счаслива

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня;
ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
____________________________________________________
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не
помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама
учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла
второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал
меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра
заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала,
что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом…
Хорошего дня!

Звоню парню.Берёт трубку его младшая сестра.
-Привет,а Антон дома?
-А Антон какает.

Удав, глядя на слона: - Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава: - Ха-ха! Морда на члене!

cидим с младшей сестрой и делаем английский, в учебнике фраза из
рассказа: "when i get home i'm alwaуs tired". сестра переводит: - когда я
возвращаюсь домой я - усталая прокладка.

иду по улице, на каблуках, падаю. меня поднимает симпатичный парень, иду
дальше, хлоп. опять падаю. помогает подняться тот же парень со словами:
"девушка, давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и пойду, а то
если вы еще раз упадете, я в универ опоздаю"

- Не мутить, а встречаться. Не сосаться, а целоваться. Не трахаться, а заниматься любовью. Не тёлка, а девушка. Понял козел?
- Не козел, а любимый!

Бабушка воспитывай внука:
- Андрюша, когда чихаешь, прикрывай хотя бы рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня не вылетят зубы, как у тебя в
прошлый раз

Не надо оставлять меня одну,
чтобы потом не возникало вопросов:
где я была;
с кем я была;
что делала;
и какого хуя я это делала.

2 девушки попали в рай.
Ангел: -Делайте что хотите,но не наступайте на
цветы.
Одна наступила и он приковал к ней УРОДЛИВОГО парня:
-Теперь вы вместе НА ВЕКА.Через месяц ко второй явился ангел с КРАСИВЫМ парнем и
приковал его к ней.
Она:-Я не наступала на цветок!
Парень:-Я наступил

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации- конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования- грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая- экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными -употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией- LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

-пап, я голоден
-привет, голоден :D
-пап, я серьезно
-я думал, ты голоден? :D
-ты издеваешься?
-неа, я папа. ©

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает.
Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Кавказец смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: - Слушай, ты мне его родила или связала?

-я такая красивая, ты не достоин меня!
-эм...может сначала ресницы отклеишь, волосы отдерешь, ногти пообломаешь, 3 слоя тонального крема смоешь, а потом уже поговорим?

- что у тебя с руками? Посмотри на них!
- о Боже! Они все в пальцах ©

- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю..ты моя маленькая..Сколько стоит?
- 40 тысяч
- За эту фигню с лапками??

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4! (с)

- Папа, а как ты скрывал свои чувства?
- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно
контакта в аське, и ничего не пишут...

спасибо что проводил меня до состояния Пиздец, дальше я сама.©

Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.© :D

Вот у нас, у девушек современные средства лечения головной боли - ободок сняла, пучок расплела - и все) голова не болит :D

крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.© :D

Ввожу в google "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Вот, что вы ищите, сволочи!©

- Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
Гениально :D

почему так несправедливо? мудак ты, а страдаю я.©

-извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне похуй.
- да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. Как на физкультуре. ©

Будь проще, будь амебой. ©

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат? ©

- Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины. ©

- Больной, сумасшедший, ненормальный, мазохист!
- Что он опять натворил?
- Предложение мне сделал! ©

-Мaмa я зaмуж выхожу!
-Ну хорошо,a что eсть кaкиe то проблeмы?
-Дa,он aтeист,нe вeрит в сущeствовaниe aдa.
-Ты дочь выходи,a в сущeствовaниe aдa он скоро повeрит! ©

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы. ©

- А давай угоним ... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж. ©

Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно. ©

- Стоять!Не двигаться!Стоять – я сказал!
- Это ограбление?
- Нет, общая фотография! ©

-Смотри, сынок, я принесла фотографию, это твой отец!
-Срань господня, я ребёнок фотографии! ©

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин...

Я знаю…
Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, блуждающий и мечтательный взгляд, нежные поцелуи, волшебное настроение круглые сутки, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам… это ощущение эйфории лишь от одного его “привет” на том конце провода.

