Женщины созданы чтобы дарить и распространять любовь. Вот такая простая у нас миссия. При этом сила у нас разная. Кто-то в жизни должен научиться отогревать хотя бы пару сердец рядом с собой – мужа и ребенка. Кто-то — хотя бы только свое. А кто-то как Мать Тереза, отогревает миллионы сердец, причем легко.

Разная у нас мощность, разная сила. Не всем нужно греть миллионы, потому как согреть даже одного – это уже подвиг. А отогреть саму себя – часто невыполнимая миссия. К сожалению. Нет «маленькой» мощности, нет «большой». Есть мой личный путь. Выраженный количеством близких, которым нужна моя любовь. И все. 

Но есть один фактор, который врывается в наш  мир и ставит все с ног на голову. Имя ему – стресс. Женский стресс опаснее мужского. Знаете почему? Потому что нашу силу он превращает в противоположную. То есть, допустим, дано мне мощности на согревание трех сердец рядом с собой. А я в стрессе. И тогда я не отогреваю троих, а уничтожаю. Своим стрессом, суетой, страхами, гонкой. У стресса ведь много причин. 

То есть я не только миссию не выполняю свою, я еще и калечу близких. И еще дальше ухожу от самой себя. С той же силой, с которой я призвана дарить любовь, я ее уничтожаю. И виной всему стресс. 

Этот стресс очень хорошо виден в новогодней суете. У многих появляется необходимость работать больше. Особенно если работа сезонная. Например, парикмахеры, маникюрные мастера, фотографы, артисты – перед Новым годом нарасхват. Магазины начинают работать круглосуточно. И ведь кто-то в них работает.  Легко ли дается такая работа?

Моя подруга маникюрный мастер. И рассказывает, что каждый год в декабре у нее завал. Такой, что потом весь январь нужно лежать и восстанавливать свои силы. То же самое слышала от фотографов, парикмахеров, косметологов. Работы в это время много. Денег тоже. Но это ли главное? 

Получается что даже любимая работа в это время становится вампиром и вытягивает все соки. Особенно если мы стремимся заработать побольше денег прямо сейчас. Успеть. Пока заказов много. Пока клиенты есть…. Такой перерасход сил рождает суету – времени мало! Ничего не успеваю! Часто даже себе не успеваешь красоты навести в такой беготне. 

И кажется, что надо просто перетерпеть, а потом будет хорошо. Потом, когда этот пик кончится, можно отдохнуть. Выдохнуть. Полежать. Только этого недостаточно. Когда мы выпиты до дна, истощены, нам нужно гораздо больше времени, чтобы прийти в себя. Это как с болезнями – профилактика обходится дешевле, чем лечение. А стресс истощает полностью, до конца. И когда у нас заканчиваются силы – мы начинаем «вампирить» близких. 

Тогда муж оказывается в ситуации «что ни делает дурак, все он делает не так». Дети в это время получают не поддержку, а упреки и крики. Родители в это время становятся причиной всех наших бед. Все остальные люди раздражают. И очень к месту приходится поговорка «Ничто так не бесит женщину, как все». Это истинное лицо женского стресса.

В это время мы очень многое теряем.  Муж рядом с такой женщиной не сможет ни работать, ни зарабатывать, ни быть нежным и чутким. Он скорее спрячется в каком-нибудь бомбоубежище, чтобы выжить. Уйдет из дома до самого позднего вечера, чтобы его не ранили осколки ее взрыва. Дети заболевают, начинают вести себя плохо, становятся причиной для еще большего беспокойства. О муже-то чего беспокоиться, на него просто постоянно злишься за такое отстранение. 

Мы теряем в стрессе самое важное. Время. Время, которое можно было бы потратить на любовь. Силы. Силы, которыми можно было бы вдохновлять и радовать. Себя. Мы уходим все дальше от своего собственного пути. Любовь. Мы просто не можем любить, мы переключается в режим жадности, когда требуем той самой любви от близких. 

Рядом с женщиной в стрессе моментально опустошаешься. Она словно путник в пустыне жадно набрасывается на воду – энергию того человека, с которым общается. Она сама не понимает как это происходит. Она не желает зла – ни мужу, ни детям, ни подругам. Это происходит само. Включается инстинкт самосохранения – и из рядом стоящего человека высасывается все, что можно. 

Недавно общалась с одной девушкой, которая всю жизнь была таким источником для собственной мамы. Она рассказала, как трудно было видеть маму серой от изнеможения. Как хотелось ее спасти и помочь. Как она сама обнимала и жалела маму. И маме становилось от этого лучше. А сама она почти всегда болела. И больше всего болезней приходилось на то время, когда у мамы был завал на работе.

