Здесь не будет каких-либо открытий. Я просто хочу рассказать о том, как я живу. Как чувствую. Что думаю.

Не представляю, как я жила раньше. Сколько себя помню сознательно, я всегда находилась в состоянии страдания. Мне казалось, что только, когда больно, тогда что-то имеет смысл. Я играла роль жертвы из года в год, и моменты счастья выбивали меня из равновесия. Мне всегда нужно было следовать за кем-то, найти поводыря, закрыть глаза, и слепо идти за ним. А поводыри все время были не те и приводили меня в никуда. И если я испытывала счастье, все мое нутро стремилось вернуться в зону комфорта - туда, где было страшно и больно, где я была слабой и безвольной, но где привыкла.

Но теперь это не важно.

Теперь я жива. Действительно жива. И действительно счастлива. И это не моменты. Это постоянное состояние, ежедневное, ежеминутное.

Не сказать, что у меня в жизни все гладко. Есть дела, есть то, что я не успеваю, есть накладки. Но, боже мой, это такие мелочи!

Я одна. Я счастлива быть одной. Потому что я нашла себя. И теперь я знаю, что мне не нужно ждать чьего-то плеча и просить помощи. Не нужно, ведь я сама со всем справлюсь. Я способна жить сама, способна прокормить себя, способна починить отпавшую дверцу и передвинуть тяжелую мебель. И мне не нужно за кого-то прятаться.

А еще у меня есть дело. Дело, которым я увлечена, дело, в котором я развиваюсь и учусь. Круг моих интересов расширяется, круг моей эрудиции возрастает, круг моих желаний и возможностей растет. И это очень увлекательно.

И это... это так кайфово - чувствовать и быть самодостаточной. Когда никто не нужен. Никто не нужен для счастья, не нужен для жизни. Потому что я теперь знаю, что все могу сама.

Я увлечена жизнью. И пусть моя жизнь в основном протекает в моих собственных трех комнатах, но это мои три комнаты. И я не чувствую это, как собственный мирок. Нет. Я не чувствую, что снаружи другой, чуждый мне мир. Нет. Я чувствую, что целый мир внутри меня, и он так гармонично переплетается с тем, с другим миром снаружи. Мне хорошо в моих трех комнатах, мне хорошо за их пределами, мне хорошо в гостях, мне хорошо среди людей, мне хорошо в одиночестве. Мне всегда и везде хорошо.

И причина-то всего оказалась так близко! Она не в мире, и не в возможностях, и не в других людях, и не в конкретном человеке. Нет. Она во мне. И всегда там была. Теперь я осознаю, что все, что со мной плохого происходило - моих собственных рук дело. И сейчас я создаю свой собственный мир, и у него нет границ, и нет предела. Разве Вселенная может быть конечна?

Я никогда раньше не любила полутона в погоде. Осень и весна меня раздражали. Я любила лето и зиму. Но сейчас... я впервые в жизни очарована этой осенью. Этой степенно опадающей листвой. Этим разноцветием трав и листьев. Этими прогорклыми ароматами тумана и влажной коры деревьев. Я сижу, закутанная в клетчатый плед, с чашкой кофе на балконе, и наблюдаю, как день за днем листва опадает на землю. И это меня очаровывает. И делает счастливой. Каждая мелочь, каждый листик и дуновение ветра делают меня счастливой.

Я не ношу маски и не стараюсь быть лучше, чем есть. Я такая. Мне нравится. Не помню, когда доставала косметичку и делала макияж. И дело не в том, что я ленюсь. Нет. Просто мне нравится быть такой, какая я настоящая. А какая я? Ну, даже не знаю... Можно ли себя как-то описать? Не знаю. Но мне нравится.

Я влюблена. Влюблена в тот мир, который обнаружила в себе. Влюблена в жизнь. Влюблена в свое дело. Влюблена вообще во все, что я делаю. Меня вдохновляет само течение жизни.

Да, я часто устаю, и мне бывает не хватает времени на то, чтобы отдохнуть и посмотреть какой-нибудь фильм. На чтение книг вообще нет времени, но даже и не хочется, потому что по работе я читаю так много, как никогда еще не читала. Но этого вполне достаточно, ведь благодаря большим объемам информации я мысленно побывала уже в различных уголках света, узнала историю древних городов, погрузилась в тайны человеческого тела, пополнила свой словарный запас, научилась писать легко и быстро.

Никогда не думала, что наступит такой момент, когда работа будет тем делом, коим у меня есть внутренняя потребность заниматься. Порой в выходные, когда я отдыхаю, я чувствую себя как-то неправильно, будто день прожит зря, если я за него не написала какую-нибудь статью. И это тоже вдохновляет. Мне нужно чем-то заниматься.

Я свободна. О, конечно, я не стану разводить сейчас полемику по поводу неоднозначности свободы. Конечно, речь не идет об абсолютной свободе. Просто... Я свободна от собственных стереотипов. От проблем в отношениях с другими людьми. Это не значит, что я изолировалась, и не перестала общаться, и не бунтовала, и не послала всех со своим мнением куда подальше. Нет. Просто принимаю и соглашаюсь. Мне не трудно. Советы, мнения, назидания других - они никуда не делись. Но они меня не трогают. Какая разница, что мне пытаются навязать? Я улыбнусь и покиваю. И останусь при своем мнении. Вот и решение всех конфликтов. Точнее, это ситуация, когда конфликты даже не возникают.

И, черт возьми, я впервые в жизни не гонюсь за каким-либо мужчиной. Раньше, оказавшись в таком одиночестве, я бы сразу же стала искать кого-то на замену. И "влюблялась" бы, ведомая своими комплексами. Но сейчас... Мне так хорошо одной. Мне так хорошо с собой. И мне так никто не нужен... что я пресекаю все попытки на корню. И всегда сталкиваюсь с непониманием, мол, ты одна не выживешь, ты одна не справишься, тебе обязательно нужен мужчина, что это за глупости с независимостью, как это не хочешь парня? И все в том же духе. Ну и ладно. Мне хорошо в том, что есть. И других не надо.

