В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - так себе

Дни проходят, а мы порой даже не задумываемся на что их тратим, или задумываемся, но приходим к неверным выводам, или просто продолжаем бездействовать, плыть по течению, ничего не пытаясь изменить. Я смотрю на 70 летнюю женщину (хозяйка кватриры, комнату в которой снимаю на время учебы в 2010) и мне становится страшно. Она получила два высших образования, но это помогло ей понять немногое. Каждый день она тратит на пустые разговоры с подругами по телефону и со всеми, кто ей попадется на глаза. То заводит дискуссию о стульях в тесной комнатушке, набитой всяким хламом, куда она селит квартирантов (а толку? стулья ужасные, но она их все равно не поменяет, как не выбросит старый сундук, набитый хламом, типа шубы, которая в 80х была модная, как не выбросит старые книжные полки, единственная функция которых теперь - уменьшение свободного пространства в комнате...), то ругает за "неправильное" расположение продуктов в холодильнике, то смакует жизнь физиономий из телека, носится по квартире с криками "О Боже! Филипп Киркоров в психушке! Вот это да! Событие века!!! Бла-бла-бла!!!" Искренне обижается на мой игнор по отношению к ней...думает, что то, чем она живет - важно.... По крайней мере в какой-то мере заткнулась уже, но нервничает и пьет таблетки из-за того, что я не хочу слушать ее бред. Она просто существует. Как говорит небезызвестный Фримен "Ржет, жрет, срет". Похоже жизнь заканчивается там, где начинает преобладать лень и отсутствие желания самосовершенствования. Тут начинается существование, для которого характерно пассивное удовлетворение первичных потребностей. Это ловушка, в которую может попасться каждый человек. Отдых часто граничит с пофигизмом и ленью. Впрочем переход грани зависит от психических процессов, ничего не бывает без причины. А главные причины тут: лень, безволие, непонимание, возможно психические травмы. Я это все к тому, что от жизни нужно получать удовольствие, а чем больше ты от жизни получаешь - тем больше удовольствие. А что можно получить, ничего не делая??? Обыденность - это то, что мы сами создаем. Всегда можно найти выход, из любой коробки. Моя обыденность заключается в том, что я неправильно распределяю время, и поэтому не всегда успеваю сделать все, что нужно вовремя, не оставляя себе времени таким образом на свои увлечения (книги, гитара, даже утренняя зарядка,поиски чего-то), которые помогают мне становиться лучше. Вывод: закапывая себя в рутине, от которой я вовремя не избавляюсь, я уничтожаю время, которое должно было потратится на то, что мне интересно, да и собственно рутина таковой могла бы не быть, а значит нужно закалить волю, делать все вовремя.

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - прекрасное

Кажется ночью был дождь. Как хорошо, что из окна видно небо. Жить хочется, когда есть ради чего. Я знаю, ради чего проживу этот день!

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - Хаос

Я давно мечтал поговорить с собой. Похоже это отличная возможность упорядочить хаос внутри себя. Здесь я буду честным с собой до предела. Что я чувствую сейчас? Что в моих мыслях? Что я делаю и почему? Каковы мои цели? Что мне нужно для их достижения? Что я делаю для этого? От чего бегу? Как воспринимаю мир? Каким вижу его? Счастлив ли я? И если нет, то что мне нужно сделать, что-бы стать более счастливым? А в чем лично мой смысл жизни? Каков мой путь? Какой шаг на этом пути мне нужно совершить следующим, что-бы приблизиться к тому, что мне нужно? Что мне нужно?

Столько вопросов в голове перекрикивают друг друга, что я не даже не знаю какой выбрать первым, какому из них уделить первоочередное внимание, но нужно с чего-то начать. Я запутался в понятиях, кажется что слова - это не способ выражения мыслей, а безумная каша, в которой надо разобраться, что-бы она снова стала осмысленными словами, потому что более сложные формы мышления не для дневников. Хм...завтрашнее утро посвящу медитациям. А пока нужно начать раскапывать свалку мыслей, вопросов, и планов, которые я создал. Надо учиться жить правильно - во благо себе.
Начнем
Сижу за компом, слушаю группу Кино, пишу это, и думаю что мне делать. Как глупо. Песня "Спокойная ночь"...мне очень нравится ее начало, но сколько можно ее слушать? Это превратилось не в наслаждение, а в трату времени в пустую. Но так легче писать. Так, 1,5 часа убито за компом. Творческого вдохновения для обсуждения философских вопросов нет. Надо бы что-то сделать....Надо сделать 3 реферата....два по биологии и один по истории...надо прочитать книги: "Психология самоубийц", Карен Хорни - что-то о внутренних противоречиях, и уже месяц дочитываю Фрейда. А еще надо готовиться к сессии, и написать несколько самостоятельных робот по истории психологии. И надо историю Украины читать, ибо совсем не знаю ее, а скоро сессия...О Боже!!! С чего начать? Как жаль, что книги почти все в электронном формате, а комп стоит низко на сундуке. Хотя Фрейд ведь в твердом переплете. Хм... буду читать его. А как быть с остальным? В чем причина моей лени, или быть может это даже не лень? Что это? Чувство. Это прежде всего чувство? Странное чувство внутреннего не уюта по отношению к тому, что нужно сделать. В чем причина? И как преодолеть? Хм...а еще что-то задали на завтра...блин....Т.е., на послезавтра. Хм...нет, я сейчас не в состоянии что-либо понять, или сделать. Попытаюсь настроить гитару, может она поможет. Стоит ли это опубликовывать? Хм...возможно это поможет в дальнейшем, пофиг на всех, я ж для себя его создаю. Боюсь только пустых слов, и трепетно жду проницательных подсказок. Эх, вернусь сюда завтра, когда каша в голове сменится...чем-то, вроде порядка.

Создаю дневник с целью психологического самоанализа.