Я очень-очень люблю Бриджит Джонс. Особенно книги о ней. Они там со своими друзьями частенько говорят о "самодовольных женатиках". И вправду. Ох уж эти самодовольные женатики... Они просто забыли, а того интереснее и не знали, почему можно лить мимо чашки. Я люблю их, потому что они дают мне надежду на то, что и я стану полноценным самодовольным женатиком. Непременно стану. А на боль и страдания вечно одиноких буду говорить просто: "Забей!", не имея никакой возможности ничего больше сказать. Это не сарказм. Ни капли. Я очень этого хочу.

Я думаю о снеге, о первом снеге и жду его именно так, как умею ждать. Ох, если бы вы знали как я умею ждать. Но эта осень не дает надежды. И вроде я знаю, точно знаю, что после листопадов бывает, но уверенности нет. Нет никакой уверенности... Я вспоминаю опять что-то вроде "Если у тебя нет света, это не значит, что его нет ни у кого и нигде". Боже, я сама создала темноту и яму непонимания вокруг себя. Я с грустью говорю, что на данном этапе меня не может понять НИКТО. А может все это потому что я сама не ведаю, что творю, думаю и хочу.

Знаете разницу между процессами взросления и старения?
Я знаю. Разница в исходной точке. Когда взрослеешь - ты ещё ребенок, а когда ты уже взрослый, то ты можешь только постареть, ведь назад дороги нет. Детского ,как оказалось ,во мне почти не осталось, хотя не то что окружающие - я не могу поверить. Я чувствую, как старость проникает ко мне в кровь, лезет под кожу и главное рвется в голову и душу, я научилась плевать боли в лицо, я знаю как её победить, я знаю как выгнать мысли из головы, я знаю как избежать залезаний на стену от осознания своей непригодности к жизни в этом мире, я умею раскладывать в голове по полкам, я могу поступать по голове и при этом ни капли, ни на секунду не загрустить и не прострадать, я могу себе доказать, то чего знать не хочется, я могу заняться делом, когда это НУЖНО. Я могу не зайти в аптеку за спокойствием и уравновешенностью, я могу улыбаться, искренне (да искренне) улыбаться, когда больше половины моего существа тяготеет к краю пропасти, я все это знаю, я все это могу. А это не удел детишек или даже молодых людей. Черт подери, я такая сильная, что не то что горы свернуть... Такой осознанности в своем поведении я не знала никогда, а все потому что это просто один из немногих случаев, безнадежных случаев, когда сердце просто ничего не может, потому что не чувствует, "не работает", а потому и не болит и не бунтует, равно как и не горит и не излучает безграничного тепла и всего такого, о чем пишут книги и снимают фильмы. Я бы посоветовала вам бояться подобного. Все мы иногда хотим поступать по разуму, а не по сердцу, но это просто чудовищно, господа и дамы.

Что ж творится-то... У меня сейчас только один вот такой вот вопросище.

Много думаю об измерениях и предначертанности судьбы.
Много думаю о себе в будущей семье.
Много думаю о высоком.
Много думаю о том, что стала замкнутой и спокойной относительно прошлого.
Много думаю о дружбе и любви, пытаюсь разграничить эти понятия.
Много думаю о Боге и своем духовном потенциале.
Много думаю о близких и далеких.
Вообще много думаю. Слишком.
В последнее время я чувствую себя героиней фильма какого-то. Не бывало у вас такого? Вся моя жизнь будто раскадрована что ли. Многие моменты так и хочется запечатлеть на фото, чтобы потом, в конце, когда беспощадно будут идти титры, сделать такую нарезку-презентацию с грустной музычкой и теми самыми фотками, глядя на которые "зрители" будут стараться возродить надежду на хэппи энд. Не знаю к счастью или увы, но его не будет. Сценарий здесь пишу я...

