Да что за детский сад, исчезнет он…

Хочешь уйти - уходи…

Вот просто сейчас - развернись и уходи…

…а все эти слова – «исчезну» и прочий бред - оставь для других…

Ты вообще живёшь в каком-то своём мире…

…мне там места нет…

Я не буду Тебя держать…

Ты хочешь, чтобы я дала повод?..

А я не дам…

Я не дам Тебе повода уйти, потому что если Ты действительно оставишь меня, я буду знать, что боролась до конца…

…у меня есть чувства и я не хочу Тебя терять…

Не умею жить спокойно…

Надоело всё…

Устала…

Устала от работы…

…от «замечательных подруг»…

…от нехватки времени…

…от непонимания...

…от Твоей лжи…

…от своих глупостей…

…от недостатка светлых чувств и положительных эмоций…

…от недостаточного внимания некоторых…

…от навязчивости других…

…от чрезмерного любопытства…

…от странных вопросов…

Устала загадывать, зная, что это никогда не случится\не сбудется…

Устала ждать нового дня, который наконец-то должен быть лучше предыдущего…

Устала оттого, что окружающие пытаются решать за меня…

Устала от этой моей никчёмной жизни…

Мне ровным счётом ничего не хочется делать…

Хочу уснуть до тех пор, пока всё не будет иначе…

…пока всё кардинально не изменится...

Вечный сон…

Вечный покой…

Ти_ши_на…

Зачем лишние слова?..

С моих губ хочет сорваться: «Ты мне нужен!»

Но Ты всё равно больше никогда не услышишь об этом…

К счастью…

…или к сожалению…

Не знаю…

Порой не понимаешь или не осознаёшь - зачем нужна боль?..

С физической болью ты борешься…

…всеми силами и всеми средствами, которые ты знаешь…

А моральная?..

Её убить очень сложно, порой невозможно…

Просто затыкаешь, как бочку, и терпишь, не имея ни сил, ни терпения бороться и выживать дальше…

И это моя вина…

…и Твоя вина…

Мы причиняем её и никто иной…

Это так просто…

…и в то же время так больно…

Хорошее всегда заканчивается…

А знаешь, какого это, когда тебя пригреют, а потом кидают на мороз голышом?..

…говорят слова, которые так сладки и приятны, столь многообещающие и вселяющие надежду на лучшее - разлетаются по ветру…

Знаешь, как тяжело, когда у тебя отнимают опору, сбивают с ног и топчут?..

Не знаешь…

…потому что топчут не Тебя, а меня…

…и это у Тебя отлично получается…

Спасибо за все эти минуты искренних улыбок…

Они были последними…

Я ничего не теряю, если Ты меня не смог понять и полюбить…

Теряешь Ты…

- Привет! Я люблю тебя...

Люблю…

…и в голове проносится миллион мыслей за сотую долю секунды…

Люблю…

…и во мне сокращаются все мышцы одновременно…

Люблю…

…и мои нервные окончания дают сбой…

Люблю…

…и зашкалит любой датчик, поднесённый ко мне…

Люблю…

…и в ушах эхом отдаётся Твой голос, а сердце готово выскочить из груди…

Люблю…

…и во мне концентрируется вся сила удара по Хиросиме…

Люблю…

…и меня поглощает пространство…

Люблю…

…и я исчезаю…

- И я люблю Тебя…

Пусто, так пусто в голове…

В уши как ваты набило…

Горло дерёт осколками языка…

Ничего не хочется…

Стены такие мягкие…

Забавно, душно…

Спину ломит…

Мутная взвесь вместо воздуха обволакивает липким туманом…

Откуда?..

Она везде…

Грудь сжимает…

Хоть один вдох…

Тихо…

Бросить всё и раствориться в темноте…

Кости гнутся как резиновые, только скрежет пробивается сквозь вату…

Ничего нет…

Больно, даже просто подумать о том, что Тебя больше никогда не будет в моей жизни, невыносимо больно…

Зачем куда-то идти, если тебя не ждут и некуда возвращаться?..

