Вылет второго февраля, место действия Филиппины. Контрольная проверка паспортов и Филиппины отменяются! Один из паспортов заканчивается через три месяца, а надо то все шесть! Зачем, интересно, шесть месяцев? Это что, Монте-Карло? Филиппинская таможня с паломничеством русских не справляется? Лихорадочный поиск в интернете и вот оно – незамеченное азиатское чудо, корова на солнцепеке, свернувшаяся калачиком ниже Индии – Цейлон, или как принято называть сейчас – Шри-Ланка. Срок действия паспортов вроде бы два месяца. По край ней мере в интернете сложилось такое «общее» мнение, что примерно эквивалентно: «одна бабка намедни сказала». Чтобы не расстраиваться лишний раз немедленно покупаем билеты. Естественно, бабка соврала - те же шесть месяцев. Однако билеты уже куплены, а душа требует солнца и приключений. Отступать все равно некуда, позади Москва. Как некогда Гагарин, плюнули троекратно через левое плечо и «поехали». В полночном бреду возникла идиотическая мысль: а не снять ли машину в пункте назначения? Вроде как, если уж погибать, так и музыку, значит, подавай. Немедленно и сняли, чтобы на утро случайно не раздумать. Представления о транспорте на Шри-Ланке никакого. Интернет, как источник информации, выдал столь противоречивые мнения по данному вопросу, что стало понятно, авторы наблюдали транспортный поток из окна автобуса «полубредя-полуспя».
Утро закончилось в 4 дня. Решались такие животрепещущие вопросы, как цвет ленты для волос и всеобщая гармония в вечернем прикиде. Было представление, что Шри-Ланка хоть и не выставка высокой моды в Париже, но Руссо-туристо должно быть на высоте, в том числе и каблуков. Общая экзальтация к четырем переходит в мозговую сирену. «А если пробка?» и выезжаем. Мороз -30, движения то нет, то совсем нет. Часам к 8 доползли, и немедленно выпили, потому что «как же не выпить?». После этого даже Домодедово не кажется таким уж отвратительным. Вопрос, тем не менее, витал в воздухе: «а выпустят ли?». Понятно, что в Шри-Ланку то впустят, максимум штраф заплатим, а вот в нашем дурдоме могут и не выпустить. Мало ли! Или банк решит, что ты ему должен, или какая-нибудь сердобольная старушенция будет «не пущать». Бывали прецеденты. Вероятность не большая, а осадок в душе присутствует. И надо сказать не зря! Тетка на регистрации медленно вертит паспорта, и вот оно: на лице не то что радость, а благоухание роз, воспарение к сферам небесным. Ангелы улюлюкают от умиления. Такое бывает только с Российским государственным служащим в момент наивысшей эйфории; то есть обнаружения неточности в документах. Документ – это не бумага, это смысл его бессмысленного существования. Тетка чуть не стонет от бюрократического оргазма и немедленно начинает орать: «Как Шри-Ланка? Там же шесть месяцев. Вас депортируют, а с меня снимут 20 процентов». И ведь видно, что врет. Ну не отвечает она за посольские выкрутасы Шри-Ланки, ей надо проверить соответствие фамилии в билете и паспорте, а после зарегистрировать. Но ведь опять же смысл! Видя, что не пугаемся, не лепечем оправдания (потому как уже приняли) и даже деньги не предлагаем, тетка летит в представительство Emirates. Не летит – несется, как арабский истребитель над мирной еврейской хатой! В представительстве посмеялись и отправили обратно, регистрировать. И камень падает вниз, и Сизиф заново катит его к вершине. Взгляд у тетки угрюмый, рот корчится в гримасе. На нас уже ноль внимания, будто мы истуканы каменные, а глаза с новой надеждой тычутся в паспорт следующего претендента.