Все делают ошибки.
Бывает даже врачи такие важные, которые сами прям могут решить вопрос жизни и смерти, они тоже, тоже ошибаются! Не нарочно. Это главное в ошибке настоящей, КРАСИВОЙ ошибке. Человек, делая даже самую грандиозную, судьбоносную, жизненосную Ошибку с большой буквы «О» видит наилучший сценарий развития событий, видит светлое будущее. Вот, скажем , контроша по математике. Вспомните. Можно сделать «ошибку» по невнимательности, но это несерьезно ,ведь таких ошибок пруд пруди и не только в контрольных в школе. Неправильно прочитал задание – это чаще всего. НЕ ПОНЯЛ задание, не врубился что НА САМОМ ДЕЛЕ спрашивают. Это фигня, это неинтересно, это даже ошибками не назовешь, как-то стыдно даже за такое словище.
А вот другая ситуация, она реже встречается, но это ошибки настоящие, истинные, те, которые вызывают у меня интерес. Вы просто не знаете. Вы просто не знаете, как это решается на самом деле. Точнее вам кажется, что вы знаете, но ваше знание неверно, ваше решение здесь не прокатит, а вам-то откуда знать? Вы уверенно применяете свой способ решения, ни на секунду не задумываясь, строчите, так сказать, на всех порах, будучи абсолютно убеждены, что ваш ответ верен. А что? У вас же не полтора землекопа при этом получилось. А скажем 3. Ответ был 2, а у вас 3 получилось. И подумать нельзя, что это ошибка! Ответы к задаче не даны. И вы такие бежите домой и даже маме хвастаетесь, дескать: «Я сегодня контрольную ну точно на пятюню накатал» и мама уже успела обрадоваться и всё такое… А потом вам говорят на следующем уроке (вы в это время улыбаетесь): «Ай-ай-ай, Иванов, что ж такое? Задачка-то неправильно решена, поэтому 3…». Ох уж это чувство!!! Вы помните? «Нет!!! Дайте я посмотрю, вы неправильно оценили, перепроверьте». А потом это разочарование, как будто в пропасть летишь… «ААААААА. Вот,блин. Точно!!! Вот как надо было». И вам плохо, вы понимаете, что виноваты только вы,вы,вы!!! Ваш мозг выдал вам НЕ ТО, а то, правильное, будто выкинул куда-то, а на самом деле спрятал…
Меня просто очень волнует этот вопрос такой. Почему же мозг позволяет нам делать ошибки? Почему, когда мы стараемся сделать все максимально правильно и верно, он будто начинает работать сам по себе, без нашего ведома? Откуда у него такие полномочия? Почему он прячет правильное?

Я даже в словаре решила посмотреть значение этого слова. Говорят что-то вроде абсолютного спокойствия и гармонии. Пожалуй, да. Я кстати и не знала раньше что это такое - безмятежность, ну, то есть слышала, конечно, и в книжках там во всяких читала, но чтоб испытать, так это впервые было недавно. Похоже на настоящее счастье вроде, но не зря это разные слова и понятия наверняка. И я плакала. Не знаю, то ли от счастья, то ли от безмятежности, то ли от осознания кое-чего то ли страшного, то ли грустного. Я уже давно не плакала от избытка положительных чувств. Все мои слезы за последние много-много лет были от чего-то нехорошего, а когда последний раз они были не горькими я так и не могла вспомнить. Тут же ещё море, может, свою лепту в это дело внесло, оно ж странное такое, особенное что-то в моей жизни, я это чувствую. В общем я в размышлениях.

