-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Татьяна_Бер

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.11.2010
Записей: 1482
Комментариев: 166
Написано: 2601






Личный косметолог - квашеная капуста

Суббота, 03 Мая 2014 г. 21:06 + в цитатник
getImage (4) (604x453, 44Kb)
Личный косметолог - квашеная капуста.

Квашеная капуста была известна людям с древнейших времен, и квасили её не только в России, но и во многих других странах. Отличалась квашеная капуста разных народов только названиями.

Особенно квашеная капуста ценится тем, что с осени и почти до лета способна сохранять наиболее важный и необходимый для организма витамин С.

Кроме того в ней содержатся витамины группы В, К, U, уксусная и молочная кислоты, ферменты, кремний, сера, железо, цинк, натрий, калий, кальций, бор, медь, фосфор…

Употребление в пищу квашеной капусты улучшает пищеварение, снижает сахар в крови, выводит из организма холестерин и токсины. Квашеная капуста считается одним из самых эффективных профилактических средств против онкологии.
Квашеная капуста повышает иммунитет, активно борется с проникновением в организм инфекций. Полезна она при сердечнососудистых заболеваниях, а так же людям, принимающим химические лекарства.
Любители квашеной капусты отличаются крепкими нервами и легко справляются с повседневной рутиной и стрессами.
Кроме того капуста улучшает обмен веществ, нормализирует жировой обмен в организме и помогает похудеть.
Квашеная капуста оказывает омолаживающее воздействие на весь организм.
Потребление квашеной капусты следует ограничивать людям с высокой кислотностью желудочного сока, страдающим заболеваниями почек, поджелудочной железы, желчнокаменной болезнью и при гипертонии.

Зато в косметических целях квашеная капуста используется без ограничений. Молочная кислота, содержащаяся в ней, прекрасно очищает кожу, улучшает цвет лица и убирает всяческие высыпания. Кроме того квашеная капуста обесцвечивает пигментные пятна и веснушки, увлажняет кожу и придаёт ей бархатистость.
Если женщина хочет продлить молодость кожи, то квашеная капуста её лучший друг и помощник.

Маска увлажняющая
Измельчить квашеную капусту, взять 2 ст. ложки, добавить 1 ст. ложку сливок и 1 чайную ложку мёда. Нанести на лицо на 20 минут, смыть чуть тёплой водой и протереть лицо кубиком льда.

Маска питающая
2 ст. ложки квашеной капусты смешать с 1 киви, превращённым в пюре и 1-2 чайными ложками оливкового масла. Хорошо перемешать, нанести на лицо на 15 минут. Смыть сначала тёплой, затем умыться холодной водой.

Маска отбеливающая
2 ст. ложки измельчённой квашеной капусты, смешать с 2 ст. ложками измельчённой мякоти грейпфрута, добавить столько картофельного крахмала, чтобы получилась консистенция крема. Если густо, можно добавить сок грейпфрута, хорошо перетереть и густо толстым слоем нанести на лицо на 10-15 минут. Смыть кипячёной водой комнатной температуры.

Маска, очищающая и придающая матовость
2 ст. ложки измельчённой квашеной капусты смешать с 2 ст. ложками измельчённого на кофемолке геркулеса, хорошо перемешать, если густо, то добавить капустный рассол и густо намазать на лицо.
Смыть через 20 минут водой комнатной температуры.

Маска для бархатистости кожи
2 ст. ложки измельчённой квашеной капусты смешать с 1 чайной ложкой мёда и 1 десертной ложкой ромашкового настоя (1 чайную ложку ромашки аптечной залить ½ стакана кипятка, настаивать 30 минут, процедить). Наложить на лицо на 30 минут, снять тампоном, смоченным в ромашковом настое и умыться им же.
Не умывать водой, хотя бы 2 часа.
После курса таких масок кожа заметно помолодеет, станет бархатистой и золотистой, как бы освещённой солнечным светом.

Для тонуса и для того, чтобы сузить поры пропитывают соком квашеной капусты марлю и накладывают на лицо на 20 минут.
В идеале смывают отваром петрушки, но можно и кипячёной водой комнатной температуры.