Оглянитесь! Посмотрите на свою жизнь и если вы: 

• Работаете слишком много
• Работаете на ненавистной работе
• Ничего и никогда не успеваете
• Падаете вечером от усталости
• Не можете терпеть капризы детей
• Выходите из себя, когда вас о чем-то просит муж
• Раздражаетесь от общения с подругами
• Мечтаете забиться в уголок и чтобы вас никто не трогал
• Ради заработка работаете больше, чем вам хочется, даже если работа очень любимая
• Все время куда-то торопитесь и суетитесь
• Замечаете, что муж вдавлен в диван, а дети постоянно болеют
• Постоянно переживаете о чем бы то ни было
• Много едите – особенно по вечерам и на ночь 

Остановитесь. Вы в стрессе. Вам срочно нужна реанимация. Реанимация не еще большей гонкой и достижениями. А теплым травяным чаем в массажном салоне или ванной. Хорошей музыкой, книгами, тишиной. Постельный режим на несколько дней. Энергосберегающий режим. 

А еще лучше перестаньте работать. Если вы занимаетесь любимым делом – делайте ровно столько, сколько вам в удовольствие. Не гонитесь за количеством и заработком. Слово «заработок» уже сразу создает в женском теле стресс. Если можете не работать – попробуйте. Вдруг понравится. Хотя бы какое-то время. Бессрочный отпуск. Когда надоест – снова начнете. Заполните жизнь творчеством – это гораздо интереснее и полезнее.

Берегите своих любимых. Остановитесь в новогодней гонке. Никто не умрет, если вдруг ребенок сходит на одну елку вместо десяти. Ничего страшного, если на столе будет не сорок салатов, а только два. И даже если вы купите всем простые подарки от всей души. И если на вас будет не самое дорогое платье. Хотя нет, давайте платье все-таки купим самое красивое. Или сошьем. А вот забег по магазинам игрушек – прекратим. У большинства детей и без того игрушек больше, чем нужно. Лучше сделайте подарки своими руками – и творчество, и минимум стресса. 

Берегите близких. Вы созданы, чтобы дарить им любовь. А значит у вас эта любовь  должна быть внутри. Вы должны быть полны ею. Вместо того чтобы суетиться – расслабьтесь. Любовь и спешка – несовместимы. Как только вы снова побежите вперед паровоза, вы снова опустошите своих родных. 

Расслабьтесь. Профилактика дешевле лечения. Если вы будете заботиться о себе до того момента, как вы полностью выдохлись, все будет проще. Проще восстановить запас сил, когда вы еще способны сами передвигаться и думать. Поэтому найдите свои способы растворения стресса. Сначала хотела написать «борьбы со стрессом», но поняла, что бороться нам не нужно. Нам нужно заполнить свою жизнь чем-то другим, чтобы стресс – растворился. 

• Занимайтесь творчеством – которое вам лично нравится
• Общайтесь с наполненными людьми (помните, что опустошенные вас выпьют за пять минут)
• Ухаживайте за собой и своим телом
• Молитесь и совершайте паломничества
• Дышите! Не забывайте дышать полной грудью – с таким дыханием суетиться уже не захочется
• Дарите любовь из внутренней полноты и изобилия.

Стресс – очень коварен. Он способен разрушать семьи, мешать развиваться и творить. Он оголяет в душе провода. Он вытаскивает из нас не самые лучшие качества – мы становимся агрессивными, злыми, дергаными. И страдают от этого близкие. Те, кого мы должны были обогреть своим теплом. Те самые, кого Господь отдал в наши заботливые руки. Нам выделена определенная мощность не для того, чтобы мы уничтожали друг друга. Эта мощность и сила нужна для другого. Для того, чтобы любить. И делать друг друга счастливее. 

Позаботьтесь о себе. Прямо сейчас, пока у вас еще есть силы. Профилактика дешевле лечения. 

Ольга Валяевa

ВАША ЦЕЛЬ

Читаю посты в разных сообществах и часто натыкаюсь на один и тот же по смыслу запрос: пните меня, вправьте мне мозги, поругайте меня — а то я... Ем на ночь и не могу остановится. Не могу бросить курить — не хватает силы воли. Никак не сяду на диету, а давно пора бы.

Скоро дэдлайн, а я никак не займусь проектом. Надо расстаться, а я не могу решиться. Надо заканчивать диссертацию, а я занимаюсь всякой хренью.

Когда бы знали люди, как неполезны волшебные пендели, когда бы люди с интересом и уважением относились к своим внутренним процессам — ни за что, никогда не просили бы они о волшебных пенделях.

Пока человек не делает того, что считает ему делать надо, или продолжает делать то, что вроде бы хочет перестать делать, он удовлетворяет некую очень важную для себя потребность.

Как бы парадоксально это ни звучало и как бы ни выглядело со стороны, объедаться на ночь, прокрастинировать, оставаться в деструктивных отношениях — это способ человека позаботится о себе.

Как умеет, так и заботится. Потребности, которая просит удовлетворения, он не слышит, а значит, не может найти другой, более полезный, способ заботы о себе.