01:30. Самолет. На улице -29 с ледяным ветром. Летим в Шри-Ланку через Дубай. Emirates после Аэрофлота, показались чудесной страной бесплатных заоблачных услуг. Все для пассажира: хочешь виски, хочешь вино красное. А главное, в объемах не ограничивают. Персональные телевизоры с последними голливудскими блокбастерами, музыка в наушниках и Симпсонов показывают. Кино-музо-рай. Руки лихорадочно жмут на кнопки. Посмотреть, оно конечно интересно, а если и не посмотреть, то хотя бы пульт сломать. Самолет медленно двигается к взлетной полосе, а стюардесса милым доверчивым голосом сообщает, что де произошла небольшая техническая поломка, и надо подождать каких-нибудь 20 минут. Видимо их учат этой доверчивой проникновенности. Хочется сразу верить и ждать. За 20 минут ничего не происходит, как и за час и за два. Минуты ползли как раненые красноармейцы к туманному лазарету, которого, вероятно, нет и в помине. Оказалось, что обледенели крылья, а наши наземные службы что-то недо чего-то. Через 4 часа взлетели под все тот же умиротворяющий шепот «через 20 минут».
09:15. Дубай. Первые мгновения прошли нервно и поэтому незаметно. На трансфер мы, естественно, опоздали и после двух полубессоных ночей пребывали в ступоре. Голова равномерно поворачивалась то налево, то в другую сторону, но разумных мыслей не формировалось. И только «Что же все-таки делать?» вгрызалось в подкорку тоненьким сверлышком жужжащих кондиционеров. Данный вопрос, обращенный в пустоту окружающего пространства то ли Герценом, то ли Белинским, сменился радостным осознанием простого факта: «Мы не одни!». Вот ведь как получается, если даже оказываешься в заднем разрезе человеческого тела, того, что чуть пониже спины, то чувство единения с другими представителями человеческого сообщества делает данное местопребывание не столь неприятным, а можно даже сказать, что и приятным и даже возбудительным. В общем, Фрейд как всегда торжествует, ухмыляясь с постамента. Материализовалась группа российских туристов, возникли сообщества по интересам, выделился лидер, который и вызвал огонь общения со службами на себя. Мы же стояли в сторонке и радостно сопереживали.
Несколько слов о Дубайском аэропорте. Сначала шок! Официант предложил бутерброды и кока-колу. Брать, понятно, боялись! Когда поняли, что халява, были так поражены, что от волнения выпили стаканов по пять. Не то, что бы пить так уж хотелось, а вот просто от изумления. Когда же объявили, что опоздавшим предоставят отель, отвезут, накормят и вернут обратно к самолету, штормовое предупреждение сменилось торжественным умиротворением. А ведь хорошо получилось! Шри-Ланка Шри-Ланкою, а погулять день по Дубаю, причем бесплатно, что может быть приятнее! Стали оглядываться по сторонам уже осмысленно, и вот понравился аэропорт. Мраморные колонны, дьюти-фри размером с небольшой город, люди не толпятся, ну, а уж фонтаны и пальмы просто убивали непривычного к западным удобствам российского человека. «Поедем в лифте» прозвенело в сухом застывшем воздухе! Это отважилась милая курносая девочка из группы российской поддержки. И что ж, поехали. И, опять же, понравилось. Легко едут лифты в Дубае, без скрежета и надсада, не по-нашему как-то.
В автобусе сидели молча, уже с осознанием собственной значительности. Вот ведь бегают за нами, возятся, а значит и самооценка у нас повышается. Не какие-нибудь там! Путешественники с пониманием! Можно и повредничать и недовольство высказать. И в отели нос поверчивали: и кровати не широкие и обеды пресноватые. И больше бы недовольничали, только всем уж очень спать хотелось. Поели да и уснули как-то сразу, без претензиев. А перед сном на последнем душевном порыве заказали экскурсию. Пускай за 30 долларов повозятся с нами, да и про Дубай расскажут.
Разбудил телефон. Голос извинился по-английски и осведомился, а не забыли ли мы про экскурсию. Забыть то не забыли, но спать хотелось так, что подумалось: «а ну бы ее эту экскурсию, и без Дубаев проживем». Но коварные голоса не успокоились (видимо имели уже опыт с российским туристом). Через пять минут снова телефон. И опять вежливенько про экскурсию. И опять по-английски. Ну стыдно стало перед державами (да и тридцать долларов жалко). И повылазили из постелей. А уж дальше все само пошло. Пять минут и к торжественному маршу по Дубаю «готовы».
