловала его прям там...

 

Да, Т., на этот раз я отдала тебе себя. Да нет, ни чуть не жалею об этом. Просто ты единственный, кто может себе позволить, вот так вот играть моими эмоциями, чувствами, желаниями.

Самое ужастное в том, что на следующий день меня ждала долгая дорога домой. И опять я мысленно попращалась с тобой на пол года, ежеминутно повторяя про себя "до скорой встречи". И опять нас разделяют 540 км. И опять я не знаю, с кем ты, где ты, как ты. Твои редкие смски вгоняют меня в экстаз, только потому, что я воображаю себе то, что ты скучаешь и поэтому пишешь...

 

Воспоминания дают мне силы прожить следующие пол года. Я помню каждую секунду, проведённую с тобой. Жаль, что этих секунд так мало. Твои поцелуи на моём теле, твои руки, прикосновения, твоя нежность, твой запах.. Могу поспорить, что с закрытыми глазами я узнаю тебя из тысячи мужчин. Просто ты - не такой, как все. Ты другой, а это самое главное. И даже если тебе это не нравится, но я тебя присвоила. Ты - мой. И я жутко не хочу делить тебя ни с кем.

Скучаю. До скорой встречи.

Ловлю себя на том, что совсем не жду весну..  Я затерялась в Апреле 2010-ого и до сих пор мысленно гуляю по той площади, держа тебя за руку, панично боясь отпустить хоть на секунду. Я знаю, что в этой весне тебя не будет. Мы не увидимся... А ты мне, как обычно, шлёшь смски смайликами из двоеточия и звёздочек и даже малейшего представления не имеешь, как я с ума схожу от одной только мысли, что увижу тебя совсем не скоро..


А у нас тут холодно, знаешь. Холодно так, как тогда возле Ратуши на площади. И ветер такой же холодный и сильный, словно в городе сквозьняк. Но самое интересное то, что это всё напоминает мне о тебе. И мне от этого совсем не легче.


Интересно, а ты так же скучаешь? Так же думаешь обо мне "61 секунду в минуту"? Так же ждёшь? И я даже знаю ответ.

Я помню, как ты аккуратно выводил на скамейке забавное "Р+Т", обводя их в сердечко, и снизу подписал "И мечты ну конечно сбываются, если этого сильно захочется."

Как бы я хотела быть частью тебя. Просыпаясь, смотреть на твоё спящее лицо. Ждать тебя после учёбы домой и готовить вкусный ужин. И представь, я всё ещё банально верю в то, что это когда- нибудь случится. Потому что прощаясь, ты сказал не "Пока.", а "До встречи."

Рита, какого чёрта? С хуя ли такая сентиментальность? Это ж всего лишь парень. Мать моя женщина. : |

Я удерживаю в кулаке остатки памяти о радостных днях.

Я зарываю их поглубже в душу, боясь потерять.

Алкогольная медитация уже который день.

Вытераю об белоснежную рубашку, запачканые простым карандашом или мелом, пальцы,  разглядывая своё новое творчество.

Всё настолько тупо безразлично. Глаза чуть мокрые. В голове одни промозглые и не серьёзные мысли.

В сердце какая- то густая безмятежность. Нелепо. Я наизнанку.

Осознание, что не друг ты мне, а отныне враг мой.. 

И как это трудно, улыбаться, не подать вида, насколько тебе внутри херово.

Питать желание, выйти куда- нибудь в огромное, полое пространство и заорать из-за всех сил, вплоть до разрыва голосовых спязок..

Опять пытаться спасать себя от себя, ударяясь в бег?

Безвыходность...

А я никогда не думала, что всё вот так страшно закончится. Но сегодня мне всё стало предельно ясно, что того, что было между нами когда- то, уже никогда не будет. И даже если ты твердил мне, что веришь и что тебе очень не хочется вот так вот опускать руки и отдавать всё её распоряжению, всё уже давно не так. Как может одна ложная информация разрушить отношения между двумя людьми, когда- то дорожащими своей дружбой. Предположения, что ты стёр мой телефонный номер и удалил из программыбыстой переписки, скорее всего равногласят реальности, ибо не онлайн ты больше не заходишь, ни сообщений мне не пишешь. А она пытается востановить всё на свои места и всё ещё отпето думает, что то, что она сделала и не страшно вовсе и ассоуиирует моё состояние безвыходности именно с С. . Да нет. Он мне таки обсалюбно безразличен. А вот что сделала она... Не знаю, подойдёт ли слово "перебор" сюда или это только так.. мягко выражаясь..

Ты, сука, смогла разрушить всё, что было кропотливо построено годами. Твоя зависть - в первую очередь враг человечества. Тебе совсем не нравится, когда тебе делают больно. У тебя появляется жажда, кому- то что- то разрушить, чтобы тому или иному ни чуть не меньше было хуёво. И ты, чёрт возми, видела что с А. у нас было всё замечательно. Наверное, знакомясь с ним, ты и представить не могла, что обстоятельства развернутся в иную сторону. И сколько ты пыталась сломать нашу с ним дружбу? И поздравляю, блять. Ты всё- таки достигла своей цели, пусть тебе и фальшивым путём пришлось пойти. Ты забрала у меня не только того человека, который меня когда- то (когда- то?) любил, ты забрала у меня единственного, неповторимого, верного друга, которому я могла доверить всё. Мне надо было опасаться твоей зависти ещё с самого начала, ибо ты - человек-эгоист и тебе совершенно не нравилось то, что А. бегал за мной всё это время. Ну как же, как это В. не привлекает того или иного парня? Это ж твоей смерти подобно. А ты, тварь, знала, что любил он меня чистой, искренней любовью и не могла с этим смериться до победного конца.

