Мне вдруг так отчаянно захотелось написать какую-нибудь добрую сказку. Знаете, о прекрасном принце на белом коне, о принцессе, попавшей в беду, злой колдунье - обольстительнице и закончить всю эту богодельню тем, чтобы все жили долго и счастливо Happy ever after, как говорят англичане.
И драконы, да. Я бы воплотил в своей сказке второй "Полёт Драконов".

Я всё чаще начал замечать, как легко мне оказалось замкнуться в себе. После того как я покончил с институтом, плюнув с высокой колокольни на высшее образование(мы, блеать, сами с усами, хулллле[с]) я целыми днями сижу, запертый в собственной комнате. И вот вы ни разу мне не поверите, как мне здесь, одному, в своём мире фантазий заебись живётся.
Нет, правда. Я себя ничуть не жалею, наоборот, я даже за себя в чём-то рад.

Я и сказки. Сказки и я. И меня никто не трогает, я никому так в доску не упёрся, что мне даже стало любопытно. И я решил провести своего рода эксперимент над домашними. Дело в том, что буквально пару дней назад меня мучила очень такая серьёзная рвота. У меня часто так после скандалов с отцом(как бы P.S. - скандал само собой по поводу того, что я положил хуй на универ. Только дело в том, что меня всегда ругают не за то, что я распиздяй, например. Или лентяй. Мои родители почему-то считают, что очень классно сыпать личными оскорблениями. Мой папаша - вообще уникум. Он в принципе абсолютно любую проблему, вот реально, каждый мой проступок он сводит к поливанию говном моего внешнего вида.)
И у меня разыгрывается что-то в стиле булимии. Я постоянно очень хочу есть, но как только я поем меня начинает настолько сильно рвать, что потом я неделями могу обходиться только водой или слабо заваренным чаем. От булимии меня уже лечили в 9ом классе. Видать, не долечили.
Ну, мы отошли от темы. Так вот, после нескольких дней самолечения, когда рвота наконец отступила и я начал потреблять хоть какую-то пищу, которая не имеет ни запаха, ни вкуса, меня вдруг осенило. Как шандарахнуло. А ведь никто и вправду не заметил, что я болел. Что два дня у меня держалась температура, маячащая возле циферки 39, что я практически не мог встать с постели и с каким мертвенно-бледным лицом я ползал по пространству квартиры.
Этого реально никто не увидел. Или не хотел видеть. А всё потому, что не смотря на болезнь я выполнял свои ежедневные обязанности - мыл посуду, убирал в комнатах, пылесосил и мыл полы. Да, я делал это с языком, свисающим с плеча, но я тупо это делал. Самое главное, видимо, чтобы я выполнял свои механические обязанности.
И вот. Я не ем уже почти неделю, перебиваюсь гречневой кашей, чтобы попробовать вывести шлаки из организма. Но, как известно, без соли, сахара и масла эта каша представляет собой редкостное дерьмо.
И самое смешное, что это абсолютно никого не заботит. И я вошёл во вкус. Избегать домашних, на самом деле, не нервируя их при этом, очень просто. Делайте вид, что вы ну просто ахуеть, как заняты. Капитан Америка по сравнению с вами - плюнуть и растереть.
Я практически перестал жить по ночам. Хотя нет, я просто перестал спать. Мне почему-то стало очень сложно засыпать, когда я закрываю глаза, могу непроизвольно дёрнуться. Или вдруг такое ощущение, что те оголённые места тела, соприкасающиеся с простыней словно горят. Или дышать становится очень тяжко.
И мысли. Мыслимыслимысли.
Они не дают мне спать гораздо больше, чем все мои недуги, собранные вместе.

Но я нашёл себе и здесь панацею. Я стал втыкать в старые мультфильмы, которые любил в детстве. "Пираты чёрной воды", "Гаргульи", "Спящая красавица", "Алладин", "Полёт Драконов", etc. Потом начал читать шотландские сказание, валийские сказки, ирландские повести.
И сам не заметил, как отошёл от мира реального вовсе. Я просто перестал существовать в своём обычном, реальном мире. Я запер себя внутри своего сознания.
Я никому за всю эту неделю не позвонил, практически не сидел в интернете(да и если включал бук, то только чтобы загрузить что-нибудь, найти новую порцию сказок, часто никому не отвечал и урывками так заглядывал).Более-менее старался отвечать Кадзе, остальные удостоились вполне себе таким жёстким игнором.
И что вы думаете?
Из людей, живущих со мной бок о бок я оказался никому не нужен. Ну даже на грош. Я не отвечал им целую неделю, телефон я отключил, на домашние звонки отче строго-настрого отвечать запретил. Но мне даже и не позвонил никто.
Я хотя бы от крестницы ждал весточки. У неё есть ключи от квартиры, я сам, лично, отдал ей собственные. Она знает, что может в любой момент приехать ко мне и ей никто слова не скажет. А она не приехала. Даже не попыталась узнать, где я.
Конечно. У неё там подростковая любовь. Куда мне.
А я стар, бесполезен и без того, видно, слишком нудный тип.

Мне нравится в моём мире. И даже стало нравиться, что в него никто не лезет. Если я раньше всё намеревался хотя бы пытаться впускать кого-нибудь, то сейчас это уже не за чем. Мир упростился вплоть до двух цветовых гамм - чёрной и белой.
Я не задумывался о смерти или суициде, я слишком люблю себя, чтобы причинить себе вред. Хотя, нет, вру, всё же задумывался. Но, как понимаете, не решился.
И, да, вы не переживайте, сопливое настроение просто нахлынуло. Наверное, потому что ночь, а за окном такой красивый, искрящийся благородным серебром, снег.
Вообще, да, я иногда способен на эмоции. Редко, но способен. В смысле, нет, опять неправильно. Я очень глубоко переживаю асболютно за всё, что происходит вокруг меня и чувствую мир очень резко. Но выражать свои переживания внешне я не научился. По моему состоянию вообще люди с трудом могут понять, когда мне грустно, а когда весело.
Кстати, обещаю, соплей больше не будет. А если будут, то в закрытых записях, на блогах, наверное, есть люди, которым хуже чем мне и вот их надо жалеть, потому что они хотят этого.

Я за жалостью не гонюсь, а просто рассказываю. Рассказываю, как вдруг, перестал бороться и опустил меч.
Я пришёл в этот мир, чтобы биться и стать победителем, а уходить, видимо придётся, понеся оглушительное поражение. Я не сдался.
Я просто отложил меч на полку и взялся за перо.

Я бы похоронил себя под стопками этой бумаги, я бы сам сшил себе гроб из книжных переплётов, я бы сам забальзамировал себя тушью и чернилами, возложив на угольно-чёрные волосы терновый венец из тонкой скрепочной лески и облачился бы в погребальный саван, скроенный из чьих-то рукописей с мнимыми, иллюзорными идеалами и лживой моралью. Боги, да я бы сам поставил на себя постыдное клеймо чьего-то векселя и, словно осиновым колом, пробил бы собственную грудь своим же пишущим пером.

Но мне только остаётся жить дальше. Когда подойдёт конец моей главы в чьей-то книге, я почувствую это. Но пока что вековая пыль старинной летописи под названием "Жизнь" не доносит до меня могильного смрада. Приказывает, видно, долго жить.

Happy ever after.[c]