Я перестала верить в то, что противоположности притягиваются. Хватит с меня этой веры. Я даже скажу больше. Я не верю в любовь, дружбу и какие-либо долговечные отношения между просто очень разными людьми. Ну, допущу, во-первых, что я взрослею (или того хуже - старею). Это в детстве, насмотревшись бразильских и аргентинских сериалов, всяких шоу типа «Окна», «Моя Семья» и т.п. (увы, такое было) я представила себе абсолютно нормальную жизнь с непременной долей непонимания между близкими людьми. Ну, а чё? Страсть – это типа ссоры и разногласия, крики (а может и драки!), которые увенчиваются чем-нибудь кардинально иным. Молчите. Можете плеваться сколько вам влезет и говорить : «Ну, неееееееееееееет. Это точно не про меня!!!» Уж извините, но я НЕ ВЕРЮ. Мы почти все такие (хотя бы в глубине души), но исключения, не отрицаю, есть, как и везде и всегда. Но, наверное, ЭТО НЕ ВЫ! Уж себе-то не врите. И все теперь говорят, что нужно непременно, как это там: «выплескивать негативную энергию». Дескать, без всех этих вещей жизнь неинтересная, пресная, чёрт подери, «отрицательные эмоции должны присутствовать в жизни 50 на 50 с положительными», - сказал мне один товарищ. А я ненавижу злиться. По-настоящему только. Не подумайте, что я говорю о надуманных обидах. Большинство сегодня такие именно у большинства. И у вас. Уж себе-то не врите. Я говорю о злости и обиде, которые изъедают изнутри, не дают силы даже слова вымолвить, доводят то трясучки (настоящей. Я знаю, что такое с вами бывало), которые не дают спать по ночам. Я говорю о том, в чём каждому из нас порой не хочется признаться даже себе. Я имею в виду это преследующее вас: «Завтра. Завтра. Нет. Прямо сегодня я всё изменю. Я брошу его (её) к чертовой матери и никогда, НИКОГДА об этом не пожалею. И я сейчас же скажу о том, что меня уже давно бесит то, как он (она) жуёт жвачку, смотрит исподлобья, пытается изображать беззаботность с малознакомыми людьми, как всё преувеличивает и как не стирает крошки со стола после обеда». Думаешь в очередной раз, что пришёл конец терпению, что ты либо погибнешь от разрывающей нервной истерики, либо скажешь. СКАЖЕШЬ. РЕШИШЬ. Но нет. Люди этого не делают. Они живут дальше. Они через пару минут говорят себе, что не надо кипятиться, пороть горячку или что там ещё… Все мы сразу же вспоминаем всё хорошее, аля: «ах, уж эти минуты счастья, дни безграничного и всепоглощающего взаимопонимания, ах эти секунды ощущений, что он(а) – это я». Все мы в такие секунды просто боимся поверить в то, что именно мелочи, поганые, отвратительные, мерзкие мелочи разрушают вселенную, а уж семьи или хотя бы крепкие отношения – подавно. Да, представьте себе, что тысячи, а то и миллионы семей были разрушены немытыми кружками около компьютера, привычкой разговаривать во весь голос по телефону среди ночи, ужасными рингтонами на мобильных, манерой пить из бутылки, сложенными на стол ногами, слишком громким смехом или неумением вести себя за столом. Да! Да! Это сухие зубные щётки, грязные полотенца, волосы на расчёсках, грязные ногти, манеры вести бровью, забытые ключи – всё, всё это разбивает посуду и судьбы людей, разносит в прах любовь, дружбу и нежность, разрушает, изничтоживает такую красивую и твёрдую уверенность в том, что вы умрёте в один день. И вот мы уже не можем объяснить, что не так с нашим настроением и радуемся тому, что нас не видели буквально полчаса назад, потому как с настроением всё было превосходно… Но мы не уходим, мы надеемся, что кто-то из нас изменится. Или мы сами перестанем злиться и раздражаться, либо человек станет другим – таким, каким нам его хочется видеть, ну, или на крайний случай, - «стерпится». О. Этого не происходит. Я это знаю и вижу. Бежать, только бежать. Я поняла одно. Быть нужно с человеком, который воспитан примерно в таких же ПРАВИЛАХ, как и ты, у которого схожие с тобой представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. У человека, который рядом должны быть те же мнения насчёт распущенности и сдержанности, воспитанности и наглости, о том, насколько можно расслабиться и что это расслабление будет в себе содержать, у вас должно быть схожее чувство юмора и одинаковое понятие о порядке и чистоте, вы должны ставить друзей, семью, работу, свободу и всё такое в одинаковом порядке, на одинаковые ступени, иметь практически идентичные представления о том, как выглядит счастье, счастье отдельного человека, счастье человечества, счастье семьи, вы должны использовать схожие методы при достижении в корне схожих целей, вы должны быть похожи. ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПОХОЖИ. А иначе конец. Рано или поздно. Через неделю или когда будете умирать в один день и понимать, что бОльшую часть жизни вы терпели и лишь в некоторые моменты были головокружительно счастливы…