Расселись в автобусе и ахнули: Ну, Дубай! Вот, кажется, басурмане, а как у них хорошо. Башня над башней. Одна как лотос, другая как ракета космическая. Пирамиды и парус над волной. Одним словом - архитектура! Проспекты в десять полос. Ни пробок, ни грязи вокруг. Глаза волнуются, а полного доверия нет. Вроде как в будущее попал, как его в книгах рисуют. Вот, говорит гид, 25 лет назад здесь была пустыня. Вспоминаешь Россию, и стыдно становится. Со времен «перестройки» столько же прошло, а как были, извините, в отходах человеческого организма, так и бултыхаемся. А вся «модернизация» только цвет сего продукта жизнедеятельности и меняет. Было коричневым, а стало, каким- то сероватым. А может это изменение только для внутреннего созерцателя? А на самом деле, было коричневым и осталось коричневым? Цветовой дифференциацией пусть наши государственные мужи занимаются. У них это хорошо выходит, добротно! Да и зады у них крепче, чтобы, значит, в креслах сидеть и думу о народе думать. Слава богу, в Дубае думу не думают, а все больше дома строят. Потому и красиво! Увидели мы метро и как Лотовы жены, в соляные столбы обратились. Остолбенели, значит. У них там каждая станция и формами, и размерами на аэропорт похожа. Не Домодедово конечно, но Шереметьево - вполне. И уж точно посовременнее.
Следующим пунктом - пальма Джумейры. Ну не пальма это конечно, а остров такой. У самой вершины отель «Атлантис». Напоминает восточную сказку про Алладина: башенки, море, пустыня. Только джина не хватает. Вместо него гид, что-то объясняет про текущие цены на съем этого великолепия. Цены, кстати, тоже сказочные, и к текущему моменту отношения не имеющие. Ждали, что из-за стены появятся сорок разбойников, и сказка обретет законченность. А гид объясняет, нету у них разбойников. Совсем нет! От слов гида и спокойствия туземного племени становится тревожно. Легкими шагами идут дубайцы по своим делам, величаво и размеренно. Не спешат сами и других не торопят. А мы все тревожимся! Вроде бы и люди. На разумных человеческих существ похожи и взглядом и осанкой. А на душе не спокойно, неужели совсем не…? Да так растревожились, что полотенца «на память» взять и не вспомнили. Надо полагать от тревоги внутренней.
А в конце экскурсии поехали на танцующие фонтаны смотреть. В Петергофе такое есть, но тут размах и масштабы конструкции. «Дубайская Башня» (Burj Dubai), которая 828 метров и самое высокое здание мира, - цветомузыка. Динамики поют по-арабски, башня мигает окнами, фонтаны танцуют, а наша группа подтанцовывает. Полное ощущение, что не в Дубае мы, а на Арбате в ночном клубе. Только народ немножко заторможенный. Растанцевались только, а динамик петь закончил. Вот ведь кикимора! Только начали расстраиваться, а тут конь. Сюрреалистический! Глыба рядом с фонтанами. Ноги его, как столпы из Песни песней Соломоновой. Глаза, как у брошенной любовницы. А как уродлив! Вот что значит – искусство! Вроде бы и конь, а как неприятен, отталкивающ! Женщины, его как мухи облепили и за конечности трогают. Дотронется одна и чувственно так вздохнет, вроде с сожалением, что конь искусственный. И погладить и лизнуть хочется. Возбуждает до судорог! Некоторые и лизнули. Этот конь у нас последние силы высосал. Дальше в отель и спать. А утром мы прощались с Дубаем, и весь он казался одним огромным конем, как бы сфотографированным во время затяжного скачка в будущий век - сюрреалистическим конем.
Шри-Ланка 10:00. Перелет прошел незаметно, завтрак, кино, а внизу уже земля. Жара и пальмы с кокосами. Сразу понятно, что не Дубай. Служащие въедливые, смотрят внимательно и подозрительно, особенно за местным населением. Как бы там чего ни... Нам же, как иностранным спонсорам, почет и уважение. Улыбаются и головой кивают. Ну, точно Россия. Паспорта даже не смотрели. Похоже, если бы и с просроченым приехали, то взяли бы дань необременительную и пустили бы. Все было обыденным и очень знакомым. После штампа в паспорте пошли за машиной. Процесс длился час. Успели вспотеть, обсохнуть и снова вспотеть. Без GPS, говорят, нельзя. И тут же предлагают GPS в аренду за 60 долларов! От платной услуги отказываемся, так как собственные телефоны в наличии! Идем за местной симкой. Общение с ребятами из мобильной компании порадовало. Улыбки не наигранные, открытые. Помогли и симку поставить и GPS поймать. И им интересно и нам удовольствие. Вообще, с мобильной связью на Шри-Ланке хорошо. По всей стране 3 рупии за минуту. Интернет быстрый, и практически везде берет. Положили на счет по 8 долларов. К концу поездки половина осталась, хоть и пользовались активно.