Сок из квашеной капусты в виде ванночек полезен для шершавых рук и ног.
Рубрики:  УХОД ЗА ЛИЦОМ И РУКАМИ


Понравилось: 2 пользователям

ВИТАМИН Е ДЛЯ ВОЛОС - УНИКАЛЬНЫЕ РЕЦЕПТЫ :

Вторник, 15 Апреля 2014 г. 19:46 + в цитатник
getImage (640x424, 25Kb)
ВИТАМИН Е ДЛЯ ВОЛОС - УНИКАЛЬНЫЕ РЕЦЕПТЫ :

Рецепт №1. Маска для регулярного ухода за волосами с витамином Е.

Чтобы приготовить такую маску, необходимо нагреть на пару водяной бани две столовых ложки любого растительного масла (но для лучшего эффекта, рекомендуем Вам использовать репейное масло или масло жожоба) и ввести в него одну чайную ложечку жидкого витамина Е. После того как смесь немного охладится, её следует втереть круговыми массажными движениями в корни волос и кожу головы. Затем утеплив голову полиэтиленом и полотенцем нужно подождать около сорока минут. Смывают маску проточной тёплой водой с шампунем.

Рецепт №2. Маска с димексидом и витамином Е.

Приобрести раствор димексида можно в любой аптеке. Для приготовления маски нужно взять касторовое или репейное масло (также их можно смешать в пропорции 1:1). Теперь добавьте в основу по одной чайной ложечке витамина Е и димексида. Необходимо нанести маску от корней (массируя их) до самых кончиков волос и подождать один час, утеплив голову целлофановым пакетом. После этого смойте маску подходящим для Вашего типа волос шампунем и проточной водой.

Рецепт №3. Яичная питательная маска для волос с витамином Е.

Эта маска отлично подойдёт для сухих и ослабленных волос. Для её приготовления Вам понадобятся такие ингредиенты: две столовых ложки репейного или оливкового масла, один куриный желток и одна чайная ложечка витамина Е. Необходимо растворить в слегка подогретом на пару масле витамин Е, после чего ввести в смесь хорошо взбитый желток (постоянно помешивая). Готовую маску втирают в корни волос и выдерживают, укутав голову полиэтиленовой плёнкой полчаса.
Рубрики:  НАРОДНЫЕ РЕЦЕПТЫ,
ЗДОРОВЬЕ

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Япона-мать .Ну прям-инопланетяне!

Вторник, 28 Мая 2013 г. 22:18 + в цитатник
"Япона мать!"-не поленитесь и прочитайте
Это уже вчерашний день. Сейчас в японских туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками: 1. Нормальный желудок, и 2. Запор. Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится специальными присосками к анальному отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. Сбоку унитаза имеется рычажок, с помощью . которого пользователь создает нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору - симфонической, эстрадной, рок или марш. См. журнал "Japan Technology News ", No. 2, 2011, стр. 11 - 13 А "Япона мать". Поразительно! На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем неменее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22' С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском. (наверное, поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в пищеварении -- прим. МЯК) К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма
___1_~1 (350x176, 30Kb)
Рубрики:  Это интересно

Метки:  

Улыбнись! Чмок тебя!

Четверг, 27 Сентября 2012 г. 03:43 + в цитатник

89160057_b5121febe344 (300x300, 63Kb)

 

 

 

 

 

 

 

 

Жена:
– Дорогой, ты заметил, что я купила новый туалетный ершик?
Муж:
– Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.                                                                                                                                                                               Две старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемси"...
- ???
- Лягаем рядышком,раскрутим его и глядим -в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.                                                                                                                                                                Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющее тело.                                                                                                                                                                                                                                                       В ресторане.У официанта на шее на веревочке привязана ложечка.Посетитель спрашивает:
-Простите,а зачем вам ложечка на веревочке?
-Представьте себе,несу я вам суп и тут в него вам падает муха.Я аккуратно ложечкой её вытаскиваю-не руками же! И вам приятно и гигиенично.
-Понятно,а что у вас за веревочка из ширинки торчит?
-А это если мне вдруг в туалет захочется,я за веревочку и вытащу,чтобы не пачкать руки.
 -А обратно? А обратно ложечкой.                                                                                                       Волк приносит Колобка к Лисе и ставит того на стол.
- Лиса,это Колобок?
- Колобок.
Волк берёт большущую разделочную доску - и хлабысь!.. по Колобку доской.
- А теперь,лиса,это лаваш?

Жена:
— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
Муж (не отрываясь от монитора):
— Всё нормально, это он раздваивается.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 

.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

10 вещей, о которых молчат пластические хирурги

Вторник, 11 Сентября 2012 г. 17:41 + в цитатник


Вы раздумываете о том, чтобы сделать пластическую операцию? Тогда послушайте вещи, которые большинство пластических хирургов решаются произнести только про себя.



