Я ждала его звонка после того момента, как он повесил трубку. К тому моменту я была уже полностью готова выйти из дома : одета,накрашена,причесана. Спустя некоторое тягостного ожидания я все таки решилась сделать этот шаг первой и набрала номер его друга. Он сказал,что ушел от моей "любви с первого взгляда" уже пол часа назад и ,что он дома с другим его другом.На тот момент было 22-40. И тогда я поняла,что это все. Ведь у ни " моей любви" ни у его друга не было телефона... На голову, как гроза в начале мая свалилось полное негодование и ужасное настроение в придачу. Все,что мне оставалось пойти в ванную и смыть макияж который я старательно выводила около часа , снять одежду и красивое белье, которое я одевала с мыслью о сексе и положить голову на подушку испортив прическу на которую ушло столько же времени сколько и на макияж. Это был финал. Только я пришла к нему далеко не первой...
Хотя может это и не игра, но победителем здесь явно был ОН. Как это так? Этот вопрос мучил меня,пока я курила на холодной площадке одну сигарету за другой,выдыхая кольцами дым и то и дело вспоминая про мааленькую маленькую надежду которая еще ворочилась где -то между сердцем и ребрами. Хотя мозг понимал- безнадежно.
Думаю обо всем этом я делала не утешающие выводы - он не захотел и не подумал о том,чтобы просто так хотя бы набрать мой номер,когда уходил его друг,ведь знал,что это последний его шанс созвонится со мной. Вчера мы не виделись, не увидимся и сегодня..не слишком ли часто это стало повторятся? И почему он может это спокойно пережить, а я словно психопатка в смирительной рубашке пожираю саму себя изнутри? Почему так?
Тогда я подумала обо всех таких моментах на протяжении года наших отношений. Когда мои планы.мое предвкушение просто так было растоптано и забито ногой в урну.
Мне стало интересно, из-за чего на самом деле мне сейчас так плохо? Из-за того,что я зря потратила на себя больше трех часов в ваной и перед заркалом в пустую или из-за того,что очень хотела его увидеть но встречи не получилось или из-за того,что ему это легко, а меня делает похожей на невростеничку? Честно отвечая самой себе на поставленный вопрос я поняла- все это вместе взятое. Ведь собиралась я только для него и с мыслью о нем...и эти мысли о нем не покидали меня не на секунду. Я как ребенок,которого лишили того,что ему так сильно нравилось...как 10-ти летняя девочка, которая ждала на новый год другого подарка! И все плевать это. Всем, кроме меня.
Может быть это мужская психологоия? Ведь я могла бы сейчас не растраиваться и так не убивать себя. казалось бы из-за какой-то мелочик...ну подумаешь не увидилсь.завтра увидимся и все будет хорошо. да. будет все завтра хорошо, но сегодня ведь не хорошо! И я не смогла бы с этим никогда смириться. Так же не смогла бы , как и с тем.что он смириться смог .

Сегодня мне приснился рай.
Мне было тепло и светло. Яркое , испанское солнце светило мне с неба заливая все вечерним "оранжево-красно-желтыми" красками. Лучи гладили мое тело, волосы. Во мне не было ни одного лишнего чувства. ни капли боли, тревоги или разочарования. Только счастье. Чистая эйфория. Я не знаю слов, которые могли бы передать эти ощущения. Их просто нет в нашем языке. Во сне я смогла бы передать эти чувства...наверное телепатией. В этом мире, который мне приснился. Никогда он не представлялся мне таким! никогда я не видела такого счастья!
Я знала , где нахожусь. Я там много раз была ! И в прошлых снах мне не было там так хорошо. Я будто там уже давно живу, так же как и на яву, только снами.
Железная дорога, под которой спуск из бежевых камней. а внизу трава, листва, земля, деревья, кустарники..... вокруг свет и красота. Кристально чистый воздух, сладких запах. тепло.
Мы шли по тропинке. Ты был рядом.... И мы словно были одни во всем этом мире. Сказочно. необыкновенно.
Какая любовь!!! На яву невозможно почувствовать такую сильную любовь! Это просто невозможно под воздействием внешних факторов...да и вообще. Здесь совсем другое измерение.
Ты был в очках...и ты вел меня за руку..и мы смеялись..и улыбались. И я обнимала тебя сзади.
Любовь , гармония и счастье.

