Формула для диаметр донышка панамок шляпок ОГ : 3,14 минус 2см.

Серия сообщений "Летние головные уборы крючком: шляпки, береты, пан":
Часть 1 - Шляпка by p_tasha
Часть 2 - Шляпка с калами.
...
Часть 32 - Шляпка Маленькая Леди
Часть 33 - Шляпка
Часть 34 - Расчёт для шляпок, панамок

Серия сообщений "Расчёты.":
Часть 1 - Окат
Часть 2 - Образец. Таблица набора петель.
Часть 3 - МК ажурный берет
Часть 4 - Расчёт для шляпок, панамок

Самоучители по графическим программам

Самоучители по 3D-графике

Иллюстрированный самоучитель по Maya для продвинутых

Перед Вами одно из самых интересных гаданий современности - гадание "Индийский пасьянс". В Индийском пасьянсе используются символы-картинки из жизни. Обычно карты предсказывают будущее на два месяца, но, если необходимо, можно узнать и о том, что произойдёт в ближайшие дни. Нужно только мысленно загадать нужный срок и разложить пасьянс.

Смотрите также:

Предсказания по «Мастеру и Маргарите»   Печенюшки с предсказаньями

Есть хорошие строки в Коране:"Будь осторожен!Не дай женщине заплакать,ибо Аллах считает её слёзы и за каждую слезу невинно пролитую будеш ты наказан! Женщина создана не из ног,чтобы быть униженной тобой ; не из головы,чтобы превосходить тебя; она создана из ребра твоего, рядом с рукой твоей, чтобы поддерживать тебя, рядом с сердцем твоим, чтобы быть любимой тобой и любить самой!!!!!!!!!

Серия сообщений "Полезная информация":

Часть 1 - Лучший заработок рунета.
Часть 2 - Готовим в микроволновке.
...
Часть 34 - Электронные библиотеки.
Часть 35 - Полезные советы
Часть 36 - ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА.

Если вы женщина, у вас есть особое представление о том, каким должен быть мужчина возле вас.

Идеал МУЖЧИНЫ со стороны женщины:

*У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
*Они сильные и могут поднять нас.
*Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
*У них есть принципы.
*Иногда они моют посуду.
 *Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

http://yaliya96178.blogspot.com/2011/06/blog-post_6607.html

"Забрела я тут давеча на онлайн-консультацию "Виртуальный гинеколог". Почитала и заплакала. Это невозможно! Насобирала перлов. Орфография соблюдена.

"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть, как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее. заранее спасибо" Ксения, 32 лет

"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

"Здравствуйте! Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет

"Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет

"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?..." Сандра, 19 лет

"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет

"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет

"Уважаемый врачь! Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо." Света, 22 лет

"Здравствуйте! Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.Спасибо!" Марина, 26 лет

* * * * *

"Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!" Татьяна, 23 лет

"У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27 лет

"Здравствуйте. Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет

"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина 1952, 52 лет

* * * * *

"Здравствуйте. Дело в том, мне кажется, что я беременна. Т.е. у меня все признаки беременности. Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может. Нормально ли это, может ли вообще такое быть? Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет

"здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет. Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные народные средства для моего случая?" натали, 17 лет


"Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы. Может ли быть задержка месячеых на несколько дней от нервов? и ещё...я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему." 4ydA, 18 лет

"Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?"

* * * * *

"Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?"

"У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем."

* * * * *

"Веду половой образ жизни с 17 лет"

* * * * *

"Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?"


"Приняла участие в незащищенном половом акте"

* * * * *

"Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?"

* * * * *

"А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?"


"Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом"

* * * * *

"Посоветуйте книги по содержанию младенцев"

* * * * *

"У моей жены по тесту две палки"


"Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм"

* * * * *

"Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)"

"можно ли заниматься половым актом и не забеременить?" Катя, 20 лет

* * * * *

"У меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет?" Инна, 19 лет


"У меня к вам вопрос, сколько дней необходимо пить протевозачаточные таблетки, чтобы не забеременить до полового акта?" Эльвира


"Здраствуйте, скажите пожалуйста сколько неоюходимо спермы(минимум),чтобы девушка забеременела!? если в нее попало 1-2 капли этого дотаточно или еще нет? Заранее спасибо." Андрей


"Добрый день! скажите пожалуйста, а можно забеременить, делая парню миньет без презерватива?" Оля


"СКАЖИТЕ ПАЖАЛУСТА,ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ БЕРЕМЕНОСТИ И ИХ ПРООЯВЛЕНИЯ. (может это: непривычная для обыденной жизни усталость, желание заняться сексом с любимым мужчиной...)" Аленка

* * * * *

"Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как девушке не забеременеть после полового акта? Прошли сутки после полового акта. Есть подозрение, что сперма попала во влагалище. Заранее спасибо, жду с нетерпением вашего ответа!" Кирилл


"если партнер не может быть в презервативе то как?" Вера


"Опасен ли мне пить пастинор, если я ни разу не имела половых связей (т. е дественница )" Светлана

* * * * *

уфффф, в процессе чтения периодически падала на пол и там всхлипывала...