Журналист американского издания Smart Money Джим Рендон долго изучал рынок пластической хирургии, общался с врачами и пациентами, чтобы разобраться во всех тонкостях этого бизнеса. Всякий раз Джим слышал от специалистов слова о том, как важна откровенность в отношениях пациента и врача. И всякий раз убеждался, что если пациент и бывает предельно откровенным с косметическим хирургом, то никогда не получает такой же откровенности в ответ. Впрочем, иногда правда бывает слишком нелицеприятной.



Так и родился рейтинг из 10 вещей, которые вы никогда не услышите от пластического хирурга. Конечно, он составлен с изрядной долей юмора, но в каждой шутке, как известно, есть доля правды.



1. "Опыт огромный, ведь я целую неделю тренировался выполнять эту процедуру".



2. "Конечно, я могу остановить ход времени. Но потом оно начнет тикать еще быстрее".



3. "На самом деле, вам следовало бы потратить все эти деньги на хорошего психолога".



4. "Конечно, я являюсь сертифицированным пластическим хирургом... в собственных глазах".



5. "А за границей ту же самую операцию вам сделали бы за 10% ее стоимости в моей клинике".



6. "Да я себе на жизнь зарабатываю вашим жиром, дорогуша!"



7. "Долгосрочный эффект? Три раза хаха!"



8. "Почему я считают это операцию более эффективной? Потому что мне надо купить машину жене".



9. "Те, кому пластическая хирургия нужна больше всего, получат максимальную пользу от самых простых и недорогих процедур".



10. "Вы серьезно думаете, что ринопластика сделает вас красивой? Здесь поможет только полная трансплантация тела".  

Рубрики:  ЮМОР


Понравилось: 1 пользователю

Результат теста "Кто ты в глазах мужчины?"

Воскресенье, 05 Августа 2012 г. 23:11 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в глазах мужчины?"

ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

О вредности устного счёта

Пятница, 13 Июля 2012 г. 20:22 + в цитатник

Александр Матлин

Александр Матлин О вредности устного счёта

Марине повезло: через месяц после приезда в Америку она получила свою первую работу. Везенье это было сказочное и совершенно необъяснимое, потому что английского языка Марина не знала. Она начала учить его по пути в Америку, и за два месяца ожидания американской визы в Италии выучила “спасибо”, “до свиданья” и ещё несколько слов и выражений, полезных в быту, но никак не пригодных для того, чтобы отвечать на вопросы во время интервью. Почему её взяли на работу, она так и не поняла.

Работа была в небольшом магазине детских товаров в Беверли Хиллс, самом дорогом и престижном районе Лос-Анджелеса. В этом магазине младенческие ползунки стоили в три раза больше, чем брючный костюм, который Марина купила себе специально для работы. Маленький плюшевый мишка стоил столько, сколько Марина тратила на еду за целый месяц. Чтобы далее не травмировать читателя, я не буду приводить всего прейскуранта. Несмотря на заоблачные цены в магазине, зарплата Марины была весьма скромной: два доллара в час.

В те старые добрые времена минимальная зарплата в Америке была по закону 2,25 в час, так что хозяйка магазина миссис Варшоски, элегантная крашеная блондинка среднего с плюсом возраста, недоплачивала Марине 25 центов, тем самым, нарушая закон. Чтобы избежать конфликта с правосудием, миссис Варшоски платила Марине наличными. Это устраивало всех, кроме, разве что, федерального налогового управления, но оно об этом ничего не знало и, представьте себе, так и не узнало до самого конца нашего повествования. Поэтому речь сейчас не об этом.

В обязанности Марины входило мыть витрины, пылесосить полы и подавать кофе особенно важным покупателям. Магазин был маленький, покупатели заходили редко, поэтому Марина легко справлялась со своими обязанностями. К концу дня у неё даже оставалось время на то, чтобы читать детские книжки, что повышало её уровень английского языка. Это не ускользнуло от внимания миссис Варшоски.

– Мерайна, – сказала она, обращаясь к Марине со щедрой улыбкой. – Ты хорошо работаешь. Я очень довольна. Я должна тебя вознаградить дополнительными обязанностями. Ты будешь помогать нам вести бухгалтерию. Ты знаешь цифры?

