Раньше со словами "Мне как обычно!", я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Шерстяные носки - это навязанные бабушками ценности.

Пока не узнал, что про меня говорят... Никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 300, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"

Если еврей сказал, что не брал, значит он не отдаст!

— Дорогой, ты елку вынес?

— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?— Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Всё-таки самое уникальное существо на планете Земля — это человек! Бьёт — значит любит. Воюет — за мир во всём мире. Работает, чтобы была возможность отдохнуть. Убивает, чтобы жить. А что самое парадоксальное — пьёт отраву за здоровье....

— сухое вино будешь? — насыпай...

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС....

Как же всё-таки лаконичен и краток русский язык… Например, надпись на триумфальной арке в Барселоне: «Здесь были туристы из России» — состоит всего из трёх букв..... 

Вот  казалось бы, что  сперматозоид — такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается...

Объявление .

«Внимание! Уникальное предложение!

Только до 31 декабря — распродажа автомобилей „Mersedes“ S-класса!

Пенсионерам и студентам — предновогодняя скидка 10%!»

 

— Это была лучшая вечеринка в моей жизни!

— Но ты же остался дома!

— Вот именно.

---

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом...

---

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа!

— А почему в трусах?

— У нас сегодня бал-маскарад...

 

Алло, доченька! Я вас завтра утром жду! Чем там мой зять занимается?

— Мама, он ест огурцы, селёдку, морскую капусту, и запивает всё это молоком...

— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать!

 

Мужик оправдывается на работе.

— Извините что я опоздал.

— А что случилось?

— Да ничего, просто не хотел приходить.

---

— Кто вы?

— Мы четыре всадника апокалипсиса!

Вера, Надежда, Любовь!

— Постойте. Четыре всадника апокалипсиса — это мор, голод, война и смерть.

— Они в отпуске. Но поверьте, мы хуже их.

— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвёртая кто?

— Натаха.

 

На пленуме Союза писателей во времена, когда шельмовали Зощенко и Ахматову, Мариэтта Шагинян встала (всё-таки у старости есть свои преимущества, к примеру, общий пофигизм, ибо нечего терять) и сказала: «Вот вы все когда-нибудь сдохнете, и о вас сразу забудут, а их будут помнить всегда. А теперь я отключаю свой слуховой аппарат и можете мне возражать».

ХА-ХАтунчики для ДЖИПСИ от Харитоныч