Моя профессия определена судьбой правильно. Осознала. Вот именно - определена судьбой. Я её не выбирала - занесло. И всё, что со мной происходит - отчасти результат и вот такого серьёзного "заноса". В транспорте однозначно есть красота и романтика. Морской транспорт - это величие. Один из древнейших всё-таки. Ну, и сколько судеб он связал, не думали? Хочется вспомнить такой банальный, но такой сердечный и вбившийся в сознание навсегда фильм "Титаник")) Ну, романтика ж. Да и вообще тут ж ещё и море, а про море вам всё известно, дамы и господа))
Речной транспорт каков? Я тут недавно на речной прогулке побывала. Это удивительно. И удивило и заставило задуматься в первую очередь то, что человек именно на такой скорости, в окружении воды и беззаботных людей может испытать настоящий среднестатистический восторг, овеянный лёгким городским бризом.
Железнодорожный транспорт для меня самый романтичный. Стук колёс, характерный запах, который многие называют "вонью", возможность рассмотреть все пейзажи за окном, остаться наедине со своими мыслями или хорошей книгой. Ещё можно познакомиться с людьми, которым в жизни и вслед не посмотришь, выложить им всю жизнь и расстаться на вечность. Люблю покупать пирожки на станциях))) Выходить на улицу, у которой свой, особенный запах (особенно люблю запах г. Моршанск) и понимать, что ты вроде и здесь, но через несколько минут тебя здесь не будет, а в таком вот Моршанске, например, жизнь как текла и всё проходило своим чередом, так и будет продолжаться, а ты вроде и не у дел. Ни пространства ни времени. Да, железнодорожный транспорт однозначно мой любимый.

Есть потрясающая романтика в воздушном транспорте - увидеть Землю с такой высоты, с которой и птицы многие не видят. И апплодировать пилоту, который в очередной раз, как и ты, страшно испытывал судьбу, но вышел "сухим из воды"))
В мчащихся по ночному городу автомобилях вообще есть что-то головокружительное. У каждого там свой мирок в автомобиле. И в легковом и в грузовом. и в маршрутках)) Своя музыка, свои мысли, свои разговоры и своя тишина...
В трубопроводном транспорте тоже есть романтика, просто, видимо, мы - люди о ней ещё не знаем))

Я теперь часто думаю о шнурках. Я хорошо помню свои ботинки, на которых я научилась завязывать шнурки. Серые, достались в наследство от старшего брата)) И шнурки - крепкие такие, там точно была капроновая нить.И я помню как пыхтела над ними, над этими проклятыми шнурками, которые были такие непослушные и выпадали из рук, когда я пыталась в очередной раз сложить их в красивый и главное прочный, надёжный бантик, который ни в коем случае не должен развязаться. И если я чувствовала, что узел недостаточно туг - я начинала завязывать шнурки заново. И я не любила эти ботинки и эти шнурки, эти ТРУДНОСТИ. Я всегда ждала немного другой погоды, чтобы мама сказала: "Пойдёшь в чёрных ботинках". Чёрные ботинки были на липучке... И я понимала, что не надо будет стараться завязывать неподдающиеся узлы, а я всего лишь стукну кулачком посильнее по ботинку - и готово. В детстве я избегала трудностей, старалась найти простейший выход из любой ситуации... Как много поменялось. Из детства я вынесла только методы решения проблем. Чтобы надёжно.

Со мной происходит какая-то дрянь. По-другому не скажешь. Такой разрухи я не припомню. Это полный бардак, беспорядок, дестрой, как ныне часто говорят... Это как каша, в которой литр молока и килограмм манки. Ужасная такая каша, её даже размешать невозможно, не то, что сварить. Она такая тепловатая, потому что недоварена, такая неповоротливая и выкинуть жаль... Мне срочно нужно прибить полки в голове. Хочу ,чтоб они хотя бы появились. Чем дальше, тем больше всего того, что нужно раскладывать. Я в панике, расстройстве, желании выбраться и упадке одновременно. Мне нужно лето, правда не знаю, что оно может изменить. Я хочу вернуться.