На яву я снова плакала. на яву твои слова иные, на яву другой голос ! Меня все раздражает и слезы текут из глаз.... на яву мне часто страшно и холодно.

И сейчас...я плачу. Ком в горле жжет. И любая мысль ...любая..связанна с людской контролируемой глупостью. Что колят легкие,что я не хочу ложиться в больницу..и тут же мысль о физическом мучении и о смерти. Что завтра в институт...там мне не интересно. Завтра я буду чувствовать себя не лучше, потому то тело словно умирает. Все внутри болит и колит. И болит душа, словно рвется наружу из этой " сгнивающей" оболочки.

В моем мире, который из снов, я не безтелесное существо. У меня есть тело, только оно не умеет болеть там. оно легкое , нежное и благодаря коже я умею чувствовать тепло солнца...и нежность воздуха.

Сегодня я снова лягу спать с мыслью об этом мире. Я желаю , чтобы снова он мне приснился. Как же там хорошо.....

Почему мне стало легко сказать "пока" и повесить трубку. И самое главное - не перезвонить! Не перезвонить. как раньше, раз 10....
Почему я могу спокойно уснуть не пожелав спокойной ночи или не убедившись в том, что мы хорошо попрощались... Меня теперь это не волнует.Причина? У меня нет ее.
Почему я спокойно дышу. а сердце бьется спокойно, когда по долгу не слышу тебя. Я не психую, когда ты не звонишь.. я просто понимаю, что так было и будет. Но терпеть я этого долго не стану, а это начало нашего разрыва!!
Видишь ли ты это..чувсвуешь ли? не знаю..... Мне кажется нет.
Любовь умирает?
На моих руках..

Нет, не хочу нового парня. И не хочу нового домашнего питомца и не новую машину ... короче мне на все плевать! Почему? И правда странно.... ведь я не знаю ответа на этот вопрос, но могу с точностью сказать причину.
ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ. грядут перемены. И они не загорами. Как хотите это называйте : сумасшедствием. предчувствием или может быть ясновидением..хаха )) Это мое чувство. оно зародилось внутри меня, прямо в моей голове и развивается там с каждым днем.
Я хочу удивлять, поражать. Я хочу новых ощущений и чувств. Мне безусловно жаль терять старые, особенно если учитывать на сколько они сильные. Но это как будто делаю не я ! В меня словно вселился дух другого человека. Другой наташи! все, что он мне позволяет делть -это печатать эти строки в дневнике. не боле того.
и если я завтра проснусь и решу поехать на свидание - то боюсь как бы не поехала!
Человек, которого я люблю меня огорчает...или даже может быть не огрчает. он ведет себя обычно! И это "обычно" и толкает меня в сторону новой жизни! это " обычно" открывает глаза в другое будущее! терзает меня и радует одновременно. Эти мелочи - солярий. уход за собой, желание посетить театр и сделать кучу новых фото. в том числе если повезет с Марией Берсеневой! Эти мысли и маленькие мечты плывут на до мной как облака. А среди них проглядывают лучи солнца. И мне до ужаса , до трясучки. до злости не хочется спускаться с небеас на землю. А на земле он...которого люблю.

улетаю как воздушый шар в новый мир..мир грез,желаний,возможностей... А ты лови пока не поздно. Хотя наверно уже поздно......