Выхода тоже нет…

Страшно…

Три шага вперёд…

Три шага влево…

Три шага назад…

Три шага вправо…

Стены давят, потолок близко, только руку протяни…

Всё белое…

Свет…

Пыль…

Меня нет…

Я не существую…

Просто пустое место…

Я - чья-то извращенная фантазия…

…прижившаяся иллюзия, воспроизведённая из ни_откуда…

…никто с размазанным лицом…

…нечёткая галлография на стене…

…растворившаяся капля в море чьих-то мечтаний…

Меня нет, понимаешь?..

_без Тебя_

Стоп!

Даже не пауза…

Это уже не игра в молчанку…

Это просто тишина…

…во времени…

…на_век…

Который день почти без сна…

Вздрагиваю от каждого шороха за окном…

…и только тяжёлый сон, когда за окном почти светает, полудрём длиною в пару часов…

И хочется не открывать глаза, хочется зарыться с головой в подушки, накрыв, как следует, себя одеялом, и не думать…

…и защемило…

Боль в груди…

Свернувшись калачиком, стекаю по стене, как капля по стеклу, на дрожащих ногах…

Дрожащими руками накапываю успокоительного…

*не хватало мне только скрючится в полном одиночестве*

Стоп! В одиночестве?..

Много размышляла на тему одиночества, и каждый раз оно мне виделось красочным, немного с налётом старины…

…и никогда оно меня не захлёстывало с головой…

А что сейчас? Что изменилось?..

Может оттого, что что-то поменялось - моё отношение к людям и отношение людей ко мне…

У меня никогда не было врагов - меня просто не любили…

Я просто сверкала глазами в сторону недоброжелателей и уходила - шла пешком и смеялась, порой истерично, порой ухмылялась…

Я делала для себя выводы, но всегда уходила одна…

Когда мне говорили гадости, гадости о моих поступках, я всегда размышляла, копалась в себе, меняла себя…

Вам не нравится, что я молчу?..

Конфуз в себе - молчу, потому как больше слушаю, но Вас же это устраивает, что я слушаю…

Вы же приходите, чтобы рассказать, но никак не слушать…

Вам не нравится, что я говорю в лицо, а не за спиной?..

Я ненавижу ложь…

Вы до сих пор не можете понять, что я шкурой чувствую ложь, но молчу - не знаю, почему…

Может потому, что хочу, чтобы и Вы полетали в своём мире, но когда этот мир пересекается с реальностью, стерпеть не могу, потому моя ухмылка…

Вы никак не можете понять, что на каждую Вашу ложь я реагирую улыбкой, потому как знаю, где Вы играете…

Меня обмануть очень сложно…

Мой телефон всегда включен…

И если среди ночи раздаётся звонок, и дрожь в голосе слышится в трубке, я срываюсь, несмотря на протесты родных…

Я еду в утро-день-ночь, плюю на свой сон…

Мне говорят о внешности…

Я пересматриваю себя в зеркале и решаю что-то…

Кто знает, каково это – пересмотр себя - тот поймёт меня…

Это огромная работа над собой…

Не нравится цвет волос?..

Ищу свой…

Не нравится макияж и стиль?..

Ищу себя…

Я не боюсь меняться, но проблема в другом - Вы боитесь воспринять меня новой…

Вы никогда не задавались вопросом, почему моя личная жизнь не имеет будущего?..

Потому как Вам не интересно…

Вы говорите, что одиноки, имея за плечами людей, которые о Вас заботятся, которые Вас любят и берегут…

А я?..

Разве Вам интересно?..

Разве Вам интересно, почему в моей жизни больше нет человека, который берёг меня?..