Она говорила громко и медленно, чтобы Марина наверняка её поняла. Всё равно, Марина не поняла ничего из того, что сказала миссис Варшоски, но на всякий случай ответила:

– Окей.

– Прекрасно! – сказала миссис Варшоски. – Мне не зря говорили, что русские девушки очень умные. Садись.

Она достала из стола пачку каких-то жёлтых листков, похожих на квитанции, и открыла толстую бухгалтерскую книгу.

– Это, Мерайна, называется инвойс, – членораздельно сказала она, показав на квитанцию. – Это счёт за товар, который мы купили на прошлой неделе. Понятно?

Марина опять ничего не поняла, но кивнула головой.

– Вот здесь, – сказала миссис Варшоски, показав пальцем на угол инвойса, – указана сумма. Ты должна скопировать её в эту книгу. Вот в эту колонку. Вот так.

Она записала сумму в колонку и торжествующе посмотрела на Марину. Потом она взяла другой инвойс и тоже записала его сумму в должную колонку, под предыдущей суммой.

– Дальше делай это сама, я посмотрю, как у тебя получится, – сказала она, передавая ручку Марине.

На этот раз по жестикуляции миссис Варшоски Марина поняла, что от неё хотят. Она быстро переписала в книгу суммы инвойсов, коих было штук десять, положила ручку на стол и выжидающе посмотрела на свою работодательницу.

– Фантастика! – сказала миссис Варшоски, задохнувшись от восторга. – Теперь я сама вижу, что русские девушки очень умные. Дальше будет самое трудное. Ты должна сложить все эти числа и записать результат вот сюда.

Она подвела черту под колонкой чисел и показала пальцем в то место, куда следовало записать результат.

– Триста пятьдесят шесть шестьдесят, – сказала Марина, с трудом выговаривая английские слова.

– Что ты имеешь в виду? – спросила миссис Варшоски.

– Триста пятьдесят шесть шестьдесят, – повторила Марина.

– Я не понимаю, что ты говоришь.

Марине стало ясно, что миссис Варшоски плохо разбирает её произношение. Она взяла ручку и написала в колонке под чертой: $356.60. Миссис Варшоски нахмурилась.

– Ты меня не поняла, – сухо сказала она, зачеркивая то, что написала Марина. – Тебе надо больше заниматься английским языком. Прежде, чем писать, ты должна сложить все эти числа, а уже потом заносить результат в книгу. Складывать надо с помощью калькулятора. Знаешь, что это такое?

Повернувшись в сторону, она закричала:

– Линда, принеси мне калькулятор!

На зов явилась помощница миссис Варшоски Линда, тоже крашеная блондинка такого же туманного возраста, как миссис Варшоски, только слегка увеличенная в объёме.

– Покажи Мерайне, как пользоваться калькулятором, – сказала миссис Варшоски.

Калькулятор показался Марине чудом. В то время электронные калькуляторы только появились в Америке. В Советском Союзе о них никто не слышал. Там считали на счётах, от которых в бухгалтериях стоял треск, как на стрельбище. Или на других оглушительных устройствах, увесистых цельнометаллических арифмометрах “Феликс”, получивших среди инженеров ласковую кличку “Железный Феликс”.

– Смотри внимательно, как я это делаю, – сказала Линда. – Потом ты будешь это делать сама.

Она начала складывать числа, медленно нажимая кнопки калькулятора. После каждого нажатия кнопки она поворачивалась к Марине и спрашивала:

– Понятно?

Дойдя до конца колонки, она сказала:

– Теперь самое важное: итог. Надо нажать вот сюда.

Она нажала на кнопку знака равенства, и на экране калькулятора высветился результат: 356.60.

Наступило гробовое молчание. Марина вопросительно смотрела на Линду, ожидая дальнейших инструкций. Линда в испуге смотрела на миссис Варшоски. Наконец, миссис Варшоски сказала, слегка побледнев:

– Откуда ты узнала?

Марина вопроса не поняла, но уловила, что хозяйка чем-то недовольна, и поэтому сказала на всякий случай:

– Окей.

– Откуда она узнала? – повторила вопрос миссис Варшоски, на этот раз, обращаясь к Линде.

За долгие годы работы с миссис Варшоски Линда усвоила, что на вопрос нужно отвечать, независимо от того, понимаешь ли ты вопрос и знаешь ли ответ. Она сказала:

– Наверно, она выкрала у меня из стола калькулятор, потом выкрала у вас из стола инвойсы, сложила их, запомнила сумму и всё положила на место.

