Конфликты между родителями и детьми:
причины и способы преодоления

Возник конфликт между ребёнком и родителем и, к сожалению, не решён, а углубляется…
Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?
Нужно научиться находить альтернативы, не случайно мы живём в мире постоянных компромиссов и переговоров. Нахождение альтернативы означает возможность разрешить конфликт между родителями и ребёнком таким образом, чтобы каждый почувствовал себя лучше и понял суть противоречия. Оно включает в себя достижение взаимного согласия.
Родители, прежде всего, должны помнить, что поиск альтернатив отличается от «дачи» советов и указаний типа «Сделай это», «Я думаю, что ты должен…» Такие советы бесполезны по следующим причинам:
- совет делает ребёнка только более зависимым от родителя. Он не способствует тому, чтобы ребёнок научился решать проблемы и приобрёл независимость;
- часто ребёнок скептически воспринимает советы взрослого и не любит, когда ему указывают, что и как делать. Напротив, он стремится включиться в обсуждение проблемы;
- возникает вопрос, кто виноват в том случае, если родительский совет не работает – ребёнок или родитель?
Научить ребёнка находить альтернативу означает помочь ему в выборе наилучшего способа действия и принятия им ответственности за выполнение решения.
Существуют определённые этапы поиска альтернативы:
• определение противоречия или проблемы;
• выработка альтернативных решений;
• обдумывание и оценка альтернативных решений;
• выбор альтернативы и реализация решения;
• определение того момента в будущем, когда можно будет оценить прогресс.
Хотя, на первый взгляд, всё это может оказаться очень простым в практическом применении, тем не менее, имеется ряд ключевых моментов, которые необходимо уяснить прежде, чем начать пользоваться этой схемой. Сядьте рядом с ребёнком и объясните ему процесс поиска альтернативных решений, а также то, как они помогут в решении противоречий. Необходимо помнить, что каждый участник конфликта – человек; следовательно, к каждому нужно относиться достойно и с уважением. Противоречия успешно разрешаются в том случае, когда каждый понимает, что именно включают в себя эти этапы процесса. Используя все указанные этапы решения детско-родительского конфликта, родитель может избежать многих других проблем, связанных с конфликтом.
Хотя некоторые противоречия разрешаются сами по себе, а другие легко преодолеваются без прохождения всех стадий, нужно и родителю и ребёнку понимать, что именно включается в каждый этап.
Этап I. Определение противоречия или проблемы.
1. Родитель должен быть уверен, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен как для него самого, так и для ребёнка. Ребенок, как и все, обижается, если его обрывают или отвергают.
2. Родитель не должен бояться сказать: «То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы ты помог решить её». Нужно придерживаться следующих целей и правил:
• скажите все, как есть. Если Вы как родитель чувствуете себя сильным в этом пункте, имеет смысл, чтобы именно Вы обратились к ребёнку с вопросом;
• избегайте обвинений, которые лишь вынуждают ребёнка защищаться и уменьшают шансы на разрешение противоречия;
• используя совместные действия, родителю следует дать ребёнку понять, что они должны объединиться в поиске того решения, при котором никто не будет ущемлён и которое требует «встречи» ребёнка и родителя. Важно, чтобы ребёнок поверил в то, что родитель искренне желает его помощи и с уважением относится к его идеям.
Первый этап поиска альтернатив должен быть успешно завершён прежде, чем будут сделаны попытки реализовать остальные четыре этапа. В некоторых случаях этот этап оказывается очень простым, например, при выборе одежды. Проблема ясна: «Какое платье купить?» Менее ясной становиться проблема «Нужно ли Соне новое платье?». Здесь возможно противоречие: «Нуждается ли она в новом платье больше, чем в новых ботинках?» или «Нуждается ли она больше она в новых платьях или в дополнительных учебных занятиях, которые стоят денег?»