А всё из-за людей, которые привыкли считать себя Богами и вершить человеческие Судьбы…

…которые наделяют себя правом решать за других, что хорошо, а что плохо, но я никого не винила…

Никогда…

…просто сглатывала, как непрошеную слюну…

Рассталась с человеком, стирая все телефоны и память…

А ведь могло получится, потому что были чувства…

Вы никогда не поймёте, когда к Вам приходит близкий человек, приносит стопку книг, произносит слова: «Вместо того, чтобы копаться в себе, лучше покопайся в судьбах героев книг»…

Безразличие…

Вы никогда не поймёте, когда Вы одни и Вас скрючивает дикая боль в области сердца…

И встать не можете, позвонить некому, потому как у всех один ответ, а таблетки закончились…

Вы никогда не поймёте, когда Ваш самый любимый человек скажет Вам, что…

…что он с другой, потому как Вы не такая, какая ему нужна…

Вы никогда не поймёте, как это - пить в одиночестве, чтобы заглушить боль от тишины вокруг…

Вы никогда…

Я замолкаю…

Просто знаю…

Вы говорите, что одиноки, но не понимаете, что это такое, не цените, что имеете, и не дорожите тем, что приобрели…

Вы обвиняете меня в равнодушии, сами не понимая, что равнодушие только с Вашей стороны…

И хочется задать вопрос: «Что Вы обо мне знаете?»

Ты просто придуман мной в одну из осенних ночей...

Я даже не знаю, почему я так отчаянно жду, что Ты вернёшься...

Ты ведь всё равно не придёшь...

Никогда...

Яркие ломтики тишины сочатся искрами боли…

Я давлюсь ими, заставляя прожить их до конца…

Дрожь по пальцам…

Не успеваю обернуться, лишь застываю в этой нелепо-удивленной гримасе…

Не ожидала - получила…

Что же теперь, ждать повторений?..

Мой знакомый до боли голос разрывает пустоту внутри…

Вряд ли там что-то ещё осталось…

Вряд ли осталась я…

На моей подкорке - мириады высеченных чужих мнений…

…и моё единственное, переплетающееся со всеми…

Многогранники кармы, цепи повторений…

Они меня убивают…

Она - Тебе…

Ты - мне…

А я?..

Кто я теперь?..

Я чувствую этот вакуум - между прошлым и будущим…

Это не настоящее…

Это - н.и.ч.т.о…

В нём нет света, нет лепестков улыбок…

Есть только я и сфера бездушного…

Выпусти из окна на асфальт зеркало, раздробив его в крошки - там буду я…

Оно будет с издёвкой насмехаться…

…а я буду отражаться в этой искорёженной реальности…

Я потеряла мечту, посадив её на скорый поезд в_никуда и помахав ей рукой на прощание…

Встреть её, пожалуйста, на вокзале с букетом моих любимых жёлтых роз и с улыбкой на лице, как мы всегда мечтали…

Я потеряла любовь, которая заставляла биться моё сердце чуть быстрее и дарила глазам огонёк, заставляющий прохожих оборачиваться мне в_след…

Можно я оставлю себе хотя бы кусочек разбитого сердца в память о ней?..

Я потеряла крылья, которые остались лежать в дорожной пыли, затоптанные чужими/Твоими ногами…

Разреши мне сохранить хотя бы пёрышко от них…

Я спрячу его в шкатулку и буду доставать лишь тогда, когда захочу вновь вспомнить вкус_неба…

Я потеряла друга, с которым делилась теплом сердца, отдавая душу, нежность, искренность, заботу и внимание…

- Я всегда буду с Тобой…

- Я никогда тебя не отпущу (с)

Ложь. Отпустил…

Я потеряла всё, но получила ещё больше…

Я обрела свободу…

…свободу_от_самой_себя…

Сидя по-турецки, облокотившись спина_к_спине о холодную стену, вести беседы тет-а-тет с внутренним «я»…

Ставя себя в очередной раз перед перемолотым в фарш фактом…

Избегая резких криков в соседские форточки…

Проводя в лабораториях души опыты над сдержанностью в эмоциях…

Тебя_со_мной_нет…

Ты стёр меня из себя, но оставь хотя бы себя во мне…

Заглядывай в наш/мой_мир в гости - урывками между работой, сном и друзьями…

Запирая мои страхи в кладовке, не_играй с разумом в игры, не_зная досконально правил…

Бегущей строкой теряясь за_экраном, вскрываю телевизионную коробку…

Почему в ней никого нет?..