– Зачем?

– Откуда я знаю? – чуть не сказала Линда, но во время спохватилась и правильно ответила на поставленный вопрос:

– Чтобы получить прибавку. А может, просто случайно угадала.

Миссис Варшоски задумалась. Потом она достала из стола два листка розового цвета.

– Смотри, Мерайна, – сказала она. – Это возвраты. Это то, что мы вернули нашим поставщикам. Их надо вычесть из общей суммы.

Она записала под колонкой суммы возвратов со знаком минус, показала пальцем, куда нужно занести результат, и сказала:

– Линда, покажи ей, как делать вычитание.

– Триста двадцать один сорок, – сказала Марина.

– Ты лучше помалкивай и делай, что тебе говорят – сказала Линда, зная, что Марина её не поймёт.

Она медленно продемонстрировала Марине процесс вычитания, нажала на знак равенства, и на экране высветилось: 321.40.

Линда и миссис Варшоски в ужасе посмотрели друг на друга. Миссис Варшоски сказала изменившимся голосом:

– Окей, Мерайна, можешь идти.

Когда они остались вдвоём, миссис Варшоски убрала инвойсы в стол, перевела дух и сказала:

– Ну, что будем делать?

– Надо позвонить в полицию, – решительно сказала Линда. – Или Бёрни Гринбергу.

Бёрни Гринберг был юристом, к которому миссис Варшоски обращалась в случаях крайней необходимости. Они были старыми друзьями, и поэтому Бёрни не брал с неё денег за короткие телефонные звонки. Конечно, если разговор затягивался, тогда Бёрни присылал счёт. Он ценил своё время.

Бёрни внимательно выслушал рассказ миссис Варшоски о странной русской девушке, которая не умеет говорить по-английски, но при этом складывает и даже вычитает числа, не пользуясь калькулятором. Он глянул на часы и вынес такой приговор:

– Здесь что-то нечисто. То, что ты рассказываешь, невозможно. Она явно знает какой-то фокус. Тебе надо от неё избавиться как можно скорее; при таких способностях, ты никогда не знаешь, что она может устроить. Особенно, если она, не дай Бог, научится говорить по-английски. Не вздумай звонить в полицию, эта русская у тебя работает незаконно. Прибавь ей 25 центов, оформи её на постоянную работу, как полагается, а потом увольняй. На каком основании? На том, что у неё чересчур высокая квалификация. А пока что, не разрешай ей считать в уме. Скажи, что американские профсоюзы этого не допускают. Я тебе пришлю счёт за четверть часа. Привет.

Миссис Варшоски последовала совету своего юриста, и неделю спустя Марина в слезах навсегда покинула магазин детских товаров в Беверли Хиллс.

Прошло несколько лет.

Мы точно не знаем, сколько именно лет, да это и не имеет значения для такого маленького рассказа. Важно то, что годы прошли, у миссис Варшоски выросли дети, и вот уже самый младший из них, Джейк закончил колледж и пригласил свою маму на выпускное торжество.

Просторный холл университета кипел радостью, и по нему бесцельно слонялись празднично одетые молодые люди, бывшие студенты, а теперь дипломированные специалисты, со своими счастливыми мамами. Джейк подвёл миссис Варшоски к стройной, элегантно одетой шатенке и сказал:

– Мама, познакомься. Это моя учительниц, профессор математики миссис Бродин.

– Хелло, миссис Варшоски, – сказала Марина. – Рада вас видеть. У вас очень способный сын.

– Мерайна, это ты? – выговорила миссис Варшоски, с трудом приходя в себя от шока. – Когда ты стала профессором математики?

– Очень давно, миссис Варшоски. Задолго до того, как мы познакомились, – сказала Марина, демонстрируя безупречное владение английской грамматикой. – Как идёт ваш бизнес?

– Ничего. Спасибо. Я его закрыла. Можно тебя кое-что спросить? Джейк, подожди нас за тем столом.

Она отвела Марину в сторону.

– Мерайна, дело прошлое. – В голосе миссис Варшоски звучала мольба. – Скажи, откуда ты знала результаты сложения и вычитания?

– Посчитала.

– Как ты могла посчитать без калькулятора?

– В уме. У нас в школе, в четвёртом класса были уроки устного счёта. А разве вас в школе не учили считать?

