Я сегодня поняла очень многое, а в особенности то, что здесь я пишу, когда на душе совсем неважно. Нет, не то чтобы плохо, а непонятно как-то.
Скажите мне, куда всё уходит? Куда уходят нежные взгляды и ожидания полуночных смсок с пожеланием спокойной ночи. Куда, скажите, куда девается тепло рук, трепет сердца перед встречей, боязнь глаз упустить что-то важное? Куда уходит желание лететь куда угодно на крыльях счастья, лишь бы только увидеться, оказаться рядом, взять за руку, что-то рассказать, пусть даже невероятно нелепое и неважное?
Где куча планов и идей, которые нужно непременно, как можно скорее воплотить? Где силы, которые даёт любовь? Она же дает нам такую внутреннюю силу - сходить на работу, потом на учёбу, потом ещё гулять до полночи ,потом ещё полночи не засыпать от переполняющих чувств и от предвкушения завтрашнего, ещё лучшего, чем сегодняшний дня? Где эти беспричинные букеты, где желание порадовать человека любой мелочью, где стремление становиться лучше, любить глубже и сильнее? Где этот нескончаемый поток радости, переполняющий душу? Где все то, о чем читали в книгах? Где улыбка, не сходящая с лица, беспричинная, счастливая улыбка? Где уверенность в том, что жизнь без него - не жизнь. Где желание находиться рядом как можно дольше, чаще, обниматься крепче, целоваться нежнее, чем вчера??? Где желание пересмотреть ещё миллион фильмов, сходить в театр, посетить кучу разных интересных мест, обгулять всю Москву, проводить закат и встретить рассвет вместе? Где все это? Куда делись теплые мечты о летнем костре и звездном небе?
Скажите, где все это? Где она, та самая любовь - безотрывная, объединяющая, сплочающая? Где?
Может, все дело в том, что я во всем этом жутко одинока, а может и потому, что и не было этого вовсе...

Только сегодня я, наконец, поняла, что для меня самое важное в жизни.
И все оказалось предельно банально.
Взаимная любовь.
Когда я была очень бедной, я думала, что вот я только немного приподнимусь, встану на ноги, куплю себе все, чего так не хватало и тогда все в моей жизни станет по-другому. Куплю много разных духов, джинс и буду красить волос не дома, а в салоне. Я приведу свой внешний вид в порядок - похудею, накрашусь дорогой косметикой и все изменится.
А сегодня я поняла, что я не бедная теперь. и выгляжу тоже неплохо. Но все так же несчастна. Увидела из окна троллейбуса девушку за рулем хорошей тачки и она плакала горючими слезами. Она, конечно, плакала в Лексусе, но плакала ,черт побери.
Кто человек без любви? Что? Самолет без неба, корабль без воды, поезд без рельс...
И если вы плачете, то совсем неважно где. В троллейбусе или в своем автомобиле. Одета на вас шуба или пуховик. Бриллианты у вас на руках или одно серебряное колечко. Вы все равно плачете.
И я не знаю, что хуже. Страдать из-за неразделенной любви или из-за её отсутствия.
Когда её нет, все вообще так или иначе теряет смысл. Задаешься одним вопросом: "А что дальше?" Куплю, одену, схожу, слетаю, отдохну, опять куплю, снова заработаю, А ЧТО ДАЛЬШЕ? Куда идти дальше ,когда деньги заработаны, наряды куплены, маникюр сделан и волосы уложены. Куда идти? На работу? Зарабатывать деньги? Путешествовать? Есть? Купить машину? Купить квартиру? Пойти к женатым друзьям? Пригласить их к себе в гости, чтоб они потом ушли обратно, в свою тихую гавань? Купить мебель. А для кого? Для себя? Или превратить свою жизнь в погоню за любовью? Не, я так не смогу, не смогу, не смогу... Я буду жить дальше и просто ждать, пусть многие меня осудят, это их выбор. Зато есть те, кто не осудят меня, а поддержат. Я просто не умею по-другому. Я просто не знаю, как иначе.
Я лучше многих, равно, как и хуже многих. Я совершенно обычный человек, для кого-то примечательный, а для кого-то совсем нет. Для кого-то добрая, а для кого-то ни капли. Мы все равны. Алкоголик вы или спортсмен, дипломат или электрик, знаете вы 7 языков или русский - для вас проблема. В одном мы очень похожи. Нам всем нужна любовь. Для всех она разная. И кому-то достаточно денег для нее, другому - борщей, третьему - бесчисленных поцелуев и прикосновений, кому-то - общего домохозяйства.
Она такая разная, но важно лишь то, что без неё человек безгранично одинок.

