Портреты ,улыбки ,строки, шёпот губ,память прикосновений,
Просто взгляд,или слово,что брошено невзначай,но так метко,прицельно.
Полчаса,сутки,месяц,полгода задержаться в другом измерении,
Отпечатывать в ритмах сердца ноты неугомонного скерцо.
Одиночество,ночь,угловатые очертания,потолок,замысловатые тени.
Бессонница...в мыслях о том,что ложишься в постель не с теми...
Утро,форточка,водопады струй,терпкий кофе для пробуждения,
Блеск в глазах от того,что ОН есть, и надежда на продолжение...

Первый день осени.Для меня он всегда особенный,обозначающий начало нового жизненного этапа.В этом смысле 1 сентября более значимая дата,чем,скажем,первое января.Не знаю,может это ещё с детства заложено?Ведь каждый новый учебный год,не важно в школе, ВУЗе ,как новая ступень крутой лестницы,ведущей вверх,к чему-то новому,неизведанному,неизвестному.Ты понимаешь,что цель,к которой ты стремишься,довольно расплывчата,но..стоять на месте никто не желает.А потому,несмотря на все эти подводные камни,колдобины,непроходимые заросли,сырость и холод,идёшь,закинув в рюкзак своих мыслей все не воплощённые мечты и желания, помноженные на неискоренимую надежду и веру.Кстати,по иронии судьбы,в моём свидетельстве о браке стоит дата 31 августа.)Соответственно,семейная жизнь моя тоже началась в первый день осени.И,конечно же,память хранит то первое сентября,13 лет назад,когда мой сын из детсадовского малыша превратился во взрослого мальчика - школьника.И,безусловно, сам переход от тёплого,такого долгожданного лета,к чуть менее приятной, в некотором отношении, осени а затем и довольно климатически - суровой зиме,тоже накладывает некоторый ассоциативный отпечаток.Такое вот..,начало нового ожидания и некоторый анализ ожидаемого прошлого.Да...Что до анализа,то лето моё было значительно более событийно,чем ожидалось. Всякое было.Какие-то сложности и проблемы,наряду с радостью от новых,приятных впечатлений.Масса эмоций,вызываемых встречами и расставаниями.Леденящий холод одних и ласковое тепло других...Бесконечное удивление и волевое принятие того,что дОлжно. А так,в целом,лето удалось и,я думаю, запомнится надолго,благодаря некоторой необычности и яркости.И я,как всегда,не жалея ни о чём,вполне готова к новому этапу своей насыщенной жизни.И не изменю своей привычке жить так,как подсказывает мне сердце.А,значит,более интуитивно,чем логично.)И...к чёрту всю ту логику,которая мешает радоваться жизни,ограничивая рамками свободный полёт!
Итак...Начинается новый этап и я переступаю черту, ещё более закалённой прошлыми трудностями,сильной,гармоничной.И это тоже итог,быть может главный.С первым днём осени вас,друзья!С новыми возможностями,переменами,ожиданиями,мыслями.Мудрости вам и душевного тепла!)А новое лето "не за горами",сами знаете...)

А у нас совсем не летний дождь за окном.И небо грохочет и вспыхивает молниями там, вдалеке.Капли роняет крупные,холодным водопадом за шиворот,струями на волосы и лицо.А я вспоминаю...И...такая душевная,тёплая,но всё же тоска.Всего три дня:удивительных,наполненных,счастливых,наших...И такой далёкий и такой близкий сердцу,уже полюбившийся Волгоград.И чем чаще я бываю здесь гостем, тем ближе и роднее его бесконечно длинные улицы, удивительно гостеприимные жители,готовые не только объяснить - рассказать местоположение любого нужного объекта,но даже охотно проводить,помочь чем-либо.Вот в первый раз мне как-то не посчастливилось столкнуться с подобной душевной щедростью,но...я тогда была не в том настроении,видимо.)Но,вот чем дальше,тем больше.)И мне так жаль,что всё хорошее так быстро кончается!И тот совершенно безалаберный поход в сомнительный клуб,немного странный для восприятия.Это странное шоу,с совершенно идиотской музыкой.И мы...абсолютно "без башни",немного сдобренные весьма приятным коктейлем,в очень тёплой дружеской компании,окружённые вниманием поющего директора клуба и его престраннейшей,(просто пипец какой!)),свиты,просто потому,что мы гости города.И тёплые звёздные ночи в прогулках по оживлённой набережной и тихим улочкам.И,конечно же, удивительная прозрачность и ласкающая прохлада величественной Волги.Вот это погружение в воды её,словно расправляет крылья,будто наполняя каждую клеточку живительной влагой.Это как...душевное очищение.Да-да!Пусть это вызовет у кого-то сомнительную улыбочку,но это действительно так!Абсолютно то же ощущение было у меня тогда,когда доводилось купаться в Самаре.Вот есть в ней что-то!
И такое вот особенное спасибо девчонкам!И пусть мы познакомились здесь,в сети.И пусть между нами сотни километров,но вот ведь и сквозь расстояние можно прочувствовать и не ошибиться.И тогда встречи будут удивительно трогательными и такими естественными,будто знакомы всю жизнь!Спасибо Александру и Юле,заботливым хозяевам съёмной квартиры на улице Козловской,что в Ворошиловском районе.Спасибо болтуну-таксисту,буквально проводившему нас до городского пляжа.Спасибо всем добрым отзывчивым людям,оставившим немного участия и тепла в наших душах!Спасибо,Волгоград!
Мы уже скучаем по тебе!И обязательно вернёмся!Уже скоро!)