– В школе, – задумчиво повторила миссис Варшоски. – В школе у меня был выбор: арифметика или сексуальное образование. Я выбрала сексуальное образование.

Она помолчала и добавила с вздохом:

– Видишь, Мерайна, каждый делает выбор по своему призванию.

– Это правда, – согласилась Марина. – Хорошо, что у меня не было выбора. Не знаю, куда бы меня завело моё призвание.

Они расцеловались.

 


Чудо мини-куколки

Воскресенье, 17 Июня 2012 г. 23:55 + в цитатник

Чудо мини-куколки !!!

9KFNCAJ5Y7K8CAXYIJLKCA2G5909CAR0AW9XCA87YS5KCANR53GHCAA3MEZ1CAIUKFR1CA5N615RCASRKJ3NCA9CL8ILCAVICYECCABGIJ7TCA953LY3CAB4YYL1CAM4177ICA1MVWKACA75K2F5CAMMP3T9 (360x480, 32Kb)

73NYCAEZ37ZBCAOFTNQ3CAXNBI0ICAV3WW1KCARNFY32CAHS87Q6CAT7A25VCA2B071ZCAQ6A6YTCASS1FHPCA3QSXT9CAZ3JKP2CA23DLP9CAF9TYVQCAOA8SBXCA9XGGOOCABSKVY4CAUV7UT7CAXBI7BS (640x480, 31Kb)

GC1ACADQAW4DCAR6ASEJCA5M532UCARXW7PBCA5TIJIZCASDP0B3CAEMEXMPCAN9BO9HCANAFH8OCAHX4ASACAFD9K7XCA4KQFLDCAOPZAJZCAB4N51CCA4UTCLHCAMGN1W1CAHXD2BOCADY5EFWCA5T860T (399x480, 26Kb)

MH9XCAQI54GYCAWBJLQZCA5WIF4RCAX4XZZ2CACF4JHICAQL7V7UCACDVH4OCA52W25SCAK2TZAACAHKOLU8CAJEEQAVCAMGK547CA9UZFHUCA3IQWLQCAABJ4K4CAF7VA0KCAD0GTMFCAE3IBF7CAPEI2P1 (360x480, 24Kb)

OTF5CAUDS3GNCAW1BYV3CA5IMRR8CAF601NKCA2O49PTCAZKN5C7CA7E8623CA5AXOROCA0VH1JJCAO2GL8KCAKUMKQ3CA84J98HCAMJ2UB0CAGLDQSTCAB1NOOKCACR2QPNCAE69U8DCAB33A42CAQMCQET (285x240, 14Kb)

T6U5CACRUE68CA5L3WR9CAO038QPCA66JCB1CA17ACIOCARWG9LKCAFBDVYOCAC8USHWCAH2W6FZCAIPEBCECADMF7S7CAH9BGE3CAW4NV3ZCAOON0SWCAH9YUP7CAMD8G2ICAKLN9COCAVR672BCA37GU6W (533x409, 22Kb)

 

26Z4CA3I3QPVCAP011OZCA7TLJQECAYMLG2LCAZKCYQACAT71N9HCAHQLFWKCAVZTZPECAU40Z50CA1MTE89CAP3HGJNCAB1K8QWCA6Q6EJ1CAJRPMHTCALMXUULCAJLHF51CA34FBHBCAE92FC8CAFPU2UD (337x437, 20Kb)

A1ZFCA0FVWUTCAI8KCLBCAB0IJFICA8S176ECA14IITTCAIAP7Q4CA0IC5SJCA3OKWP3CAAVEKHTCA7B0Z6WCA3CVOJ1CA3Y1O49CA6C1EVDCAWSW9L9CA20VW1ECA2QFSSGCAWXQTOVCAB6HZJQCACY5K4D (372x473, 20Kb)

DWUFCANA1BOACALTBHG5CANSG6P5CAVA437GCA1EUSVZCAXETP1NCANWJW79CAZ03RYJCA95YBYZCAD7ZGW0CA5ZFH5WCAHLEV8UCA2A5XVJCAYENGNQCAX4UCHXCARYNF3HCA6FIP4GCAPWR5IYCAPZD754 (416x450, 28Kb)

E5T7CAYTDYMNCAWCN9WOCAX4CUN6CA3H8RWICA1R0PG9CAFPOU7YCANY824PCAFXGHZECA79U8FHCAC00ALSCAOPW061CA07TBIPCATHY3W9CA9CKQ1PCAHONU1GCAZIUVMYCAC5Q74JCAODAN51CAZN09O0 (576x442, 40Kb)


Для тех, кому за...