Из Интернета.

Он бывает разным.

Иногда в доме пахнет «пирогами и утюгами» — и тогда кажется, будто именно здесь поселилось тихое человеческое счастье.

Бывает, пахнет вчерашним оливье и прожженной скатертью — и тогда понятно, что вчера был Новый год.

Где-то пахнет старостью, где-то — болезнью, иногда даже беспечностью или, наоборот, ответственностью…

Запах есть у любого дома. И как бы все-таки сделать его приятным…

Для того, чтобы ваш дом пах домом, а не

а) складом,

б) зоопарком,

в) яслями,

г) общепитом

 Нужно соблюдать несколько простых правил:

http://ibigdan.livejournal.com/8732259.html 

Среди множества необычных техник вышивки эта - одна из самых необычных и интересных. Мастер из Литвы, Северия Инсираускайте – Криауневисиене (Severija Incirauskaite – Kriauneviciene), увлеченно создает потрясающие шедевры, занимаясь тюнингом автомобилей, декорируя привычные бытовые предметы, украшая дом, улицу, офис. С 2008 года автор является главой Текстильной студии-галереи Artifex, на базе которой и реализовывает свои невероятные фантазии.



32-летняя художница родилась 31 августа в Вильнюсе. Первую награду за свое творчество получила в 22 года. А еще через четыре года упорной работы наконец-то завоевала международное признание на выставке текстиля The Face and the Wrong Side. Её работы по металлу были представлены на арт-шоу Strich Und Faden в Берлине в мае 2009 года.



Работая иглой по металлу, Severija Incirauskaite-Kriauneviciene использует традиционную технику вышивания крестиком, тем самым она хочет поднять заинтересованность и вернуть популярность такого забытого искусства, как вышивка.



«В моей работе я получаю удовольствие от тех вещей, которые для большинства являются незначительными деталями, - говорит о своем творчестве сама Северия. – И именно они приобретают исключительное значение в моих работах». Своими работами художница представляет собственное видение красоты и практичности некоторых вещей, которые попадают в поле ее интереса и вдохновляют на создание креативных проектов.



Сначала она взяла себе на разработку несколько предметов кухонной утвари: ложки, терки, кастрюльки, тарелки, половники и попробовала работать на них. Для этого она продырявила металл на маленькие отверстия и добавила немного фантазии. Так и получились ложки с вышитыми на них мухами, пытающиеся съесть крошки (опять же вышитые), сковородки с яичницей, кастрюльки и подносы с фруктами.



Новыми предметами, которые вдохновили Северию на очередные свершения, стали утюги (на них уж сам Бог велел вышить рисунок – дырочки же есть!), ведро, торшеры, лейки и лопаты. По словам художницы, все они по-своему красивы. Вот только внимания на это никто не обращает.После «пробных» работ пошли уже достаточно серьезные: художница начала вышивать на капотах и дверях автомобилей. Здесь уже появилась не пара-тройка цветков, а целая россыпь. Организаторы выставки Северии пошли дальше. И выставили их прямо рядом с местом ее проведения.





Серия сообщений "вышивка":
Часть 1 - СХЕМЫ ДЛЯ ВЫШИВКИ "ЖИЗНЕННЫЕ"
Часть 2 - Ромашка (объёмная вышивка)
...
Часть 42 - Книга: Самая полная энциклопедия вышивки.
Часть 43 - Вышивка.Виды декоративных швов
Часть 44 - Вышивка по металлу

Юмор

***

Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая- твоя мать…

***

-Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.

-Эх, это вы еще моего любовника не видели.

***

Чем отличается верный муж от неверного?

-Верного иногда гложет совесть.

***

Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

-Отобрать у него пульт от телевизора!

***

Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

***

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

-Несмотря на финансовый кризис, покупка второго стула для нашей фирмы просто необходима!

***

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

***

Нормальная длина ног- когда они достают до пола.

Нормальная длина рук- когда они достают до противоположного пола.

***

Она не выговаривала «Р» и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

***

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
***

-Как тебя зовут?

-Вечером «хам» и «нахал», по утрам «солнышко» и «зая», днем- Василий.

***

-Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?

-Хочу!

--Я Роман!

***

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***Чем плохая жена отличается от хорошей? -Хорошая жена все новые блюда испытывает на гостях, а плохая- на муже.

***

Ты по любви женился или по расчету?