Наконец, все вопросы сняты. Права отксерили, потом опять отксерили и опять. Подписали бумаги и получили машину. Дома выбирали самый дешевый агрегат. Оказалась «королла лимитед» с автоматом. Не шик, конечно, но лошадка бегает. Одна проблема, просили механику и оплатили механику. Потому как дома – тоже механика. А в офисе говорят, вот вам автомат, берите дорогие гости и пользуйтесь. А механики нету, потому что Шри-Ланка и Буддизм. Интересно, говорим, в интернете есть, а здесь нету, что же мы тогда заказывали? А вам, отвечают, какое, собственно, дело? Автомат он ведь и лучше и дороже, берите и концентрируйтесь на светлом аспекте данной проблемы. Постарались сконцентрироваться. Автомат, действительно, дороже, но ведь не пробовали ни разу. Лезем в машину, и опять сюрприз! Руля нет. То есть, он есть, но не с той стороны. Слов нет, одни эпитеты и синонимы к эпитетам. Надо ехать через все Коломбо, потом почти двести километров на юг, а у нас и руль не тот и коробка не та. А еще и местная специфика. В офисе нам радостно улыбаются. Что вы, говорят, беспокоитесь. Не вы первые. У нас услуга как раз для такого случая. Шофер за 25 долларов. Берите машину и шофера, да и наслаждайтесь видами из окна. Посчитали, и получается, что машина нам в 50 долларов в день выходит. Во-первых - дорого, а во-вторых, что мы с шофером делать будем? На море же приехали: купаться и загорать. Сами как-нибудь под пальмой полежим, без шофера. А в офисе опять улыбаются. Вот номерок срочный. Страховой депозитик оставьте. В случае аварии не стесняйтесь звонить. ДТП у нас редко регистрируют. Поругаетесь немного, покричите, а мы у вас из депозита счетик за повреждение вычтем. То есть не пугают, а информируют настойчиво. Но мы-то российские граждане, что подразумевает некую толику отваги и дикости. Буддизм так буддизм. Будем искать светлые стороны в транспортных коллизиях Шри-Ланки.
И неожиданно повезло. Шофер из офиса едет в Коломбо, следуя как раз по курсу нашего «пепелаца». Чтобы ему на автобус не тратится, он вызывается быть проводником в бензиновый мир трехколесной Шри-Ланки. Почему трехколесной? А потому что тук-тук! Постороннему человеку, мало знакомому с ланкийскими реалиями, такой ответ покажется странным и даже непонятным. Причем здесь стук? Да не стук, а тук-тук – местный трехколесный абориген. Делается из мотороллера, а выглядит как избушка на курьих ножках. Тоже двигается, но медленно и подпрыгивает. Водители тук-туков очень любят своего трехколесного друга и всячески стараются его украсить. Тук-туки бывают всех мыслимых расцветок, но больше всего красных и зеленых. Число их на квадратный метр (именно метр, потому что сам тук-тук и есть квадратный метр), может достигать единицы. То есть вся улица плотно забита тук-туками, между которыми может просочиться случайный автомобиль или совсем не случайный автобус. Автобус – это особый объект Шри-Ланковского транспорта, о котором стоит поговорить отдельно.