начался новый этап любви и вместе с ним появились новые запросы. Причем только у меня. Мы встречаемся около 10-и месяцев. Я не хочу считать точно до дня.
Даже сейчас, печатая этот текст ,я понимаю , что мое отношение немного поменялось. Как будто огонь стих. Или утих на время, а может гаснет. Нет... я не верю, что это конец. Во всяком случае пока что я сама не позволю довести до конца нашу любовь. Она для меня по прежнему много значит. Просто начался новый этап. Другой этап, в котором что-то исчезло...что-то поменялось...что-то появилось.
Исчезла нежность. Еще исезла ребячество и в некоторой степени пофигизм. Я не хочу сюсюканий и когда мой молодой человек начинает включать "муси-пуси","ути-пути", я готова даже повысить голос,нагрубить и этим наверно обижаю его. Но ничего поделась с собой не могу. Этот пункт для меня исчез. а значит неприемлем! А под словом "пофигизм" я подразумеваю наше с ним отношение к будущему. да и к настоящему конечно тоже. Мне немного надоело то, что мой мужчина( пусть и 17-и летний ( почти 18-ти) ) ничем не занимается и ничем себя не утруждает! Причем я заметила и не хочу скрывать того, что этот пунктик появляется у меня в голове тогда, когда я выхожу на учебу. Я помню что было на прошлой моей сессии. Мы отчаянно ругались. Я предъявляла ему , что хочу определенности и стабильности. В этот раз я не так сурова. Я многое поняла в тот раз и уже сейчас не наступаю на те же грабли. Стабильность ,обеспеченность и т.п. просить у него еще рано. По крайней мере мне, будучи 18-ти летней девочкой, которая сама еще учиться на 1 курсе , этого совсем не надо!
Но я прошу его перестать валять дурака и выйти из этого " пофигичного" настроя. Вполне возможно здесь еще подливает масла в огонь то, что я учусь и вот у меня начались экзамены..на довольно долгое время я должна буду погрузиться в учебу, а мой молодой человек ничем не занимается. Кроме того, цветом иногда уж очень хочется. И фраза " нет денег" уже как бы подбешивает.
Следующий вопрос. Что поменялось? Наверно стоит исходя из пункта " что исчезло " ,сказать - поменялось мое отношение к жизни? Отношения к самим отношениям. Отношение к нашему поведению.
А что появилось? Появилась раздраженность, холод. Причем с моей стороны. Мне недостаточно внимания. Я хочу почувствовать себя принцессой)) Быть можнт это звучит глупо, но как бы то не было, чувствовать себя постоянно в чем то обделенной и сваливать на любовь обиды НАДОЕЛО. Я сыта этим по горло. Мне хочется какой то элементарной радости ,которую мжно не только почувствовать сердцем, как например тепло при поцелую..или просто напросто держа его за руку, а почувствовать физически! Элементарно - цветы. Все девушки любят цветы и я не считаю, что это признак чего-то дурного, что я напрямую говорю об этом. 10 месяцев - это не мало. и я просто захотела этого. Я девушка в конце концов.
Я попыталась оисать этап своей любви на данный момент и наверно у меня это получилось на не отлично.
Надеюсь мы пройдем этот этап.

Как порой странно осозновать, что сны имеют свойство менять реальность. Или отношение к происходящему в реальности. Или наше поведение в реальности.
Сегодня снилась какая-то береберда !Но проснувшись и спустя несколько минут прокрутив в голове сохранившиеся отрывки , я поняла, что по другому стала смотреть на некоторые вещи. например на цвет волос.
Во сне я почти решилась осветлить свои волосы полностью 9 сделать из себя блондинку). а в реале ни за что бы не решилась. Но теперь я стала смотреть на это по другому. Я поняла, что ничего страшного и ужасного в этом нет. Единственное препятствие, которое не позволит мне воплотить эту задумку , это то, что мне не пойдет быть блондинкой. Хотя...пока не попробую- не узнаю))
А так же поменялось отношение к парню. Не знаю как. В лучшую или худшую сторону. Но оно стало другим. Я понимаю, что сегодня с легкостью смогу ему не названивать. А так же с легкостью смогу его не видеть, а могу и увидеть. Мне стало более безразлично.
Снилось еще что-то, но к сожалению я забыла. значит не должна была помнить. а то неизвестно как бы это повлияло на меня =)) мало ли что)