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, но уже очень важном, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смс-ки, уверенность в себе, растрепанные волосы по утрам; и улыбка, которая выдает тебя лучше любых слов и уверений…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно – философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы… и… желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка и разговоры “ни о чем” при случайной встрече…

Как жаль, что я знаю…

О женской лжи:

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни (L. Джонни Дэппа, Орландо Блума, Михала Жебровски и.т.д. нужное подчеркнуть)
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я
сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь
сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и
здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова :
если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя
хорошей цели и в интересах других.(c)

– И вот что я тогда решила: «Сама, своими силами найду человека, который будет круглый год любить меня на все сто процентов». Сколько мне тогда было? Лет одиннадцать-двенадцать.
– Здорово, – восхищенно сказал я. – И как результаты?
– Не так все просто, – ответила Мидори и некоторое время смотрела на клубы дыма. – Видимо, так долго ждала, что со временем слишком задрала планку. Сложность в том, что теперь я мечтаю об идеале.
– Об идеальной любви?
– Чего? Даже я до такого не додумалась. Мне нужен просто эгоизм. Идеальный эгоизм. Например, сейчас я скажу тебе, что хочу съесть пирожное с клубникой. Ты все бросаешь и мчишься его покупать. Запыхавшийся, приносишь мне пирожное, а я говорю, что мне расхотелось, и выбрасываю его в окно. Вот что мне сейчас нужно.
– Да это, похоже, к любви не имеет никакого отношения, – растерянно сказал я.
– Имеет. Только ты об этом не догадываешься, – ответила Мидори. – Бывает время, когда для девчонок это очень важно.
– Выбросить пирожное в окно?
– Да. Хочу, чтобы мой парень сказал так: «Понял. Мидори, я все понял. Должен был сам догадаться, что ты расхочешь пирожное с клубникой. Я круглый идиот и жалкий дурак. Поэтому я сбегаю и найду тебе что-нибудь другое. Что ты хочешь? Шоколадный мусс? Или чизкейк?»
– И что будет?
– Я полюблю такого человека.
– Бессмыслица какая-то.
– Но для меня это – любовь. Никто, правда, не может этого понять.(c)

Знаете как больно,когда лучшая подруга,не отвечает на звонки,на смски,на сообщения в контакте,в аське.
И ты не знаешь,что происходит.это ужасно.я очень сильно переживаю.больно так.не знаю, что делать.сегодня фотки не выложу,потому что сейчас с телефона в нэт вылезла.даже как-то не по себе.я то сейчас живу в Анадыре,а она в Изобильном.я с ней уже 3года.т.е с 12 лет не виделась.нет,не подумайте,в Анадыре я всего лишь с августа.вот.но просто мы с ней в санатории познакомились,и постоянно общались,а сейчас что-то в её головке щелкнуло или что то произошло,не знаю.меня же рядом нет.чтобы взять,встряхнуть её и сказать что мы сильные,мы выдержим.ужасс...что мне делать?кто-нибудь скажет?нет?а ты дневник тоже молчишь.знаешь какого мне.Юлька и Симка тоже переживают.
У меня сейчас поведение истерическое.хочется смеятся до упаду и плакать навзрыд.плохо?да.мои любимые одноклассники тоже заметили,пацаны в тихом шоке с того как себя Настя ведет.Богдан,Тимыч,Валера,Миша спрашивают что случилось,остальные ваще даже сказать ничего не могут.
Нда...сорвалась,милая,сорвалась ты.ты ж сильная ты справишься.
Но вся эта сила уходит,как только я вспомню вчерашнюю переписку.недолгую,из 2-х сообщений,но очень больную...
Я:люблюлюблюлюблюлюблюлюблю
Лиля:а я нет.
Так больно.я даже не знаю.ужас.у меня сейчас уже почти 12 ночи..

В её глазах десятки "против",сотни "за"

он вздохнул медленно и тихо произнес - ебанутая моя

- ты его любишь, потому что больше некого любить.
- ага, а пельмени я люблю, потому что больше нечего есть?

