Может быть, если бы я не училась на психолога, у меня не было бы такой зависимости от анализа всего происходящего...я бы просто любила, чувствовала, ощущала...а не тратила себя на размышления типа "как?почему? зачем? и кто виноват?"
Может быть, если в моей жизни не было бы предательства...я бы просто любила, чувствовала, ощущала...а не тратила себя на страхи и мысли о том, что всё когда-то заканчивается и все уходят.
Трачу себя на всё, кроме любви...огромной любви, которую я испытываю к тебе. Чувствуя малейшее изменение в твоём поведении, мои некогда спокойный мир начинает расшатываться, стоя на краю пропасти я придумываю самый худший исход...а может всё хорошо, просто он устал. Не от меня и не от отношений со мной, а от того, что ему проходится делать, да ему непросто!
Так чего же я хочу? "Идеальных не бывает"
Хочу жить"глубже", чтобы понимал меня, доверял, и лжи места не должно быть...Хочу дышать полной грудью и быть счастливой...Ведь я очень стараюсь для тебя, для нас...
Самое грустное в отношениях-это не быть уверенной в будущем. Это заставляет находиться в постоянном напряжении, в тревожности, в боязни удара в спину...а я хочу ПРОСТО любить и ты, пожалуйста, люби меня по-прежнему!

Я начала красить губы красным цветом,
Чтобы никто не заметил, что внутри не заметил.
И всё чаще чувствую, что скучаю,
Хочу, чтоб таскал сладкого к чаю и говорил «я понимаю»
Повторял «Как я тебя понимаю!»
Чтобы руки грели от холода города,
Этого паршивого и красивого города .
И чтоб за спиной не плевали ядом,
Я хочу, чтобы ты всегда был рядом...
Это глупость такая – навсегда не бывает!
Всем придётся расстаться, умереть, убежать,
Замолчать, показаться, уснуть, не понять!

Это не то чтобы нежность и ток по проводам...
Это невесомо и зависло, и может даже не имеет смысла...
Боясь начать что-то заново-начать не получиться. В голове "предаст" и внутри бури безумные...
Как всё трудно и упростить не выходит, только если мозг отрезать или душу вынуть.
С одной стороны влюблённость-прекрасное чувство, но я не заметила, как начала привыкать....СТОП! Как сказать себе это "стоп, Альбина!!!"
Жду когда позвонит,напишет,поцелует....но если нас нет в будущем, то зачем? Логика, сука, сбивает мне всё!
Надеюсь, что он продолжает чувствовать ко мне то, что и раньше...но так как я уже претендую на большее, кажется он исчезает из моей жизни. А может придумываю? Пожалуйста, пусть придумываю...
Моя главная задача сейчас: постарать не зависеть от чувств...всё будет...а может и нет...
Посмотрим в общем, как будет дальше...

Я дышу смогом города и расправляю зонт.
Вокруг голодно, дёшево, холодно...невовремя, не в срок.
Надо раньше было думать к чему ведут мечты эти!
А мы типа в реальности жживём...живём в интернете.
Соцсети заменили тебя, меня, нас и всё, что вокруг,
А мне всё чаще разговаривать хочется, чувствовать тепло рук!
Глаза в глаза, слова рекой, потоком мысли
О том как жили, кем были, кем стали ... мы с ним.
И почему так вышло, что больше не имеет смысла?
В итоге слёзы, дрожь...и тишина повисла.
Всё об одном: "О сказке, море, счастье том,
В котром были мы вдвоём".
Обычно так поётся в песне? Ага, в куплете так третьем.

То самое время, когда хочется что-то менять 1)в себе, 2)на себе, 3)вокруг себя...
На данный момент у меня 3 идеи, которые укладываются в рамки вышесказанного:
1) что-то новое и доброе: спорт, курсы;
2) татуировка на руке, первая определённо будет на руке;
3) едем на фестиваль в Ровно, если получиться.
Вроде структурировала.
А в идеале влюбиться, тогда всё поменяется

Рутина- это то, что сводит с ума!
Серость будней- это затмевает полёт мыслей! Я думала, что это для взрослых, что это для снобов и офисных работников,но нет...
и вот я сижу перед компьютером (благо он есть), или обрабатываю анкеты, или пишу отчёты...в общем всё не так, но как положено.
Хочу сказать, что в любом случае так будет-это работа...а как же я? где я?...Психолог-звучит гордо. Психолог должен быть спокойным, объективным, должен...должен...должен...НО Я НЕ ТАКАЯ , я так не хочу!
Не могу сдерживать порыв энергии и бешенства, ярости от несправедливости, а так нельзя...я же педагог!
В общем от этого тошнит...себя теряю я...кажется,что это предел.
помогите

Для грусти есть куча поводов. Для злости ещё больше...
Но с каждым бесполезно прожитым днём мы теряем свою жизнь, свою юность! Пожалуйста, наполняйте свою жизнь смыслом, проживайте каждый день с удовольствием!
Делайте молочные коктейли, пойте песни, прыгайте от радости, обнимайте родных, болтайте с друзьями....делайте то,что заставляет вас улыбаться!