Часто об этом говорят теперь. Мол, можем сами выбирать, но в то же время от неё не уйти.
На простой вопрос: "Какая же у тебя в жизни цель?" мне был дан простой, но такой замечательный ответ: "Посадить дерево, построить дом, вырастить сына." Всё предельно просто, друзья.

Выбирать начинаю с сего же момента.

Назвать меня лицемеркой можно с трудом (может, и льщу себе, но так считаю) Просто во мне живут два человека. Не то что противоположные друг другу, а просто совершенно разные. Не буду, пожалуй, вдаваться в подробности и освещать ту самую разницу, да и не смогу, кажется.

А некая двойственность моего характера объясняется не только моим знаком Зодиака (а это имеет влияние на человека, убежедена), но в первую очередь тем, что у меня есть две жизни. И каждую из них я люблю по-своему. Проживаю я эти жизни одновременно, но как бы на расстоянии 1700 км одну от другой.

И в одном месте я всегда чем-то занята, озабочена, вся такая слившаяся с толпой, не задумывающаяся ни о чём "ненужном" и ни ком "неважном" по той простой причине, что у меня нет на это времени, а, следовательно, и желания.
А в другом же месте я не то что абсолютно другой человек, а скорее всё та же Влада, но с другими "заботами", мыслями, "проблемами" - все они обличены в ком-то, а все ведь потому, что заняться НЕЧЕМ. Есть кем, но нет чем. И я потом с трудом с ними расстаюсь, с этими "заботами", долго привыкаю к нормальной жизни, где нужно не только отдыхать.

Пришла к выводу - бежать (хотя нет, лучше уходить, я ж не бегаю)))), не оставлять хвостов, стирать воспоминания, вырывать их всех из сердца и головы, к чёртовой матери, да куда угодно. Уничтожить эту вторую жизнь, которая приносит лишь страдания и душевные муки, перестать метаться между двух огней. Нет больше человека, ПРОЖИВАЮЩЕГО ЖИЗНЬ там... Есть только человек, который может навещать свои воспоминания, как перелистывают страницы книги, как навещают могилы людей. А меня там больше нет. И пусть меня там навещают, поминают, а я устала. Ненавижу это слово, но я устала разрываться. И сейчас я после 2-х недельного отдыха, как никогда раньше, чувствую на себе эту тяжесть усталости. Настоящей. Не надуманной, не такой как бывает после работы или после тяжёлой недели, а как бывает, наверное, после прожитой жизни - прожитой полно, ярко, с тысячами букетищ и миллионами букетиков эмоций и чувств, прожитой в целом счастливо....
Но она подходит к концу. Эта Влада подходит к концу. И я плачу, потому что мне её немного жаль. Но есть другая, у которой теперь вдвое больше возможностей и времени, запаса чувств и поступков... Иду вперёд.

Я ведь очень мнительна. Мнительна до мозга костей, до ужаса, до дрожи, ну, или, как легче сказать: "КАПЕЦ, КАКАЯ МНИТЕЛЬНАЯ". Ну и что? Мне это кстати порой очень неплохо помогает.
Думала позавчера о том, что о человеке многое можно сказать, если покажешь ему язык. А просто так. Как маленькие дети балуются. Покажите язык тому, о ком вам интересно что-нибудь понять. По-моему нормальная реакция на подобное - улыбка. Люди вообще должны улыбаться, считаю, что для них это естественно, если человек не улыбается, значит он несчастен, если он несчастен, то надо стать счастливым, а это так оказывается легко...

Бог есть.
Я всегда это знала, но сейчас как никогда этому рада.
Он есть. Прошу, не сомневайтесь.