Почему-то в августе люди часто впадают сначала в эйфорию такую,(может после отпуска,или во время)),а потом резко погружаются в тоску.Правильно,лето подходит к концу, и как никогда понимаешь,что всё хорошее пролетает в один миг.И вот уже небо роняет крупные холодные капли на, не привыкшие пока к холоду,бронзовые оголённые плечи.И ты поёживаешься от невесть откуда взявшегося северного ветра.И ты скучаешь по тому бирюзово-прозрачному озеру,что ласкало живительной прохладой горячую кожу в знойный день.И тебе хочется снова распластать ещё влажное тело на тёплом песке и забыться на какое-то время,просто наслаждаясь отсутствием мыслей,слов,звуков.Созерцать...Переполняясь лишь бесконечными восхитительными эмоциями.Теми,что дарит любовь...Любовь к жизни,любовь к красоте,любовь ко всему,что соприкасается с твоим слухом,взглядом,кожей.К тому,что наполняет душу,задаёт ритм сердцу,даёт силы двигаться дальше,не оглядываясь и не жалея.А мне ещё много предстоит,так же,как и всем,впрочем.)Но уж если я выдержала этот суетный август,значит и остальное мне по плечу.И...да,сложно всё было,но ведь как интересно!)Навалившиеся в один миг проблемы и наши незабываемые поездки в перерывах,или "во время".Такая... "радостная усталость",или "усталая радость".))Но,всё самое трудное позади,осталось совсем немного и нас снова ждёт приз - три дня в Волгограде!Знаю,он тебе понравится!Такой..несколько противоречивый,сдержанно-красивый город.И я выполню,наконец,своё обещание тебе его показать!)И,знаешь,так хочется на эти дни просто выключить мозги,чтобы не потеряться,не заблудиться в этой бесконечной суете уходящего нашего лета.)Просто быть...летать..парить где-то НАД...))Вот так и будет!Ты со мной?))

Господи, вот как же неприятно и больно бывает,когда сталкиваешься с завистью.Особенно,когда это чувство возникает у людей из близкого тебе окружения.
И вот ведь абсолютно не глупые люди,понимающие абсолютную нелогичность этого чувства,но ведь завидуют!Причём всякой ерунде,по сути,чему и завидовать-то смешно.Нет,я не осуждаю.Скорей жалею.Не может быть это свойством характера,только болезнью.Ведь не по доброй воле это происходит,а вопреки желанию и пониманию.Вот расстроилась я немного сегодня по этому поводу.Ожидала,что человек порадуется за меня,а оказалось наоборот...((Задумалась,в сеть вот зашла ,почитала немного и выложить кусочек решила.Может ещё кто-нибудь призадумается что к чему и изменит своё отношение к проблеме.Отпустит и простит.

"На мой взгляд, корень зависти – в общечеловеческой потребности сравнивать себя с другими. Мы – существа общественные. Для удовлетворения своих потребностей нам надо постоянно взаимодействовать друг с другом. «Какой он – Другой? Чем на меня похож? Чем отличается?» – на эти вопросы, сознательно или бессознательно, мы отвечаем ежедневно помногу раз… Мы меряемся силами, умениями, знаниями, материальными возможностями… Когда сравнение – по нашим ощущениям – в «нашу пользу», или мы опознаем себя «на уровне» Других – это, как правило, вызывает чувство удовлетворения и иногда радости. Когда мы ощущаем, что в чем-то проигрываем – может возникнуть зависть.