- Мы завтра идём к родителям знакомиться, не забыл?
- Помню конечно.
- Ты выбрал что оденешь?
- А что тут выбирать? Джинсы, свитер. Зима же.
- А может быть что-нибудь по эффектней?
- Костюм бэтмена?©

-У тебя номер на 46 заканчивается или на 47?Я забыл!
-Я же сказала не звони мне больше и не пиши никогда!!На 47.©

в момент нашей ссоры, я одобряю профессию киллеров.©

настоящий друг не скажет "фу, да она стрёмная", настоящий друг скажет "брат, если ты её любишь, значит она самая лучшая".©

вот бывает так, что человек хороший, а вас уже заебал.©

А.С.Пушкин: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". И вот надо было всем разболтать?!!©

Походу влюбилась в тебя
прости меня за эту глупость.©

Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал
очень сильно тормозить!
- Какую? ©

- Не бойся. Я тебя держу.
- А толку? Ты ведь тоже падаешь.©

-Мне кажется,ваша дружба благополучно сдохла.
-Да,я видела похороны.©

либо оплатите мне психолога,
либо воспринимайте меня такой какая я есть.©

Странная это штука — настроение… Приходит неоткуда, уходит в никуда, а когда зовешь, делает вид что не слышит…

-Ань, у тебя есть сиськи?
-Да!И больше чем у Семенович!
-Три?©

Я так боюсь сделать больно людям.
Людям, которые, ни о чем не подозревая,
связались с такой ненормальной, как я.©

-я вот думаю, чего б из дома такого на море взять,
чтобы все меня увидели и сразу охренели.
-лыжи возьми.©

Я думал, что только у меня в мобильнике есть записи типа
"Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
сейчас у знакомой звонит телефон читаю
"Пошел нах*й-3".©

Трудно быть вежливым,когда ты прав.

«Я смотрел на могилу – читал имя, фамилию.
Видел цифры: дата рождения, дата смерти.
А между ними чёрточка.
Такая небольшая чёрточка.
Длиною в жизнь...» ©

Смотрите, не упустите свою, не менее интересную жизнь, обсуждая чужую.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой.

Больше всего убивает ожидание. В эти моменты ты успеваешь накрутить себе много лишнего.

Досадно, когда ошибаешься в человеке, но еще досаднее, когда предупреждали заранее. (с)

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас… Им просто не до нас… © Омар Хайям

Как сказал один психолог, у человека не бывает завышенной самооценки. Если он уверен в себе и своих силах, значит, у него есть для этого основания.

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете

Хочешь знать что на душе в человеке, послушай его аудиозаписи, зачастую там можно узнать ответы.(с)

Маме звонит папа.
Брату пишет его девушка.
Мне - мтс.
крутая,чо.

- ты молишься перед едой?
- нет, моя мама хорошо готовит.

кому не лень 31 мая в 23:59 высовываемся в окно,ждём до 00:00 и ровно в пол ночь орём "леееето"

была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект,от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло..
И все друг друга любят(с)

я была нормальной. честно. до тех пор пока не встретила этих долбоёбов, которых я называю своими друзьями.©

"нечего одеть" уже некуда складывать.©

Детство-это когда свой возраст на пальцах показать можно,
когда из-за любви больно не бывает,
когда горький кофе-это говно,
когда есть деньги, нет денег, тебе всё равно,
когда вообще без проблем...
Святое время...а мы так хотели повзрослеть

черная и белая полоса в жизни?У Девушек ещё красная есть-ваще ахуенно

"Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
"Американский герой спас девочку от собаки"
Мужчина говорит: "Я не американец"
В газетах:
"Иностранный герой спас девочку от собаки"
Мужчина: "Я араб."
Новости:
"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!”

никогда не думай,что всё будет хорошо.просто заткни уши и внушай себе "счастлива.счастлива.счастлива.счастлива.счастлива"

- первый раз все как то секса боятся..
-я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая" :D

Пошло все нахер, я в домике

Учитель нарисовала на доске морковь и спросила что это.Дети хором:"хуй"
Она в слезах в учительскую,директор спросил,чо случилось,не дождавшись
ответа,сам решил проверить.войдя в класс сказал "Бессовестные,довели
учительницу до слез, да еще и хуй на доске нарисовали!" :D

Вот бы придумали зеркало,которое в нужный момент фоткает

Мальчики, уступайте девочкам места в автобусе - сверху сиськи лучше видно!

-доченька, ты почему сегодня пришла домой трезвая? ты что, поругалась с девочками?

