- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, тысяча рублей.

- Отдыхайте...

 

Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай

 

Кандидаты в президенты России о московских пробках:

Жириновский:

- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;

Зюганов:

- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;

Прохоров:

- Я выкуплю у москвичей их авто;

Миронов:

- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;

Путин:

- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда

я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

 

Приходит мужик в магазин и говорит: 

 - Мне, пжалста, презерватив пятого размера! 

 - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! 

 Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. 

 - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера! 

 - Гоги, адын дэтский!

 

О платных дорогах. В России одна извечная беда задумала сделать вторую беду платной.

 

- А твоя как поживает?

- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.

- Это как?

- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать..

 

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

 

- А я вчера сфотографировал снежного человека.

- Ух ты! Покажи!

- Да я удалил. Он моргнул.

 

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

 

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

 

Самый надёжный план: "Пох*й, на месте разберёмся!"

 

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!

- Да у меня на работе тоже самое...

- Вы тоже преподаёте?

- Нет, я бармен.

 

14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились!

 

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

 

 - Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? 

- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

 

Диалог в офисе:

- Станислав Иванович, Вы симку умеете вставлять.

- Да. А... в мобильный? Нет.

 

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

 

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту: 

 - Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена. 

 Лейтенант: 

 - Ну а если не по плану? 

 - Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

 

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

 

Полицейский выясняет данные поддатого мужика: 

 - Вы состоите в браке? 

 - Д-да. 

 - С кем? 

 - С женщиной... 

 - Не шутите, это же понятно. 

 - Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

 

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..

 

Два друга по телефону:

- Пошли ко мне!

- Не могу. Наказали.

- За что?

- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@здела, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.

- А наказали то за что?

- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

 

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

 

Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"

- "А сколько было?"

- "Мама говорила 3,400"...

 

Двое подростков беседуют. 

Маша: 

- Вася, а у тебя на меня стоит? 

Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: 

- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

 

iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев,

которые значительно глупее своего телефона

 

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

 

Село. Приходит дочка со школы и плачет:

- Папа,у всех есть мобилки, а у меняя нет!

- Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет.

Пошёл отец, вырезал ей из дерева, покрасил.

Утром дочке отдал - та довольная пошла в школу.

После школы возвращается и плачет:

- Папа, у меня мобилку украли!

- Да не расстраивайся ты так.

Утром на расвете разбудил дочку и говорит:

- Доченька, иди, там тебе смс-ка пришла.

Выходит-на заборе большими буквами: "Галя-дура!"

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

 

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

 

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. 

- Разрешите, девушки, с вами познакомиться. 

Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. 

Молодой человек протягивает руку первой: - Олег. 

Протягивает руку второй: - ЮРИЙ.

 

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

 

Петербург, зима, сумерки 

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: 

- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? 

На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

 

- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью... 

 - Действительно, - не хорошо получилось... надо все переделать!

 

Так уж получилось, что в этом году за нашим столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пи%%ецец.

 

Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте, какая мелодия на вас стоит. 

 Будeте удивлены.

 

Разговор трех друзей: 

 - Я прошлый новый год отмечал на Гаваях... 

 - Я на дне океана, круто было... 

 - А я на кухне вместе с вами, только не курил...

 

В наше время чтение книги – это маленькая революция. Чтение создает умных людей, а умный человек – это всегда угроза для общества.

 

Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы

немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза

"Вот блиндь!!!" и полная переустановка операционной системы...

 

Путин сам с собой после трудного дня:

- Так, министров пропесочил, Диме указания дал, на танке покатался,

 Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел... Ёлки зеленые,

у меня ж еще Кавказ не кормлен!!!

 

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.

 - А почему вы в этом сомневаетесь?

 - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.

 - А о ком?

 - О том, с кем сексом занимаюсь.

 

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:

 - Сколько человек полетит вместе с Вами?

 - Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

 

Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта.

 «Вонючка» (обыкновенная) – сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины – из-за перебора с парфюмом, мужчины – как следствие пренебрежения гигиеной.

 Существуют подвиды:

 «После вчерашнего»;

 «БОМЖ»;

 «Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» – когда куря на остановке и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки

 сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)

 «Вратарь» – пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не проходить внутрь не выпускать других на остановке.

 «Человек-паук» – цепляется за поручни двумя, широко расставленными руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.

 «Мохнатка» – чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок, капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.

 «Горбун» – не снимающий рюкзак.

 «Растопырка» – мужчины, желающие изобразить наличие большого достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги, что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол прохода.

 

В кабинет доктора входит больной.

 На пороге спотыкается, падает.

 Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.

 Подползает, кладет голову на стол и говорит:

 - Доктор, я только спросить…

 

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

 

Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:

 - Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?

 Тот говорит:

 - Конопля?

 - Правильно! А как ты догадался?!

 - Легко! С какой стати ты бы меня про ёлку спрашивать стал?

 

— Групповуха с двумя П?

 — Согласна!

 — Дура! Как пишется?!

 

Из советов врача. В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

 

Сдает студент экзамен по истории. И ничего не знает.

 Учитель, вздыхая:

 - Ну расскажите хотя бы начало Второй мировой войны...

 - Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

 

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

 

Британские ученые открыли: смех продлевает жизнь. И потому интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих открытий...

 

В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):

 - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!

 Муж (снисходительно):

 - Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...

 

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...

 - Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

 

На прошлой неделе, в случае своего избрания президентом, Владимир

Владимирович пообещал вернуть переход на летнее время. На этой неделе он

пошел ещё дальше и пообещал, если выберут, вернуть амфоры на место.

 

- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?

- Нет.

- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?

- По мелочам не размениваюсь.