Как и у каждого другого человеческого чувства, у зависти есть свой диапазон, шкала регистров. Грустный вариант зависти – когда она в большинстве случаев побуждает обесценивать того или тех, кто ее вызывает.

Ну, например, дети в песочнице. Олечка принесла новые яркие формочки. Светочке формочки очень нравятся, и хочется в них поиграть, но попросить Олечку поделиться или взять ее в свою игру – страшно. Просить Другого – всегда риски. Но можно раз из раза пробовать – и тогда это путь к формированию способности договариваться с Другими. Конечно, раниться в случае отказа. Но потом, в другой ситуации, все равно пробовать.

А можно сразу себе сказать: «Олька – жадина и задавака, она мне точно откажет». И забояться даже пытаться с Олечкой контакт наладить. И тут опять-таки несколько возможностей: загрустить – опечалиться – пойти домой погоревать, или удовлетвориться на сегодня своими игрушками и поиграть с другими детьми, а вечером маму попросить такие же формочки купить. Или озлиться – и Ольке сообщить, кто она есть на самом деле… И пожелать ей ее формочки растерять…

Обесценив того, у кого есть предмет вашего сегодняшнего вожделения, вполне вероятно, можно успокоиться на какое-то время… Выровняться в сравнении… Но если способ контакта, построенный на обесценивании, станет такой… привычной рамкой общения – думаю, мало кто удовольствие от общения с таким человеком получит… Да и любить такого – тяжкий труд…

Вот и складывается потихоньку этакий «непризнанный гений». Тот, который всем очень любит «глаза раскрывать» на их слабости и недостатки… Такой критик – готовый критиковать из любой позиции без запроса на его «отдельно взятое» мнение. Если вы у него спросите, завистлив ли он – в ответ получите праведное негодование. Он – в своих представлениях – исключительно трудится над «прозрением широких масс населения». А реакцию этого самого населения в ответ на свои попытки «вывести их на чистую воду» он отнесет к тому, что «правда глаза режет»." (С)

Вот так вот всё простенько и многое объясняет.В моём случае,правда,не искали изъянов во мне,а просто пытались испортить впечатление от нового приобретения.Типа :"Что радуешься?!А зря!Плакать надо!"Странно,ну вот даже если ты не друг мне,разве это исключает возможность радоваться вместе со мной?Ну,или,хотя бы,неужели нельзя не злорадствовать по этому поводу?У меня,кстати,в детстве была очень интересная подружка.От зависти,(абсолютно не имеющей повода),просто с ума сходила.То следила за моими проступками везде и всюду,чтобы рассказать всем вокруг,(особенно родителям моим и своим),какая я плохая,на самом деле девочка,(лазаю по деревьям,сбегаю с уроков,дружу с кем попало,выражаюсь некрасиво и т.д.),то ресницы подстригала себе,чтобы выросли длиннее,чем у меня,то демонстрировала всем неудачные мои рисунки,(я и сейчас плохо рисую,к сожалению)),чтобы показать,что в чём-то я " неумёха".Нам тогда было лет по 7-10 и мне трудно было понять,почему она так?Вот и сейчас принимаю подобные выпады за некоторое..недомогание, имеющее разрушительную силу для обоих сторон, зачастую.Жаль,но с этим трудно что-либо поделать.Но вот простить,видимо,стоит.

Я вот тут подумала.Когда с человеком что-либо происходит нехорошее,к примеру, заболел он,или так,в депрессию впал,а выйти никак не может,или что-то ещё,нужно помолиться за него,или просто попросить искренне о том,чтобы беда миновала.Причём,я абсолютно верю в тот факт,что это помогает.Главное,чтобы просьба шла прямо от души.Я же физик,типа,так вот, всплеск некоторой положительной энергии при этом действительно чувствуется.И вот так,перемещаясь в пространстве,встречаясь,десятки,а может больше,таких вот благотворящих сгустков собираются в такое..лечащее облако.Ну...это так,довольно образно и просто.А,в общем,доказанный факт.Кому интересно,покопайтесь ,поищите научное обоснование,изложенное отнюдь не словами простого обывателя.)Я не буду загружать мой дневничок научными трактатами.(У него несколько иной имидж)Так вот,друзья мои,(если это действительно так),могли бы вы вот так вот, искренне пожелать мне удачи на ближайшие дни?Не то,чтобы это был вопрос жизни и смерти...Нет.Просто она,(удача),мне,действительно,очень нужна.И может ваше облако сотворит чудо,а?)Мои самые добрые пожелания всем вам!)