Хорошо, что я пишу тут только когда плохо...иначе пришлось бы удалять все душещепательные посты!
а ты удалил из своего сердца всё, просто нажав "Delete"...я стараюсь тебя не осуждать. пытаюсь понять, осознать твоё решение.

Если честно, я и сама устала...но верила в лучшее, потому что казалось, что это безумное счастье. Но за одну неделю человек просто так, безо всяких видимых причин из самого родного превратился в полача! И сказав "переживи", как будто кинул ксть собаке...

Ощущение, что изнутри всё вырвали, выдрали....без анастезии. Просто так захотелось.

Убегаю от мыслей, от тебя....я не хочу тебя любить, не люблю.

Уверена, что время поможет...но я никода-никогда не смогу реально поверить, что ТЫ так смог.

Дырявишь меня молчаньем насквозь
И ни капли не сожалеешь!
Ну и что, что городами врозь?
В сердце, как уголёк ты тлеешь.

Ты пойми, что любовь, она навсегда
Ни на час, ни на два, она вечна!
Я не видела тебя таким никогда,
А теперь я стучу бесконечно.

Мне понять надо что ты творишь,
Что ты делаешь с нашей вселенной?
Почему...почему...почему ты молчишь?
Я не выдержу, чокнусь наверное.

Ты уйдёшь? НЕ ПОВЕРЮ! Не открою и двери!
И не выпущу...слышишь меня!!!
Не смогу без тебя и не вылечит время.
Оглянись, умоляю, я прошу тебя!

Чувствуя, что всё идёт не так, хочется искать объяснение.
Чувствую, что ты по-другому говоришь, и это сводит с ума.
Нет аргументов, фактов, доказательств...
Я просто ощущаю на себе холод расстояния
Не позволяя думать о плохом.А ты наверняка допускаешь...
Загоняя меня в угол сомнения и неопределённости.
Чувствую, что ты по-другому стал , а сказать боюсь

Мне снятся ужасные сны!
Когда ты меня разбудишь?
Что в разных городах я и ты,
Что ты меня больше не любишь.

Что за окном мороз всегда
И руки стынут от холода,
Что в голове сплошная пурга,
Что без еды уже не голодно.

Что без людей могу я жить,
Дышать без воздуха смогу.
Не надо мне воды, чтоб плыть
И без страховки упаду.

Дотронься до меня рукой,
Нагнись, чтоб чувствовать дыхание.
Три слова очень важных : "Я с тобой".
Заменят всё, что было ранее!

Осень так циклично. Настроение совпадает с опадание листов...

- В начале они яркие на деревьях, солнце над головой...приносит счастье и радость....

- Дожди, туман и пустота....и радует только возможность надеть новую тёплую шапку,шарф,плеер,зонт...всё то, что закроет твой мир от остальных...

Становиться так грустно и одиноко, хочется тепла и уюта...чая и хорошего кино....одиноко....одиноко...
Ты далеко и я не могу знать как, как там у тебя....нет, я конечно знаю что ты делаешь, но....мне не хватает, чего-то не хватает....ощущения твоего тепла

Я так уязвима, я так беззащитна...ты так далеко, ты так занят.

Мысли в моей голове тучно его засорят, доходят до чувств...до сердца...и ставят всё под сомнение, всё, что раньше было важно.

Ни для кадра, ни для кого-то, а потому что люблю...но не буду тянуть тебя из пустоты и плохих сюжетов.
Безумно люблю...и буду ждать...
А ты? ... погряз в тоске и недоверии,в отсутствии будущего... предавай, теряй, пропадай

Я всегда очень много говорю,обещаю себе,но вот до дела не доходит....и вот сегодня случился день,когда я взяла свою волю,разум и туловище в руки. В плотные руки спорта и диеты...даже кушать не хочу. Бегали вечером с подружкой и не просто вышли,дошли до поля и обратно, а реально:пресс,отжимания, много кругов,пресс и опять отжимания.

А утром ещё и позагорали...спасибо бывшему молодому человеку. Узнала что он едет в тот лагерь, где я буду вожатой...не то чтобы я любви жду или "нового витка" после того как он меня бросил..не-не-не...я просто хочу выглядеть достойно и комфортно для себя...и быть в этом гордой. У вас же бывало такое???