И вот она была, твоя первая попавшаяся возможность рассказать ему именно это. Знаешь, я ведь всего лишь человек. И к тому же простой, как пробка. Я много, очень много ошибок прощаю людям. И даже забываю их порой. И меня это время от времени всегда радовало, что я так умею. А ты убила во мне эту черту. Ты первая, чей поступок я не то что никогда не забуду, но и простить я тебе его никогда не смогу. Ты убила во мне всю доверенность людям. И ты всё ещё надеешься на то, что всё будет как прежде? Приезжая теперь, ты распинаешься и твердишь, что тебе меня не хватает.. Что за бред ты несёшь, я так и не смогла понять.. С тобой что- то предпринимать? С тобой показываться на людях? Да мне стыдно с тобой рядом стоять. Ты грязная. Только потому, что ты не умеешь радоваться за людское счастье. И делая гадость, ты стараешься загладить свою вину, спирая свои ошибки на кого- то другого. Мразь! Ты можешь рассказать эту повесть всему миру, если тебе так будет спокойней на душе, мне это будет совершенно безразлично, ибо эту ситуацию ты уже не сможешь усугубить. Ты забрала у меня Артура. Этого я тебе никогда НИКОГДА!!!! не прощу...

Проводить все выходные дома. А в воскрессение, пообещав кому- то прийти и помочь с составлением презентации, спешить сквозь промёрзший, сонный город, на электричку. С лэпом в одной руке, с какими- то папками в другой, создавать деловой вид. На железно- дорожном народу тьма- тьмущая. Кто- то нервно бормочет в трубку что- то не совсем понятное, кто- то удалился в газету, кто- то буквально через каждые  секунд поглядывает на часы, а потом на табло с расписаниями поездов. Не люблю городскую суету. Особенно в воскрессение.

Возвращаясь домой, сидя в поезде, быстро бегая пальцами по клавишам, строчить на забытый, старый форум, что ты уехал, а это значит, что выходные действительно исчерпали себя.

Потихоньку начинаю скучать.

Рассудок гложет, апатичность бытия.

Я памятник тоски в своей квартире.

Мы уйму времени, прости, просрали зря.

Мы с кайфом тронулись в безумном этом мире.

Мы не ценили, заяц, нихрена,

Минуты счастья принирмали словно должность.

И мелочно теперь: "А чья вина?" -

Что нами рулит горечь и усталость.

Ну хочешь, я возму всё на себя?

Мне в сущьности плевать, кто не виновен,

Кто первый надавил на тормоза

Ну, зая, как мы так смогли без боя?

Как мы легко пленились этим "зря"

И как стыдливо прятались в одежду

Когда ты говорил: "Малыш, пора."

Какое сучество, я так хочу, как прежде.

Иди ты на хуй с этим "Как дела?"

"Херово!" - это слишком, слишком мало.

Ты проживи ещё разок с меня

До самого финала и сначала...

октябрь 2008

Love is actually all around

Мужчины могут делать всё, что им вздумается. Они считают, что город пренадлежит именно им. Они оставляют свой запах везде. Они не боятся.

Я видела, как наслаждение наполняет член... и у парня такой вид, словно он уже не вернётся обратно. Наслаждение прошибает его насквозь.

Наверно он теперь думает, что я шлюха. Сидит, молча смотрит на меня. Я не подсела на опастность или секс.  Просто у меня иногда бывают такие периоды, когда я забываю, что опастно, а что нет, пока почва не уйдёт у меня из под ног.

Путь к сердцу мужчины лежит через его член..

..хотя ты можешь сосать у него сколько угодно, но это совсем не значит, что он тебя когда- нибудь полюбит.

Вот ушёл ферваль и весна ворвалась в дом-

Бесконечные звонки.

Может станем проще? Я прошу, давай

передём с тобой на "ты".

И закончилась музыка наша, но мы всё ещё танцуем

И закончились краски, но мы всё ещё с тобой рисуем

Наше с тобой солнце, наше с тобой небо

Наши с тобой звезды. Были. Теперь нету

Всё это так сложно и возникают вопросы

Но не находишь ответы.

Ещё чуть- чуть и будет поздно, невозможно

Всё исправить, совсем немножко, остарожно

Слишком далеко...

зашли....

с тобой...

мы.

Ты заметила сама, что у нас беда, то мы больше не мы.

Обрываешь провода, я смотрю в окно, в трубке длинные гутки.

И закончилась музыка наша и ^{мы больше не танцуем}

Мы закончили танец ядовитым поцелуем, поцелуем.

Наше с тобой солнце, наше с тобой небо

Наши с тобой звезды были, теперь нету

Всё это так сложно и возникают вопросы

Но не находишь ответа.

Ещё чуть- чуть и будет поздно, невозможно

Всё исправить, совсем немножко, остарожно

Слишком далеко...

зашли....

с тобой...

(с) Диджестив.