Характерной чертой, отличающей водителя тук-тука - является «абсолютное» не следование правилам движения. Тук-тук может показывать поворот и ехать прямо, а может и не показывать и поворачивать. Тук-тук может внезапно остановиться, перестроится и развернуться, и все это спокойно и непринужденно, невзирая на остальных участников дорожного движения. Тук-тук всегда ищет клиента, а поскольку любой прохожий может оказаться клиентом (руку здесь поднимать не требуется), тук-тук постоянно совершает волнообразные движения. Поворот налево, и если интерес у прохожего не проявляется, тук-тук возвращается на свое место в транспортном потоке. Естественно, ни малейшего внимания на идущий за ним транспорт и спокойная уверенность, что уж его-то место на дороге занять никто не отважится. А поэтому первое фундаментальное правило дорожного движения Шри-Ланки: всегда смотрим, что делает тук-тук и стараемся от него увернуться, когда же число тук-туков превышает критический уровень, едем за тук-туками и вместе с тук-туками. Так сохраннее.
По началу, езда была не очень. Сказывались руль и автомат. Машина то резко набирала ход, то так же резко тормозила, а головы сидящих на заднем сидении благополучно бились о передние кресла. Головы впереди сидящих тоже дергались, но их желанию удариться о стекло мешал ремень безопасности. Вместо поворотников включались дворники, что было особенно забавно в жаркий сухой день. Мозг, однако, быстро адаптируется к окружающей реальности, и только тук-туки вызывают определенное беспокойство. К ним следовало бы добавить, мотоциклистов и пешеходов. Второе фундаментальное правило дорожного движения Шри-Ланки: пешеходов никогда не пропускать, тем более на пешеходном переходе. Пару остановок перед переходами и второе правило легко выучивается. Остановка машины вызывает ненужное волнение. Все равно пешеходы будут стоять и недоумевать, когда этот ненормальный тронется и можно будет спокойно перейти дорогу. А сзади начнут активно сигналить, беспокоясь, не уснул ли водитель за рулем. Инструктор дал вводную: сигналить в ответ. Здесь это любят. Машина, не издающая пронзительных звуков в течение двух минут рассматривается как не существующая. По отношению к ней разрешены любые недружественные действия, а подрезать и прижимать ее к обочине становится просто необходимым, что все радостно и практикуют.
Еще одна проблема – мотоциклисты. Как и тук-туки, они представляют собой пуп Шри-Ланкийского колесного транспорта, что означает: занимать центр проезжей полосы (а шире однополоски здесь не бывает), сохранять внутреннюю сосредоточенность и способность к медитации (это надо полагать от буддизма), ни в коем случае не торопится и уж тем более не пропускать автомобилистов. Чтобы обогнать мотоциклетных йогов, приходится заезжать на встречную полосу. Одну сплошную линию пересекать необходимо, а насчет двух есть разные мнения. Можно пересекать, а можно и не пересекать. Если не пересекаешь, задние начнут думать, что ты медитируешь, и станут уважительно подтормаживать, пока не поймут, что ты просто чайник. Отсюда следует третье фундаментальное правило дорожного движения Шри-Ланки: ехать только по встречке, непрерывно бибикая. В свою очередь, навстречу едут автомобили, следуя тому же третьему правилу. Самое удивительное, что вы разъезжаетесь. Сначала это шокирует, а потом привыкаешь. Вероятно, опять Буддизм.
За 2 часа инструктор провел нас по самым негостеприимным, в транспортном смысле, районам Коломбо и дал последнюю вводную: 100 км по платной автотрассе. Стоит это всего 3 доллара (это за 100 то километров), а никакой ланкиец в здравом уме туда не отважится. А зачем? Можно же спокойно в пробке помедитировать (особенно в пятницу вечером), с соседями парой слов перекинуться, а главное – насигналиться до разрыва барабанных перепонок. Въезжая на автотрассу, ланкиец лишается прелестей этого бесплатного аттракциона. А надо заметить, что вождение – главный предмет его гордости. Ни храмы, ни природа, ни культура тысячелетняя - дорога. Распространено поверье, что нет другого такого места на дорогах земли как Шри-Ланка. На туристов местные водители смотрят с усмешкой и чувством осознанного превосходства. А инструктор на прощание напутствует: правила выучили, им и следуйте. Видно, что поразили мы его, легко в местный ритм встроились. А мы в ответ улыбаемся. В Москве своя Шри-Ланка, только фундаментальные правила чуть другие.