Как задолбала вот эта вездесущая тупая реклама.К примеру,сейчас справа от меня:"Десять оргазмов подряд!Удиви её!Виагра!!!"И чё-то там ещё.Вот подумалось мне:"Во-первых:десять оргазмов чьих?Обоюдных?Его?*а оно ей надо?*Её?*я бы такого не выдержала!))*И вообще!Ну что ж так зацикливаться на оргазмах-то?Примитивно думать о количестве,лучше о качестве.Разве нет?А тут уж кроме "Виагры" должно быть кое-что ещё...)Короче:"Эй, вы там!Без фанатизма!!!")))

Вот любой отдых не только расслабляет,позволяет отрешиться от мирской суеты,но как-то способствует возникновению некоторого хаоса в голове.Вечная занятость,наоборот,очень дисциплинирует.Итак,возвращаемся..,возвращаемся к суровой действительности!)И нечего тут вытаращивать в ужасе глаза,предвкушая несущийся,сшибающий с ног, ком накопившихся проблем!Простой рецепт: отделяем зёрна от плевел,затем раскладываем зёрнышки по полочкам,снизу вверх,в зависимости от степени созревания и достаём по одному в меру своих сил и возможностей.Что дальше?Завалявшиеся по углам обиды всякого рода достаём,вытряхиваем,просеиваем и на чердак,чтобы в мыслях не путались.Туда же разнообразные переживания,(ну...немножко поближе,мы же это...люди,не лишённые чувств)).Что ещё?Ах да!Конечно!Собираем в охапку весь накопленный позитив,положительные эмоции,неожиданные всплески радости,волны восхищения и тому подобные прелести и бездумно разбрасываем по всей территории,не думая о последствиях.Нет-нет!)Это не "снова хаос",всё необходимое-то как раз по полочкам!)А радость..,радость должна напоминать о себе всегда: едва касаясь, шёпотом напоминая,захватывая,повторяя:"Жизнь замечательна,что бы там ни было!"А я..я больше не грущу,я улыбаюсь глядя вперёд,в день завтрашний.Уверена:"У меня всё получится,потому,что я не одна!"Со мной моя радость жизни,моя любовь и мой Бог!Спасибо тебе,Господи!Я верю и я чувствую.

Вот...надо же!Вот к вам, например,часто залетают в окно летучие мыши? Мне посчастливилось лицезреть,по крайней мере, три за последние несколько лет,две из которых в течении года.И,главное,после Сидни Шелдона и его "Оборотной стороны полуночи",я их просто боюсь ужасно!Нет,когда они в покое,(не в состоянии полёта то есть),страха не возникает.Но вот когда ты видишь такое нечто с немаленьким размахом крыльев и достаточно цепкими и острыми когтями,летящее без направления,метающееся прямо над головой в закрытом помещении,как-то жутко становится.Причём,пару раз мышки посетили меня в моей квартире на 10 этаже.(Так...на огонёк их принесло...чисто меня попугать)).Крайний,(надеюсь),раз это было на днях.И один раз такая прЭлесть посетила меня прошлым лето в Волгограде.Я гостила там на пятом этаже.Жарко!Кондиционер не люблю,простываю,пришлось открыть окна настежь,и вот пожалуйста!)Я тогда целый час пролежала под простынёй,не высовывая головы.Повезло хоть,что мессершмитт выбрал правильное направление и удалился обратно в тёмный проём окна.)Нет...они,(мышки эти),ничего так,симпатичные очень,со славными мордашками и маленькие,пока крыльев не раскрывают.Но...уж очень неожиданно их появление и вообще....сердечко-то у меня слабое уже,может не выдержать...)))

А я хочу с разбегу окунуться в море,
Укрыться тёплой,ласковой волной.
И чтоб без суеты,без нервов и без боли,
Чтоб на песок,в нирвану и покой.
И ломтик свежий Волгоградского арбуза,
И музыки любимой вязкость нот.
И чтобы налегке,чтоб никакой обузы
(Кто в отпуск ездил,тот меня поймёт)).
Ещё хочу касаться в поцелуе
Прохладного,(но это после...)) языка,
Того,что "до" хочу)),но чтоб не тела ради,
А...чтобы в мыслях вместе в облака.
Ещё хочу Тайоту Рав 4..)Ну...это только лишь мечта..пока
Ведь можно на досуге и об этом
Хоть... помечтать и погрустить слегка.))
Хотений много...)Ну и что ж такого?
Я знаю,что всегда всего добьюсь.
Не забывая и про волю Бога,
Надеюсь,верю и всегда стремлюсь.)