Давно я не заходила сюда и ничего не писала. Время было , да и желание порой появлялось оформить новый заголовок, но почему то руки не доходили. Сегодня наверно особенный вечер. А может мне просто нечем заняться. Хотя я вполне могла бы убить пару часиков на подготовку к экзаменам. Скоро сессия, а я так ничего не выучила. К сожалению меня это не очень волнует и единственное о чем я переживаю, так это о том. что я до сих пор не начала шить платье .. ну или юбку) , чтобы прийти в институт в обновке. Наверное это показатель моего недолекого ума. Но мне наплевать на это. Самокритика даже полезна.
Маски для волос и для лица вновь встали на первое место. Пытаюсь бороться с пагубной привычкой курить и заставляю мазать волосы противными смесями. вся в мечтах и прекрасных волосах и идеальной коже. на остальные части тела пока что нет времени и кажется даже сил. Сегодня снова проснулась в 5 часов вечера и вот снова день убила.
Это немного огорчает.
Меня тянет на безумство. И бороться я с ним никак не хочу. наоборот! Горю желанием отдаться ему полностью и целиком! О последствиях не думаю. Оно мне и не надо.
Мне бы ничего не помешало сегодня пройти пешком по всему городу и обратно, если бы не мороз - 20.
Хочется чего -то...... чего-то из снов.

Борьба с самой собой - это пожалуй тяжело. Особенно когда силы на исходе и в голову назойливо лезут мысли типа " а может все таки.... сдаться." Или " да ладно тебе, сдайся....". Нужно быть очень сильным человеком, чтобы смочь перечить самой себе. Я не отличаюсь особым упорством , силой. И кажется вот-вот начну сдаваться. Уже совсем скоро. Но я этого не хочу. И это главное.
"Не кури"
"не люби"
"не звони"
" не пиши"
"не показывай чувств"
черт.....БРЕЕЕЕД!!!!

как же быть?

Я путаюсь. Я теряюсь. Мне настолько не хватает терпения, что порой кажется, будто задыхаюсь.!
Надеюсь,что смогу.

Наверно этот миг я не забуду еще долго....когда подойдя к окну увидела, что все сказочно-белое! Птицы летали вместе с огромными хлопьями и звучно порхали крыльями , прямо рядом с моим окном!
Чувство ни с чем не сравнимое! как в детстве!Скучала я по этому чувству.(( Думала уже никогда первый снег не будет мне приносить столько радости и позитива!
Помню еще несколько минут стояла около окна и не могла отвести глаз. И чем дольше я смотрела на танцы снежинок и веселых птиц, тем больше мое сознание заряжалось счастьем!
Мне захотелось быстрее рассказать об этом человеку которого я люблю, но когда я повернулась к кровати, увидела маленького малыша с пухлыми щечками и губками, укутанного в одеяло по нос. Оставалось только умиляться и любить=)))
Еще больше любить))
И до сих мое сердце переполняется позитивом и счастьем! не хватает только елки и мандаринов! Но этого остается ждать не долго. ))

Хочу поделиться этим чувством со всеми,кто в нем нуждается. Ведь не каждый человек имеет силы на то,чтобы научиться не замечать проблем или хотя бы отодвинуть их на задний план, открыв глаза на прекрасное, которого в серости нашей жизни, мы просто разучились замечать. Или просто не хотим замечать!
как бы я хотела, чтобы все, у кого есть повод плакать, нашли повод для того,чтобы улыбнуться и забыли про боль.
А я даже не хочу курить. Мне кажется, сейчас одна улыбка моего любимого человека вполне может заменить три не выкуренные сигареты)))))

а в проигрывателе Windows играет не транс, а попса о любви ))) Ахахахаха)) И я думаю это здорово))

В колонках играет - Гуф - Ice Baby , Принцесса авеню " Девочка-ангел"
Чем ближе декабрь, тем чаще в голове возникают образы из прошлого. Почти ровно год назад. зима. запах духов Chanel Chance))
То ли боль, то ли радость приносят эти мысли. Я не могу понять... "светлая печаль".

Любовь с первого взгляда) надежда...А как билось сердце.!
все изменилось. ...

Ставлю в очередь проигрывателя Windows "Гуф - Ice Baby". ..& Принцесса авеню " девочка ангел" .