Не надо обмана. И самообмана. Не надо страданий и ярма.

Один раз почувствовав вкус свободы, больше не захочешь одеть на себя ярмо.

Лёля говорит, просто люди не те. Возможно. Но я уверена, даже если и Тот захочет быть рядом, то моя свобода останется при мне, и это "рядом" будет именно "рядом", а не принадлежностью или покорением, или чем там еще. Один раз освободившись и обретя силу, уже не захочешь возвращаться в былое. Как минимум потому, что оно внутри. Точка невозврата пройдена.

Я знаю, что справлюсь со всем. Я отличаю эмоции от состояний, и тем более от голоса разума. Я отличаю эмоции от настоящего и стоящего.

И если, когда мне стукнет тридцатник, я начну ныть о жизни и отсутствии мужика (как мне пророчат люди), киньте в меня тапочкой, иначе это буду уже не я. И та женщина не достойна уважения. Та женщина - тряпка. Но я ею не стану.

А мой лазоревый мотылек где-то порхает в свободном танце. Нет, я о нем не забыла, конечно, нет. Просто я больше не протягиваю к нему руки, не запираю форточку и даже не слежу, на плече ли он или давно улетел. Без понятия, где он там. Без понятия, прилетит ли. Возможно, уже потерялся где-то в ветрах. Возможно, сидит сзади на лопатке. Он свободен, как и я. Никаких ладоней. Без оглядки. Бабочки умирают в неволе. Я тоже бабочка. И тоже порхаю по миру. Будет видно, пересекутся ли мотыльки. Но у них есть целый летний день, чтобы прожить жизнь. Летний день длиною в жизнь. Прекрасно... Неожиданно. Сколько в этой жизни может быть сюрпризов... Разве можно быть не очарованной этой жизнью?

Кстати, о сюрпризах... Еще только ноябрь, но мне уже прохладный воздух пахнет зимой. Февральскими морозами и вьюгами. Что-то внутри замирает в каком-то сказочном предчувствии. Самое главное, что эта сказка не где-то в будущем. Она уже здесь, сейчас, она в ароматах антарктид, она в ранних сумерках, она в молочных туманах. Такая зима... волшебная зима.

Я думала, та зима шестилетней давности была самой счастливой в моей жизни. Но нет. Эта зима лучше. Она отдает той же сказочностью на языке. В каждом вздохе. И что самое главное, вроде нет ни одной причины, чтобы было такое чувство. Ни одного внешнего обстоятельства. А оно есть внутри. И зима-то вроде еще не началась. А у меня зима. Моя персональная. С ароматом сандалового дерева, лимона и ройбоша.

Это так прекрасно... Одиночество не одинокость, когда ты наполнен собой.

Я даже напишу по такому поводу.

Давно не писала, потому что нечего. У меня все хорошо, я постоянно занята и нет времени на всякие сопли. Да и соплей тоже нет. В общем, не лучший период для творчества)) Слишком мирный, тихий и умиротворенный))

Но!

Я вот о чем сегодня напишу. Я просто не могу удержаться!

Ройбош. Ага. Он самый.

Я не покупала его два месяца. Хотела отвыкнуть, а то целый год пила ежедневно.

Так вот... Я купила его сегодня... И я не могу выразить свой немыслимый восторг от его неповторимого аромата, от непревзойденного вкуса! Он... потрясающий... Такое тепло в душе от него пробуждается. С оттенком цитруса и карамели. Пахнет каким-то сказочным волшебством. Напоминает снежную зиму, уютную кухню, пушистый халат, пельсины на столе, много шоколада и корицы. И так тепло-тепло. И спокойно-спокойно. И счастливо-счастливо.

У меня все хорошо))) У меня есть ройбош и я. Этого уже вполне достаточно для счастья. И это я не говорю о том, что у меня есть помимо себя и ройбоша!

Мелочь, а приятно))

Лёлик, приходи на ройбош!))

Опять ты это сделал. Опять молча. Как тогда. Будто дежа вю. Ты это любишь.

Не знаю, что я чувствую.

Меня не стало меньше. Я не умираю. У меня не рушится мир из-под ног.

Все, как прежде. Почти ничего не изменилось. Чем это отличается от того, что было? Нельзя потерять то, чего не имеешь, то, чего и не было. Я этого ждала. Знала, что однажды ты это сделаешь. И вот ты оправдываешь ожидания. 

Больно? Чего душой кривить - кольнуло. Но я это уже прожила. Я один раз уже почти сдохла. Второго раза не будет.

Уходя - уходи с концами. Если рубить, то с плеча.

Когда я перестану вестись на твои манипуляции? 

Я не могу просить тебя дать мне свободу. Моя свобода - моя. И если я и зависима, то лишь потому, что сама это позволяю. Это с собой делаю я. Не ты. Ты просто знаешь, как получить то, что тебе нужно, умеешь манипулировать. Но ведусь я. Не кто-то другой. Моя воля - моя.

Мои чувства - мои. Это я позволяю себе что-то чувствовать. Моя ответственность.

А я не хочу быть зависимой. Не хочу чувствовать боль.

Уходи. Возвращайся. Манипулируй. Одним словом, развлекайся.

Я спокойна. Я отпускаю. У меня есть я. И пусть это похоже на мантру.

Делай, что хочешь. Это ничего не меняет. Не зависимо от этого, я знаю, что я чувствую. Я знаю, кто я и кем хочу быть.

Вот и всё.

Не плачется. Никак. Как выразить, если слез нет?

Я скучаю по тебе.

Делать то, что боишься.

Принимать решения, после которых больше нет пути назад. Именно в них ты становишься тем, кем можешь быть.

Выходить из зоны комфорта.

Сделать то, чего ты никогда не делал и что тебе вроде и не свойственно. Например, посмотреть "Завтрак у Тиффани" и тоже провести один день, делая то, что ты никогда не...

На маленькой кухне, в оранжевом полумраке, когда все уже давно спят, поцеловать девчонку, сидящую напротив - мягкую, тёплую, родную. Девочку со вкусом винограда на губах. 

Она смотрит на меня своими кошачьими карминными. И пахнет чем-то молочно-теплым.