я была нормальной. честно. до тех пор пока не встретила этих долбоёбов, которых я называю своими друзьями.©

Сидим у него..я выдаю:"слышишь ты, мы когда поженимся я тебя сковородкой пиздить буду, лентяй" заходит его мама, я краснею, а она мне на ухо:"Молодец дочка,так его".

с лучшей подругой можно и помолчать, но только не на паре(с)

-я такая красивая.ты меня не достоин.
-давай ты весь свой макияж смоешь.потом побазарим?(с)

- Скажите,Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!(с)

Ей 13, она пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 18, я пью сок, лежу на диване и смотрю мультики(с)

"Случилась такая фигня, примерно 15 лет назад мои родители занимались сексом..."

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная!!♥

ни сердца нет, ни жвачки. ну что ты за человек? (с)

Классно людям,у которых одна проблема - побольше бы сердечек под аву

Инициатива должна исходить от мужчины!
И мне плевать на вашу прогрессивность и XXI век

Если у парня проколото левое ухо, значит он единственный сын в семье.
Если у парня проколото правое ухо, значит он гей.
Если у парня проколоты оба уха, значит не повезло отцу, единственный сын - и тот гей.

Детка,обсуждая меня,ты только делаешь мне рекламу.Злость отражается морщинами.А я не хочу,чтобы у моего рекламного агента были проблемы с лицом!

-а давай все будет так..
-ну, как?
-как детский шампунь..
-родная, что ты имеешь в виду?
-без слез..

cкрываешь все?
cтраницу, фотографии, стену, подарки.
да, господи. пакет на голову одень и ходи

- "Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС" (с)

А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Смотрите, не упустите свою, не менее интересную жизнь, обсуждая чужую.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой.

Больше всего убивает ожидание. В эти моменты ты успеваешь накрутить себе много лишнего.

Досадно, когда ошибаешься в человеке, но еще досаднее, когда предупреждали заранее. (с)

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас… Им просто не до нас… © Омар Хайям

Как сказал один психолог, у человека не бывает завышенной самооценки. Если он уверен в себе и своих силах, значит, у него есть для этого основания.

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете

Хочешь знать что на душе в человеке, послушай его аудиозаписи, зачастую там можно узнать ответы.(с)

Маме звонит папа.
Брату пишет его девушка.
Мне - мтс.
крутая,чо.

- ты молишься перед едой?
- нет, моя мама хорошо готовит.

кому не лень 31 мая в 23:59 высовываемся в окно,ждём до 00:00 и ровно в пол ночь орём "леееето"

была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект,от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло..
И все друг друга любят(с)

я была нормальной. честно. до тех пор пока не встретила этих долбоёбов, которых я называю своими друзьями.©

"нечего одеть" уже некуда складывать.©

Детство-это когда свой возраст на пальцах показать можно,

когда из-за любви больно не бывает,

когда горький
кофе-это говно,

когда есть деньги, нет денег, тебе всё равно,
когда вообще без проблем...

Святое время...а мы так хотели
повзрослеть

- Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

экономьте воду - принимайте душ вместе.©

мы понимаем,что перестали любить человека,когда уже не ждем его появления в онлайн.©

- Какие качества в себе Вы считаете худшими?
- Излишняя прямота.
- А я всегда считал это плюcом
- Мне похуй, как ты считаешь.

Он просил удалить его из друзей. А я не смогла... Хотелось следить за его стеной, за тем, кто ему пишет... И тут, случайно, я наткнулась на СП, в котором стояла моя подруга. А он так мило рисовал ей граффити... Пожелав им счастья, я удалила обоих.+

без тебя спокойно существуют, как минимум 6 миллиардов людей.
что со мной не так?

Все мы когда-то умрём.. Вот только кто-то умрёт на совсем, а кто-то так и будет жить в чей-то памяти.

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки.
Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

Приходит смс:
Она: привет ­
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!­
Я: высокоскоростной халявный интернет?

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

- а у тебя никогда не было желания столкнуть человека на самом верху длинного эскалатора, чтобы все свалились вниз? как доминошки?
- бля, до того момента как ты сказала, не было

пожалуй ещё немножко поживу спокойно, а потом снова влюблюсь - безответно, до истерик, нервных срывов, и хриплых стонов в подушку среди ночи..

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
-Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!

эти сопли будешь своим шлюхам писать,а меня попрошу называть по имени.