Этап II. Поиск и выработка альтернативных решений.
Эта стадия требует от ребёнка и родителя анализа различных решений. Для того чтобы начать «мозговой штурм», родитель может предложить ребёнку: «Что именно мы должны проанализировать? Какие у тебя идеи по поводу нашей проблемы?» или «Две головы лучше одной. Я готов держать пари, что у нас с тобой появятся хорошие идеи». Для того, чтобы помочь найти решение проблемы, постарайтесь держать в уме следующие ключевые моменты:
• позвольте ребёнку первому предложить своё решение. Вы воспользуетесь своей возможностью позже;
• дайте ребёнку достаточно времени для обдумывания его предложений, особенно если он ещё маленький;
• будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принижения предлагаемых ребёнком решений;
• избегайте высказываний, создающих у ребёнка убеждение, что Вы не примете ни одно из предлагаемых им решений;
• поддерживайте ребёнка, особенно в тех случаях, когда в поиск альтернатив участвую несколько детей;
• занимайтесь «мозговым штурмом» до тех пор, пока не убедитесь, что «выжать» новые альтернативы не удастся. Как правило, максимальное количество идей люди генерируют за первые 5-10 минут.
Этап III. Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений.
Этот этап включает в себя исследование и оценку тех решений, которые, как кажется, способны разрешить противоречия или проблему. В воображении проигрываются все возможные альтернативы, а также последствия принятого решения.
Очень важно на данном этапе, чтобы родитель включил ребёнка в обдумывание и оценивание различных решений. Родитель может сказать: «Что мы думаем о тех решениях, к которым мы пришли?» или: «Можно ли сказать, что какое-либо решение лучше других?»
Эта фраза может быть названа фразой «отсеивания». Решения отбрасываются, остаются только те, которые приемлемы для ребёнка и родителя. Родитель должен честно выразить свои чувства по поводу решения. Это можно сделать при помощи реплик типа «Меня не очень осчастливит этот вариант» или «Я не чувствую, что это отвечает моим потребностям», или «Это не кажется мне справедливым».

Этап IV. Выбор альтернативы и реализация решения.
Выбор альтернативы и реализация решения произойдут легче в том случае, если пройдены остальные стадии исследования альтернатив и между родителем и ребёнком произошёл открытый и честный обмен мнениями. Для того чтобы выбрать лучшую альтернативу, помните следующее:
• задайте вопросы типа «Ты думаешь, это приведёт нас к решению? Всех ли удовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?»
• решения не конкретизируются. Ни одно из решений не должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям. Родитель мог бы сказать ребёнку: «Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши проблемы?» или «Мне хотелось бы это попробовать. А тебе?»
• запиши решения на бумаге, особенно в том случае, если оно включает в себя ряд пунктов, чтобы не один не был забыт.
• все участвующие должны понимать, что каждый вносит свой вклад в поиск решения. Подводя итог, можно сказать: "Похоже, что мы достигли согласия" или "Я думаю, мне ясна наша готовность быть…"
Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом можно достичь взаимного согласия. Им следует постоянно обращаться к вопросам: «Кто?», «Что?», «Где?», «Как?». Например: «Кто за это отвечает? Когда мы начнём и когда закончим? Где всё это будет происходить? Как это всё будет осуществляться?».
Противоречия, связанные с работой по дому и рабочими «обязанностями», могут быть урегулированы с помощью таких вопросов, как : «Как часто? В какие дни? Каковы критерии оценки?». В конфликтах, связанных со сном, родитель и ребёнок могут обсудить, кто должен следить за временем, что происходит, если ребёнок вовремя не ложится спать, или почему ребёнок не хочет идти в постель.
Вопросы реализации должны обсуждаться только после того, как все участники дискуссии окончательно выскажутся по поводу решения проблемы. Реализация обычно проходит легче в тех случаях, когда устранены расхождения во мнениях.

