Улыбнитесь |
|
Немного улыбки в конце Недели |
|
А вы тоже? |
А вот и продолжение поста "А Вы в детстве...?" ))))
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»?
- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?
- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
|
аписка на холодильнике |
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
|
итаты из фильмов,книг,мультов |
Это наверно от безделья, хотя дел невпроворот - на небо некогда взглянуть (отсебятина)
Если вас случайно проглотили, это еще не страшно. Многих героев глотали, и многие умудрялись выбраться. Главное, чтобы вас не пережевывали…
— Вы водите машину?
— Пьяным или вообще?!
Ты признан виновным в том, что ты невиновен в том, что ты не Джек Воробей.
(Барт) — В
(Гомер) —
(Барт) — Спасибо, пап.
Самым смелым решением было спрятаться.
Была уже на все готова, но ничего никто не предлагал.
Если я сказал — не брал, значит — не отдам!
По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать.
-Что значит любить
Серия сообщений "афоризмы, цитаты, высказывания":
Часть 1 - Афоризмы - это то, над чем все смеются, но потом никто не может вспомнить (№1)
Часть 2 - Афоризмы №2
...
Часть 8 - Пословицы евреев Европы
Часть 9 - Фразы со смыслом
Часть 10 - Цитаты из фильмов, книг, мультов. :)
Часть 11 - Высказывания великих о России
|
Несколько мыслей |
У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком.
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
А первую брачную ночь Уильяма и Кейт тоже будут транслировать в прямом эфире?
А вы знаете, что фраза «Приходи ко мне – посмотрим фильм» заставляет девушек брить ноги?
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Хорошо в Сибири летом – целый месяц снега нету!
Суп дня – виски.
Хорошие девочки попадают в рай, а плохие туда, куда сами захотят.
|
Поговорим о вечном... |
Теперь о вечном.
Вечно я без денег…
У меня один недостаток... Недостаток денег.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том,
что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Деньги — это зло. Зайдёшь на рынок — зла не хватает.
Деньги — не зло: зло так быстро не кончается.
- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…
Почему только в России, деньги, откладываемые
на "черный день", тратят на свадьбу?
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин,
а остальными распорядился очень глупо.
"Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Финансовая пропасть - самая глубокая:
в нее можно падать всю жизнь.
Бизнесменом называется человек, который
меняет свои нервы и совесть на деньги. На большие деньги.
В России всегда жалели убогих.
Тем, кто убог телом, помогали милостыней.
Тем, кто убог духом — взятками.
Сэкономленный вами рубль является
оплошностью налоговой службы.
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
Деньги надо зарабатывать кровью и по́том...
Кровью врагов и по́том рабов.
Метки: афоризмы |
Афоризмы |
|
Михаил Жванецкий |
Метки: афоризмы |
Хильда |
Для счастья много не надо, не обязательно иметь фигуру 90-60-90, достаточно быть жизнерадостным, самодостаточным человеком.
Это хорошо демонстрирует прекрасная веселая пышка Хильда.
Маша / Полюби меня такой
Улыбнись, когда солнце не светит,
И когда разозлилась гроза,
И тебе все улыбкой ответит,
И засветятся счастьем глаза.
|
Анекдоты |
- А у нас на работе – прям как в Китае!
- Неужели так много азиатов?
- Да нет. Так же фейсбук отключен.
***
«Самое время худеть», это когда купленный обруч вам как раз…
***
И только после того, как жениху по почте пришел палец невесты, стало понятно, что ее кража пошла не по плану…
|
| Страницы: | 2 [1] |
