А мы так много думаем!Ну да!Нашему мозгу нужна работа!)Растём и развиваемся,учимся...кто на чужих ошибках,(это для очень умных)),кто на своих,(больнее,но вернее),наращиваем жизненный опыт,становимся мудрее день за днём..Чтобы,в конце концов дойти до той точки,когда понимаешь,что живя "головой",не обретёшь счастья,ибо ты не свободен в мыслях и чувствах до тех пор,пока ограничен рамками...Теми,что диктует собственный опытный мозг.Тем паче,в том случае,если ты слепо доверяешь чужому.А истинность счастья так проста!Слушай сердце своё!Поддавайся порыву чувств!Не фильтруй и не раскладывай по полочкам!Всему своё время!"Время жить ,и время собирать камни."Отпусти себя!И только в свободном полёте ты обретёшь то безусловное,яркое,ни с чем не сравнимое счастье!
PS: Бог не зря вложил в каждого из нас частичку своей души.Но,к сожалению,не все её слышат..,не хотят,или не могут...Прагматичный ум,конечно,способен некоторым образом управлять жизненным процессом,но вот сделать кого-то по-настоящему счастливым,это вряд ли.)Слишком много условностей,лишающих главного - свободы!Всё гораздо проще,чем кажется...)

Порой..в душе такое происходит,
Надрывно стонет,мечется душа,ища покоя...
Или...вот так,волною всколыхнёт и вновь отпустит,
Разливая..,
потоки тёплой,а иногда холодной колющей лавины.
Тебе знакомо состояние такое?)
Словами,знаешь ли,не передать переживаний,
Тут надо просто чувствовать...
А хочешь,я опишу его тебе
Так...неожиданно- легко,банально- просто?
Закрой глаза и слушай.., и внимай...
запоминая,похожие на скрип и шёпот незатейливые звуки,
что извлеку я из безделицы обычной,
владеть которой может виртуозно
Вон тот сопливый карапуз в такой же мере,
Как я,прожившая уже не так уж мало.)
Вот сочный,плавный звук,немного режущий,
Но...это и понятно...
На сердце оставлять извечно ноющие шрамы -
его обыденная роль.
В тех линиях звучащих,что так уверенно рисует ,
стремясь построить параллели,
не дрогнув и оставив все сомненья,моя рука,
всё то,что так,или иначе сложилось...в суть мою,послушай...
Их ширина и глубина,что в сердце раной, различны..,
И...как не старайся,а всё ж они пересекутся,
Пусть не сейчас, когда - нибудь...наверно...
И сложатся в пучок мгновений острой боли...
Болезненным уколом тёплой плоти,-вот таким,(рисую колющую точку на бумаге).
Услышь её,почувствуй...Больно?
Больно...Но,хватит нам с тобою боли жирных точек!
Вот...например,что слышишь ты сейчас,когда стараюсь быть поосторожней?
Смотри,почти невидим штрих прозрачного касанья,
Так... будто мягкими подушечками пальцев
По гладкой коже твоего запястья.
Ты чувствуешь..его?Тепло и нежность ласкового сердца,
Как будто мягкою волною накрывает,
Стирая все следы тревожных грустных мыслей.
Почувствуй их ещё!
Их нужно бесконечно много,
Прозрачностью своей они не могут быть всесильны.
Не день один пройдёт,чтобы возможно стало
хоть как-то точки те заштриховать,что так тревожат
и без того больное сердце в непогоду.
Закрой глаза!Я буду рисовать, ты слушай...
Постараюсь, чтоб плавных линий звук не потревожил
Твой слух,твои натянутые нервы,что тетива, или гитары струны...
А знаешь,всё-таки, не так всё просто,
Напротив,тяжело рисунок не нарушив,
скрыть навсегда отметин кровоточье
Кисейной пеленой,что соткана ночами из тонких нитей тех,
Что бережно хранимы.Невидим свет их серебристо-лунный,
Но сможет тот увидеть их сиянье,кто так неравнодушен к многоточью,
Что спрятано под ключ незримой бездны...
(Её,пожалуй,тоже нарисую.)Черны того колодца очертанья
Поэтому запечатлеть так просто,как многие зияющие дыры)),
Что рисовать его совсем обычно,доверив цвет той хрупкости
сердечной,что спрятана под деревянным телом,доверчиво
и с неизменным риском,в вещице иногда довольно нужной,
Обычнейшей,на первый взгляд, безликой.
И в серости своей неповторимой,лишь той,
что можно передать в простом карандаше...