Этап V. Выбор подходящего момента для оценки правильности принятого решения.
Эта стадия, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, поскольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого – родителя или ребёнка.
Следовательно, как ребёнку, так и родителю необходимо вернуться назад и рассмотреть, как идут дела, насколько выбранное решение удовлетворяет каждого. Ребёнок зачастую соглашается на решение, которое в дальнейшем оказывается трудноосуществимым. Необходимо сверяться друг с другом, спрашивая: «Как идёт выполнение решения? Ты по-прежнему считаешь его удовлетворительным?»
Иногда на стадии оценки появляется новая информация, требующая пересмотра первоначального решения. Оценивание является важным звеном процесса поиска альтернатив. Оценивание покажет, насколько удачным оказалось найденное решение, необходима ли какая-то коррекция.
Важную роль в процессе поиска альтернатив играют установки. И родитель, и ребёнок должны:
- хотеть услышать партнёра;
- хотеть разрешить конфликт;
- понимать и, по возможности, принимать чувства партнёра;
- верить, что другой человек тоже может найти хорошее решение;
- смотреть на другого человека как на самостоятельную личность, с его особыми чувствами.
Формы поведения, реализующие установку на понимание, эмпатию, доверие и принятие, включают в себя:
- зрительный контакт (смотреть на партнёра, но не сверлить его взглядом);
- язык жестов (естественные раскованные открытые жесты и позы). Сюда входит и Ваша собственная манера держаться, выражающая желание разрешить конфликт;
- внимательное слушание партнёра, не столько относящееся к тому, что он говорит, сколько поддерживающее его и побуждающее продолжать и прояснять свои мысли и чувства.
Почему метод исследования альтернатив работает? Процесс исследования альтернатив оказывается эффективным в разрешении детско-родительских противоречий по следующим причинам:
• У ребёнка появляется мотив найти и реализовать решение.
• Появляется шанс найти наилучшее решение.
• Развиваются мыслительные способности ребёнка.
• К наилучшему результату приводит демократическая философия родителей.
• Возникает гармония и любовь среди членов семьи.
• Ослабевает склонность родителя к принуждению.
• Устраняется потребность в демонстрации силы, как со стороны родителя, так и со стороны ребёнка.
• Исследование альтернатив касается реальных проблем вовлечённых в них людей.
Возможно, в некоторых случаях метод исследования альтернатив не будет работать, убедитесь, что Вы прошли через все стадии процесса, не упустив не единого пункта. Если же вопреки всему, решение так и не будет найдено, полезно иметь в виду следующее:
- продолжайте обсуждение, но сделайте перерыв. Иногда после перерыва у людей возникают новые идеи по поводу, как самой проблемы, так и путей её решения;
- вернитесь на стадию два и поищите другие возможные решения;
- подбодрите себя и других участников обсуждения. Можно спросить: «Нашли ли мы все возможные решения?»
- поищите скрытую проблему. Вы можете сказать: «Странно, что же не позволяет нам решить проблему?»
Как правило, один или несколько из предложенных путей приводят к выходу из тупика.
Родитель должен иметь в виду, что на первых порах достигнутые соглашения могут нарушаться по следующим причинам:
• Соглашение оказалось трудно выполнимым.
• Отсутствие опыта, самодисциплины или саморегуляции при реализации задуманного.
• Существующая зависимость одного участника конфликта от другого также может стать препятствием на пути его разрешения.
• Забывчивость.
• Попытка проверить истинную заинтересованность другого.
• Один из участников обсуждения только делает вид, что согласен с предложенным решением, т.к. стремится заняться чем-то другим.
Если соглашение нарушено, виновному необходимо прямо и честно показать, что произошло. Сделать это необходимо по возможности быстро. Это является формой логического последствия.
Процесс исследования альтернатив будет работать лишь в том случае, если оба – и родитель, и ребёнок – понимают, что от них требуется. Строя отношения с ребёнком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы. Главной целью каждого из этих навыков является создание у ребёнка ощущения собственной полезности и компетентности. Для этого необходимо проанализировать вопрос «Кому принадлежит проблема?».
В детско-родительских отношениях, как и в любых других, не всё идёт гладко. Порой возникают проблемы и противоречия. Нужно быть готовым к тому, что такой момент наступит и относится к нему как к нормальному явлению, с которым родитель и ребёнок умеют конструктивно работать.
Первым вопросом, который должен решать родитель при возникновении какой-либо проблемы, является вопрос о том, чья именно это проблема.
Иногда проблема принадлежит только ребёнку или только родителю, в других случаях она разделена между обоими в зависимости от того, чего один из них хочет добиться от другого, либо проблема может касаться семьи в целом..