Если вас посещают суицидальные мысли - ложитесь спать. Если не спится, то примите немного снотворного (только не злоупотребляйте в такой непростой ситуации). Вполне возможно, что уже на следующий день примите обновление. А, может, и не примите. Значит обновитесь позже. Только не надо суицида, вот что.

Взяла Достоевского. Каждая его книга - как первая любовь. Она у меня неудачная была, но есть в этом чувстве что-то потрясающее. Я стараюсь читать его медленно, но у меня всегда ничегошеньки не получается. Глотаю эти сотни страниц и плачу, плачу. Зачастую он может писать о чем-то замечательном и иногда (уж очень правда редко) о чем-то прекрасном и светлом. Все равно плачу. Просто понимаю его до слез. Понятное дело, что он неисчерпаем и мой несчастный умишка и на тысячную его не осознает. Но я просто его понимаю. Как человека, а не как писателя. Наткнулась на первых же страницах "Карамазовых" на его рассуждения о любви. Говорит есть "мечтательная" и "деятельная". Слыхали о таком? Нет, вы слышали???

Моя подруга вычитала у него об "административном восторге" и все твердила себе под нос "административный восторг, административный восторг..." Это ведь всего два слова, можете представить? А я подумала аж о ТРЁХ его словах. Так что в сознании опять переворот. И жду, жду, что будет дальше. Там же столько слов на этих 766 страницах... Он меня спасет, вот что.

Вам никогда не хотелось заболеть?
Чтобы была уважительная причина тому, чтоб не пойти, к примеру, на работу? Удивительно то, что вас, как и меня (вполне возможно) даже во время болезни будет слегка мучить совесть, что надо, надо, непременно надо идти и сидеть там, приносить пользу даже с температурой 38.
Сейчас я вообще должна признаться (и в первую очередь сама себе), что я впадаю в депрессию ,видимо, наконец ,пришел день, который знаменует это самое впадение. Я долго к этому шла. Внешне она, как всегда ,почти не будет проявляться, а вся дрянь будет бурлить внутри, выливаться в виде слез после разбитых чашек, выпавших из рук, или из-за неработающей клавиатуры. И как всегда дни обжорства будут сменяться голоданием, потому что я уже чувствую как у меня пропадает аппетит к жизни. В такие моменты я часто чувствую себя полным ничтожеством, у которого нет целей, интересов, которое совершенно не реализовалось творчески из-за поганого страха перед общественным мнением. Буду думать о себе как о законченной материалистке, утонувшей в собственной злости к окружающим, просто за то ,что они думают не как я. Осознаю лишний раз свое невежество, погрязну в лени, несколько недель (а то и месяцев) буду плохо, непродуктивно работать, откладывать "на завтра" написание диплома и в итоге сделаю добротную отписку на 85 страниц печатного текста по всем стандартам. Грустный сценарий, но дайте мне вариант выхода, рецепт ухода от этого состояния. Хотя нет, не старайтесь, не получится.
Ну, или придумайте тогда, как доказать что все эти вещи неважны:
1. Я занимаюсь не тем, что мне нравится
2. Я не знаю, что мне нравится
3. Я не хочу жить в этом городе
4. Нет, все-таки в этом городе у меня может что-то получиться, мало ли что будет завтра
5. Я хочу опять выступать на сцене
6. Я бездарь, нельзя выступать просто потому что хочется, надо нести хорошее людям, а не отсебятину низкокачественную
7. Ненавижу окружающих
8. Если нести добро окружающим, то они тоже будут добры к тебе (это 80% из 100)
9. Хочу семью
10. Глядя на постоянные свадьбы и рождающихся детей у детей понимаю, что не готова к семье, не хочу семью.
11. Не умею любить
12. Умею любить, просто не все понимают мои проявления и сложную природу моей любви
13. Хочу жить одна, мне нужно личное пространство
14. Не хочу жить одна, сойду с ума в 4-х стенах в одиночестве
15. Хочу варить борщи
16. Варка борща занимает минимум часа 2, я не хочу тратить свое свободное время на борщи
17. Я провожу свое свободное время у компа на дебильных сайтах
18. Надо проводить достаточно времени у компа, это кладезь информации, фильмов, интересных мнений
19. Я слабак, я не могу заставить себя открыть хорошие сайты и не открывать идиотские
20. Надо писать диплом, который мне неинтересен
21. Как диплом может быть неинтересен ,если я сама выбирала тему и месяц назад была переполнена идеями, реализация которых была отложена
22. Диплом поможет мне в работе, надо тщательно проработать диплом
23. На моей работе мне может помочь только Господь Бог, ну, или хорошее настроение моей начальницы
24. Не уважаю начальницу. Плохая женщина, она меня разрушает. Не буду ей подчиняться.
25. Моя начальница несчастная женщина, она совершенно не варит борщей и не спешит домой, надо её пожалеть и подчиняться ей.
26. Если я не буду варить борщи, я буду похожа на начальницу.