Тихая тоска,обволакивающая молочной дымкой сердце моё,наполняющая то прохладой...*мороз по коже*,то тёплым,согревающим приливом...*ты есть!*И только нюансы...иногда выбивающие из колеи...А я вся запутана в узлах противоречий.Терпеливо пытаюсь развязать,освободить дыхание.И...легко,и только некоторая помятость в мыслях и чувствах.Я продолжаю радоваться этому миру.И в глазах детский восторг от всей окружающей красоты.Будто вижу в первый раз это всё... сейчас во мне: тихий шелест молодой листвы,смешанный аромат цветения,мягкое тепло весеннего солнца,нежность лепестков осыпающейся вишни,бесконечная синева чуть тронутого лёгкими облаками неба,трепет ярких воздушных крыльев бабочки,вечное движение лесного муравейника,едва нарушенная птичьим щебетом лесная тишина,ещё не осквернённая мутью прозрачность реки,золотистые веснушки рассыпанных на изумрудном поле одуванчиков и я...Не та, другая...Отчаянно цепляющаяся за всё это счастье,боясь что-то упустить из виду,утратить навсегда...Господи,как быстротечно время!

Пару дней назад я сетовала на холод,сырость и отсутствие внешних проявлений весны.Обидно было вернуться из теплого Волгограда в такую серость и промозглость.Но вот,как и положено, весна вступила в свои права,выглянуло долгожданное солнышко,проклюнулась молодая нежно-зелёная поросль и вот уже сегодня,(кстати,позже,чем обычно),мы наблюдали абсолютно синий и волшебно-ароматный от подснежников лес.Красота!Лепота!)Ласкающее слух пение лесных птах,вечно копошащиеся муравьи,огромное количество разноцветных бабочек.Будто всё это великолепие восторженно смешалось звуками и красками,приветствуя столь долгожданные дни.Дни пробуждения,новой жизни и новой радости.Весна пришла!!!

А сердце болит за тебя.Ты такая далёкая и такая близкая.Девочка...Маленькая хрупкая девочка из моего детства.Ну за что тебе ЭТО?
А помнишь,как мы с тобой обязательно решали разные варианты на контрольных,чтобы потом весь класс мог списать.А учителя это просекли и выгоняли нас из класса,едва мы заканчивали свою работу.А мы умудрялись успеть передать скомканные листочки соседям,прежде чем уйти.Выходили в пустой коридор,о чём-то болтали.А ты была как-то серьёзней что ли.У тебя уже тогда была цель,возможно навязанная твоим отцом.Ты должна была быть самой лучшей!И ты была!Самой лучшей в нашем классе,лучшей в музыкальной школе,потом одной из лучших в Ломоносова.Ведь красный диплом МГУ надо заслужить!Ты даже с сыном рассталась ради того,чтобы закончить учёбу.Тебе было безумно трудно!Муж идиот,отец деспот.Подъём в 6 утра в любой день.Неважно,выходной или будний.И постоянная напряжённая работа.Только твоя музыка спасала тебя тогда!Потом диссертация.Огромный интерес и новое открытие.Ты смогла!Ты сделала это!Ты не зря искала и шла к этому всю свою жизнь,отказывая себе в простом человеческом счастье!И что же?Да...Такое возможно,наверное,лишь в нашей стране!Всё твоё в один миг стало чьим-то!Незаслуженно,нелепо...и новый замок в лаборатории,и знак рукой,указывающий на дверь.И шок,и стресс,и ЭТО...Я не знаю!Я не знаю,что я могу сделать для тебя!Ты стала другой!На ЭТО невозможно спокойно смотреть!Ты как загнанный в угол зверёк.Эта комната твоя...Твои родные,которые ведут себя с тобой,как с сумасшедшей...Твой сын...Единственный человек,который любим тобой, и тоже...Я не могу на это смотреть!Да за что???Ты никогда не была высокомерной!Наоборот,такой простой,очень душевной,чувственной.За что???Господи,за что?Помоги ей,Господи!