Для того, чтобы Вам как родителю определить «владельца» проблемы, нужно спросить себя:
- Чья это проблема?
- Кому с кем трудно?
- Кто не может добиться своей цели?
Что же поможет нам разобраться, является ли ребёнок «владельцем» проблемы», либо здесь вообще нет проблемы взаимоотношений, либо «владельцем» является родитель?
1. У ребёнка возникает проблема вследствие того, что не удовлетворена имеющаяся у него потребность. Это не родительская проблема, т.к. ребёнок своим поведением ни коим образом не мешает родителям. Вот примеры проблем, принадлежащих ребёнку: Света чувствует, что её подруга Таня отвергает её. У Димы не очень хорошо идут дела в школе. Петя огорчён тем, что ему не удалось собрать дворовую футбольную команду.
2. Личные потребности ребёнка удовлетворены, но поведение ребёнка мешает родителю удовлетворить, свои собственные потребности. Следовательно, у родителя возникает проблема. Вот примеры родительских проблем: ребёнок прыгает по дивану; ребёнок перебивает Вас, когда Вы беседуете с друзьями; ребёнок разбрасывает игрушки и все свои вещи по всему дому.
Родитель, берегись! Слишком часто родители ошибочно полагают, что все проблемы детей являются и проблемами их, родителей. Это неверно и даже вредно для ребёнка. В действительности, действуя в соответствии с подобными представлениями, родитель лишает ребёнка возможности пробовать свои силы в решении проблемы. Помните, что ребёнок имеет право находить решение проблем и сам их решать.
Когда родитель решит, кому именно принадлежит проблема, перед ним откроется несколько путей. Например, если проблема принадлежит ребёнку, родитель может выбрать, что делать:
- внимательно выслушать;
- поискать альтернативы;
- предоставить ребёнку возможность самому столкнуться с последствиями его самостоятельности;
- скомбинировать приведённое выше.
Если же проблема принадлежит родителю, он может прибегнуть к самостоятельному исследованию альтернатив.
Помните, что ответственный родитель должен уметь определять, кому принадлежит данная проблема; он испытывает удовлетворение, выбрав адекватное поведение, ведущее к возникновению взаимного доверия.

Серия сообщений "психология":
Часть 1 - Кто кого, или Почему дети непослушны?
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Свойство эмоций
Часть 4 - три типа семейных отношений между мужем и женой
Часть 5 - Конфликты между родителями и детьми: причины и способы преодоления
Часть 6 - Знаете ли вы, что иногда одна-единственная фотография может в корне изменить вашу жизнь?
Часть 7 - Противостояние нежелательному влиянию, или как быть независимым
...
Часть 25 - Как вы смеетесь
Часть 26 - Психология жертвы.....
Часть 27 - Практика управления кодами сознания

С моей точки зрения существует три типа семейных отношений между мужем и женой и, соответственно, три типа семьи.

* Диктаторский тип
* Демократический тип
* Автономный тип

Диктаторский тип семьи

Один из членов семьи решает все или подавляющую часть вопросов, касающихся данной семьи. Другой член семьи или вообще ничего не решает в этой семье или может решать какие-то мелкие второстепенные вопросы. Причем эти вопросы кажутся мелкими и второстепенными именно с точки зрения первого члена семьи. Этот главный (лидирующий, доминирующий) член семьи при принятии какого-нибудь решения либо совсем не советуется со вторым членом семьи, либо советуется формально. Т.е. поступает всегда по своему, а совет с другим членом семьи не носит характер корректирующего при принятии решения, а носит характер "принятия к сведению". Лидирующий член семьи просто при этом выясняет, как другой член семьи отнесется к его решению, хорошо или плохо. И если плохо, то это совсем не значит, что доминирующий будет корректировать свое решение в сторону большего компромиса.

Такой тип семьи будет устойчив только при соблюдении двух условий:

1. Согласие второго члена семьи на такое положение вещей
2. Полная ответственность первого за все свои решения

Обычно диктаторский тип семьи распространен в патриархальном обществе. Лидером в такой семье является муж, а жена согласна на такое положение, т.к. ее так воспитывали с детства и она порой не представляет, что может быть иначе (или быть иначе лично для нее). Но и в современном обществе также встречается такой вид семьи. Как правило, в современном обществе диктаторский тип семьи существует там, где между супругами существует какое-то неравенство. Например, имущественное, возрастное, национальное (один из супругов имигрант), физическое (один из супругов калека), психологические (один из супригов слабовольный, а другой с сильной волей) и т.п. При этом, если в патриархальном обществе в диктаторской семье всегда доминирует мужчина, то в современном обществе в половине случаев доминирует женщина.

