не знаю как так получилось, но есть проблема о которой я не могу сказать никому
не только родителям, даже подруге, пусть и самой хорошей
откуда что появилось, и как могло это дерьмо войти в мою жизнь- не знаю
но эта вещь на столько волнует меня, что я даже не могу заснуть ночью
говорить- боюсь, стыдно, да и нет желания. решить самой - трудно
не то что бы произошло что то криминальное или ужасное
кто то предал или вычеркнул из своей жизни
просто всегда находится причина, которая портит настроение
и почему то, именно меня, эти причины находят каждый день
да, вот так, все отлично, но не так
это не похоже на дипрессию, проблемный период или переломный момент
даже пить не хочется
не то что ходить в школу, удивлять всех и радовать
я смирилась что за последние 3 месяца все стало как то непонятно
то ли я повзрослела, то ли что то мучает
проблема в том, что я разрываюсь между 2 людьми
это очень сложно
делить свою жизнь на части и быть виноватой во всем
каждый тянет на свою сторону, пытается удержать, обижается
и каждый не понимает, как тяжело, как ужасно это - разрываться
каждого любишь по своему, с кажым своя песня, свои эмоции, моменты счастья
и тут тебя тянут, пытаются оставить, будто я куда уезжаю..
с кем ни советовалась все могут только и сказать - ей тяжело, ему тяжело - пойми
меня кто поймет?кто мне поможет?
я не знаю, что делать в таких ситуациях..
как себя вести, поступать, чтоб не было обид
это сложно - делить кого то с другим человеком, я знаю, я это испытываю с 12 лет
но почему -то я всегда пыталась понять и засунуть свои желания к чертовой матери
реально обидно
просто как то так получается, что люди нормально живут, общаются с друзьями, встречаются с парнями и нет никаких проблем - все счастливы
а что у нас в жизни?
мы все время находим себе проблемы, слабые места, в которые можно ударить и не думать - может больно?
мы все не железные
всем надо высказываться, но в последнее время мне легче держать все в себе, не говорить все, что думаю, просто намекнуть вскользь, так будет лучше для всех
ведь своими желаниями, чувствами и амбициями я могу многих обидеть...
я сейчас не знаю к чему прислушаться, советов толковых я не услышу все равно...
ведь так если задуматься, эти записи в этом дневнике ни к чему не приведут
нет ну правда
почему все так сложно
нереально любить 2х и разрываться
здесь нельзя просто выбрать что то одно - оторвется часть тебя
наверно это испытание и его надо пройти что бы не случилось


я уже извинялась миллион раз
и еще раз извинюсь, сейчас, тут, мне написать легче, чем сказать тебе это все в глаза
прости меня пожалуста
еще раз
я очеень тебя люблю, ты же знаешь, ты дала мне дыхание
у нас много общего
мы пережили много проблем
ты родная, но сейчас я наверно стала тебе чужая...
ты знаешь почему
помнишь ты сказала, что надо делать все так, как хочется?
но если все будет, как я хочу, то будут одни ошибки
вот в этом и есть вся проблема...
ошибки будут больше тяготить душу, чем эти минуты радости, ради которых было все так глупо сделано
знаешь, я попытаюсь измениться
попытаюсь перестать ныть, говорить что все плохо, ничего не хочу, и вообще...
я буду делать то, что хочу
и у меня будет стимул
я буду отвечать за свои ошибки
я уже взрослая, через 2 месяца мне 16!
и в свои 16 я буду так же любить тебя

я буду аккуратной, только не грусти пожалуйста...