Любовь и сомнение.

Не моё, про меня.

Как-то очень больно. И тревожно. Это чувство застыло под сердцем моим и если дотрагиваешься, то разливается во внешнее. Слезы, сердцебиение, пропавший аппетит.
Душа болит, душа должна болеть, у нее функция такая. И не убежать. От себя ведь не убежишь.

Пить валерьянку, чтобы успокоиться, а потом кофе, чтобы сконцентрироваться. Все же лучше просто теплое молоко с индийскими специями или воду.
Пытаясь решить задачу, исписала уймову тучу страниц чернилами, возвращалась на несколько страниц назад, пересчитывала, искала альтернативные решения, но все никак, не решается. И вдруг выбивает за пределы, смотришь на тетрадку издалека и понимаешь, что ошибка в самой первой строке! Или даже исходные данные были записаны неверно! Сейчас уже все равно. Конечно жаль. И чернил, и чистую красивую тетрадь, и белые листы, и время ... Но не выкидывать, нет, просто закрыть и подумать над новым решением.

Сегодня такое настроение, что даже самый любящий и терпеливый мужчина покинул бы меня навсегда. Хочется выйти из этого состояния, но никак не выберу дверь – входную, выходную, открытую, закрытую, транцендентную или в пустоту? Поэтому пока на месте, кручусь как волчок.
Не переживайте, это пройдёт, у меня дневник тут такой, переживательный. За радостью, красотой и весельем стучитесь в инстаграмм – там небо, солнце и путешествия! Целую всех и обнимаю!

Кай забрался в мою кровать, залез под одеяло, греется, морщит нос:
– Фу, мама, от тебя опять воняет! (у него обостренный нюх и вкус, мечтает стать шеф-поваром)
– Ну и чем же, Каю?
– Да кремами твоими, маааам! Зачем ты их вообще на себя постоянно мажешь? Ты постоянно ими воняешь!!! (Прошу заметить, что я тоже очень чувствительна к запахам и выбираю только очень приятные, натурально пахнущие кремы ...)
– Ну как, солнышко, чтобы морщинок не было, поэтому и мажу ...
Перебивает меня, не дает договорить:
– Воооот, мама, поэтому у тебя и морщины! Не нужны тебе эти кремы!!!

Смеюсь и обнимаю его, а он продолжает воротить нос.

Я не люблю воспоминания, даже самые хорошие из них цепляют на себя те, о которых хотелось бы забыть. И я не вспоминаю, гоню прочь от себя прошлое, незанятому терзаниями прошлого уму становится скучно и поэтому так жаден он до нового, приходится глотать информацию мегабайтами, чтобы насытить и успокоить его. Но этот путь плох, так же как и путь погружения в прошлое, а живя настоящим я не всегда адекватна для окружающих, это путь детей и умалишенных, да?

Увидев на весах цифру 57 я перестала верить весам. Наверняка сломались.

Давно уже борюсь со своими внутренними демонами, с переменным успехом. А тут прочитала подряд 2 книги Гиллиан Флинн: "Исчезнувшая" и "Острые предметы". Дня за 3, еще и растягивала время, даже работать не могла. Так вот, мои демоны, по сравнению с ее, похожи на пушистых кроликов, которые самое большее морковку в огороде погрызут и ямки накопают. Но это не оправдание, нет, борьба с кроликами продолжается.
Общее наблюдение: да, женские демоны страшней. И вообще женщины ненормальные гормонозависимые твари. (Ой, это э я еще под впечатление от книги)

Свою интравертную сущность я стараюсь скрывать. И легче всего мне так: глаза в пол (стол, книжку) и слиться с окружением.

Но всю жизнь пытаюсь себя перебороть. Могу даже наделать глупостей и стать на вечер центром внимания. У меня даже есть целая система - как не выглядеть интровертом. Поделюсь моим последним трюком: наталкиваясь на незнакомого человека в знакомом обществе я двигаюсь в его сторону, высовываю правую руку вперед и представляюсь "Привет, я Лена, а как зовут тебя?". Завожу разговор и пообщавшись для приличия минут пять, иду искать укромный угол, утыкаю глаза в пол и сливаюсь с окружением :).