это сейчас наращивание волос,а в детстве колготки на голову оденешь и все чики-пуки. ©]

проще всего найти парня тогда, когда у тебя уже есть парень

Знакомая ситуация для всех девушек: Когда парень предлагает сесть ему
на колени, ты садишься и со всех сил пытаешься упираться ногами в пол,
мол я лёгкая как пушинк

главное что мы вместе и она охуенная подруга, а мужиков намутим

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, батя веслом убил !

Счастье - это..улыбаться во время поцелуя

мне не нравится,когда мне говорят "веди себя нормально". я уже в состоянии сама решать,кого слать на хуй,а кому улыбаться.

можно стараться ему не писать, не звонить, пытаться не замечать. но какой же силой нужно обладать,чтобы не зайти на его страницу.

пусть убьются об стену все те, кто считает, что стыдно быть девственницей в 16 лет.

а ты продолжаешь стискивать зубы, ловить слова, чтобы, не дай бог, не вырвались

теперь и ты для меня "ну и что"

чай можно заваривать семь раз. на восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «Девушка»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Девушка
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 52 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

ты помнишь?
и я помню.
вот именно поэтому, при встрече, мы отворачиваемся по сторонам

папа мне дал деньги,разрешил прийти домой в 12,не обсуждал моих ухажёров,не заставил мыть посуду.Вопрос:сколько стоили мои духи,которые он разбил?

Сегодня ты идешь на компромисс, а завтра нахуй.

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!(c)

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление

Я мысленно фотографирую каждую его улыбку

Я в детстве не понимала - почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости... Детство прошло. А я до сих пор не пойму(c)

Ты НИКОГДА не узнаешь сколько "люблю" было в одном моём "похуй"...

принц не прискакал. тогда Белоснежка выплюнула яблоко, проснулась, пошла на работу, получила страховку и сделала ребенка из пробирки.

Я хотела бы пропитать тебя своим запахом чтобы стоять, держать тебя за руку. и кричать: "видишь, небо, он мой"

в жизни случаются ошибки. у некоторых даже есть имена.

Мне так жаль расставаться с мечтой*

обнимаешь ее - смотришь на меня, целуешь ее - смотришь на меня. не пойму, я тебя что, вдохновляю, блять?

Девушки обычно садятся на диету в 3-ех случаях: 1)когда она разошлась с парнем; 2)когда у нее появился новый;...И по понедельникам.

...Обидно, когда твои мечты сбываются у других...

.в туалете в разгар рабочего дня в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.Отключаюсь. И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?

Я своим боковым зрением вижу, что боковое зрение молодого человека обратило на меня внимание.

Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков"

..и ты бросаешь ему в ответ: "больно нужен!!", а на самом деле и больно и нужен...

-зачем он тебе?
-чисто так, для себя, поржать

не надо путать любовь
с СП в контакте.

прости за все, и ради бога перестань мне сниться

все девушки делятся на 2 типа: на тех,
кто ненавидит 14 февраля и тех, у
кого есть парень

спасибо контакту, за напоминания о днях рождениях :D

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи

жизнь отымела смысл

пиздец - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и
понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты

"с д.р." - так приятно, блядь

все мы улыбаемся монитору, когда пишет любимый человек.

У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни

- как бы ты описала себя в 5-ти словах?
- я могла бы быть другой..

Она жила как-будто между строками в титрах..

Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют

из моей жизни получилась бы прекрасная инструкция "как не надо".

Наверное в жизни каждого человека было одно, то, особенное лето, которое он никогда не забудет...

У кого-то любимое развлечение шахматы, рисование, а у кого-то секс.

Для тебя - "ахаха"
Для меня - пустота.
(с)

Совет! При пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Гуччи вам ничего перешивать не будет!(с)

Бездельничание вовсе не состоит в том, что человек сидит без дела, «сложа руки» в буквальном смысле. Нет, бездельник вечно занят: пустословит по телефону (иногда часами), ходит в гости, сидит у телевизора и смотрит все подряд, долго спит, придумывает себе разные дела. Вообще бездельник всегда очень занят… (с)

В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое(с)

люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь(с)

-Мне надоела эта однотипность в кровати с тобой, хочу разнообразия. Давай поиграем милый.
-Ну, давай попробую.
-Я буду продавщица.
-Девушка, у вас сало есть?
-Не-а.
-А я нащупал!