Настроение сейчас - Несколько циничное

Вроде как-то всё довольно обыденно. Неожиданная смерть малознакомого мне, но уж очень молодого человека, которая повергла не то чтобы в шок, а скорее в некое замешательство добрую половину моих приятелей и знакомых. Нет сомнений в том, что это очень печально и в чём-то несправедливо, но именно в таких случаях люди начинают думать о себе, о своём "финале". Начинают прикидывать ситуацию на себя и волей-неволей предполагать, как бы их внезапная смерть нашумела в обществе, как бы все в контакте ставили скорбные статусы и выкладывали фотографии с ними, уже умершими, но такими счастливыми и улыбающимися в жизни, которая осталась позади... Все уж точно думают о своей семье и близких, для которых это была бы невосполнимая потеря...
А я не исключение. Я, да, среднестатистический человек со страхом перед смертью и большим желанием жить, неважно как, лишь бы отсрочить момент перед "судом", который неважно есть ли на самом деле, но так устрашает и тревожит...
Многие из нас хоть раз да задумывались о том, что жить не хочется, что "суд", каким бы он ни был строгим - всё лучше этой жизни, в которой всё так "сложно". А я и не раз, признаюсь. Но, я знаю цену жизни. Уж поверьте. Что говорить? Проживая жизнь любой степени "сложности" мы имеем возможность чувствовать, так как мы это знаем, можем испытывать на себе чувства других людей - будь то любовь или ненависть с предательством и равнодушием, мы имеем шанс занимать место в этом мире, в головах и сердцах людей, а что ТАМ? Что потом? Никто наверняка не знает. А быть может просто пустота, которую и представить невозможно такую всепоглощающую. Не верите? Попробуйте! Как минимум представите стены.

Просто много раз думала, что будет здесь без меня. Да, ничего не будет)
Ну, всплакнут знакомые, поплачут приятели, порыдают несколько неделек очень близкие друзья, с семьёй скорбь (безостановочная), может затянется на месяцы или годы, но жизнь-то у них у ВСЕХ продолжится. И хоть будут они жить с "вечной памятью в сердцах", всё здесь оставшееся будет двигаться вперёд, а воспоминание обо мне, такой "всегда жизнерадостной, отзывчивой, доброй и т.п." постепенно будет угасать.

Знаю цену жизни, хочу оставить что-то после себя, не хочу умирать молодой, хочу жить долго и счастливо. Банально, но правда. Люблю жизнь со всеми её радостями и горестями, которые она мне ежедневно преподносит, люблю жить. И имейте в виду. Если вам когда-нибудь кто-нибудь скажет, что я покончила жизнь самоубийством - ни за что не верьте. Пойдите и разберитесь, пусть проведут тщательнейшее расследование))) Я зарекаюсь. Плевать. Потому что эта жизнь слишком мне дорога, как никто и ничто.

Если честно, то я никогда не понимала людей, которые любят зимний отдых. Многие же любят сноуборд, лыжи, ну или просто зиму, какая она есть. Правда, немало ведь людей любят холод, а большинство из них непременно с солнцем и температурой воздуха где-то до -15 и чтобы ветра при этом не было. А мне всё было не понять, как это можно любить ощущение холода. Ну, холодно же всё равно??? Даже когда на улице вышеописанная погода, организм человека не чувствует себя комфортно, именно поэтому нужно одевать тёплые вещи (и немало), а если нужно утепляться, значит холодно, ёклмн))))
Ну, а к чему я, собственно. Меня волею судьбы занесло в Архангельск. Чудный город. Светает в 9 утра, а темнеет в 3 дня, что поразило до глубины души. Ну, честно говоря, меня много чего там поразило. В частности и то, что я так себя там и не ощутила. Представьте себе. Я когда оказываюсь в неожиданном месте (в другом городе или стране, а в общем там, куда надо довольно долго добираться) поначалу чувствую себя будто во сне, всё что меня окружает будто в тумане в каком-то перед глазами. Ведь в таких случаях как с неба сваливаешься в какое-нибудь местечко, где и без тебя прекрасно протекает жизнь - люди работают, ходят туда-сюда, любят, ждут, страдают, мечтают, ненавидят, боятся и всё это как-то систематизировано и они все вместе являются частью одного большого целого, а ты в этом случае как-то непонятно здесь с какого бока, как говорится) Приедешь, скажем, понаблюдаешь немного, узнаешь чего-нибудь, получишь всяких эмоций, потратишь денег, в конце концов, и уедешь. И ты как не нужен был там никому до визита, так и после. Но чаще всего этот "сон" продолжается у меня первые несколько часов, а потом вроде как всё встаёт на свои места и ты понимаешь, что ты тоже как бы "часть системы" (ой, так часто это словосочетание везде встречается, прям не могу). А вот там не прошёл. Я так и не "пробудилась", так и не почувствовала своей причастности к жизни этого северного города. Но зато я почувствовала другое. Я поняла тех людей, о которых я говорила вначале, потому что на одной из экскурсий мне пришлось прямо таки пробежаться по хвойному лесу. И я получила такое невероятное удовольствие от этого, что теперь даже подумываю о таких популярных ныне доске и горных лыжах.