Итак,суббота...Нет,не просто суббота,а предпраздничная,после тяжёлой рабочей недели.Ну...это когда вечером без ног и только быстрый обед и ужин на завтра за час - полтора,потому что два мужика в доме,а тебя вечно нет.И вот все нормальные люди уже давно сделали всё: окна помыли,палубу отдраили,посуду начистили,пыль высосали)) и даже напекли-накрасили заблаговременно,а ты опять...,как всегда.))
Дел выше крыши:уборка,традиционные куличи,покраска яиц,да и вообще чё-нить покушать тоже надо!)
Итак,поехали!Едва продрав глазоньки и выпив чашечку кофе под книжечку,(душа тоже просит пищи)),высыпаем в кастрюлю,которую не жалко луковую шелуху,которая собиралась в коробке,где он собственно и хранился,туда же воду и яйца,(с запасом,потому что имеют свойство трескаться при варке).Далее по программе: курицу в большую кастрюлю,(в обед пригодится),свиные языки и картошку целиком тоже ставим варить,(это для ужина).А пока всё это дело варится,ставим тесто:
Опара: литр сливок,треть чайной ложки соли,стакан сахара,дрожжи 250-300 г,(но я делаю с сухими,так быстрее,хоть и менее вкусно,их нужно 2 маленькие пачки),пара стаканов муки.И...в тёплое место.
Сдоба: 8-10 желтков,(несколько белков оставим для глазури,штуки 4,больше не надо,остальные...не знаю куда),пару стаканов сахара,300- 400 грамм сливочного масла(не растапливать!),ванилин.Взбиваем в однородную воздушную массу и добавляем в подошедшую опару.Туда же много изюма,мелко нарезанной кураги и орехов,(ну и что хотите ещё)).Добавляем муки не меньше двух стаканов,так,чтобы тесто отлипало от рук,когда его вытягиваешь из кастрюли.Ставим подходить.Пока готовим формы.Можно для этого не выбрасывать металлические баночки от горошка,кукурузы,консервированных персиков и ананасов.Очень удобно.А можно просто купить готовые бумажные в ближайшем супермаркете.Обязательно смазать,а банки я ещё и бумагой промасленной перекладываю.Итак,подошедшее тесто раскладываем так,чтобы оно занимало 1/3 формы.Пусть ещё раз подойдёт минут 5 и в разогретую до 200 градусов духовку.
Но,это ещё не всё.В процессе,пока тесто подходило я сварила щавелевый суп,или зелёные щи,(называйте,как хотите) из того самого куриного бульона,предусмотрительно оставив половину курицы в завтрашнюю окрошку.Яйца покрашены,треснутые скормлены в обед домашним с тем же супом.Затем,почистила языки,нарезала на противень сваренный картофель,сверху выложила кусочки языка,лук кольцами,майонез,натёртый сыр.(Хорошо ещё немного грибов обжаренных,но времени мало).Итак,достаём куличи,(их получилось 10,таких средних),отправляем в духовку новое блюдо,(можно позже,чтобы на ужин).А пока...Взбиваем белки с сахаром,(стакана полтора),выжимаем сок лимона для вкуса.Покрываем снежной массой куличи,посыпаем их сверху мелко нарезанной курагой и орехами.И приятного аппетита вам на завтра.А я вот передохнула с вами немножко и побежала драить-мыть всё на свете)).Такая вот обычная суббота!)С праздником всех наступающим!)