И так далее. Мне нужно к психиатру.

Все меняется. Причем ведь постоянно же какие-то перемены происходят, просто мы как-то не замечаем всего этого. Живем себе и не понимаем когда мы успели разлюбить играть в куклы, вот в какой день это произошло? Когда стали взрослыми? В какой момент перестали искать мимолетных интрижек ,но стали рассматривать почти каждое новое увлечение как потенциально серьезные отношения? Когда нас стал всерьез интересовать карьерный рост? В какую конкретную минуту волокита с оформлением паспортов, обходом медкомиссий стало НАШЕЙ личной заботой, а не маминой, скажем? В какую секунду именно я начала думать о вопросе трудоустройства, жилья и брака? Я не помню ,я не знаю когда. Все это незаметно прошло. И скоро, совсем скоро я буду думать о школе для моих детей, о ремонте в нашей с мужем квартире. Это кажется, что все далеко. Да нет же! Детство ушло. Безвозвратно.

Вот, пожалуйста, получай, Владочка. Происходит все то, о чем я когда-о думала как о чем-то очень страшном. С искренней улыбкой всё это встречаю. Ждала, черт побери, этого недопустимого и такого страшного. Бардак.

Да, бывает иногда, что все будто переворачивается с ног на голову. Точнее внезапно что-то, неожиданно так становится предельно ясным и разумеющимся до безобразия.
И вот милиционеры в метро теперь мало того что полицейские, так ещё и маленькие мальчики, лица у них детские... И мягким игрушкам имена уже не придумать, потому что если это хомяк, значит звать его будут "ХОМЯК", а если это корова, то она "КОРОВА". И снег уже не такой вкусный. И Новый год сулит не то что чудеса, скорее что-то новое, как чистый лист что ли. И когда слышишь слово "письмо" о конверте с марками уж точно не думаешь. А ещё вдруг замечаешь ,что для детей лет пяти ты тетя. И даже когда покупаешь киндер сюрприз не испытываешь того чувства, оно уже не то, в нем нет и доли восторга, в нем радость, которая скрывает за собой тоску по ушедшему детству... Вы помните детский восторг? Боже, несчастные взрослые, нам его уже никогда не испытать. И съесть счастливый билет - значит вызвать смех у окружающих, но это нестрашно - вы у себя вызовете смех. И больше никогда нам не обрадоваться красивому стеклышку или найденным пяти рублям, вы осознаете это страшное слово "НИКОГДА"? Мы будем ходить на работу, обрадуемся рождению ребенка, настоящего ребенка, а не новой кукле, обрадуемся продвижению по карьерной лестнице, а не долгожданному конструктору, огорчимся от жестоких, до боли пронзительных слов, а не от того, что Анька сказала: "Я с тобой не играю" и настроила весь двор против тебя. Все теперь по-другому. И ты больше не хочешь замуж за Кирилла из Иванушек и на свидание с Димой Сычевым тебе совсем не хочется, и даже Саша Белый тебе не нужен. А хочется простого человеческого счастья с борщами, теликом, книгами по вечерам и отпуском два раза в год. Да, именно так. "Тоска" - скажет одна моя подруга. Но парадокс в том ,что она сама этого хочет. А по мне тоска - это постоянно бояться завтрашнего дня и сгорать дотла в неопределенности своих желаний. Мне это просто до смерти надоело.