Автотрассы везде одинаковы. Асфальт и скорость. А здесь еще и пустота. Машин ни впереди, ни позади. Иногда на встречу пронесется грузовичек, мигнет фарами и опять тишина. Обочина зеленая, застывшая. Пальмы как гигантские зонтики. Пол часа и стемнело. Вот всегда что-нибудь не так с прокатными автомобилями! У нашего не закрывается бардачок, что в общем-то терпимо, и не включается ближний свет. Точнее включается на пару секунд и сразу переходит на дальний. И никакими ухищрениями его ближним не сделать. Или дальний, или слепые кроты. На трассе еще ничего, транспорт все равно не присутствует. А как съехали на боковую дорогу, начался цирк. Движение плотное, дорога – пол полосы в обе стороны, еще и грунтовая. Тук-туки и соломенные хибарки вдоль обочины. А у нас дальний свет и 12 км до Хиккадувы. Каждый уважающий себя автомобилист (это относится не только к Шри-Ланке), видя, что его коллега-водитель не переключает дальний свет, считает святым долгом то же включить дальний свет. Две возможности: или коллега-водитель замечтался и надо вывести его из коматозного состояния, или открытое хамство, которое требует срочных ответных мер. Непонятно, что именно думали ланкийцы, но буквально каждый старался напомнить о необходимости культурного поведения на дороге, т.е. попросту слепил дальним светом. Встречного транспорта в избытке, и вся дорога до Хиккадувы представлялась как стул в кабинете злого следователя, направляющего в лицо прожектор и требующего сознаться в неведомом преступлении.
Терпение на исходе, дорога то же. Пребываем в отель и ползем в душ. Пять часов за рулем из них четыре под воздействием внешних возбуждающих факторов. Выброс адреналина как из гейзера. Не засыпаем, а тонем стремительно, и только пузырьки по поверхности буль-буль-буль. Рассмотрев утром отель, приходим к выводу: обычный отель. Ничем не примечательный. Две-три звезды, океан и комары. Работники кланяются и улыбаются. Узнали, что из России и здороваются с диким акцентом. В запасе еще пара русских слов, которые произносятся без всякого повода, просто чтобы почувствовать вкус незнакомых созвучий и доставить приятное клиенту.
Дни однообразны: завтрак, пляж и туземные обитатели, предлагающие обучить за несколько рупий снорклингу и дайвингу. А у нас собственный инструктор, который в контакт с местным населением не вступал, а сразу направился в пятизвездочный дайв-клуб со звучным греческим названием «Посейдон». Дайв-клубом заправляет американец, и, надо сказать, делает это весьма успешно. Курсы для представителей разных национальностей: ланкийцев, японцев, итальянцев. Особенно много французов, и французское «р» эхом перекатывается по пляжу. Ныряют все, от детей младшего школьного возраста до семидесятилетних ожиревших матрон. Увлеченно обсуждают каждую увиденную каракатицу. Вообще, подводный мир Хиаккадувы довольно красив. Обилие разноцветных рыб: белок, попугаев, тунцов, маленьких акул и барракуд. Были и неизвестные особи. Но все это не идет ни в какое сравнение с его величеством Красным морем. И видимость не та и кораллов нет. Цунами смыло прибрежные кораллы, объясняют нам. А на фотографиях шестилетней давности нет не только кораллов, но и самой Хиккадувы. Развалины, как после атомной бомбардировки. Проникаемся сочувствием к местным жителям и начинаем ценить их веселый и беззаботный нрав. И если в первые дни, чтобы отвязаться от очередного назойливого комвияжера, не реагирующего на фразы типа: «Не надо, спасибо», злились и хмурились, то потом начали улыбаться и даже покупать что-нибудь совсем ненужное.
По вечерам немногочисленные туристы разбредаются по ресторанам, если, конечно, обветшалые деревянные строения с грязными скатертями достойны столь громкого названия. Удивительно, но мясные блюда Шри-Ланкийской кухни оказались на редкость вкусными, рыба же готовится просто великолепно. Посетив несколько ресторанов, остановились на «Красном лобстере». Полная неторопливая официантка принесла меню. Каждый заказал салат, суп, горячее и десерт. Официантка смотрела на нас с плохо скрываемым изумлением. Потом медленно записывала, каждый раз переспрашивая количество блюд, и загадочно улыбалась, как Джоконда на одноименной картине. Ждали долго, но когда принесли салаты, поведение официантки уже не казалось бестактным. Тарелки вряд ли предназначалась обычным смертным и, невольно, вспомнился завтрак оголодавшего Гаргантюа.