Моя Лёля. Одна из двух, кто уже 10 лет рядом со мной.

Самое забавное, что, когда я говорю "моя", в этом слове больше свободы, чем в любом другом. Моя - это не принадлежность. Моя - это родная, своя.

Идеально.

Я люблю ее. Не так, как любят подругу, не так, как любят сестру, не так, как любят возлюбленного.

Не знаю, как.

Ещё не придумали слова, чтобы это как-то обозначить. Но это именно То. "любовь без заглавной". Это об этом.

И, знаешь, Ники, такие моменты ценны. Когда ты рядом с человеком, когда ощущаешь его всеми органами чувств. Когда ваша беседа спонтанна, когда не перепишешь сообщение десять раз, и не уйдешь от ответа. Когда смотришь на человека и понимаешь его обособленность от себя. Вот он рядом, отдельный от тебя, не ты, он в своём теле, у него свои мысли. Этот человек может быть где угодно, но сейчас он выбирает быть с тобой.

Ты чувствуешь его живым, тёплым и свободным.

И не важно, что будет потом. "Потом" - это всегда нечто мифическое и непроизошедшее. 

Ценно то, что есть сейчас.

В тот момент, вчера, когда было "сейчас", у меня была Лёля. Сегодня ее уже нет. 

И я знаю, какого это - когда она рядом, и когда ее нет.

А ты, Ники, не знаешь. И я не знаю. Какого это - когда мы с тобой рядом, и когда нет. А могли бы вообще-то узнать. И не ради будущего, или чего-то там ещё. А просто чтобы знать, какого С и какого БЕЗ.

Странно, что твоё неумное любопытство игнорирует этот аспект твоей жизни. Конечно же, ты предполагаешь, как бы оно было, и возможно, ты прав. Но ты не знаешь. Ты это не прожил.

Что же, выбор твой.

P.S. И да, я не знаю, как ты относишься к тому, что я биполярна, так сказать. Но... Даже если тебе это не нравится или ты осуждаешь... И что? Серьезно, и что? Я такая.

Красота/любовь обезличена и беспола.

Вот в чем суть.

А, знаешь, меня ведь уже тошнит немного

от всех этих прозрений да философских трений.

Есть в этом какой-то фальшивый гений.

Я, словно мать бездарных творений,

мать драконов или же какая-то ведунья чероки.

На самом деле все та же девочка-недотрога,

Что вечерами целует луну сквозь стёкла,

И в этом хаосе скуки совсем одинока.

А, знаешь, меня ведь никто не ждет в закате,

Не ищет во снах, не стучит в комментариях,

Не мчится по встречке причиной аварии,

Ни слов, ни звонков, ни каких-то признаний.

Я вру. Конечно же, вру. Как реклама с плаката.

Девочка-недотрога на огромной кровати

В коконе собственных теплых объятий

Как и всегда засыпает одна на закате.

А, знаешь, все время смеяться мне трудно.

Порой, как сейчас, я хочу прижаться

Щекою к сердцу, в тебе остаться,

Признаться, что да, я тебя, засранца...

Но мы промолчим, как всегда, обоюдно.

В наших домах, как и прежде, безлюдно.

Годы на выброс и ветер попутный.

У девочки-недотроги тобой не целованы губы.

Тебя нет и не будет. В моей жизни.

Пора бы мне это наконец осознать.

Ты - призрак прошлого рождества. Ты - воспоминание. Ты - эффект Стендаля в моей голове.

Изменилось бы мое ощущение тебя, если бы ты был рядом? Вряд ли. Я не узнала бы тебя больше, чем знаю сейчас, вот так. Потому что мы никогда не посмотрим на мир глазами другого, потому что мы всегда пленники собственного восприятия.

Но что изменилось бы? Я бы могла коснуться. Так ли это важно? Для обычного человека - да. Это желание биологизированно. Но оно есть. Глупо это отрицать, ведь от отрицания ничего не изменится. Сущность не изменится.

Мне интересно, какого это: быть тобой, человеком с твоим уровнем интеллекта. Какое у тебя отношение к социальным связям? Возникает ли у тебя потребность в общении, в любви? Или твой интеллект настолько организован, что просто отсекает подобные нерациональные веяния, и у тебя просто нет потребности в отношениях с кем-то? Нет потребности в диалоге? Может, просто банально скучно говорить с людьми?

В любом случае, когда я принимала любой исход нашей ситуации, я принимала именно любой, в соотношении 50/50. Все равно я оставляла 50 % на то, что однажды...

Надежда. Как бы я не хотела этого отрицать, но это была именно она.

Глупо. Бесперспективно. Безрезультатно. 

Все равно это на 50 % определяет мои решения.

Принадлежу ли я себе, если на 50 % я принадлежу надежде быть с тобой? 

Отнюдь.

Я на 50 % принадлежу тебе.

Я так больше не хочу, не могу. Это не имеет смысла. Не имеет смысла жить, наполовину надеясь, что однажды ты появишься, если ты не появишься. 

Речь не идёт о принятии того, что тебя может и не быть. Речь идёт об осознании, что нет и не будет.

Я люблю тебя. Боже, как же я тебя люблю!  Но я должна осознать, что тебя - нет.

Не для меня.

Прости меня, Синеглазый, я отпускаю надежду. Последнюю.

Я всегда буду тебя любить. Но не буду надеяться на вероятность "однажды".. 

То странное чувство, когда те истины, которые ты обрел сам, которые были рождены в тебе, а не подчерпнуты извне, ты спустя недели или месяцы находишь в тех же фразах, что говорил ты, в трудах маститых ученых. Ялом, Франкл, Лэнгле - я читаю, и нет, я не нахожу в их работах что-то новое для себя. Но я нахожу себя. Мой путь осознания так не уникален - он был ими осознан ранее. Да только я этого не знала. Знаю сейчас. И я чувствую... чувствую себя наконец-то понятой. Я нашла отражение своих мыслей. Мне не жаль, что я не прочла их труды ранее. Ведь путь, пройденный самостоятельно, истины, обретенные самостоятельно - это вот то самое настоящее. Мои мысли. Не их. И в этом ценность. Это не было подчерпнуто извне. Это рождено внутри.