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.

-Твоя?
-Моя.
-Докажи.
-Как?
-Защити.
Берет одеяло, накидывает на нас и говорит:
-Все, мы в домике, бабайка не страшна

ну ты вчера и напилась!
-разве?
-ну если ты считаешь нормальным звонить мне в 3 часа ночи и говорить какой у тебя только что был секс чумовой,тогда нет..
-я и вправду тебе это рассказала?
-да.
-прости папа.я номером ошиблась

А шило в заднице можно считать пирсингом?

Хит-парад вранья:
1.Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя

Умна, но любит изображать дуру... Так легче жить... Так ее больше любят

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют

из моей жизни получилась бы прекрасная инструкция "как не надо".

Наверное в жизни каждого человека было одно, то, особенное лето, которое он никогда не забудет...

У кого-то любимое развлечение шахматы, рисование, а у кого-то секс.

Для тебя - "ахаха"
Для меня - пустота.
(с)

Совет! При пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Гуччи вам ничего перешивать не будет!(с)

Бездельничание вовсе не состоит в том, что человек сидит без дела, «сложа руки» в буквальном смысле. Нет, бездельник вечно занят: пустословит по телефону (иногда часами), ходит в гости, сидит у телевизора и смотрит все подряд, долго спит, придумывает себе разные дела. Вообще бездельник всегда очень занят… (с)

В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое(с)

люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь(с)

-Мне надоела эта однотипность в кровати с тобой, хочу разнообразия. Давай поиграем милый.
-Ну, давай попробую.
-Я буду продавщица.
-Девушка, у вас сало есть?
-Не-а.
-А я нащупал!

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.

-Твоя?
-Моя.
-Докажи.
-Как?
-Защити.
Берет одеяло, накидывает на нас и говорит:
-Все, мы в домике, бабайка не страшна

ну ты вчера и напилась!
-разве?
-ну если ты считаешь нормальным звонить мне в 3 часа ночи и говорить какой у тебя только что был секс чумовой,тогда нет..
-я и вправду тебе это рассказала?
-да.
-прости папа.я номером ошиблась

А шило в заднице можно считать пирсингом?

Хит-парад вранья:
1.Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя

Умна, но любит изображать дуру... Так легче жить... Так ее больше любят

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют

из моей жизни получилась бы прекрасная инструкция "как не надо".

Наверное в жизни каждого человека было одно, то, особенное лето, которое он никогда не забудет...

У кого-то любимое развлечение шахматы, рисование, а у кого-то секс.

Для тебя - "ахаха"
Для меня - пустота.
(с)

Совет! При пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Гуччи вам ничего перешивать не будет!(с)

Бездельничание вовсе не состоит в том, что человек сидит без дела, «сложа руки» в буквальном смысле. Нет, бездельник вечно занят: пустословит по телефону (иногда часами), ходит в гости, сидит у телевизора и смотрит все подряд, долго спит, придумывает себе разные дела. Вообще бездельник всегда очень занят… (с)

В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое(с)

люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь(с)

-Мне надоела эта однотипность в кровати с тобой, хочу разнообразия. Давай поиграем милый.
-Ну, давай попробую.
-Я буду продавщица.
-Девушка, у вас сало есть?
-Не-а.
-А я нащупал!

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.

-Твоя?
-Моя.
-Докажи.
-Как?
-Защити.
Берет одеяло, накидывает на нас и говорит:
-Все, мы в домике, бабайка не страшна

ну ты вчера и напилась!
-разве?
-ну если ты считаешь нормальным звонить мне в 3 часа ночи и говорить какой у тебя только что был секс чумовой,тогда нет..
-я и вправду тебе это рассказала?
-да.
-прости папа.я номером ошиблась

А шило в заднице можно считать пирсингом?

Хит-парад вранья:
1.Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя

Умна, но любит изображать дуру... Так легче жить... Так ее больше любят

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению…

Дело в том, что трезвая телка - воплощение хитрости. она будет постоянно придумывать схемы: как себя вести, что говорить, каким тоном и так далее.
Пьяная девушка суть прямота и откровенность. Если она не хочет с тобой иметь ничего общего, она и скажет тебе в лоб. Без всяких экивоков. А вот если она питает к тебе нежные чувства, алкоголь их утроит.
Именно для этих целей французы придумали шампанское

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженным одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить.(с)

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют

из моей жизни получилась бы прекрасная инструкция "как не надо".