Ах,право!Если БЫ
Всё было в жизни просто!
Так,например,вот Вы,
Так...средний человек,и средненького роста,
Могли бы Вы ,вдруг взять и...этак...на минутку,
или на час..,(а может не слабо на сутки?),
Нажать на кнопку,"отключить к такой-то маме",
систему проводов,что так заботливо Вы проложили сами извне и к сердцу,
и от сердца в душу,с мозгами не забыв связать...
эээ...частично,не нарушив,
не повредив всей сущности потоков,
так бесконечно подающих импульс...
пронзающих разрядом тока, так жадно жаждущую плоть.
Могли бы Вы заставить замолчать болезненное сердце,
И душу умертвить на время...так отрезать от неё ломоть...
Потом пришить.(Авось срастётся,когда- нибудь,возможно...)
Смогли бы...,Вы?Смогли?Молчите...
Да,лучше будет промолчать...Не говорите.
Душа - не тело бренное
И сердце тоже не простая "кардия",(иль как там на латыни?))
В нём жар пылающий,(подуешь - не остынет).
В нём боль и одиночество насильно не заглушишь.
Не излечить его тебе...,поэтому,послушай...
Оставь свои советы...так...кому-нибудь попроще,
Тому,кто верит,что ему подвластно всё...
Кто просто никогда не знал любви...короче...
Кому угодно можешь говорить...
Но мне - не говори!)

А вот не знаю, почему и по какой причине вдруг вспоминается сегодня всё так отчётливо.Перезагрузка памяти что ли?))Улыбаюсь.Помню...,мне года два.В свои два я была довольно самостоятельным ребёнком,(в полтора меня уже в ясли отдали).Одна дома.Родители уехали на несколько часов,оставив меня с горой любимых книжек,некоторые из которых я уже тогда знала наизусть,благодаря дедушке,который часто забирал меня к себе и обязательно много читал .Открываю и читаю,(как будто бы)):"Царь с царицею простился...",или"Добрый доктор Айболит,он под деревом сидит..."Я не плачу и ничего не боюсь,ведь я - большая девочка!)Вот сейчас я не представляю себе,как можно оставить такого маленького ребёнка одного!Или,всё тот же дедушка каждое лето брал меня с собой на пасеку.У него был мотоцикл с коляской.Я совсем кроха,на меня натягивают шлем,размером со всё моё детское тело и вперёд!)Причём,не всегда я ехала в коляске.Иногда она была занята и я вцеплялась в дедушкину спину,пытаясь обнять как можно большую её площадь маленькими ручонками.Мне не было страшно!Ничуть!Ведь я взрослая девочка!И,непременно,я была с ним,чтобы помогать,как это и положено!Вот эту шляпу с сеткой,предназначенную для взрослого человека,можно было натянуть на половину меня.))Потом,конечно,я дымила на пчёл,пока дедушка проверял наполненность сот,а они меня обязательно кусали.Бооольно!Но...Дедушка говорил,что так они меня лечат и я болеть не буду,(враньё,болела часто)).И я терпела и не боялась.А как меня плавать учили,вообще молчу!Сначала дядюшка мой пробовал.Просто перевернул резиновую лодку,в которой сидел четырёхлетний ребёнок.Ну..типа, выплывай и выживай,как хочешь.Шутник,блин!)Я вылезла!Вцепилась в лодку мёртвой хваткой,вытаращив на него глаза,полные осуждения.А потом мой дед,уже чуть позже,просто затащил меня на середину пруда,да и кинул одну...Я тогда весь вечер не разговаривала с ним,обиделась,потому,что он спокойно наблюдал за моим утоплением.Но,конечно же,он любил меня и хотел,как лучше.)Помню,когда умерла бабушка,мне было 6.Ему было плохо,очень плохо!А я,я не знала как помочь ему?Просто осталась с ним тогда на какое-то время.Не знаю,правда,лучше ли это было тогда для него,или наоборот?Мне же так хотелось тогда окружить его своей женской взрослой,но не детской заботой.Я гладила его рубашки,обжигая пальцы,мыла пол не так,как надо и даже готовить пыталась что-то там.))Тем самым,конечно,доставляя немало дополнительных проблем.Но...ведь я была большой девочкой,не по детски большой и...единственной женщиной в доме.И ещё.Каждый раз,умудряясь заболеть,я непременно получала пиздюлей от мамы.Ну,типа:"Ааааа!Без шапки ходииииишь!"Или чё-нить в этом роде.А потом меня лечили,лечили,пока не залечивали почти до смерти!)И ноги в кипятке варили с горчицей,и заворачивали в сто одеял,пытаясь при этом поить обжигающим чаем с малиной,несмотря на мои мольбы и жалобы на непорядок с дыханием и сердцем.Кстати,это лечение,видимо,и дало осложнение на этот орган.И пятку сжигали уксусной эссенцией,заботливо прибинтовав оную жидкость на всю ноченьку.И компресс из папиного одеколона я тоже помню!Долго не заживала моя шея,покрытая болячками от ожога.Ох,и трудно же мне было выжить,блин!)Может поэтому я такая живучая по жизни и хрен чего боюсь?)И всю жизнь вот так:как натянутая струна.Ведь я взрослая ,сильная девочка,(тётенька совсем,если уж быть честной),но вот почему-то так хочется себя отпустить иногда и побыть ребёнком.И чтобы любимым,и чтобы заботились и жалели.Мне так не хватало этого в детстве!И так иногда не хватает сейчас!
А это и есть та девочка!)Ангел с виду,но чертёнок внутри.)

