В колонках играет - домино
23:52
Ох да. Время счастья.
Сейчас мне абсолютно все равно, что у меня на голове, не потекла ли тушь, болят ли ребра от антибиотиков до слез, и есть ли кто в онлайне в аське. Мне плевать, я счастлива.
Просто счастлива. Без особых причин. я схожу сума от мысли, что через 3 недели я увижу моё море. Глубокое, бездонное, такое далекое и такое родное. Моё.

Я счастлива, потому что у меня есть ты. Такая хорошая. Ты все время думаешь обо мне, звонишь каждый день, и спрашиваешь, как я. Да, мелочь конечно, но я так тебя люблю, и не только за это. Просто за то, что ты есть. Только с тобой я такая, какая есть, вспомни, как мы читали реп про биг маг в метро, или как нас чуть не свалили на ВДНХ в фонтан. Я всегда смеюсь, когда вспоминаю об этом. Вспомни эти счастливые поездки в москву с одним фотоаппаратом на двоих, когда фоткали все подряд, что хрен потом разберешь, где там чье. Было счастье. Сейчас конечно все не так, но тогда я думала, что ты на мгновение, но сейчас, понимаю, ты надолго.

Сейчас я не думаю о проблемах, которые были. Мне насрать. Ебала я тех мудил, которые причинили мне боль столь неожиданно для того момента. И похуй, что думают что я кидалово и могу послать любого встречного. У меня есть ты, моя семья и фотоаппарат и жизнь. Моя жизнь. И мне ничего больше не надо.

Я просто соскучилась по самолетам. Они такие большие с запахом неба. Запахом детства. Конечно не в тему, но в детстве я часто вкушала этот запах. Море.. море.. море..
Жди меня я скоро.

Я бы хотела на время стать ребенком. На время. Вернуть в норму ощущение бесконечного счастья, и обратно. Но увы. Поэтому я тебе открою свою душу – я счастлива.







____________________________








не могу понять почему я такая дурында. такой дибилизм происходит постоянно. вроде все хорошо, из памяти как с диска Д стирается все гавно, ты начинаешь вдыхать воздух, чистый, и как перезагрузка, начинаются новые ощущения. и тут бабац! и черная полоса в жизни снова, как вирус, выебывает твою душу до такого состояния, что лучше сдохнуть.
давно не виделись, дипрессия!
дада.круто так. ты идешь с этих гребаных процедур из больницы и понимаешь что сейчас ты кинешь сумку и начнешь рыдать, орать. взахлеб, пока не надоест. а нельзя. рядом дети, тоже больные. они не дома как я, у ноута не сидят в контакте днями. они в больнице, и то улыбаются. а я хуйло, даже этого вытерпеть не могу. хуйло хуйло хуйло.
хочу уехать далеко далеко. ниикого не знать. только иногда заходить в аську чтобы спросить как дела у тех, кого люблю. уехать, чтобы понять что была не права, чтобы забить на то, что до сих пор при напоминании режет сердце ножом с адской болью. жалко только, что если уеду могу опаздать на день рождения подруги. очень жалко.
я шла мимо больниц и зданий, и мне было больно, что все происходит именно со мной. почему я? неужели мне не досталось?
по-моему за 15 лет жизни я много раз ругалась, посылала на хуй и пыталась уйти из дома. и сейчас я шла и просто думала. просто мечтала что когда нибудь это закончится.
что когда нибудь я прекращу думать что я виновата, что водители хачи перестанут доебываться зачем я куда то еду и нужна ли мне сдача.
иногда полезно просто побыть одной и подумать зачем ты существуешь.сейчас посижу и пойду спать. а завтра опять в больницу. опять мучаться. опять хотеть свободы и улицы.опять не почувствовать счатье. такое большое и необьятное.
сама всем говорю, живи, это прекрасно. а сейчас понимаю, что несу полный бред.

я пришла домой и выпила груду таблеток. я как ребенок составила из них пирамиду и смотрела думая о том же. потом села в аську и с кем то говорила говорила...




