А начиналось всё здорово... Он на 5 лет старше. Я, не испытывавшая особого внимания со стороны мужчин, влюбиась сразу! Да и он вроде счастлив был. Такой красивый, очень взрослый, адекватный мужчина. С очень правильным мировозрением, устойчивыми принципами...
Потом я узнала, что он кодирован, что в своей неформально-панковской юности очень даже злоупотреблял. Не придала значения, т.к. очень уж адекватен был и уверенно шёл по жизни. Не в смысле обеспеченности, а в том смысле, что с ним как за каменной стеной. Очень эрудирован, красивая правильная речь, хоть и образование - незаконченная школа...
Жили вместе с его мамой и младшим братом очень дружной семьёй. Даже самой не верилось, что такое могло бы быть. Но как ни странно! Свекровь научила меня, неумёху, варить щи-борщи, вместе рукодельничали, в общем живи да радуйся!
Ан нет... Беды ничто не предвещало. Накопили на поездку к морю. Радости было!!!!! Не омрачило путешествия даже четверо суток в старом, с неработающими форточками плацкартном вагоне с неизменным детским горшком под столом (соседями ехала нервная мамаша и затурканный 2-х летний малыш).
И даже когда он предложил вечером, после целого дня валяния на пляже попить пивка, я не придала этому значения. Верила. Была ОЧЕНЬ в нём уверена.
Поглощение пивка продолжилось и на следующий день, и с каждым днём увеличивалось его количество. Сделав робкие попытки намекнуть, что мол мне не очень уютно от этого, я была убеждена взрослым мужем, что это ничего не значит, что это всего-лишь награда за труды и что только здесь, за тысячи километров от дома он может себе позволить расслабиться таким образом.
Ну, мне ничего не оставалось, как поверить.
Да и что я могла сделать? - запретить - не тот человек. Он главный.
В общем и после поездки всё продолжилось и уже не ограничивалось пивом. И уже мог себе позволить сесть пьяным за руль.... Рушились принципы как карточный домик...
Но я верила. Что одумается, что не позволит себе обидеть меня, не позволит мне страдать. По началу так и было. Несколько раз. Одумывался. Был виноват. Клялся... А я верила. Потому, что развод уже был смерти подобен. Любовь, привязанность...
Продолжается это уже больше трёх лет с теми лишь изменениями, что более количественно и качественно проходят попойки. Хотя, надо называть вещи своими именами - ЗАПОИ. И уже я не узнаю его совсем. Пьяные оскорбления, полуночные доведения до истерик, а что он несёт о моих родственниках...!!! Ночует неизвестно где. Это может длиться по две недели подряд...
Потом болеет. Виноват, но уже как-то меньше. Находит оправдания, умудряясь найти некоторые причины во мне, но всё-таки клянётся, божится... Я молчу. Отходит дня три. Колбасит его, потеет, есть не может, сердце хватает... Смотреть страшно. Ночами жутко.
Дня три-четыре нормальной жизни. Как будто ничего и не было. Я по началу пыталась донести ему, рассказать, что он творил, как оскарблял, как мне было плохо, как он мерзко выглядел... А он, оказывается, ничего такого не делал! - просто не мог себе такого позволить! - ведь он меня любит безгранично!
И я перестала говорить с ним на эту тему. Просто стала пытаться насладиться несколькими днями человеческой жизни.
Вот так и живём.
Тут почти месяц не пил. Я дышать боялась. Думала, что может одумался. Так здорово всё было. Вместе гуляли, ходили в гости, готовили. Он работал, новогодних подарков накупили. Я даже начала привыкать заново. Счастлива была почти.
А сегодня заявился..........................
Дура, скажете вы, бросать надо, уходить, разводиться... но.
Не могу. Просто уходить на время, чтобы напугать - детские забавы. А уйти совсем пока не смогу. Решила, что буду жить, пока не опротивет, а потом уйду со спокойной душой. Просто знаю, что если уйду сейчас - сердце себе изорву, люблю ведь, преживать буду, всё равно вернусь...и всё заново.
Подожду ещё. Не советуйте.