И создал Бог на досуге землю.
Отдохнул, подумал, и создал вокруг нее атмосферу.
Еще подумал, и создал на земле растения всякие, леса, сады, парки, беговые дорожки и скамеечки.
Затем, войдя во вкус, создал тварей разных, гадов морских, птичек для пения, кошечек с бантиками и собачек с ошейничками.
Ну а дальше, не будучи лишенным логики, создал людей, и дал им для размножения, развлечения, увеселения и обретения хоть какого-то смысла - Любовь.
Дальше все пошло своим чередом: люди встречались, люди влюблялись, женились, как остроумно подметил поэт.
Все было хорошо, но как-то скучновато, уж все как-то предопределено, спокойно, надежно и даже порой гламурно... да и Создателю никакого развлечения.
Подумал Бог опять и создал людям Разлуку!!!
Люди стали расставаться, ждать, страдать, мучиться, забывать, встречать других, изменять, терять Любовь и даже убивать друг друга в крайне нервном состоянии по этому поводу. А кто-то сохранял свое чувство на всю жизнь, презрев Разлуку, и о них слагали легенды и снимали кино.
И взмолились люди:
- Боже, ну зачем Ты дал нам Разлуку, нам так трудно, так тяжело, мы не уверены в своем счастливом будущем...?
- Неразумные дети мои, - ответил Бог, - Разлука добавила в вашу жизнь жизни... ожиданий и встреч, горя и счастья, мыслей и чувств, стремлений и осмыслений, страсти и охлаждения, слов любви и молчания единения, слез и улыбок, разочарований и открытий, жажды жизни и жажды крови.... а значит добавила соли, перца и других экзотических специй и пряностей в пищу вашей любви...
Разлука - это не только проверка ваших чувств, но и укрепление их, или же освобождение от них - это уж как вы заслужили и на что способны...
Идите, дети мои, и живите так, как будто завтра вас ожидает разлука навсегда...(С)

Что-то устала я,выдохлась.Торопиться устала,общаться с огромным количеством людей устала,от непонимания,наглости и притворства устала,от передвижения по скользким кочкам устала,от всех этих поездок устала,от холода и промозглого ветра тоже устала,от дурацкой простуды и метеозависимости устала...я.
Ярких красок,солнца и тепла просит душа,приятных тихих встреч с чашечкой ароматного чая.Хочется почувствовать себя беспечным ребёнком.Чтобы никаких проблем,никаких планов,никаких копаний в себе.Тишина,покой и детский восторг от каждого вновь наступившего дня.Ох!Вот хоть не надолго,а?)Хоть на чуть-чуть...И в зелень травы завалиться, и чтобы одуванчиков много!!!))