В последнее время заметила, что самолёты над моей головой летают слишком низко. Уверена, что в детстве я бы каждый раз умирала со страха и даже не думала бы о том, что "пора привыкнуть". Я вам больше скажу, я и сейчас не готова привыкать к ТАКОМУ. Не то что у меня это вызывает панический страх, как в вышеупомянутом детстве могло бы вызвать, а тогда я просто явно была пониже ростом (хотя неизвестно) и уж точно жила подальше от аэропорта (и не домодедовского кстати говоря...). Открыто говорю: "Я боюсь этих самолётов. Они не должны летать так низко и так часто над головами людей." И я знаю, что не привыкну к пролетающим железным штукам даже если они будут летать по сотне или по тысяче в день или в час над моей головой.
Есть такие вещи к которым человек не сможет привыкнуть никогда. О, да. Тут же ведь сразу хочется вспомнить о том, что человек такая-сякая сволочь или о том, что не надо зарекаться никогда, а вот "тьфу". Не верю. И всё тут.

В колонках играет - Lion Отпусти
Настроение сейчас - Непонятное

Ой, вот давно что-то хочу эту мысль привести к чему-то. \"Завидую птицам...\" Да, завидую птичкам с крыльями и небольшим количеством мозгов, которые, когда их что-то не устраивает (ну, холод, к примеру) берут и улетают куда подальше, хоть и на юга... А им потому что не надо билетов, отелей, они не думают о том, что надо как-то сессию сдавать, да и вообще универ закончить, а просто взяли и полетели, ПОТОМУ ЧТО ИМ ТАК ХОЧЕТСЯ. У людей всё как-то сложнее в этом отношении. Ну, естественно, такие вот прям разумные или всегда скептически относящиеся к таким как я романтичным особам люди скажут ,что ответ очевиден, мол, птицы - это птицы, а люди - это люди. Ну, да, что и говорить. Ну, а кто знает? Может, им когда надоедает, тогда и улетают они, потому что они не любят осень и не любят есть то, что едят синички, например, или воробьи.... Так и не довела...

А ещё я думала на днях. Вот я люблю очень слушать песни на повторе. Ну, понравится мне бывает песня какая-нибудь и я её могу гонять несколько дней, а то и недель... А потом она мне надоедает. И я, натыкаясь на неё в плеере, быстренько перещёлкиваю на следующую запись. И в такие моменты "перещёлкивания" и полного осознания того ,что песня не вызывает тех самых чувств, думаю что-то вроде: "Ну, а вдруг подобной песни больше не будет???? Вдруг не будет НИКОГДА такой же хорошей песни ,которую я буду слушать по 30 раз на дню и удивляться ей, улыбаться, умиляться, лезть на стену, реветь, ну или может вздрагивать... Ведь все хорошие песни вот такие, которые заставляют чувствовать как будто написаны давно! И как можно что-то придумать подобное хотя бы???" Но я всегда знаю, что будет новая песня, которая вызовет новый букет чувств, которая будет ещё более яркой и незабываемой. Ну, будут такие песни, точно знаю, а эта начинает надоедать...

