- Ой, мама, я, кажется, беременна.
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем.

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете?!

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...

Америка. Компьютерная компания имеет вакансии. Приходит негр: штаны на коленях, сигарка во рту, глаза красные от наркотиков:
- Вы тут на работу берете?
- Да конечно.
- Ну и че, можно?
- Конечно можно, почему нет, мы даем $50000 в год, медицинская страховка, оплачиваемый отпуск, свободный график работы, машину с шофером.
Обалдевший негр смотрит на менеджера, сигарка вываливается изо рта:
- Вы че, шутите?
- Конечно! Но ты же первый начал.

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!

Идет мужик по лесу, слышит - кукушка кукует.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще.

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жены наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещенном месте - то он преувеличивает. Но если речь идет о члене охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалек от истины.

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только римским!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция. Такие музеи,такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке! Бежит к третьему доктору:
- Доктор, у меня член во любу растет! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию! Помогите!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. Но... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть!! Обязательно съездите посмотреть!!!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!???
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидете!

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись - парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:
- Папа, на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
- Hе знаю, а чтo?
- Тепеpь знай, на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.

Грузинское село. Отец подходит к сыну и спрашивает:
- Гоги, гдэ тот Маузэр, который я тэбэ подарыл?
Сын, протягивая руку:
- Вах, папа, посмотри какие хорошие часы, швейцарские, Роликс называются. Вот на них Маузэр и поменял.
- Эх, Гоги,Гоги... Вот прийдет сосед, скажет: я твой мама имел, твой папа имел. А ты ему что скажешь, - "пол второго"?

Звонок на радиостанцию.
- Здраствуйте. Я сегодня шел по улице и нашел бумажник, в котором были 5000$ и 3000 евро, а также водительские права на имя Иванова Иван Ивановича. Передайте пожалуйста для него хорошую песню!

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?".

Муж решил купить супруге на Новй год спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей отвечает:
- Памятник поставить!