Всматривайся глубже в мои поверхностные отражения…

Не_мыслимо отточенные движения танго…

Завожу будильник на завтрашнее дневное утро…

Разбуди меня, когда наступит то самое н_и_к_о_г_д_а, когда Ты вернёшься…

Если я скрою глаза за тёмными стёклами очков, я смогу спрятать душу от чужих проникновенных взглядов?..

По сломанным словам удары мыслями…

…а затем разбитыми плечами до краешка…

Заглянуть за свою же маску из слёз…

Знаешь, она солёная…

…стуком_стуком…

Я не буду капать на Тебя своими нервами…

Ласкаю тёмными ресницами старые грёзы…

…и мои маленькие_слабости никак не превратить в достоинства…

Мои «хочу» никак не совпадают с Твоим ритмом сердца…

Неделя на попытку нахождения паранджи весёлости…

…сплету её из своего равнодушия…

Ночные истерики будут возможны только в ванной…

…или в подушку…

…а потом капельками красноту из глаз…

 …по темноте добираться до дивана…

…чашками чёрный кофе…

_не спать_не спать_не спать_

Я прячу свои _глаза_ от окружающих, чтобы не испугать и не испугаться…

Я прячу свою _любовь_ подальше от Тебя, прямо за пазуху…

…и заматываю шею шарфом…

Ношу ядовитое _одиночество_ под сердцем, потому что оно делает меня трезвой…

С ним мне не нужны чьи-то заботливо подставленные плечи…

…и руки, обладатели которых стремятся сжать своей пресной шёлковой ладонью мою…

Они думают, что не дадут мне упасть…

Какая чушь!

Я иду сама…

Я помню – ступеньки, дальше налево, шершавые стены, исписанные и заплёванные...

Я потеряла зрение и потеряла Тебя – последнюю связь с миром, который теперь представляется мне несуразно огромным, и, главное, во мне не нуждающимся…

Я не вижу, что говорят Твои глаза…

Одно я знаю наверняка – они сухие…

Ты – я…

Ты – всё…

Ты – смысл…

Ты – жизнь…

Ты – любовь…

Ты – страсть…

Ты – безумие…

Ты – желание…

Ты – мечта…

Ты – реальность…

Ты - мой/мне/только для меня/ради меня…

Я люблю Тебя…

Ни одного сообщения…

Никакой связи…

Отсутствие контакта…

У меня не было оснований делать такие выводы, я просто поняла, что Тебя больше нет в моей жизни…

Не верила…

Не верила…

Не верила в это…

Запрещала себе думать…

Запрещала чувствовать…

Только пустота поглощающая…

Только отчаяние, подступающее к горлу…

Только обречённость в глазах…

Время шло…

Всё стало очевидным…

Когда просыпаешься вся в слезах, с опухшими глазами и словно чугунной головой…

Когда плачешь во сне…

Когда удаляешь номер из телефонной книги, а он надёжно отпечатывается в сознании…

Когда стираешь всю history из ICQ, но помнишь её, словно заучивала наизусть - каждую фразу, каждое слово…

Когда при слове «друг» кто-то словно скручивает в тугой узел твои внутренности…

Когда кричишь от беспомощности - громко, в одиночестве…

Когда музыка в колонках только Твоя…

Когда подпеваешь песням с заученными текстами - раз за разом, час за часом…

Как же это тяжело…

Но пока я поиграю в мазохиста…

...обмани, но останься (с)