-По глупости.



***

-Алло! Это кинорежиссер Сидоров?

-Да!

-Это звонят из редакции «Кинопанорама».Что Вы сейчас снимаете?

-Белье с любовницы!

***

Разговаривают две подруги.

Первая:

-Иду вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!

Ну, я бежать!

Вторая:

-Догнала?

***

Ночь. Муж звонит домой:

-Привет, дорогая, как дела?

-Где ты? Ты же сказал, что после трех будешь дома!

-Понимаешь, просто третью я еще не уговорил…

***

У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.

***

-Я люблю тебя» - говорят русские. « I love you»-говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

***
-Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

-Познакомь.

-Не могу.

Почему?

-Она сейчас в коме.

***

Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.

***

Она:

-Ты зачем это сделал?

Он:

-Что из того, что я сделал, зачем?

***

:Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.

***

Жена:

-Будешь плохо себя вести- покрашусь в блондинку. Живи потом, как дурак, с блондинкой…

***

Нет! Я не мачо.

Я сын сварщика.

У меня с детства таинственный блеск в глазах…

***

Слушай, говорят, ты женился.

-Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

-А теперь?

-Теперь очень нравится.

***

Мужчина левша ходит направо.

***

Какой логикой порождена любимая фраза мужчин: «Логика либо есть, либо она женская»?

***

-Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

-Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
***

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых-через печень.

Идут два наркомана, один другому:

- Вася, улыбайся "БОБИК" едет!

Прошло полчаса.

- Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе"!

**
Cидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять:

- Мама, Вы подметать или летите куда?

***
- Алло, это общество защиты животных?

- А тебя кто-то обидел, козёл?

***
Подходит мужик к кассе с лыжами в руке и спрашивает:

"А у вас лыжи только таких размеров?"

-Да

-А побольше нету?

-Какой вам нужен?

-46

-??!! А зачем вам лыжи?


***
Приехал новый русский в Австралию, увидел кенгуру и говорит:

- Дааааа, что правда то правда, ваши кузнечики больше наших.


***
В зоопарке:

- Папа, это уже обезьяна?

- Нет, сынок, это ещё кассир.
***
- Мама, когда я выласту, я буду похозей на тебя?

- Конечно будешь!

- И зацем тада зыть?!

***
- Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!

- Да, доктор! Я все сделала!

- Результат готов?

- Готов! Ровно шесть литров!

***
Приходит ёжик в парикмахерскую. Его спрашивают:

- Как будем стричься?

- Под ёжик!

***
- А моя мать, как узнала, что я женюсь, свинью заколола…

- К свадьбе готовится?

- Не-а, психонула!

***
Парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:

- Покажите ваш билет.

Тот протягивает ей свой билет.

- Как вы здесь оказались? У вас же билет на балкон!

- Я упал!

**
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

-Ой мама...

Муж:

-Теща? Похожа...

***
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.

Инспектор:

— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!

— При чем тут я?! Сам только недавно подсел!

***
- Алло, это квартира Тупого?


На другом конце:


- Э-э-э... не понял вопроса...

***
За столик в Макдональдсе подсаживаются папа с сыном.

Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно!"
Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

***

Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

***

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

***

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

***


Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

***

Начальник - подчиненным:
- Уважаемые коллеги! Сегодня я вас всех собрал, потому что вы - паззл.

***

1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная!

***

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!

***

Идет мужик по лесу ... Дождь, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

- Да вот... еду ...

- Ну ничего се!!! Я толкаю, а он, зараза, едет!
***
Два мужика попали на необитаемый остров. Один другому говорит:
- Ты что сейчас больше всего хочешь?
- Резиновую женщину.
- Зачем?
- Чтобы уплыть на ней!
****
Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
- Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
- Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
- Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!
****
- Хорошо, когда человек везде стремится быть первым!
- Плохо, когда этот человек водитель маршрутки...
****
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.
***
Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
***
Мужик бухой в хлам домой возвращается,жена:
- Где был?
- На кладбище.
Жена,испуганно:
- Ой, кто умер?
Мужик,сквозь слезы:
- Ты не представляешь, там все умерли!!!
***
Стоит автобус на остановке. Пассажиры загрузились, водитель двери закрывает, достает бутылку водки и обращается к пассажирам:
- Ну что, кто будет?
Все молчат. Водитель один выпивает всю бутылку. Достает следующую.
- Ну что, будет кто?
Все молчат.
Выпивает и эту бутылку.
Достает шлем.
- Ну что, смертники, поехали!

Судя по полотнам придворных живописцев, это плетеное тончайшее украшение было принято носить с особым достоинством, причем как женщинам, так и мужчинам: кружевные манжеты и огромные круглые воротники, поднятые вверх, любили даже самые суровые монархи.