После салата мысль о супе не вызывала слюнного отделения, и, вообще, никакого супа не хотелось. А его принесли! Увидев кастрюлю, мы, наивно, предположили, что принесут еще и тарелки. Каково же было удивление, когда вместо тарелок принесли еще кастрюли. Нет! На наше заикание, сурово ответила официантка, тарелок не будет. И добавила многозначительно - это тарелки. Назвать данные приборы кухонной утвари - тарелками можно только обладая недюжинным воображением. Съев пару ложек, мы потребовали второе, потому что суп хоть и вкусный, но вода она и есть вода. Заполнять ею желудок в нашем случае опрометчиво. С тревогой вспомнили вопрос официантки: подавать ли гарнир на отдельной тарелке? После супа данный вопрос не выглядел риторическим, и мы со страхом ожидали развития событий.
Вспомните восточную кухню. Огромное блюдо, гора риса и толпа вокруг. Каждый зачерпывает толику и съедает в уголке. Представили? А теперь, то же блюдо только для индивидуального потребителя. Это – гарнир, пояснила официантка. И тут мы начали смеяться. Смех - истерический, мы буквально захлебывались хохотом, а официантка сохраняла гордую невозмутимость. Попробовали мясо и рыбу, похвалили и выкатились из заведения, удовлетворяющего пищевые потребности скромных ланкийских гигантов. Следует добавить, что стоила эта гора еды около 10 долларов на человека, т.е. дешевле чашки кофе в Шоколаднице. А дальше все было просто. Приходили в «Красный лобстер», брали одну тарелку на троих салата и второго. И еще десерт. Шри-Ланкийский десерт предполагает довольно экзотические комбинации: не только жаренные бананы, к котором в южных странах быстро привыкаешь, но и жаренные ананасы, и жаренные манго и еще много чего жаренного. Все это вполне съедобно, если подается со сладкими подливами и мороженым.
Целую неделю даже сама мысль о машине представлялась кощунственной. Боевая подруга занимала место на отельной стоянке и мозолила глаза только туземным жителям. Последние, наблюдая столь прекрасное чудо автомобилестроения, никак не могли взять в толк, что за парадоксальное мышление должно быть у представителя человеческой расы, что бы сей представитель не рулил это чудо по 24 часа в сутки. Вероятно, нас записали в инопланетные пришельцы, маскирующихся под обычных людей, а мы, в свою очередь, старательно делали вид, что не имеем ни малейшего касательства к сему объекту вожделения ланкийцев, чтобы лишний раз не афишировать свою инопланетную сущность. Но время идет, конец Шри-Ланкийского анабазиса близок, а мы еще не видели знаменитых ланкийских слонов. Расплачиваемся с отелем, погружаем передвижной скарб в багажник и держим путь в национальный парк – Удавалаве.
Автотрасс не предвидится, поэтому полной грудью вдыхаем бензиновый выхлоп тук-туков. Надо заметить, что Шри-ланка живет вдоль дороги. Пустого пространства между городками и деревеньками нет, и только когда замечаешь, что однополосная проезжая часть превращается в двухполосную, понимаешь: крупный населенный пункт. Появление же светофора символизирует собой город со всеми его атрибутами, главными из которых является плотная пробка и обилие людей на обочине. Поскольку колесного транспорта у ланкийцев недостаточно, а тук-туки представляют таксомоторный парк класса люкс, главным средством передвижения обычного ланкийца остается автобус. Производится эта достопримечательность индийской компанией «Тата», не особенно заботящейся о внешних достоинствах параллелепипеда на колесах, но уделяющей самое пристальное внимание его внутреннему содержанию, то есть звуковому сигналу. Автобус строго следует третьему фундаментальному правилу дорожного движения Шри-Ланки и вой сирены истребителя барабанных перепонок надолго врезается в память неподготовленного туриста.