Зачем мы врём? Ну или строим из себя:высокомерных, холодных или всегда счастливых?
Есть две стороны этого вопроса,между которыми лично я разрываюсь:

1. Не нужно скрывать свои чувства. Мы живём один раз,а эту попытку жить можно сделать сказочной...а можно так и оставить нелепой попыткой,надевая маски и придумывая образы. Почему бы просто не подойти к человеку и сказать "ты мне нравишься", "я скучаю" или наконец "я люблю тебя"...просто сказать,чтобы этот человек знал...возможно что-то имениться...и не думать о том что стыдно и неприемлемо. Мы молоды, а молодость предполагает риск и искренность. Быть может лучше открыть чувства, чем держать в себе,придумывать,мечтать о том "как бы было, если...."

2. Кому нужны мои чувства? Зачем открывать человеку себя и отдавать без остатка,если ему просто,просто не надо. Ему нравятся другие,он живёт другим и в другом мире...тебя там нет и быть не может. Возможно ты его "прошлое" или "слава Богу, что не будущее". Может стоит вспомнить о гордости,пусть и жалея о несбывшимся?

Хочется быть легче, хочется быть проще, но я по другому устроена,извините уж....

Нет,ну вообще я не особо боюсь лечить зубы, но после того, как год назад мне разрезали десну...уже не нравиться,ещё и спина затекает.

Зато потом я бедненькая,жалкая с нечувствующим ртом после анестезии купаюсь в утешительных подарочках от маман. На сегодня: коралловый кошелёк, спиральные сережки...и невероятно красивое платье...не летнее и лёгкое, а женственное,подчёркивающее оставшиеся после зимней нажираловки достоинства...и вообще "сидит" кайфушно". Ну я рада-рада....в Анапе по ночам усатиков цеплять буду)))

В колонках играет - Ассаи - остаться
Настроение сейчас - Рассказать о своём миру, мне так нужно моё время! Под мириадами звёзд. Остаться...©

Много мыслей...их слишком много...они и создают мир моих проблем.
Ведь многие проще....дышат,ходят,удовлетворяются. У меня по-другому - вот вся причина отсутствия НЕГО уже год. я брак?

Второй раз в жизни из-за боли внутри не чувствую её снаружи...."можете пулю мне в висок засадить....не почувствую".

Что имею на сегодня:
-много планов и идей
-много необходимой ответствененности
-ни одного шанса на "полёт"

Давай я буду жить ради любимых?
Ради тех,кто в душе хранимый.
Можно я буду верить в бесконечность
И в то, что они будут жить вечно?
Но как песок жизнь утекает...
Сквозь палицы...слёзы...умоляю:
Позволь мне думать,что ты рядом!
Иначе рай покажется адом.
Моя душа закрылась. Не стану
Впускать чужих, кровоточит рана.
Моя любовь к тебе навсегда, как воздух,
Но повернуть время невозможно!!!
Я подниму глаза выше к небу
И постараюсь больше не плакать.
Я обещаю - навсегда вместе!
Мы хранимы тобой, бабушка.

Быть может смерть - это начало
Чего-то выше. Непостижимо.
Теперь все люди чужие стали...
Идите мимо меня....МИМО!!!

Я каждой ночью пишу письма
Душой тебе, из глубины. Слышишь?
Я хочу чтобы ты знала.
Я стану верить,что ты видишь.
Ты где-то там, откуда мир начат.
Ты где-то там, где все станут.
Каждую ночь засыпаю с мыслью,
Что от меня тебе теплее стало.

Быть может смерть - это начало
Чего-то выше. Непостижимо.
Теперь все люди чужие стали...
Идите мимо меня....МИМО!!!

Передайте привет тому
Кто в сны мои приходит часто,
Но только искренне ему
Скажите, что я несчастна.

Что с ночи и до утра
Мечтаю ходить вместе,
А с кем не придумала пока
Кто будет на его месте?

Хочу чтоб в его глазах
Виднелось моё отражение
И чтоб не закрался страх
Любить до умопомрачения

Открыв сокровенную дверь,
Чтоб он не сбежал из жизни
Я верить хочу,поверь...
Обещаю не быть капризной

Передайте, что буду скучать
И что счастье с той желаю,
Но я не смогу перестать
Помнить всё, да я такая

...и скажите ему потом,
Что такой как он мне не нужен.
Потому что мне нужен он
Но от прошлого город простужен

Я хотела дарить мечты,
Я хотела оставить надежды.
Мне такой не нужен,как ты.
Мне такое не нужно,как прежде.

Передайте привет тому
Кто в сны мои приходит часто,
Но только искренне ему
Скажите, что я несчастна.

Я бросала силы в костёр,
Чтоб сгорели до тла обиды.
Я хотела чтоб ты пришёл,
Оказалось моя погибель.