На самом деле воспоминания - это сладкая вещь...но ядовитая.

Уже не скучно, не грустно и не больно. По чуть-чуть от всего. Самая малость.
Я потеряла счет времени, дня и ночи. Исчезла страсть, мечта ...цель и смысл всего!
То, что раньше я ставила на первое место, не заметно отодвинулось на последние. И меня это не волнует. Мне до этого нет никакого дела. Совсем никакого.
Это не самовнушение. Это описание того, что я переживаю сейчас. Такое со мной впервые. это не депрессия, не осення хондра, не грусть и не разочарование. Это не беда, не трагедия... Нет, ничего не случилось. все идет своим чередом. Все та же судьба, та же дорога. Только кажется, она резко повернулась в другую сторону, а я это заметила только когда все вокруг поменялось.
Я могу сечас мысленно обернуться назад и увидеть глупую, бессмысленную суматоху людских ненужных и не имеющих смысла проблем. Круговорот контролируемой глупости. Эмоции, эмоции.эмоции....
Страхи...
Я чувствовала боль, когда любимый человек не оправдывал моих надежд...Я плакала, когда он делал мне больно. Я ждала..ждала...чего-то. Любила..и люблю. Но теперь просто люблю. Внутри себя. Тихо люблю.
Никаких споров, отношений....ничего этого. Это теперь не имеет никакого значения для меня. Поэтому не причиняет боли.
Больше никакого страха перед неизвестным. Потому что я шагнула в эту неизвестность. назад пути нет. да и не надо . Я никогда не передумаю и не отступлю. Найди наконец этот свет в конце тунеля и снова его потерять? неееет. ни за что.

Сегодня я поняла, что перестроиться на нормальную жизнь будет очень сложно...потом подумала еще немного..и поняла, что скорее всего "невозможно" больше подходит в моем случае!
Ночь словно заставляет затаить дыхание ...заставляет жить, дышать. Любить.
Раньше я тоже замечала за собой "путаницу между ночью и днем".Это было прошлым летом. Я гуляла ночью и просыпалась вечером, НО чувства... Чувства были другими. Тогда мне просто хотелось гулять, именно поэтому ПРИХОДИЛОСЬ не спать, а в этот раз все иначе. Я могла бы гулять и днем...могла бы вечером... Только не могу.
Я словно заряжаюсь энергией ночи. Она настолько сильно притягивает меня, что я задумалась...может это как то связанно с точкой сборки?!.....

Когда солнце не освещает землю, она видится мне в первозданном свете... Энергия этого мира очень схожа с моей... Эта энергия моего духа.
Она дает мне силы.
А это самое главное.
Остальное не имеет никакого значения....

Сейчас пытаюсь найти для себя время. когда мне удобней всего спать. А скоро еще институт...сессия. Но и до этого мне нет никакого дела. Это все контролируемая глупость.

Психоделика ...

Все чаще мне кажется, что мир в котором я живу не мой....Язык на котором говорю...не мой язык. И люди, что окружают меня ,напоминают актеров, которые снимаются со мной в одном фильме..не более этого.
Какой же это фильм? Хммм.... Сразу на ум приходит некий триллер. А потом мысли атакуют. "Какой триллер, Наташа,? Где увидела убийства , кровь и т.д. ?
Ах да...конечно, отвечаю будто сама себе) Пока что до этого не дошло =) Ахаха
Так к какому же жанру принадлежит МОЙ фильм? Драмма? Э нееет..... Не надо драм мне!=)
Наверное не придумали еще такого жанра) Жанра, который заключает в себе ВСЕ жанры в одно целое) А может все же такой жанр есть? Конечно есть...он так и называется - ЖИЗНЬ.

Музыка ,которая действительно соответствует состоянию моей души)) В любое время,в любом месте))

Меня зовут Наташа Кокс. Уверенна в себе, обожаю жизнь)) Увлекаюсь эзотерикой,самосовершенствованием, ,медитацией.....
Для связи со мной...
мой id в контакте 73466967.