Итак, второй член семьи сознательно отдает лидерство первому, признавая, что у первого управление семьей получается лучше. Если подчиненный член семьи не признает доминирование первого, то периодически происходит "бунт на коробле". Такой бунт носит несерьезный характер, если подчиненный член семьи действительно не способен эффективно управлять семьей. Он (или она) делает пару глупостей, с которыми не способен справиться. Лидер эффективно исправляет положение. В результате они мирятся и все устаканивается до следующего "бунта".

При частых необоснованных "бунтах" подчиненный рискует, что главный может устать от него и в конце концов выкинуть его за борт семейного корабля и найти себе более покладистого партнера или равного.

"Бунт на корабле" носит гораздо более серьезный характер, если подчиненный член семьи действительно способен управлять семьей. В этом случае либо семья разваливается, либо переходит к другому типу.

Второе условие устойчивости диктаторского типа семьи - полная ответственность лидера за все свои решения. Если лидер единолично принимает решения, а в случае неудачи или ошибочности такого решения, начинает обвинять второго члена семьи, в том, что неудача произошла из-за него, из-за того, что подчиненный не слишком хорошо все делал, не слишком глубоко проникся замыслом его идей, то это, собственно говоря, вообще никакой не лидер. Лидер должен нести полную ответственность за все, в том числе и за свои решения, где он слишком полагался на второго члена семьи. Постоянные обвинения второго члена семьи в семейных неудачах приводят, в конце концов, к тому, что лидер надоедает своему подчиненному и подчиненный уходит с "корабля искать себе другого капитана". Диктаторские отношения в семье во многом основаны на том, что второй член семьи не несет никакой ответственности за действия первого члена семьи.
Демократический тип семьи

Это один из самых неудачных типов семьи, в том смысле, что он самый неустойчивый. Обычно такой тип семьи часто встречается среди молодоженов, которые находятся в своих юношеских романтических иллюзиях относительно семейных отношений и отношений мужчин и женщин вообще. Им кажется, что все возникающие проблемы можно решить вместе, сообща. А если будут какие-то разногласия, то надо прийти к взаимному компромису.

На самом деле найти компромис в семейных отношениях очень сложно. При компромисе каждый должен пойти на какие-то уступки со своей стороны. Теоретически вроде бы все очень красиво. Вы немного уступили и за это пошли на уступки и Вам. Но на практике все гораздо сложнее.

Основная проблема в том, что Вам всегда кажется, что именно Вы идете на гораздо большие уступки, чем Ваш партнер. Порой кажется, что Ваш партнер делает Вам очень маленькие несущественные уступки, а вот Вы-то как раз жертвуете очень и очень многим. Ваш партнер думает то же самое относительно Вас. Поэтому оба стараются выдавить друг из друга как можно больше уступок, а самим сделать уступок как можно меньше. В конце концов, даже если компромис все же найден (а даже до этого дело не всегда доходит), вместо взаимного удовлетворения часто возникает чувство неудовлетворенности компромисом.

Основная причина, почему Вы думаете, что всегда жертвуете большим ради партнера, чем он/она для Вас, состоит в том, что Вы не способны оценить важность того, чем ради Вас пожертвовал Ваш партнер. Вам кажется, что это какая-то мелочь, потому что в Вашей жизни она действительно мелочь. Но вот в жизни Вашего партнера это может быть совсем далеко не мелочь. И не всегда можно Вам объяснить, что для него/нее это совсем не мелочь. Объяснить так чтобы Вы почувствовали это так как чувствует он/она.

Поэтому демократический тип семьи чаще всего характеризуют ссоры и конфликты. А сама демократическая семья часто балансирует на грани развала.
Автономный тип семьи

Этот тип семейных отношений наиболее удачен. Муж и жена разграничивают свои сферы влияния и затем каждый в своей области ведет себя как... диктатор из диктаторского типа семьи. Каждый из членов семьи берет себе ту сферу, где он более компетентный и готов не только самостоятельно принимать решения, но и нести за них полную ответственность. Те сферы, где данный член семьи менее компетентен и не готов к самостоятельным решениям с полной ответственностью за принятые решения, он отдает другому члену семьи.