Вообще сейчас очень модно думать «не как все», бунтовать против системы, быть уверенным в том, что всех нас зомбируют, программируют и извращают, насаждают «неправильные» ценности и всё это якобы началось приблизительно с середины-конца 1980-х годов. Наверное. Я и не родилась ещё тогда, но судя по возрасту восстающих и протестующих (а точнее сказать большинства из них), весь этот ужас или как там его ещё назвать, всплыл в то самое время. А осознание всеобщее, глобальное озарение нашло на нас не так уж давно. Появились целые движения несогласных и даже группы в контакте (!!!), а это, знаете ли сейчас ого-го что значит. И все вдруг стали такие просветлённые и поняли, в конце концов, что нас всех обманывают. Вот только непонятно с чего это все так решили. По телевизору нам теперь просто «врут», а не развлекают, понимаете, товарищи??? Нагло врут!!!!! А зачем тогда люди это смотрят – непонятно. Ройтесь тогда в книжках, за которые сейчас однозначно мало кто берётся, ну, там или просиживайтесь в популярном ныне интернете, где, кстати, помимо грязи этакой и гадости всякой разной можно найти кучу всего полезного и интересного, причём такого, о чём не соврёшь. А все же теперь выбирают себе такие прям абстрактные интересы, порой ни к чему материальному не приложенные, что им и вправду наврать легко, то ли потому что интереса настоящего нет, то ли потому что… Хотя нет, потому что первое.
И появилось много-много страдальцев, впадающих в депрессии, вызванныe разными всякими причинами – то мы родили недавно, то работу потеряли, то с девушкой расстались, ну или, к примеру, разжирели килограмм на десять – и всё это с недавнего времени стало вызывать у людей упадок жизненных сил и естественно для них сразу появились аж целые ПОСОБИЯ, как мол, с депрессией побороться-то? И куда ни глянь – то передачи показывают про это, то книги пишут, а в интернете сколько такого – для страдающих-то: «УУУУ!». И так часто все говорят: «Ой, ну у меня депрессняк какой-то». Ну, признайтесь, сколько раз вы так говорили или думали, ну?
А вы спросите у бабушки – что такое депрессия. У среднестатистической, которая жила в советском союзе – стояла в очередях, верила в Сталина, партию и в то, что она жила в самой лучшей в мире стране. Она знает что такое «депрессия»? Ну, про Великую у америкосов что была, может, слышала – и то не факт…
А тут видите, эмо даже появились, которые плачут всё время, ну и я знаю, как всё это будет оправдываться – вот люди, дескать, стали умнее и разумнее, ну и потому они до многого теперь додумываются и о многом размышляют, ну а это, конечно, замечательно!!!
Ну, это же просто идиотство какое-то! Простите уж за такое, но мне кажется, что раньше люди не имели возможности позволить себе утонуть в своих переживаниях – им надо было дальше жить и думать о чём-то более важном нежели: «О, мне кажется, я разбиваюсь на тысячи кусочков». Ну, а теперь же и ценности якобы поменялись, вот только кто их решил поменять, никто вопросом не задаётся. И вот все начали сваливать всё на Аллена Даллеса с американцами, на правительство, которое что-то там нам насаждает. ДА НИКТО НАМ НИЧЕГО НЕ НАСАЖДАЕТ. А с пьянством, наркоманией, курением, например, правительство не может бороться, потому что есть продавщица в ларьке, которая живёт в обществе потребления ёклмн, где всё ради прибыли и в лучшем случае ИНОГДА смотрит программу «Время» получасовую по первому каналу, ещё есть милиция, которая мало получает и все остальные, которые кричат: «Наворовали все! И все взятки берут» а 90% из возмущающихся если бы имели возможность усадить известное место потеплее – непременно это бы сделали. А я ведь чего распаляюсь-то? Я ведь сама такая – одна из страдальцев...

Не пойму зачем, но чувствую, что надо...