А сегодня счастливый день!Такой светлый и тёплый,вот даже солнышко выглянуло,наконец!Этот день подарил мне тебя,любовь моя!Мой самый близкий и родной человечек!Счастье моё,радость моя,моя нежность и страсть,душа моя.Хочу сказать тебе :"Спасибо!Спасибо за то,что ты есть!"Я очень тебя люблю!

Вот совсем недавно сидели и болтали с тобой,вспоминали прошлую жизнь,людей с которыми она нас сталкивала так,или иначе.Нет,обо всех,конечно,даже не вспомнишь сразу.А вот о близких,тех,чьи лица всплывают в памяти,лишь стоит мысленно вернуться в прошлое,о тех,частичка души которых навсегда осталась образующей и собственную душу помнишь всегда.И сердце так тепло и мягко сжимается от приятных воспоминаний.
В последний раз мы виделись,когда нам было всего по 15.Мы как-то выделялись в нашем классе по цвету.)Она-светлокожая,с карими глазами и абсолютно рыжими локонами,я - блондинка с синими.Пели дуэтом,(её более высокий голос и мой второй),играли парой в "скакалки", "резинки",зависали на дереве с пачкой сухого киселя)).Просто шатались везде вместе.Мне было хорошо и комфортно,с ней можно было быть абсолютно собой.Это очень важно,быть собой рядом с кем-то.Чувствовать полную гармонию,равновесие,не задумываясь.Расслабленно и легко.Хорошая была девочка.)Нашлась недавно случайно.Живёт в Астрахани.Кстати,оказалось,что тоже вспоминала меня чаще,чем кого-либо.)Взаимно всё было,однако.))
На самом деле,не так просто найти в жизни абсолютно твоего человека,того,которого ты как-то особенно чувствуешь.Не много их, тех чьё сердце способно биться с твоим в унисон.И не то чтобы он должен быть с тобой в чём-то схожим,нет...это другое,это на уровне чувств,это необъяснимо.Кстати,бывают и несовпадения.Так,к примеру,ты кого-то чувствуешь,а он тебя абсолютно нет.Но вот если попадаешь в точку!!!Если всё обоюдно,то это кайф!)
Я помню!)Отлично помню тот день,вернее те несколько часов,которых вполне хватило для того,чтобы возникший вдруг разряд рассыпался сотней маленьких искорок и воспламенился.Я поняла тогда,что хочу одного,- чтобы ты была в моей жизни всегда.И нелегко мне было,и даже как-то страшно от переполняющих чувств.Откуда это? Почему?Невероятно,непредсказуемо,странно,но...так обжигающе-приятно,так ласкающе-нежно,так желанно...и...катись всё на свете куда - нибудь!И пусть я буду кем угодно!И пусть.....!!!Тем более,что повезло мне несказанно,-ты откликнулась!И сердце твоё потянулось к моему.С тех пор нет никого ближе и роднее тебя,да и не было никогда! Родители?А что родители? Родные по крови и абсолютно чужие по сути.Это вечное непонимание и нежелание понять,вечные придирки и обиды по поводу "неоправдания их надежд".Муж...Ох,никогда я не была с ними самой собой!Ты открыла меня,только ты позволила быть счастливой,только ты выпустила на волю всю нежность и страсть,ту бурю эмоций и чувств,что душили всю жизнь,запертые за семью замками.Люблю тебя!И благодарна Богу за вот такую высокочувствительную антенну, которая была встроена в мою душу при рождении.Ведь если бы я тогда не уловила ту невидимую волну..,не знаю как бы я жила без тебя!
Такое вот,обыкновенное чудо!)