Я мечтала остыть совсем,
И не чувстовать одиночества...
Я кричала, кричала всем,
Вы не слышите, а мне так хочется
Быть объятой добром других,
Быть как в сказке, быть преданной,
Чтоб не только в мечтах моих...
Исполнение так медленно.

Показалось что надо мной
Небо тёмными-тёмными пятнами
Не хочу оставаться одной
Под желанья свои спрятанной.

Мне до боли, до тошноты
Надоело" встречаться" с мыслями
И снишься какой-то "Ты"
Это так надуманно, смысла нет...

Все цветы,все надежды - не мне
Уносят в коробочках с ленточкой
А весной задевает втройне,
Там внутри...под моей оболочкой.

Забываю...как чувствовать...как влюбляться и ощущение нежности...
Теряю...эйфорию...беззаботность и теплоту...
Не жалею...не о чём больше...жизнь очень коротка...
Не мечтаю больше...потому что не могу решит важно и стоят эти мечты, того чтобы тратиться на них или нет...
Становлюсь черствее, лживее возможно...научилась терпеть...
Завидую....отвратительно от этого...завидую чувствам других...
Ты ушла и остались одни вопросы...а мне ты так нужна...безумно...до сумасшествия....до хрипоты...вернись.

Весна - влюблённось и это нормально...да уж ...как же это влюблённость циклична!

Видишь его...понравился.

- находишь в контакте...начинаешь писать (сначала не о чём, потом темы для разговора становятся всё "ближе к телу")...

- первая встреча всегда нелепа и "смазана" (вроде хочется много сказать и показать непринуждённость, но выходят изо рта только междометия и единственно внятное "привет"...и глаза как тараканы - бегают)

- потом опять интернет и обсуждение всей нелепости встречи...мол " в следующий раз поговорим нормально"

- следующий раз и правда образуется маломальский разговор, потом всё больше и больше слов...и лёгкости

- после флиртующие разговоры...хиханьки и хаханьки...разговоры якобы о нас...но потом всё это можно смягчить словом "шутка"...

- и после начинается самое головуломающее...что дальше?...общаться так же уже не хочется, сердце и мысли уже готовы к свадьбе и совместным детям....и тут стоп!...никто никому ничего не обещал...а может это просто так...и так далее... мне лично этот этап разрывает голову...и я начинаю запрещать себе чувствовать...уже научилась. У нас же хлеще , чем в Иваново....мальчиков мало, а претенденток куча: красивых, стройных, наивных, лёгких...в этом их сила ( в слабости в смысле). А я не такая...я глубже наверно... и оказывается мне это не на руку...
Претенденток много...а я другая....красивых,наивных, стройных много...а я другаю! вот и вся моя весна! пам-пам...

Много огорчений и переживаний вносят в нашу жизнь тёмные краски....омрачают её. Когда проблем нет-это хорошо...но мы начинаем их придумывать. Начинает беспокоить до ужаса и одиночество и лишние пару киллограмм и отсутствие желаемой одежды...

Хуже всего если проблемы реально появляются и всё, чтоб было до этого становиться такой галимотьёй, выдумкой, мелочью....хуже всего...хуже.

А ещё и все эти выдумки набираю обороты перерастают в глубокие обиды, расстройства, поводы для слёз, алкогольных опъянений или погружений в глубокую депрессию...честно, я не знаю что хочу сейчас писать...я не знаю вообще чего я хочу...Если думать глобально, то здоровья близких, семью, детей, карьеру ... о да, это так престно и так важно одновременно....а когда теряют здоровья близкие, когда ты не можешь на это влиять, когда не можешь узнать как у нах в душе всё переворачивается, не можешь...безсилен....и они безсильны....

И всё теряет смысл...концерты, одиночество, достяжения и мечты ... всё теряет смысл, когда думаешь о смерти...и руки опускаются...и говорить больше не хочется...и улыбаться и верить...не хочеся верить... и я уже умею "не плакать"...

"Всё будет хорошо" превращается в набор нелепых слов....вы же ничего не знаете...ничего....вы живёте в свом мире, я в своём ... и не говорите эти 3 нелепых слова...это перестаёт действовать ещё лет в 10... Мы же взрослые уже....и жить надо уметь...во взрослом мире....без защиты и опоры, без наивности и пелены справедливости...этот мир не "дочки - матери" , который мы себе сами придумывали....он настоящий и суровый, не терпит слабых и ведомых...живи...живи...и верь...верь...

Посмотрите на свою жизнь прямо сейчас и сделайте ее жизнью, которую вы хотите
прожить. Даже если раньше вы совершали ошибки, если вы расстались с человеком,
с которым вы не должны были расставаться, работали или учились недостаточно
хорошо, слишком растолстели, постоянно нервничаете, постарайтесь простить себя
прямо сейчас и немедленно изменить что-нибудь. (с)