_________________________________________________________



0:45
мы пиздим, типа, "жизнь - сплошной позитив", "я люблю своих ПоЗитИфФненЬкИх ДрУзяфФеК" или "ПозитифФ рулитт!!!"
есть люди, которые живут на позитиве, похуй им, что у них там происходит, у них ПОЗИТИВ! я завидую им белой завистью. я в какой-то степени тоже похуистка, но не могу на все полностью забить, это будет уже предел.
вот я лежу и уже 0:52
и время идет так мучительно
и я кашляю
и я сильно боюсь что что-то не так
что ренген покажет плохой результат
что у меня найдут осложнения
и мне от этих мыслей еще хуже,понятно?
я кашлляю, кашляю, кашляю, а за стеной лежит мама..которая переживает за меня больше, чем кто-либо. больше, чем ты.
она звонит мне с работы каждый час, чтобы услышать как я кашляю и хриплым голосом что-то говорю.
она следит, чтобы я пила лекарства, которые я ненавижу...
и иногда спрашивает звонила ли мне наташа

и как я должна жить на позитиве?
блять, оказавшись в таком дерьме и полнейшей изоляции я должна прыгать по квартире и орать как я счастлива?
да я просто без ума от счастья!
прям сдохну сейчас от радости!
и это я злая?
ахаха
входящие сообщения переполнены домашним заданием от любы и сообщениями "Приветик, пофоткаешь меня?"
так и хочется ответить"пошли на хуй!", но понимаешь , что это всего лишь "инстинкт удачи"
, в котором никто не виноват...
только несколько человек звонят по телефону, отчетливо слыша мой кашель и вопли,как мне плохо, все заебало и тп.
да..мне плохо и это мое привычное состояние, хотя, уже начала забивать.

и наверно, я должна верить в лучшее или мечтать о каких- нибудь шмотках или парнях, но мне мечты знакомых уже проели весь мозг на эти темы. мне просто плохо. и никто не в состоянии понять как мне хуево. только катя, которая ломала шею.

через 6 часов я встану и пойду в больницу , хочу услышать вердикт.
еще я хочу случайно увидеть кого-нибудь из окна машины. хотя бы человека с которым я не знакома.. но все-таки я его знаю...

время летит и скоро мы поймем, что мы были не правы. все равно я сука. знаю.





___________________________________________________________



Интересно я когда нибудь смогу изменить человека? Просто изменить что-либо в человеке. Не ради собственного удовольствия, и выебонов «да, я могу!», а просто чтобы понять, в чем моя сила. Я знаю, достаточно многих, но от половины из этих многих меня воротит. Не знаю, как так. Но так выходит. У меня мало дорогих мне людей, могу пересчитать на руках, не включая семью. Они мне действительно дороги.
Мне хотелось бы, чтобы я в них внесла свою частицу. Чтобы эта частица им напоминала обо мне, чтобы не произошло.
А вдруг что-нибудь завтра случится, и никто не сможет помнить обо мне вечно. Конечно, я так не думаю, но я не смогу запомниться в сердцах навсегда. Жизнь течет, время меняется.
И все равно инетерсно, изменила ли я кого-нибудь?



____________________________________________________________





У меня слезы из глаз. Руки трясутся. Но я тебе это не отправлю. Я делаю вид что все хорошо, но это не так. После того, как ты мне это сказала, мне очень больно. Наверно, если бы это сказал кто другой, было бы легче. Намного.






______________________________________________________________






Возможно, я скоро вырасту и пожалею о некоторых вещах, от которых я отказалась сейчас, единственное, о чем я буду всегда наверно жалеть, это то, что я всегда мечтала об идеальной семье, которой у меня нет… недавно один человек, посмотрев на линии моей ладони, сказал, что я выйду замуж, и у меня будет ребенок. Единственное, о чем я прошу бога, чтобы этот ребенок был счастлив… просто счастлив, имея замечательную семью, семью моей мечты, которой нет у меня. Не хочется, чтобы кто-то видел те с кандалы, которые я пережила, не хочется, чтобы вообще о них кто-то знал, но без обсуждений больных тем, мы умрем от горя.
Да, возможно, моя голова забита всякой всячиной, шмотками, косметикой, мучительными мыслями на тему того, что я кому-то понравилась, но я тоже человек, хоть и жертва моды. Я тоже умею переживать, рыдать в подушку от криков за стеной, умею говорить, что все хорошо, хотя, не всегда так. Если ты не умеешь создавать семью – не делай этого… моя мать жила в отличной семье, всегда все было, мать рядом, отец на работе, сестра за уроками. Она никогда не поймет, что я переживаю сейчас, конечно, она переживает то же самое, но только со стороны взрослого человека, а не подростка. Так же и я, не испытав на себе – не понимаю. Сейчас я живу мечтами, что все будет хорошо. Мне уже не хочется покупать бухло в запрещенных законом магазинах, курить эти ебучие сигареты, губящие здоровье и кожу, я просто хочу счастья…Боже, дай мне его.