Наверное в жизни каждого человека было одно, то, особенное лето, которое он никогда не забудет...

У кого-то любимое развлечение шахматы, рисование, а у кого-то секс.

Для тебя - "ахаха"
Для меня - пустота.
(с)

Совет! При пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Гуччи вам ничего перешивать не будет!(с)

Бездельничание вовсе не состоит в том, что человек сидит без дела, «сложа руки» в буквальном смысле. Нет, бездельник вечно занят: пустословит по телефону (иногда часами), ходит в гости, сидит у телевизора и смотрит все подряд, долго спит, придумывает себе разные дела. Вообще бездельник всегда очень занят… (с)

В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое(с)

люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь(с)

-Мне надоела эта однотипность в кровати с тобой, хочу разнообразия. Давай поиграем милый.
-Ну, давай попробую.
-Я буду продавщица.
-Девушка, у вас сало есть?
-Не-а.
-А я нащупал!

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.

-Твоя?
-Моя.
-Докажи.
-Как?
-Защити.
Берет одеяло, накидывает на нас и говорит:
-Все, мы в домике, бабайка не страшна

ну ты вчера и напилась!
-разве?
-ну если ты считаешь нормальным звонить мне в 3 часа ночи и говорить какой у тебя только что был секс чумовой,тогда нет..
-я и вправду тебе это рассказала?
-да.
-прости папа.я номером ошиблась

А шило в заднице можно считать пирсингом?

Хит-парад вранья:
1.Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя

Умна, но любит изображать дуру... Так легче жить... Так ее больше любят

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют

из моей жизни получилась бы прекрасная инструкция "как не надо".

Наверное в жизни каждого человека было одно, то, особенное лето, которое он никогда не забудет...

У кого-то любимое развлечение шахматы, рисование, а у кого-то секс.

Для тебя - "ахаха"
Для меня - пустота.
(с)

Совет! При пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Гуччи вам ничего перешивать не будет!(с)

Бездельничание вовсе не состоит в том, что человек сидит без дела, «сложа руки» в буквальном смысле. Нет, бездельник вечно занят: пустословит по телефону (иногда часами), ходит в гости, сидит у телевизора и смотрит все подряд, долго спит, придумывает себе разные дела. Вообще бездельник всегда очень занят… (с)

В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое(с)

люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь(с)

-Мне надоела эта однотипность в кровати с тобой, хочу разнообразия. Давай поиграем милый.
-Ну, давай попробую.
-Я буду продавщица.
-Девушка, у вас сало есть?
-Не-а.
-А я нащупал!

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.

-Твоя?
-Моя.
-Докажи.
-Как?
-Защити.
Берет одеяло, накидывает на нас и говорит:
-Все, мы в домике, бабайка не страшна

ну ты вчера и напилась!
-разве?
-ну если ты считаешь нормальным звонить мне в 3 часа ночи и говорить какой у тебя только что был секс чумовой,тогда нет..
-я и вправду тебе это рассказала?
-да.
-прости папа.я номером ошиблась

А шило в заднице можно считать пирсингом?

Хит-парад вранья:
1.Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя

Умна, но любит изображать дуру... Так легче жить... Так ее больше любят

Регистрацияe-mail

возвращаться плохая примета....особенно если ты несовершеннолетняя девушка и сутки не ночевала дома.(с)



есть такой предел боли,когда теряешь всякую гордость(с)


-ты проголодался?
- проголодался.
- я тебе жаренной картошки сварила.(с)




Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.(с)




Стюардессам везет. Работа, где мужчин сортируют по классам(с)



Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.(с)




Попробуйте целый день вместо каждого мата говорить цветочек(с)


Вокруг меня все переходят
на "мы"(с)


кажется, все подростки мечтают загнуться в туалете мажорного клуба в луже кровавой рвоты, присыпанной кокаиновой пылью. с негласным, а лучше очень даже гласным, диагнозом "анорексия"(с)