Смысл, как и ответственность, - дитя свободы.

Чудесно сказано.

Чего люди боятся в жизни больше всего?

Большинство людей ответят, что боятся смерти.

Но смерти ли? Смерть страшна и пугает, если жизнь была упущена, не прожита, не осуществлена. Вот тогда смерть - это конец, который угнетает своей бесповоротностью, угнетает тем, что ты больше не успеешь жить. И ты в отчаянии от утерянных возможностей.

Я боюсь не смерти. Я боюсь пустоты. Прожить впустую.

Жизнь и смерть - две стороны одной медали. Первое откровение, которое должен осознать человек, это то, что жизнь изначально конечна. Глупо жить, полагаясь на реинкарнацию или на бога. Глупо откладывать жизнь на потом. "Завтра" уже может и не быть. Есть только "сейчас". Ты живешь только настоящим моментом. Так наполни его смыслом сейчас. Наслаждайся сейчас. Будь счастлив сейчас. Потому что когда еще, как не сейчас? Прошлого и будущего не существует. Прошлое - только воспоминание. Будущее - вообще непонятно что. Но "сейчас" - это жизнь. Живи сейчас, действуй, чувствуй, думай, познавай, созидай, строй этот мир, находи смысл!

Другой жизни для этого не будет.

Я кончаю от члена и языка.

Я кончаю от стихов и книг.

И когда вдоль бедра рука,

Обрываю стон и срываюсь в крик.

Я кончаю от строчек нажима.

Я в оргазме лишаюсь лоска.

Это секс не с мужчиной, а с миром.

Я кончаю оргазмом мозга.

P.S. Мда. Как-то пошло получилось. Кхем.

Я занята. Просто занята. 

Как будут лишние полчаса, так и напишу сюда.

Иногда у меня появляется ощущение, что я - робот. Ну, не то чтобы прямо робот, но постоянный сторонний наблюдатель. Даже когда пару дней назад меня накрывало гормональным вихрем, я все равно будто со стороны за этим наблюдала. Мое тело дает реакцию, но не я. Я где-то в стороне от этого, отрешенная и не оглушенная эмоциями. 

Я хожу по улицам, езжу в транспорте, наблюдаю за людьми, слушаю, о чем они говорят. Но это все не вызывает во мне... чувств. Да, чувств.

Люди. Просто люди. Мне все равно на то, что происходит в их жизнях. Это их жизни. Их выбор.

Мне нравится созерцать и наслаждаться природой. Но это как-то не так, как раньше... Как-то спокойно, что ли. Не эмоция восторга от красоты природы, а... чувство или даже  состояние наслаждения и уединения.

Это совсем не похоже на то, как я жила до этого. Раньше я каждый момент жизни находилась в плену эмоций и чувств. Все это было так сильно, и так зашкаливало! Это управляло мной. И я, правда, считала, что контролировать чувства невозможно. Да, для неорганизованного ума невозможно.

Разговор с людьми не вызывает у меня эмоций. 

Это мне все еще кажется таким странным. Инертно возникает ощущение какой-то неправильности. Каким-то местом, наверное, тем, на котором сижу, хочется еще каких-то эмоций. Хочется удивления и восторга. Но так не всегда. Так сейчас, в этот момент. Как-то скучно бывает из-за отсутствия эмоций.

Похоже на какой-то внутренний коллапс: скука, равнодушие, отстраненность. Наверное, это не к добру. То есть, мне не хочется, конечно, этого признавать, но, наверное, что-то не в порядке и я блокирую что-то не совсем приятное внутри себя. Эти размышления относятся к категории "тыжпсихолог".

Но вообще, может, мне банально скучно? Просто скучно. Вчера и сегодня просто скучно. Выходные, изоляция, уборка, стирка, глажка, наготовить еды на неделю, потому что на буднях нет времени на это. Да и выспаться не помешает. Уже недели три сплю по 4-5 часов, не больше. Плюс гормоны. Вот и скучно. Просто устала немного.

Да и никаких мировоззренческих открытий уже какое-то время не было. Все тихо и спокойно. И скучно. Даже подумать не о чем. На чувственном уровне, то есть.

Эх...

Давно не было у меня толковых записей. Хочу стимул. Хочу мяч на свою сторону, и отдать пасс.

Но это сегодня так. Сегодня скучно.

А вот завтра уже вызывает интерес. Ибо я не знаю, что будет завтра. А завтра всегда может произойти нечто чудесное!

Эх

Ну и что?

Я последнее время задаю часто два риторических вопроса: "ну и что?" и "почему бы и нет?". Как ни забавно, но эти два вопроса пресекают любые споры и являются своеобразным ответом на любой вопрос.

Что-то произошло. Ну и что?

Невозможно, рискованно, слишком оптимистично, нереально. Но почему бы и нет?

И любые доводы разбиваются об эти два риторических вопроса.

Действительно, ну и что, что все так? Но почему бы и нет?

Так забавно наблюдать за людьми, когда они сначала истерично пытаются найти ответы на эти вопросы. На вопрос "ну и что?" пытаются найти причины, почему это должно быть важным. Но потом все равно приходят к выводу, что, и правда: " - ну и что? - да ничего..."  А на вопрос "почему бы и нет?" сначала ищут отговорки, почему действительно нет, но потом все равно приходят к выводу: " - почему бы и нет? - а, действительно, почему бы и нет".

В общем, скучно, равнодушно? Ну и что?

Постоянный сторонний наблюдатель? Почему бы и нет?

"Вуаля! Пред вами водевильный ветеран..." Упс, цитатка =) Зачем она здесь? Потому что.

Ага, такой же гениальный ответ. =)

И вот, кажется, в этом всем даже есть небольшая доля сарказма.

Что я хотела этим сказать? Что? =)

З.Ы. И вот теперь мне стало нескучно и весело =)

И вот вчера вечером я была счастливым спокойным человеком. А наутро проснулась с желанием то ли кого-то убить, то ли самой сдохнуть -_-  То ли хочется кого-то обнять, то ли поколотить.