Четверг, 22 Декабря 2011 г. 02:11 + в цитатник

 

Для тех, кому за...

 

 

Если вы родились в 50-60-70-х годах прошлого века, тогда каждый элемент удивительных фото-натюрмортов  даст вам богатую пищу для ностальгических воспоминаний. Все прочие, наверняка, смогут почувствовать настроение, созданное автором на отдельно взятом кусочке пространства и, возможно даже, прочитать историю, проплывавшую по тому времени до момента, пока фотограф не сделал стоп-кадр......

http://ljplus.ru/img4/d/g/dgz/20.jpg

 


http://ljplus.ru/img4/d/g/dgz/__8.jpg

http://ljplus.ru/img4/d/g/dgz/_1.jpg

 

Смотреть дальше

Новогодние часики

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 23:56 + в цитатник

Рубрики:  часики

Метки:  

КАК ПРАВЕЛЬНО ПОНЯТЬ ЖЕНЩИНУ...

Суббота, 15 Октября 2011 г. 21:18 + в цитатник

480c99709964 (700x538, 294Kb)

Если вы думаете что понимаете, что говорит женщина, то вы ошибаетесь. Например:

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.  

 


СЛУЧАЙ-ПСЕВДОНИМ БОГА!..

Пятница, 07 Октября 2011 г. 22:58 + в цитатник
4ik (600x450, 67Kb)
Говорят, что однажды где-то далеко (а может быть и рядом) произошел такой случай:

Бездомный человек, собирая газеты для того, чтобы сделать себе из них
постель, заметил случайно странное объявление:

ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО

Опечатка, подумал человек и подался добывать хлеб насущный. На заборе возле
мусорного бака, где он обычно искал еду, человек заметил то же странное объявление.

ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО

Глупая шутка, подумал человек и пошел искать пустые бутылки, чтобы хоть
как-то прожить завтрашний день. На центральной площади города он увидел
огромный рекламный щит.

ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО

Обман, подумал человек, потрогав на всякий случай в кармане свою
единственную монетку, но тут он услышал по радио из проезжающего рядом
автомобиля все то же объявление:

ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО

До вечера было далеко. Новых дел не предвиделось. Терять было нечего. И
любопытства ради человек решил прогуляться и посмотреть, что же за
сумасшедший продает дом за 1 евро?

Придя по указанному в объявлении адресу, он увидел, что дом существует.
Дверь открыла женщина.

- Я по объявлению, - робко произнес человек. - Это правда?

- Да, - это правда, - ответила женщина. - Если дом вам понравится, и вы
готовы заплатить 1 евро то мы уже сегодня можем подписать все необходимые
документы, и вы станете его полноправным владельцем.

Дом человеку понравился, и одно евро отягощало карман его потрепанной
куртки, но сомнения не покидали его.

- Но почему вы делаете это, - спросил он у хозяйки, - почему такой
прекрасный дом вы продаете по такой смехотворной цене?

- Я могла бы и не говорить вам об этом, ведь вы сами видите, что здесь нет
никакого подвоха, - ответила женщина. - Но так и быть скажу: мой муж перед
смертью указал в завещании, чтобы я продала наш дом и вырученные деньги
перевела на счёт его любовницы.

Я не могла не выполнить последней воли покойного, но и помогать сопернице
тоже не хочу. Так вот и получилось, что продажа дома - это решение моей
проблемы, а его покупка - это решение вашей проблемы.

******

Пути везения так же, как и пути господни, неисповедимы. Случай, как сказал
Анатоль Франс, - это псевдоним Бога, когда он не хочет подписаться своим
именем. Вселенная богата и изобильна, и Бог щедро раздает свои автографы.
Наша проблема только в том, что слишком часто мы отказываемся от своего
шанса получить то, о чем мечтаем, страшась потерять то, что имеем.

И очень боимся ответа на вопрос: имеем ли в жизни то, о чем мечтаем?
Автор ??? (инет)
Рубрики:  притчи

Метки:  

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Четверг, 08 Сентября 2011 г. 00:55 + в цитатник

23169675 (479x600, 201Kb)

Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не
нужна
Читать дальше
Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в Татьяна_Бер
Страницы: [3] 2 1 Календарь