Лучше всего мы знаем себя. Или нам только так кажется. Психологи обнаружили: окружающие совсем иначе оценивают нашу привлекательность, интеллект и пунктуальность.

Психологи пришли к выводу: несправедливости не существует. Ну, по крайней мере, в отношениях. Повышение по службе, предложение руки и сердца - это непосредственная реакция окружающих на наше поведение. И если бы наше представление о себе совпадало с оценкой окружающих, многих проблем удалось избежать. Симайн Вэзайр, руководитель Лаборатории Личности и Самопознания Вашингтонского Университета, считает: «Люди полагают, будто превосходно знают себя, поскольку лучше других знакомы с историей своей жизни. Однако личность не имеет ничего общего с прошлым. Она существует в реальности настоящего момента». Мы даже не догадываемся, как выглядим со стороны: например, что у нас есть отталкивающие привычки опаздывать и перебивать собеседника. В то время как собственную привлекательность, интеллект, общительность, пунктуальность мы напрасно переоцениваем. Наладив обратную связь с окружающими, можно лучше понять себя. Ведь, по мнению психологов, некоторые черты своего характера мы не способны оценить без помощи со стороны.

Очевидное для всех

Пообщавшись с тобой всего пару минут, можно определить, консерватор ты или либерал, материалист или идеалист. Исследования также доказали, что такие качества, как общительность, одинаково объективно оценивают сам человек и его окружение. То, что неизвестно ни тебе, ни окружающим. Обычно в него попадают неосознанные мотивы твоего поведения. Например, бешеные амбиции на самом деле могут быть обусловлены желанием доказать родителям, что они недооценивали тебя в детстве.

Намерения и эмоции

Они отлично осознаются нами, но оказываются невидимыми для других. Ты нервничаешь, оказавшись в оживленном месте. Но окружающие могут подумать: ты молчишь на вечеринке, потому что считаешь - здесь нет людей, достойных внимания.

Самый интересный для нас

Это та сторона нашей личности, которая известна только окружающим. Сюда попадает информация об интеллекте, привлекательности, дружелюбии, вежливости, пунктуальности. В оценке этих качеств мы заблуждаемся чаще всего.

Интеллект

Первыми наш интеллект оценивают родители. Фраза «ты у нас такая умненькая» крепко закрепляется в сознании и формирует представление о собственных интеллектуальных способностях. По мере взросления оно дополняется мнением воспитателей, учителей, друзей. «Похвалы и комплименты мы бережно храним в закромах подсознания, а негативные отзывы не воспринимаем, - объясняет психолог и бизнес-тренер Ирина Баранова. - Ведь негатив требует работы над собой, а мы и так себя вполне устраиваем». В результате переоцениваем собственный интеллект. В человеческом сознании происходит постоянная борьба двух «Я»: «Я идеальный» и «Я реальный». Наша психика с детства заточена под жизнь в социуме в условиях высокой конкуренции. Признать то, что ты чуть глупее других, равносильно принятию поражения. Именно поэтому «Я реальный» в нашем сознании постоянно подменяется на «Я идеальный». Это своеобразный защитный механизм». Гипотезу подтверждает результат эксперимента Вашингтонского университета. Нескольким студентам дали задание точно определить значение их IQ, а затем пройти тест. Оценки, выставленные себе участниками, оказались выше реальных показателей. А когда ученые попросили друзей угадать IQ испытуемых, ответы совпали с результатами теста.

Привлекательность

Критерии, по которым мы судим о собственной внешности, до обидного необъективны. «В детстве нам читали сказки о принцессах с роскошными локонами и глазами цвета неба. И мы мечтали стать такими же. Позже на наши представления о красоте наложилось агрессивное влияние масс-медиа. Теперь мы искренне верим (даже если не признаемся в этом себе), что губы, волосы и глаза должны быть, как у Анджелины Джоли, Пенелопы Крус и Умы Турман. У каждой из нас существует сценарная модель привлекательности, и оценку себе мы можем дать, только опираясь на нее», - считает психолог Карина Башарова. В то время как судим о своей внешности по застывшему отражению в зеркале и неудачным фотографиям, окружающие попадают под обаяние нашей энергетики, мимики, жестов. Алена всегда считала блестящие черные волосы (которые она настойчиво выпрямляла утюжком каждый день) главным достоинством своей внешности. До тех пор, пока на вечеринке случайно не услышала разговор друзей, восхищавшихся ее задорными кудряшками и жалевшими, что Алена слишком тщательно укладывает волосы.

Вежливость

Желая произвести хорошее впечатление, общаясь, мы осторожно выбираем слова. Но ведь одни и те же фразы могут восприниматься по-разному за счет интонации, вибрации голоса, движений мускулов. Эти детали находятся за пределами нашего восприятия, но хорошо заметны собеседнику. Кроме того, вежливость - термин социальный, сильно зависящий от контекста и культуры. С одним человеком можно поздороваться, громко крикнув «Как жизнь?», и он отнесется к этому адекватно, а с другим следует говорить тихим голосом и на вы.

Пунктуальность

Людей, совершенно не способных ориентироваться во времени, очень мало. Но почему, же тогда мы опаздываем? Ирина Баранова убеждена: шкалу пунктуальности для каждого круга общения мы формируем индивидуально. Скажем, в гости к подруге можно прийти на час позже, а вот на собеседование на новую работу стоит явиться на полчаса раньше. Мы делим людей по степени важности, а затем расставляем приоритеты уже на подсознательном уровне: спешим на свидание, сбивая всех на своем пути, или смело заходим в ближайшее кафе, напрочь забыв, что обещали быть на месте полчаса назад. Кристина назначила встречу университетской подруге на семь. Опоздав на час с небольшим, девушка буквально ворвалась в ресторан и уже начала бормотать неубедительные извинения, но подруга ее перебила: «Не переживай, я знала, что ты опоздаешь. Поэтому пришла в восемь».

Тревога

Редко нервный человек считает себя таковым. Ты можешь спать с включенным светом, вздрагивать от каждого шороха - и быть уверенной: в этом нет ничего странного. Но окружающие отлично видят нервозность: выдают дрожь в голосе, несоответствие речи жестам. Тревога - защитный механизм. Человек ведет себя неспокойно в случае, когда существует угроза нарушения зоны комфорта. Другой вопрос, что угроза может быть мнимой.

Поскольку на свой счет мы часто заблуждаемся, понять, какими нас видят друзья, близкие, незнакомые люди - очень важно. От этого зависят карьера, общение, дружба и любовь. Прежде чем ненавидеть весь мир, присмотрись к себе: всегда ли ты правильно выражаешь мысли, чувства и желания. И не бойся признавать ошибки.

http://krugsveta.com/