Просыпаюсь в шоке от своего состояния. Начинаю рефлексировать: в чем дело, в чем причина? А причины нет. И потом вспоминаю.... А! Ну да! Как я могла забыть посмотреть на календарь?!

Кошмар. Это просто какой-то кромешный кошмар.

Ну, ладно, пережить два дня.

Фу, как же мне раньше было кайфово в таком состоянии. И как мне сейчас в нем неприятно.

Попробую абстрагироваться.

Ещё и мой домашний провайдер уже заблокировал все, что можно. Эти криворучки блокируют даже то, что не надо. Сюда вот смогла зайти, только поставив впн. Надеюсь, они там быстро все исправят.

Ужас.

Хочу писать. Дико хочу писать!

Не пишу три дня, и эти три дня будто лишены смысла. Сдаю кр, думаю над темой произведения, придумываю мир и персонажей. Целых три дня без текста! Боже, как же я люблю писать! Плевать на кр и сессию, сегодня приду домой и сяду за клавиатуру. Оно горит. Чудесно. Это такое чудесное чувство, когда внутри тебя что-то вот так горит! 

Лекарство от "календаря", почему бы и нет? 

О, кажется, попустило :-)

Аллилуйя! Я сюда зашла!

Мой оператор уже немного разобрался с тем, как блокировать указанные ресурсы и не блокировать все остальное, ибо первые три дня был просто кошмар: блокировали не только все российские сайты, но и украинские. Думала, уже и liveinternet заблокируют, ан нет! Не заблокировали. Но, правда, все равно оно все через Же работает. Раза с десятого только смогла зайти в создание сообщений. Кхем.

Итак... 

Я другая. Не то чтобы совсем, но все же... Некоторым людям сложно воспринимать меня такой. Многим, кто хорошо знал меня "унылое говно".  Мне говорят, мол, я тебя знаю, ты счастлива не надолго, ты не сможешь долго быть счастливой в незаконченных отношениях, ты снова будешь грустить и обижаться, ты ведь слабая по существу, ты сейчас просто отрицаешь своё страдание, но оно потом все как прорвется!

Фу! Человеку нечем заняться, как столь углубленно рассуждать о том, что я чувствую? 

Когда-то я бы поверила подобному чужому мнению. Ну, как же, другим ведь виднее, не так ли? Так было раньше, когда у меня не было меня. Но не сейчас.

Сейчас я просто вижу, что человек пытается подогнать меня под приемлемую для него самого модель поведения, под свой собственный образ жизни, под свою картину мира, в которой нельзя любить безусловно, в которой отсутствие отношений обязательно должно приносить боль, в которой люди должны быть взаимозависимыми.

Ладно, так и быть. Его право так считать. Ведь признать, что я права, это потерять ощущение контроля, как надо мной, так и над собственной жизнью.

Я не собираюсь ничего доказывать. Время докажет. Бессмысленно что-либо говорить, если человек не готов слышать. Уйдет в пустоту.

Ты вот тоже ждёшь от меня шаблонной реакции, к которой ты привык за все время нашего общения. Я это вижу.

"О, пожалуйста, только не надо про "это твой звездный час, воспользуйся им по уму!". Я с этого выросла"

Учитывая твою реакцию, я поняла, что ты не понял, о чем я, ожидая того, что я тебе давала последние пять лет.

Этого нет. Забудь. Сотри. Серьезно.

Во-первых, да, с утра я была несколько раздражена тем, что столкнулась с непробиваемым человеческим кретинизмом. Да и я как-то привыкла к прямолинейным резким высказываниям. Я не хочу обидеть, но это дело самого человека, как он воспримет правду.

А, во-вторых, этим высказыванием я хотела кое-что сказать. В этом не было ни упрека, ни обиды, ни злости, ни раздражения, которое могло бы быть направлено на тебя. Если бы я могла это сказать вслух, то это было бы легко и с улыбкой. Но мы загнаны в рамки бинарного кода, который доносит только процентов 10 информации. Этой фразой я хотела сказать: "Я свободна от тебя, Синеглазый, я хочу быть с тобой, но я свободна, я не требую у тебя взаимности, ты можешь уйти, и это меня не уничтожит, у меня нет причин тебя держать. Я ценю, если ты сам желаешь обоюдного общения. Но мне не нужны объедки твоего доброго отношения. Я ценю настоящее, искреннее, а не подачки. Потому не нужно про звездный час. Ты дашь мне связь, потому что сам того хочешь, а не потому, что должен, не потому, что я попросила". 

Вот как-то так. Мда... В общем, в этом не было ни упрека, ни обиды.

Конечно, абсолютно по-женски. Не объяснила тогда, но объяснила сейчас.

Как мне сказали, я все равно буду обижаться и злиться. Конечно, буду. Я этого не отрицаю. Я вполне живой человек, и вообще вполне себе человек, у которого есть эмоции и гормоны. Разница в том, что я переоценила многие вещи, обрела свой взгляд на жизнь. Я не обижаюсь не потому, что не умею, а потому, что не вижу причин.

На почве чего вообще возникает обида? На почве конфликта требований и не соответствия этим требованиям. Например, я от тебя чего-то жду, ты этого не делаешь, то есть, не соответствуешь моим ожиданиям и не удовлетворяешь мои требования. В итоге - обида.

Но у меня теперь есть я. И я прекрасно осознаю, что у другого человека тоже есть он. И что все мы свободные друг от друга люди. Никто не должен соответствовать нашим ожиданиям. Либо ты принимаешь человека, либо будут обиды, потому что никто не обязан выполнять то, что ты от него ждёшь. 

Вот я и не жду. Я принимаю свободу каждого человека быть тем, кем он выбирает быть. Ну и чего обижаться? Я сама в ответе за свою жизнь, за свои чувства и поступки. Более того, я поняла, что чувства не управляют нами, они не живут своей жизнью. Ты что-то чувствуешь лишь потому, что выбираешь это чувствовать.