Хотя после рождения мальчишек мне стало легче - игры с детьми - великолепный повод уйти от компании. С детьми мне очень легко и гораздо интересней, чем со взрослыми. А разговоры взрослых мне надоедают и кажутся глупыми. Это вообще нормально?

Если ваша жизнь, несмотря на прибавившиеся с годами обязательства, становится в основном легче и спокойней, то она течет правильно. Если же нет, может пересмотреть ее течение?

У нас Каюся (ему сейчас шесть) поет в дУше. Плескается и напевает им самим придуманные песенки, от этого на душе так спокойно становится, если ему хорошо, то значит у нас все в порядке (хотя иногда сущий дурдом!). Ведь дети это лакмусовая бумажка семьи. А у Яника ранний переходный возраст (ему 10 с половинкой), он всегда был самостоятельным парнем, а в последнее время вообще "отпочковался". Ходит своими дорогами по своим пацанским делам. И я все больше уважаю его, как взрослого. Странно звучит, но так и есть.

Черт, мне так хочется поделиться своей жизнью, этими маленькими счастливыми несчастными эпизодами ... и я сначала думаю: "А нафиг?", а потом: "Ну хоть для себя!" и в конце концов "Да ну нафиг!".

Мир перевернулся с ног на голову: раньше люди бегали, чтобы наесться. А теперь наедаются и идут бегать ...

На данный момент я совершенно лысая носатая и улыбающаяся во все безреснично безброво безгубо беззащитное голое лицо. В трусах и маечке, без носков. Но для общества я маскируюсь -- волосы ниже плеч, заколотая небрежно челка и нарисованные брови ресницы губы. Не выходить же голой? Не пугайтесь, я не болею -- просто мироощущение. Просто обнаружила Гушу Катушкина и обнажилась.

Мы не можем сказать людям больше, чем они могут услышать. Сколько бы мы часов не разговаривали и какие бы мы слова не употребляли. И мы не услышим больше, чем сможем. Наши уши, глаза и душа закрыты.

Да да, я в последнее время оптимистична как никогда. Все идет своим чередом.

Интересно, я всегда такая унылая и поэтому такие унылые записи? Или просто пишу в унылые дни? Мне самой не понять ...

В полнолуние главное помнить о том, что у других людей тоже полнолуние!

В последнее время у меня стойкое ощущение того, что я не на своем месте и делаю не свое дело. Вообще, я когда-нибудь "там" была? Да. Было такое. И это счастье.
Устала. Куда бежать? Что делать?
И так все ровно на морской поверхности, а в глубине цунами. Очень хочется в русскоязычную среду, я соскучилась ...

Как же жить – ты планируешь день, а у шефа планы другие; а у мужа свои, а потом приходят дети и непредвиденные обстоятельства ...

Яник спрашивал, существует ли он на самом деле, или нет?
-- Мое солнышко, Дед Мороз исчезнет в тот момент, когда ты перестанешь в него верить. И в жизни каждого происходит момент, когда он перестает верить в Деда Мороза. Это очень грустно.

Подобно монетке, крутящейся в гиперболической воронке, я нарезаю круги. Казалось бы до бесконечности, но наступит момент, и монетка в секунды скатится внутрь. И всё. И ничего.

Вы не поверите, но в моем окружении есть люди, которые всерьез считают, что фрукты лучше не кушать из-за пестицидов. Предпочитают печеньки и шоколад ...

Скорость распространения беспорядка в нашем доме меня уже не удивляет, я в восторге!
Ну и формула: Беспорядок = (количество людей умноженное на квадратную площадь (причем дети считаются отдельно по формуле 2 возведенной в степень равной количеству детей) и умноженное на фактор деятельности) минус 1 Ленка.

После монолога муж замечает: "Вот видишь, я настолько хорошо знаю тебя и все твои аргументы, что уже могу вести дискуссию с тобой без тебя!"