На самом деле, просьба о волшебном пенделе, если перевести ее с внутреннего неразборчивого на русский разговорный будет звучать так: помогите мне, пожалуйста, почувствовать себя настолько плохо, что у меня появится злость, которую я по привычке направлю на себя и постараюсь в очередной раз себя переделать.

Человек на себя злится, из этой злости себя пинает, заставляет себя что-то там делать, а та потребность, которая ему была не слышна, так и остается неуслышанной и неудовлетворенной, и потом проявляет себя в другое время другим проблемным поведением. Некоторые люди настолько натренировались себя пинать, что больше не нуждаются во внешней помощи.

Волшебный пендель как способ приводить себя в движение независимо от наличия потребности в этом движении — это привет из детства. Того детства, в котором родительское авторитарное "надо" и "через не хочу" делало из ребенка приличного человека.

Там же у взрослых ребенок научился игнорировать свои потребности, перенес этот навык во взрослую жизнь и стал жить с «надо», «через не хочу» и с убеждением, что если перестать себя заставлять, то обыдлеешь, отупеешь, растечешься по поверхности, а то и гляди - совсем исчезнешь.

Что помогает — хоть раз разрешить себе на неопределенный срок побыть глупой безвольной беспомощной жертвой-неадекватом — тупить, лежа на диване, каждую ночь опустошать холодильник, послать здоровье, фигуру, диссертацию, проект, макет, дэдлайн, дизайн и иже с ними на три буквы, люто ненавидеть мир и жалеть свою загубленную жизнь.

Самое главное, это надо делать безусловно и от души. Чем это полезно? Во-первых, рано или поздно станет скучно. Опускаясь "дальше некуда" — а на самом деле, погружаясь в свою глубину — всегда нащупываешь дно. Когда опустился на дно, остается только оттолкнуться и всплыть.

Когда становится скучно, начинаешь искать способы, как сделать свою жизнь интереснее. Встаешь с дивана, идешь в спортзал, пишешь диссертацию, садишься за проект — опоздал со старым, всегда найдется новый, благо что конца дэдлайнам нет. Импульс к движению при этом качественно отличается от импульса, передаваемого волшебным пенделем.

Теперь это аутентичный внутренний импульс, исходящий из потребности в личностном росте.

Во-вторых, пока человек тупил на диване, ненавидел мир, опустошал холодильник — тут у каждого свое — та неуслышанная потребность, если не окончательно удовлетворилась, то потеряла свою актуальность, а значит, перестала оттягивать на себя энергию. Что делать с высвободившейся энергией — это уже личный выбор человека.

Автор - Елена Рябцева

• В прохождении сквозь бури во взаимоотношениях, мы углубляем способность любить, поскольку, таким образом, мы обнаруживаем и исцеляем наши недостатки.

• Если мы рассматриваем денежные средства как источник уверенности в завтрашнем дне, то мы отрицаем то, что наше существование само по себе является источником нашего обеспечения.

• Расходуй только то, что у тебя есть, чтобы ты не стал рабом ненормальных потребностей. 

• Долгосрочная дружба должна взаимно вдохновлять наш духовный рост. Только в таком случае она способствует развитию жизни. В противном случае, дружба становится конформизмом.

• Самые сильные манипуляторы – это те, которые притворяются немощными и беспомощными. Те, кто нуждается в том, чтобы кого-то от чего-то спасать, попадают в их ловушку.

• Позволить неудачникам руководить определенными областями наших жизней – это также глупо, как и пациент, пытающийся лечить врача.

• Лояльность порождает слепоту. Воспринимай людей в своем окружении каждый день по-новому, чтобы не удерживать их в плену своим угождением их глупым прихотям.

• Любить одного больше, чем другого – то же самое, что и любить руку больше, чем ногу. Оба они являются составляющими одного и того же тела.

• Любые виды взаимоотношений являются иллюзиями в контексте Единой Жизни.

• Вы не существуете отдельно от других. Мы все составляем единое энергетическое поле. Нам может казаться, что каждый из нас существует по отдельности, только по причине особенности нашего восприятия.

• Мучиться от страданий других, – значит, предполагать существование несовершенства. Единая Жизнь может поддерживать Саму Себя во благо всему существующему.

• По причине взаимозависимости, старые двери остаются открытыми, в то время как они должны быть закрытыми. Новые двери не откроются до тех пор, пока не закроются старые.

• Если внутренний ребенок не получает должной родительской заботы, тогда в наших отношениях с другими мы ищем одинаковости, даже несмотря на то, что в некоторых областях нашей жизни мы уже достигли мастерства.

• В других мы можем видеть либо хаос, либо Единство. Что бы мы ни избрали видеть, нам не обязательно принимать в этом участие.

• Единственная возможность для сублимации взаимоотношений – это понимание того,что мы являемся одним целым в полноте жизни….