Я говорю именно о чувствах и состояниях. Эмоции более биологичны и хаотичны. Хотя и их можно вполне успешно контролировать. Ты же человек, а не обезьяна. Мозг тебе зачем? Чувства же более психологичны. А психология создаётся разумом. 

То есть, я не говорю, давайте блокировать эмоции и чувства. Я говорю: ты сам выбираешь, что чувствовать. Чувствуй! Чувствуй то, что хочешь. Не нравится чувство, меняй! Пора осознать свою ответственность за собственную жизнь. И это ответственность не только за события и поступки, но и за чувства. Ты что-то чувствуешь, потому что сам выбираешь это чувствовать. Не нравится чувство - сделай другой выбор.

Все меняется, когда осознаешь, что все, что с тобой произошло - это ты сам с собой сделал.

И каждый день ты сам себя делаешь.

Вот.

Поэтому я выбираю свободу, развитие, совершенствование и любовь. Любовь, когда она не загнана в рамки ожидания и соответствий, вполне себе прекрасное и вдохновляющее чувство. И прекрасно дополняет развитие внутреннего мира. Почему бы и нет? :-)

Чем больше ты ждешь,  что тебе кто-то поможет,  тем дольше ты будешь в том, с чем не можешь справиться сам.  Ожидание помощи - это фактически перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека.  Глупо и непродуктивно. 

Хуйня случается.  И ты либо ноешь и все ждешь у моря погоды.  Либо говоришь "ну хуйня так хуйня" и что-то с этим делаешь. И живешь с интересом.  И ставишь цели не на завтра и не на год,  а так...  поглобальнее.  И становишься вполне самодостаточным человеком. Вот в этом я уже вижу смысл. 

И тут я понимаю, что жизнь - это океан, глубокий-глубокий, а я, как утка, болтаюсь на самой его поверхности.

Целых пять лет я потратила непонятно на что, оправдывая ценность своих переживаний болью и любовью, возводя любовь в центр Вселенной.

Давно пора бы... Да, давно. Пять лет, как все могло бы быть иначе. Но я же упрямая, да только не в ту сторону, куда надо.

Живу инертно, никуда не стремлюсь, ломающаяся под гнетом стереотипов. Меня так воспитывали, так учили, с детства мне родители транслировали мысль "Ты никто, ты всегда будешь у нас под боком, ты ничего не добьешься, твой удел - ходить босой и беременной". И вот я живу с этой мыслью уже почти 25 лет, и почти успешно ее оправдываю. Я, прошу прощения, просрала все свои возможности, когда мне предлагали вступить в сообщество писателей, когда мне предлагали работу в газете, когда меня хотели печатать в сборниках. Почему? Почему я просто не подняла зад со стула и просто не отнесла рукописи людям, которые бы сами их продвинули? Лень. Страх. Загаженность мозгов.

Сейчас я понемногу выхожу из этого состояния. Но... если говорить на чистоту, так ли это кардинально? Отнюдь. Я все так же вяло что-то пишу, занятая самокопанием и эгоцентризмом. Ну да, я там планирую как-то работать, что-то писать, жить с сыном, может, выбираться потихоньку из Украины. Но это так... так печально звучит. Хотя мои родители смеются и над такими планами, мол, ты думаешь, ты сможешь жить сама, без нас?

Достало. Мне всегда внушали, что я - никто. И я росла с этим знанием. 

Все, что я делаю, я делаю без страсти. Учусь как-нибудь, хотя могла бы на "отлично", и не ради оценок, а ради знаний. Могла бы писать по книжке в месяц. Но я все никак не "рожу". А что я, мать его, делаю? Я размышляю. Копаюсь в себе. И не знаю, как все это дерьмище разобрать и выкинуть, как сломать стереотипность своего мышления.

Зацикленная, суженная, ограниченная.

И это не самобичевание. Это критика. Это пощечина самой себе. Очнись, Юля! Ты ни черта в этой жизни не видела и не знаешь! У тебя лишь раздутое самомнение и тонна самооправданий.

Вцепилась в эти "Души Театра". Ну да, жалко, столько текста и столько работы вложено в них. Но, по сути... я ведь давно выросла из "Душ". Я писала их, когда мне было 16. Тогда и нужно было заканчивать. Конечно, можно издать и подростковую книжку, но ведь там есть и претензия на "взрослость". Ну, не идет оно мне... Мне тошно от этого вампиризма, от фэнтези, от преобразования человека в другую расу... Боже, да человек хоть и ограничен человеческой природой, но границы его возможностей имеют такой размах амплитуды, что можно и не придумывать новые расы, чтобы открыть границы человеческих возможностей. Да я сама не знаю, где эти самые границы! Зачем что-то придумывать? Это все выглядит так нелепо. Это больше не обо мне.

Так, может, ну его?! Эти "Души". Я цежу их по капле. Я, конечно, могу их дописать, но... может, отпустить? И написать о том, что актуально, написать о человеке, о выборе, об альтернативах, о том, как меняется мировоззрение, о том, кем мы могли бы быть и кто мы есть.

... и тут, когда ты говоришь о страсти, я понимаю, что ты видишь мир совершенно иначе, чем я, чем другие люди. Ты действительно видишь перспективу. Твое сознание не ограничено возрастом, условиями жизни, сегодняшним днем. Ты мыслишь в перспективе бессмертия, в перспективе глобальных изменений, ты видишь у себя в руках инструменты для этого, ты жадно поглощаешь знания и не размениваешься на то, что не стоит усилий. И мне это безумно нравится. Хотя в этом и нет места для меня. Хм... для той меня, кем я была до сих пор, и даже той, кем я являюсь сейчас. И то, что ты ушел тогда, скорее всего, не является для тебя каким-то кощунством, ибо твой мир не сводится к человеческим отношениям.

А я... я просто идиотка.

Я всерьез никогда не думала о том, чтобы мыслить так глобально, осознавая ограниченность своей жизни, своих возможностей. Поэтому мне важны были простые человеческие радости, рука в руке, быть вместе. Но я думала... думала о том, как здорово было бы жить дольше, чем отведено человеку природой. Это открывает огромные возможности. Когда можно изучать науки, познавать мир, создавать нечто. С этой позиции вполне разумно отбросить в сторону обычные стереотипы о везении и предрасположенности. И можно жадно жить. Может проявиться страсть, ведь ничто не будет ее сдерживать. С позиции такой глобальности все мои стихи о любви и "Души" выглядят так смешно и примитивно.