Постепенно у нас выстраивается иерархия водителей общественного транспорта. Всё, очевидно, начинается с велосипедиста, везущего ближнего своего на раме или багажнике. Велосипедисты стараются не отстать в манере вождения от своих собратьев мотоциклистов. Мотоциклисты, занимая следующую ступень в транспортной архитектуре Шри-Ланки, пытаются мучительно походить на владельцев тук-туков, что им, конечно, в полной мере не удается. Покупая тук-тук, ланкиец переходит в высшую шоферскую касту и, обычно, остается в ней до конца жизни. Но есть избранные, которые после нескольких лет упорного нарушения всех мыслимых правил могут приблизиться к дорожным небожителям – водителям автобусов. Водителю автобуса разрешено абсолютно все. Обычная картина: два автобуса, едущие по встречным полосам останавливаются, и водители начинают неторопливую беседу. Естественно, что проехать остальному транспорту становиться невозможным, но все терпеливо ждут, когда дорожные эксгибиционисты наговорятся и двинутся дальше. Часто автобус останавливается просто так, водителю захотелось покурить, сходить в туалет или просто помедитировать на солнышке. Несмотря на плотный встречный транспортный поток, автобус старательно объезжают, и никому в голову не приходит выказать малейшее недовольство по данному поводу. Автобус воспринимается как явление природы, стихийное в своих проявлениях, и потому не подвластное воле обычного смертного. Не будешь же жаловаться на дождь или землетрясение!
Манера езды водителей автобусов не поддается рациональной логике. Каждые две минуты автобус останавливается, чтобы высадить или, наоборот, посадить очередного пассажира. Остановок, как таковых нет, а посадочный процесс осуществляется по требованию, иногда прямо на ходу. В течение двух минут между остановками автобус старается набрать максимально возможную для него скорость (и, обычно, набирает), а также обгоняет максимально возможное число единиц попутного транспорта. На остановке автобус занимает всю проезжую часть, и только что обогнанный попутный транспорт вынужден объезжать его по встречной полосе. Через минуту раздается напряженный вой сирены, и попутный транспорт в очередной раз берется на абордаж. С одним автобусом пришлось играть в догонялки около часа, причем нетерпение водителя доходило до того, что пока мы обгоняли очередной тук-тук по встречке, автобус обгонял нас третьим рядом с заходом на грунтовую обочину.
В Удавалаве поселились в отель и отправились на сафари. Сафарийный джип времен второй мировой войны достался водителю в наследство от прадедушки. Механическая коробка передач насчитывала три независимые ручки, причем все три постоянно переключались по неким, одному водителю ведомым, законам. Слоны оказались небольшими и дружелюбными. Можно сказать ручными. Они выстраивались у ограды парка и призывно танцевали. Там же, вдоль дороги, продавалось их любимое лакомство – подгнившие бананы. Каждая связка весила килограмм десять и стоила доллар. Купили бананов и порадовали одного из представителей слоновьей фауны. Тот по-слоновьи благодарил и попозировал перед камерой. После пяти минут взаимных реверансов потребовал еще бананов, и не получив добавочную порцию, развернулся к лесу передом, а к нам, соответственно, задом.
Въехали за ограду парка и получили штатного гида. Гид немедленно предложил встать ногами на сидения и уцепится за металлический джипный каркас. Это для улучшения обзора прилегающих территорий, пояснил гид. И получения изощренных мазохистских удовольствий, догадались мы. Так и висели, как канарейки на жердочках, время от времени бившись различными частями тела о каркас. Житейские неудобства не давали погрузиться в полусонное состояние, а синяки подогревали интерес к живой природе. Здесь были купающиеся слоны, буйволы, засевшие по шею в болоте, не поделившие самку павлины, орлы, высматривающие ящерицу или змею, вараны и маленькие крокодилы. Подъехали близко к стаду слонов и проследили жизнь животных в первозданном великолепии.
После сафари была ночь в отеле с кучей комаров и повышенной влажностью. Потом шестичасовые скачки по горным автомобильным тропам, ночь перед вылетом в отеле, торжественный ужин-пьянка, и, наконец, самолет. В дьюти-фри Дубая удовлетворили покупательский инстинкт, набрав сувениров и уж совсем никчемной мелочи, которая «так нужна, так нужна». Вылетели по расписанию, и вот она Родина: на улице -30, багаж ожидали больше часа, а таможенники - такие «приветливые».