Блин,как достало всё это нытьё бесконечное кругом!"Все вокруг-изверги,супостаты,твари,дерьмо.Только я вот тут один,весь такой хороший,натёртый до лоска...эээ...жёлтый ботинок в сером тряпье."Нет,я согласна,что бывает всякое.У меня вот тоже,то маман чё-то хочет от меня,воспитывать вздумала на старости лет,(раньше надо было, и не была бы я такой плохой девочкой,шопипец)).То сын огорошит каким-нибудь заявлением,муж...просто "Ой!Даже не знаю чё сказать...")),устаю на работе.Но,блин,кому сейчас легко?)И вот что ли холодная весна,(или затяжная зима),так на всех действует?Не знаааю...Вот послушала я послушала,почитала - почитала и вспомнилось кое-что из призрачного детства...Стишок такой характерный:
Хозяйка - б..дь,
Пирог - говно,
Котлеты - с ёб..ой конины.
Подайте шляпу и пальто!
Е..л я ваши именины!

Ну..и быстренький экспромт от меня:
Не злись на холод,долгожданною весной,
Забей на визг дотошного соседа
Согреть поможет...кот,что рядышком с тобой,
Ну и "укройте ноги тёплым пледом"
Ещё поможет горький шоколад,
И чай, с прозрачно-жёлтой долькою лимона.
И жизнь покажется...совсем уж не такой плохой,
Когда ты сам возьмёшь и перестанешь быть таким гандоном))

А у нас в небольшом посёлке под Воронежем, с говорящим названием Придонской,жила была рысь, самка,с гордым и прекрасным именем Фрея.Жила у добрых людей,в частном доме.Была абсолютно ручной,но,как и все кошечки, своенравной и независимой.И всё бы хорошо,но как только наступала весна,начинались её метания.Что поделать? Инстинкт!)И вот сердце её отбивало дробь,требуя любви и ласки.(Это я уже отсебятину несу,мне так хочется думать)).Но...Вот где же ей,рыси, найти себеподобную особь для удовлетворения своих физических и духовных потребностей?И всё же...Надеялась она,ждала момента и...сбежала однажды,лишь только хозяйка забыла закрыть дверь.Вот уже несколько дней тщетны поиски,пропала Фрея...(Она не знала,что иногда чтобы найти свою половинку,требуются не дни,не месяцы,но годы,или десятки лет.Не знала,что порой нужно преодолеть не одну сотню,или тысячу километров,чтобы приблизиться,чтобы почувствовать:"Да,это оно!То распирающее,всепоглощающее чувство.Да,это ОН, (ОНА)!Да,это то,что я искала всю свою жизнь!Да!Только с ним,(с ней) я могу быть,по-настоящему счастливой!" Так,о чём это я?)О том,что мне безумно жаль Фрею,в первый раз оказавшуюся один на один с трудностями,неизбежными для неприспособленных...Я очень надеюсь что ,всё-таки,рыська вернётся домой,что никто не обидит её и не нанесёт вреда.А вам...девочки дорогие,желаю всем обязательно надеяться,ждать и искать,а если уже нашли,то беречь самую родную свою половинку.Любите!Будьте любимыми!Ведь это и есть самое большое счастье!С весенним женским праздником вас!)

А вот если бы я могла летать?!Вот так,один взмах крыльев-рук,один вдох и затаить дыхание...Изгиб спины и ноги в параллель...И чуть прикрытые веки.А вот если бы...Сквозь молочную дымку тумана,сквозь золото преломлённых солнечных струй,ослепительную лазурь и тёмно- синюю с серебром бесконечность,завесу ледяных,или по-летнему тёплых, освежающих капель,искрящихся тающих белых хлопьев...если бы...Соединяясь,сливаясь,растворяясь...Бешеным всплеском чувств,льющихся через край эмоций,детской беспечностью,лёгким волнением,ощущением полной свободы и совершенства жизни.Если бы...Я могла унести тебя с собой...туда,где таким понятным становится слово СЧАСТЬЕ.