Я хочу меняться. Я хочу найти себя. И свою страсть. И меньше писать в дневник. Сколько же времени я на это трачу, которое я могла бы потратить на что-то более полезное! Ну, хотя бы фильмы не смотрю и в игры не играю.

И еще было бы неплохо понемногу убирать тебя из текста моих постов.

Может, не все сразу.

А, может, нет?

Может, это вполне возможно просто принять решение быть другим человеком, и наутро им проснуться.

Много ли нужно для того, чтобы измениться?

Это не значит, стать тем, кем не являешься. Это значит, стать собой, отбросить страхи, стереотипы и роли.

Что же... пойду-ка я попробую проснуться другим человеком...

Гроза.

Стою посреди многолюдного проспекта. Бегут вокруг, суетятся, смеются. А небо над головой клубится тяжелыми живыми тучами. Поднимается ветер, срывает прошлогоднюю сухую листву с деревьев и гонит, с огромной скоростью гонит облака. И воздух наэлектризован. И импульсы пробегают по коже. И кажется, что этот ветер, и эти облака теперь и внутри тебя. И ты стоишь под буйством стихии над головой, и дышишь глубоко-глубоко. Словно застывший, словно ты вне этого мира и этой суеты. Будто есть ты, и есть эта гроза. И вы сливаетесь воедино. Ты впускаешь ее в себя, и облака теперь клубятся в твоих глазах, и срываются с губ тихим восторженным вздохом. Ты дышишь грозой. И выдыхаешь ее. И хочется смеяться. Смеяться в лицо хмурому тучному небу. Обнять воздух, слиться с ветром. И ты больше не человек. Теперь ты сосуд грозового ненастья. И внутри тебя кричат ветра и ревут дожди. Но в этом нет боли. В этом твоя свобода...

Меня не было три дня. Интересно, это хоть кто-то заметил? Я отключила интернет и социальные сети. Я была в себе. Три дня затворничества и отрешенности от мира. Конечно же, я писала. Вот, о чем это было.

***

День, когда я пропала. Меня сегодня нет – ни для кого нет. И для тебя нет.

Сегодня я отдыхаю в своей среде. Социальная аскеза. Сегодня я уязвима, поэтому я одна.

Сегодня я для всех умерла. Представь, меня – нет. Все. Нет. И никогда больше не будет. Что ты в этом чувствуешь?

А я в этом чувствую свободу.

***

За что?

Это тот самый вопрос. Вопрос, который я никогда тебе не задам – за что?

Еще один маленький шажок в понимании себя. Трое суток социальной аскезы, погруженности в свои мысли и переживания. Три дня отшельничества.

Я не такая. Не сильная и независимая. То есть… Быть сильной и самодостаточной – это не значит быть железной леди без чувств. Это значит, что у меня есть я, и это здорово, и я со всем справлюсь… Но я не перестала чувствовать, не перестала мечтать. Глупо пытаться отрицать что-то в себе.

Да, мне нужен был этот период, когда я была сосредоточена сугубо на становлении себя как личности. Но сейчас я понимаю, что мое воздушное, крылатое, фатиновое внутреннее никуда не делось.

Я такая.

Не надо меня менять. Ибо это буду уже не я.

Мне больно, когда ты критикуешь. Когда ты говоришь, что что-то глупо и напыщенно. Ты фактически что меня называешь глупой и напыщенной. Потому что, то, что я говорю – это мои чувства, мое видение, мое восприятие. Я не знаю, что с тобой произошло и как тебя жизнь потрепала, но… черт, мне ужасно жаль, что я не могу быть твоей музой, твоим вдохновением, не могу вдохнуть в тебя радость, и бабочек пустить по венам.

Я знаю, что ты можешь быть не тем, кем пытался тогда казаться. Не тот рост, не те глаза, не та жизнь, не те события, не те условия. Все может быть не так. Но, боже, как же ты не понимаешь, что я люблю в тебе не это! Не внешнее.

Я в тебе люблю твою манеру речи, и способ мышления, твои идеи, твое мировоззрение, твой взгляд на вещи, который порой совершенно не сходится с моим. Я в тебе люблю то, что делает тебя тобой, а не то, что может приходить и уходить, не внешнее. Я могу принять тебя любого, я могу принять ложь, неуверенность, могу принять то, что ты мне лгал, то, что ты меня кинул – жестоко, некрасиво и больно, могу принять то, что ты просто не хочешь меня, не любишь меня, или наоборот… Но просто дай мне это принять. Дай узнать тебя. Просто… будь.

Я… черт… я знаю, что это сложно. Что мы из разных стран, и этот чертов переезд через границу, и целая куча денег, которые неоткуда взять…

Но я знаю, что если человек чего-то хочет, и ставит перед собой цель – он ее достигает. Я – я – могу этого достигнуть. Что тогда говорить о тебе?

Это откровение, но я готова за тобой через все кострища мира пройти, готова жить в коммуналке с тараканами, готова бросить все, что у меня есть, и всех.Я готова ждать, и верить в тебя, и идти за тобой – столько, сколько потребуется.

Мне не нужен мир к моим ногам, мне не нужны свершения и достижения. Я просто… просто хочу видеть шальную радость в твоих глазах после пробуждения на рассвете.

А все остальное… оно приложится. Можно работать, достигать, строить свою жизнь, пробиваться. Все возможно. Просто нужно сделать. Не можешь сделать – так тогда принять. Можно строить изнутри, менять себя и свое отношение.

Кто ты, Ники?

И… за что? За что так жестоко?

***

И я бы изменила все! Я бы уже завтра сидела на автобусе до Москвы, послезавтра я бы падала тебе на грудь… или… или с опаской заглядывала бы в глаза. Не знаю. Но я бы все изменила. Я бы приехала. Я бы достала из-под земли возможности, которых нет. Я бы одолжила, заняла, заработала. На один день туда-обратно, чтобы просто узнать тебя. Но я, черт возьми, не могу. Не могу, потому что это не мой выбор! Потому что не только мне выбирать, не только мне решать. Тебе. А ты мне ничего не говоришь о своем выборе.