___________________________________________________________



Ты резко со мной разговариваешь. Тебя бесит что я не твоя. Не твоя. Этим все сказано. Это диагноз наших с тобой ссор. Это диагноз облома твоей жизни. Ты не можещь ни о ком думать. Твой лучших друг уже сходит сума от рассказов обо мне. И все зависит от моего хотения. От моих граней. От моих тараканов. Проживи этот месяц без меня, без сообщений « люблю, целую:*» или « как хорошо что ты есть у меня»..
Ты же ведь не понимаешь как мне трудно. Как мне тебя жалко. Как мне больно, в конце концов, входить в квартиру, слушать стук костылей по стенкам и читать сообщения: привет родная:-*. Госпади, я к тебе привыкла. Я привыкла как к другу. А ты требуешь любви. Да это как просить косточки у банана! Как можно требовать от сигареты не дымить!
Я буду уговаривать себя привыкнуть к твоим словам. Привыкнуть к твоим чувствам. Привыкнуть к твоим глазам, которые не могу наглядеться на мои волосы…
В крайнем случае, знай, если я напишу тебе, что я не хочу тебя видеть, я это сделала для тебя.. из-за доли моего эгоизма.. из-за доли моих граней, которые я не смогу переступить. Прости.
Я правда хотела лучшего для тебя. Да.


_____________________________________________________________




Я не умею говорить людям о своих чувствах напрямую. В глаза. Сесть и сказать: « мне хуево от того, что ты далеко»




_______________________________________________________________




Просто проживи эту осень. Как все остальные. Как ты всегда делала. Посмотри на дождь из окна, подумай о жизни.



________________________________________________________________




Утром радует солнце, такое глубокое и яркое. И у каждого своё, нежное и приятное, наполняющее душу приятным удовлетворением. Чувство счастья такое большое и непостоянное, но необычное… И в эти моменты начинаешь понимать, как ты ошибаешься, когда говоришь, что жизнь – дерьмо, и смысл ли вообще жить, если 2/3 – душевные мучения. Начинаешь понимать, что наши проблемы – выдуманный пустяк.
Растаявший снег начинает надоедать… Наступив в очередную лужу, слышен
крик: «Вот черт!»
Вот какая она: длинные русые волосы не дают увидеть ее хорошую осанку, голубые от счастья глаза сияют на протяжении всего дня, пока она не останется в одиночестве, длинные ресницы и черные стрелки, да-да, и среди этого черного барахла через глаза выглядывает ее душа.
Утром как всегда пошагала в школу, на уроках либо читала то, что задали, либо сидела в аське, мечтая о встрече с ним. Они вместе уже полгода, ничто не разлучало их так надолго, ну если только маленькие ссоры.
- ало, мы сегодня встретимся?
Молчание в ответ.
-алооо, ты оглох?
- нет, я слушаю
- тогда что происходит?
-ничего.
И бросил трубку.
Прозвенел звонок на урок, и она не стала перезванивать, просто целый урок думала о том, что происходит. Прозвеневший звонок с урока ее даже не отвлекал, она сидела как и раньше, пока подруга не дернула за руку, позвав куда-то.
На надоевшие вопросы о том, что происходит, она вообще не отвечала.
Вдруг подошел его друг. Весь взбудораженный, как будто что-то произошло, не с ним, с чем-то близким и дорогим, что заменило бы все вокруг.
- что с ним?
- его мать в больницу попала, они очень сильно поругались, он ушел из дома… точнее она его выгнала…
Она молча ушла, погрузившись в шоковое состояние…
Сознание ее уходило в никуда, голова становилась железной, она почувствовала слабость и…
Девушка проснулась в кабинете, почувствовав лучи солнца, встретившие ее этим ранним утром. Она не понимала, где она, хоть ей это было и не столь важно, волновало ее одно: что же делать.
3 пропущенных вызова. Звонок.
- ало
- ты что, сума сошла?
- ты о чем
- ну что ты тут в обмороки распадалась?
- плохо стало просто, все нормально, не переживай
- нет, ты думаешь, что мне делать нечего? Да? Совесть есть? Мне не до тебя сейчас
В душе чувствовалась обида. Полная отрешенность заставляла сделать что-то гадкое и подлое.
- значит тебе все равно?
-да, у меня без тебя проблем выше крыши
-ну и все
-ты сегодня придешь?
-какая тебе разница
Вспомнив о его проблемах, она пожалела о своей грубости и решила придти.

Она пришла в подъезд его дома. Он сидел на лестничной площадке, а точнее лежал пьяный.
-что с тобой происходит?
- не твое дело
-зачем я тогда вообще пришла?
- не знаю, твои проблемы
- блять да что происходит?
-что ты орешь? Заткнись!
-что? Не ори на меня!!!
Удар. Крик.
Девушка упала на лестницу. Он бил ее ногами, не смотря на ее крики и мольбы. Это его не смущало. Слезы смешивались с кровью и стекали по лестнице, превращаясь в мелкие ручейки, ее руки были в крови и чувствовалась невыносимая боль.
В этот день она потеряла все.


______________________________________________________