Как давно я ен писала, полтора месяца! А за это время так много произошло, что даже не знаю о чем писать, о чем говорить..... слов ппросто не найти :(

Мен хреново, дальше некуда. Я ен отошла от травмы, которую мне нанес Вася, и не отойду наверное никогда. Я усала!!!! Устала каждый день плакать из-за него, просыпаться и ложиться спать, дышать и смотреть на мир с мыслью о нем, все это похоже на безумство.Боже, но почему я не выносила ребенка от него? Почему он не мой муж? Я проиграла ту борьбу, я его не удержала возле себя, я его потеряла навсегда. И его не вернуть, от этой мысли мне становится плохо, и бросает в дрожь. Я без него не могу, я задыхаюсь, я ставлю на себе крест как на полноценной женщине, как на жене, я не могу испытать такое же сильное чувство, сейчас по крайней мере, я ен подпускаю к себе никого... Только вот есть один человек, он мне очень дорог, о нем я думаю так же... постоянно, всегда и везде, но не могу сказать что люблю, но и отпустить его не могу, но жизнь, судьба зла, играет со мной как с пером на ветру, я безсильна.. и он, он тоже ушел ушел от меня, хотя говорил, ГОВОРИЛ что ЛЮБИТ! Меня предали, кинули второй раз подрят, он и Вася друг друга знают, когда-то были родственниками... и Глеб говорил (о как много в этих звуках) говорил что он не такой, что он другой, что он то не кинет, не предаст, что не бросит, что всегда и везде будет со мной, будет моей тенью, я только стала отходить от той боли, только стала сново открывать глаза, как мне их закрыли, в сон снова ввели, я теперь долго никому открываться не буду. Глеб ты стал мне родным человеком, вошел в доверие ближе чем кто либо другой, и так.... меня кинуть! к черту все и вся! Хотя.. ах да, он же сказал что мы не расстаемся, мы берем тайм аут, но и ежу понятно, что это все..... и что мне делать? я их обоих люблю, они мне оба дороги, но ни с одним я больше никогда не буду, я кочусь в болото, хочется забиться в дальний угол и считать день за днем и убежать от всех подальше, я больше не могу писать, у меня слезы наворачиваются на глаза и ком в горле стоит, а моя песня как молитва.... досчитай до ста у тату, и не оставляй меня любимый мой, у виагры, есть еще одна песня, но я не помню исполнителя, это те слова с которыми я ложусь спать, меня больше ни что не улыбает, я доверилась только два раза в жизни, и два раза меня бросили как котенка, маленького и беззащитного, повесте меня, убейте меня вот такую, хочу переродиться, я так жить е могу, все мои хорошие дни, все мои минутные улыбки заканчиваются одним, мыслью о них, о нем, т.к. истенная любовь к одному человеку, только одному, Васе, но еслиб вы знали на сколько мне дорог Глеб, я без него е могу, а поняла я это только когда потеряла его, как ужасно то, что мы начинаем ценить людей только тогда, когда теряем.

Я не могу уснуть, я вообще не могу одна спать, это большой пустой холодный одинокий диван, и на нем я маленькая хрупкая и беззащитная, и такая одинокая, предана жизнью и судьбой, и ими.... Жизнь верни мне их мне больше ничего не надо, только их верни!!!! Без них у меня нне жизнь, а я жить хочу, на все смотрю как через стекло, все вижу но не чувствую, дотронуться не могу, знаете, как солнце через стекло греет, но мы не загораем.... так же и я. Я могу чему-то порадоваться, рассмеяться, но это не на долго... во мне сидит боль, жуткая боль, я уже к ней привыкла, она есть, я ее воспринимаю как должное, как мой удел, и даже в самый счастливый момент моей жизни я буду плакать от боли, от того что рядом нет их, рядом нет Васи, я без него не могу, я без них не могу! и я знаю от чего мнеГлеб только дорог, но это не только, это все, это очень много и по своему я его люблю ибез него я так же не могу, но я на него смотрю как на своего отца, как на покровителя, которого теперь нет у меня, у меня нет никого и я медленно умираю, умираю как человек, как личность, хочется стать серой мышкой этого общества, чтоб меня никто не видел и не замечал, стать одной из стать звеном массы, толпы, никем!
А ведь Глеб делал предложение мне, но что-то пошло не так что-то изменилось, и все... к черту! У меня нет сил, я тону, я теряю себя, и скоро от меня не останется ничего, я уйду в бессмысленное существование