А я не хочу ждать еще пять лет! То есть… если бы ты сказал «жди, и я приду» - это было бы совсем другое. Я бы точно знала, что да, однажды… А сейчас я не знаю. Если бы я знала, что никогда, что я тебе безразлична, разлюбила бы я тебя? Хм… нет. Это не повлияло бы на мои чувства. Это повлияло бы на мой выбор. Всего лишь. Я бы просто знала, что таки да, никогда.

А я не знаю.

За что?

За что ты так со мной?

С человеком, который тебя любит. Просто так. Столько лет. Тебя. Засранца.

Я не спрашиваю, почему ты меня не любишь. Потому что это такое дело… это нельзя контролировать, это само происходит помимо воли. Поэтому я не спрашиваю, почему ты меня не любишь.

Я спрашиваю, за что ты так со мной?

Так жестоко с тем, кто тебя просто любит.

Я не хочу так. Я просто хочу быть счастливой, понимаешь?

***

Я просто хочу, как минимум, посмотреть в твои глаза и понять для себя – просто понять, кто ты в этом, кто я, кто мы друг для друга и что с этим вообще делать. Мне делать. Я не могу решать за тебя. Но могу решать за себя. Я хочу посмотреть в твои глаза и просто понять, где в этом я, кто в этом я.

Безусловно, мне делать выбор, и только мне. И я его делаю. Сейчас. Но совершенно не представляю, к чему это приведет.

Я не могу думать о благополучии мира и о «высших» целях, ведь я не могу разрешить эту дикую неопределенность с тобой.

Да, я сделала выбор касательно того, кто я и как собираюсь жить свою жизнь, кем в ней я хочу быть. И этот выбор не изменится ни от того, что тебя нет, ни от того, что ты можешь в этом быть. Но я бы хотела проживать эту жизнь с тобой.

Почему?

Да потому, что я люблю тебя, дурачок.

Вот так просто.

Еще одно лето… Почему-то я жду тебя именно летом. Не первое уже лето. Глупо. Этим летом ничего не будет. В конце июня я уже вернусь в родной город. А тебя в нем я решительно не представляю. Я могу представить тебя в Днепре. Здесь это можно. Здесь мы встречаемся или на Европейской площади, или на Екатерининском бульваре, или на набережной. А там… там и пойти-то некуда. Но слишком мало времени осталось у меня в Днепре. Каких-то полтора месяца, а за них точно ничего не случится. Случится ли вообще когда-то?

Но я представляю, как я на тот день, или неделю, что ты будешь здесь, сбегаю от всего мира, и держу тебя за руку… Представляю, как утренние лучи солнца бликами перепрыгивают на волосах и скользят по обнаженной коже бедер… как в комнате пахнет кофе и дождем, и мягкой хлопковой рубашкой, и еще немножко мятой… как на подушке остается запах волос, и как хочется забрать его с собой… и я забираю – твою рубашку, еще хранящую тепло твоего тела и его запах… как засыпаю на груди, и не хочу просыпаться и разрывать объятия…

Глупо? Конечно, глупо. Но разве не прекрасно ли? Жизнь так коротка, чтобы разменивать ее на несбывшиеся надежды, на не произошедшие поцелуи, на несогретые руки.

Я не прошу у тебя ничего. И не жду. И я могу быть вполне счастливой и без тебя.

Но я предпочла бы быть счастливой с тобой. И видеть счастье в твоих глазах. Хотела бы делать тебя счастливым.

И если однажды… однажды это случится, знаешь, вопрос «за что?» потеряет всякий смысл. Мне, безусловно, любопытно узнать ответ на него. Но это уже ничего не решит и не изменит.

Я просто хочу быть с тобой. С любым. С таким, какой есть. Понимаешь?

Если бы ты мне написал, я была бы просто рада. Благодарна. Это было бы поддержкой. Но ты этого не сделаешь.

И я не напишу. Не сегодня. Не тогда, когда я слаба и мне хочется уткнуться носом в грудь и спрятаться в объятиях от всего мира, найти в них покой.

не сегодня. не тогда, когда я слаба.

пусть я найду покой во сне

не хочу, чтобы ты видел меня такой, знал такой.

а, может, я просто знаю, что сейчас буду слишком восприимчива к твоим словам, и какое-то из них сможет сделать мне больно. а я больше не хочу больно.

я приду в себя.

потом.

все потом.

когда я слаба, я должна быть одна. ты меня этому научил. за эти годы. когда-то я находила в тебе покой, ты говорил именно те слова, которые приносили мир. но этого не было так давно. а я не хочу, больше не хочу скатываться в бездну.

поэтому я буду молчать. я буду одна. 

не потому что я тебе не доверяю... доверяю... почему-то. и как бы мне ни было страшно, я бы рискнула довериться и быть с тобой. но сейчас... я не знаю, чего от тебя ждать.

я не буду тебе писать, когда я слаба. не тогда, когда я уязвима.

не сегодня

Моя голова на твоих коленях.

Перебираешь пальцами волосы, словно струны своей гитары.

Я же синхронно вторю в ответ мерным ритмом сердечных ударов.

Моя голова на твоих коленях…

И ты держишь в руках квинтэссенцию чувств и свобод всего мира.

Подставляя горячее брюхо, у тебя на руках засыпает ручная багира.

Моя голова на твоих коленях.

Это больше, чем секс. Это чувственнее глубокого поцелуя в губы.

В сравнении с этим слова о любви звучат совсем уж ничтожно и грубо.

Моя голова на твоих коленях.

Мы смотрим друг в друга и видим живую Вселенную в каждом из нас.

Свободные в общем-то люди. И можем уйти. Возможно, когда-то. Но не сейчас.

Ведь сейчас моя голова лежит у тебя на руках, на твоих коленях…

И мы с интересом смотрим на столкновение двух разных Вселенных.