Я никогда не останавливаюсь на достигнутом: если мне нравится девушка, я хочу влюбиться, влюбился - хочу ее поцеловать, поцеловал - хочу с ней переспать, переспал - хочу поселиться под одной крышей, живу под одной крышей - хочу жениться, женился - встречаю другую девушку, которая нравится.
Мужчина - животное ненасытное, он вечно выбирает из нескольких состояний фрустрации.
Будь женщины похитрее, не давались бы в руки, что бы заставить бегать за ними всю жизнь.(с)




Если бы ты за мной бегал,я бы не очень-то и убегала(с)



единственное, что имеет значение- это человек,о котором ты думаешь, когда просыпаешься(с)




Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка".
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?(с)



Самая клёвая открытка, которую может подарить любящий человек своей половинке на День Влюбленных: "Fuck the 14th. I love you everyday"(с)



Пошла, собственно в магазин у дома за кефиром и яблоками. Стою, думаю, дай куплю еще сигарет для покуривания иногдашного. Говорю, дайте пожалуйста ессе лайтс, она мне протягивает, и тут к прилавку подходят три толи девушки, то ли женщины. Все три с огромными животами. Я их конечно пропустила, беременные все-таки, стою, жду. А они еле стоят на ногах, потому что пьяны. Берут десять бутылок пива, салатик, и еще чето там пожевать. Я в шоке, думаю может они не беременные, мало ли как бывает, настоящий русский женщин должен быть в теле, как говорится. Они ушли, а продавщица корчившись заявляет - "Они ко мне каждое утро и вечер приходят за алкоголем. Одна на третьем месяце беременности, другая на пятом, а третья на шестом" Вы знаете, у меня столбняк наступил. Смотрю на свою руку - а в ней сигареты. Не знаю, что со мной в этот момент случилось, но я сказала примерно следующее: "Забирайте сигареты, я куплю кефир и яблоки вон те".
Вы бы видели ее взгляд (с)
11 ноября 2010

Есть одна такая хорошая поговорка -"Доверяй,но проверяй" Жаль,что порой результаты проверки такие,что сразу вспоминаешь ещё одну:"Меньше знаешь - крепче спишь"

[...Мы с ним, как Маша и Медведь. Я такая маленькая, наглая и приставучая. А
он большой, сильный, всё время защищает и не смотря не на что - не
отпускает...]

я, конечно, не ревную, но без волос ей правда лучше будет

Какая разница,что твориться у меня внутри? Главное выгляжу я отлично,а остальное-не ваше дело.

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.

[ Настоящая любовь - это когда тебе всё равно, что о нём скажут твои подружки!.] ©

Другом является такой человек,с которым я могу быть искренним . В его присутствии я могу думать вслух.

Девушка должна делать своего парня лучше, заботиться о нем, а не просить у него сигарету, заставлять его ревновать и пить с ним вместе.

Мужчины, конечно, все кобели, но кто-то из них как пёс - с разными сучками, а кто-то как волк - либо один, либо с одной волчицей навсегда...

Девушку надо любить так, чтоб ей в голову, даже не пришло то, что кто- то другой может любить ее еще сильнее

Если поцелуй это слово,то у меня к тебе серьезный разговор

Есть 1000000девушек, но почему нужна она одна? Потому что она 1, а все остальные 000000

Поцелуй обладает антистрессовым эффектом, успокаивает нервы, улучшает настроение

Если любимая девушка нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит ты сделал правильный выбор

♥ Страшно, когда человек уже изменился, а ты продолжаешь его любить. Того, прежнего ♥

… нет я конечно люблю животных, НО не до такой степени чтобы встречаться с козлом…

Давай учиться танцевать вальс?На раз влюбимся.На два поссоримся.На три разочаруемся.поворот.повторить.

плохо,когда у парня пресс рельефнее,чем мозг.

дурная дура дурнее всех дурных дур

ушла туда, куда послали

ты бесишь мои мысли

Счастье цвета героина

мой формат-неадекват и ебись оно все в зад.

выветрись из меня

Крепче нервы, меньше веры..

папа,у тебя хуёвая дочь.

Мы с тобой будем вместе. тут без вариантов.

Самооценку снизь. Не соответствуешь.

Милый,если в голове хуй, то медицина бессильна...