Ну, в теории все вот так очень красиво. А на практике они передерутся, когда будут разграничивать свои полномочия. Наверняка каждый из супругов захочет решать сам вопросы связанные с финансами и семейным бюджетом. Ведь в этот бюджет поступают личные деньги каждого. Раньше каждый распоряжался своими заработанными деньгами сам как хотел. А теперь может сложиться ситуация, когда этими деньгами будет распоряжаться хоть и близкий, но все таки другой человек. Деньги дают независимость и самостоятельность. Поэтому упускать свои деньги из своих рук, ох как неохота.

Затем, видится и такая ситуация, когда есть такие области семейной жизни за которые никто не хочет браться. Бывает, что никто не любит и не умеет готовить еду или никто не хочет ходить в школу на родительские собрания. Каждый попытается навесить подобные обязанности на другого члена семьи.

Парадокс заключается в том, что на начальном этапе разграничения полномочий, нужно какое-то время побыть в шкуре демократической семьи, прежде чем перейти к полноценному автономному типу. А как мы уже знаем, оказавшись в демократическом типе можно легко расвалить семью. Собственно говоря, на практике оно так и происходит. Сначала при вступлении в брак часто устанавливается демократический тип семьи, который затем стихийно переходит в автономный или диктаторский. Но может и не успеть перейти. Поэтому такой переход должен происходить как можно быстрее, чтобы трения меджу мужем и женой не были продолжительными. Желательно, чтобы такой переход произошел еще до вступления в брак. Чтобы каждый заранее знал, чем он будет заниматься в семье, а чем будет заниматься другой член семьи, т.е. где и когда придется без всяких споров подчиняться решениям другого члена семьи.

Решением данной проблемы мог бы быть брачный контракт, где можно было бы заранее расписать, какие финансы и в каком объеме (в процентах или по абсолютной величине)каждый из супругов кидает в "общий котел", а какие оставляет себе на собственные нужды, при каких условиях эти доли меняются (например, рождение ребенка или смерть близкого родственника) и на сколько. Также в брачном контракте можно расписать на что тратится "общий котел", какой долей "общего котла" распоряжается муж, а какой жена, в соответствии со своей областью семейной жизни. Такой брачный контракт перечислял бы и области семейной жизни закрепленные за каждым из супругов.

Брачный контракт еще хорош тем, что его помогает составить юрист, по крайней мере финансовую часть.

Но брачный контракт тоже не идеален. Проходит лет 10-15 и люди меняются. Они начинают считать, что по своей молодости неправильно разграничили полномочия. Значит могут пойти споры и ссоры из-за пересмотра брачного контракта. Значит изначально брачный контракт должен предусматривать такую ситуацию. Предусматривать не в том смысле, что заранее предсказать что должно поменяться в нем через 10-15 лет, а в том, чтобы определить возможные сроки изменения такого контракта по требованию одного из супругов и основные принципы и направления такого изменения.
Реальность

Реальность всегда сложнее теории. Об одной сложности уже говорилось дважды. Это то, что тип семьи не бывает статичным. Бывают как переходы их одного типа в другой (из демократичного в автономный), так и изменения внутри одного типа семьи (изменения разграницения полномочий в автономном типе).

Еще одна сложность. Практически не встречаются чистые типы семей (даже если есть брачный контракт с подробным описанием разграничения полномочий). Обычная семья - это всегда смесь всех трех типов. Часто бывает, что преобладает какой-нибудь один из трех типов, два других типа там проявляются более или менее редко. Но и немало случаев, когда тип какой-нибудь семьи трудно распознать, в зависимости от обстоятельств мы видим тот или другой или третий тип в этой семье.

Наконец, все усложняется, когда семья состоит не из двух человек, а более. Например, есть дети школьного возраста, или в одной квартрире с мужем и женой проживают родители одного из супругов. В таких семьях между одними членами семьи может установиться один тип семейных отношений, а между другими членами семьи - другой. Например, муж и жена находятся в "демократии", муж по отношению к ребенку - "диктатор", а между женой и ребенком отношения автономии.

Серия сообщений "психология":
Часть 1 - Кто кого, или Почему дети непослушны?
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Свойство эмоций
Часть 4 - три типа семейных отношений между мужем и женой
Часть 5 - Конфликты между родителями и детьми: причины и способы преодоления
Часть 6 - Знаете ли вы, что иногда одна-единственная фотография может в корне изменить вашу жизнь?
...
Часть 25 - Как вы смеетесь
Часть 26 - Психология жертвы.....
Часть 27 - Практика управления кодами сознания