Вы знаете я рыдаю прям на улицах часто. Плачу в метро, троллейбусах, электричках горючими-горючими слезами а домой прихожу хорошая, а на работу и в универ прихожу радостная. Я плачу когда смотрю в детские глаза, а они мне улыбаются, я лью слезы когда вижу любовь стариков, я рыдаю от исповедей алкоголиков в транспорте. В моих глазах нередко бывают слезы. И плачу я в первую очередь от своего хладнокровия и жестокости, потому как именно в моменты оглушительного пьяного крика отчаявшегося человека, в моменты тепла от безгрешной детской улыбки я вспоминаю о своей обретенной циничности и порой даже бессердечности. И я не играю, господа и дамы, клянусь, я не специально это, я не нарочно... Да, я бываю резкой, грубой, наглой, злой, железной но только лишь потому что я боюсь сама своей ранимой души. Да, да,да, я жалуюсь. Я жалуюсь на то, что я могу заплакать от одного взгляда постороннего человека, могу расстроиться из-за одной фразы, которая даже и не мне была сказана. Ведь вы многие этого не понимаете и скажете, что я либо притворяюсь, либо (ох уж это ваше) "воспринимаю все близко к сердцу". Да, представьте себе, да, воспринимаю и так от этого же и страдаю, что приходится быть злюкой иногда, несносной, несусветной злюкой, твердохарактерной мадам, которой и море по колено. А вы что, не понимаете, что я погибну, поддаваясь душе? Бардак.
Боюсь будущего. Не хочу взрослеть.

Сегодня моим глазам представилась вполне обыденная, но очень пригодившаяся картина. Когда я выхожу из университета передо мной две двери. Одна из них с недавнего времени закрыта, хотя предыдущие 4 года выйти можно было только через неё. Теперь на ней висит бумага с надписью: «Выхода нет». Но стоит посмотреть налево, а там другая дверь, относительно недавно открывшаяся (4 года была закрыта) с надписью «Выход». Вот видите. Там где был выход, его в один момент может не стать, но в таком случае обязательно появляется новый там, где его раньше не было. Безвыходность бывает только в фильмах. Только там могут закрыть университет и не открыть, пока чудо не случится, и то. Ведь случается же. Выход найдётся всегда. Просто не всегда его нужно искать там, где обычно.

Уже около года близ моей общаги одна бабуля торгует овощами и фруктами. Летом продает клубнику, помидоры и огурцы. Осенью - хурму, зимой - мандарины, яблоки и апельсины. И она все время меня обманывает. Постоянно. Улыбается прям в лицо мне и врет: "100 рублей..." "150 рублей..." Фоном для её вранья частенько является пение полупьяных неудавшихся рокеров под гитару. Я просто не понимаю, как можно врать с такой доброй и искренней улыбкой на лице. Что-то мне подсказывает, что именно она была тем бессердечным продавцом, который однажды, года 4 назад, продал мне один единственный гранат за 150 рублей. Тогда я была совсем глупа. Пусть люди меня обманывают. Точнее она. Пусть эта бабуля "отдуется" за всех врунов в моей жизни. Пусть в моей жизни будет ложь. Вот такая, выплывающая из беззубого улыбающегося рта. И я обманываться рада. И каждый раз буду платить ей в два раза больше положенного и улыбаться. Маркетинг и реклама теряют кадров.

Думали о своем предназначении?
Или так, для себя живете?
Кто вы? Что вы вообще из себя представляете?
Мне сегодня сказали: "Ты же целый мир."
Да, я. А ещё вы, они и вон те. Все мы, каждый из нас - мир.
А что творится в этом мире решаем лишь мы, потому что мы и только мы его создаем.
А ещё я патриот. И Россию до слез люблю. Но свалить из страны совсем не прочь. Вот такая нестыковочка выходит.
Размышляю о своем месте во Вселенной. Может я ВСЕМОГУЧА???)