я сейчас летала на большом воздушном шарике над морским берегом в солнечный день,потом поднялась сквозь облака,над облаками,потом занималась сёрфингом на больших волнах,а ещё-спрыгнула летней ночью с балкончика башни и полетела над деревьями,вдыхая напоённый цветочными ароматами ночной воздух летней прохлады

я спросила:за какими ощущениями пришла моя Душа в этот мир?и получила ответ в виде сильных ощущений и образов,их породивших.Это-моменты безусловного прыгучего счастья,чистого,искристогн восторга,я попыталась вспомнить все эти вещи:запах воздуха после летнего дождя,солнцем золочёная трава в предзакатный час,золотые струи слепого дождика(через которые сияет солнце),купание в больших волнах!о да!когда волны с пеной разбиваются об меня!плаванье вообще,с чувством слияния с водой...живой огонь в костре,бочке или печке,крупные кружащиеся снежинки,когда поднимаешь лицо в верх и дыхание замирает от восторга,а они падают на щёки и губы и ресницы...Радуга сквозь хрустальную вазу...Быстрая и долгая езда в машине,когда высовываешься в окно и ветер обдувает лицо под музыку W.Т.,фильм про Гарри Поттера,некоторые моменты"Анастасии",поход в кино,на хороший фильм с кробкой поп-корна,зауютно вместе с дорогим человеком смотреть красивый фильм,кружиться и петь под музыку,с которой душа резонирует…да,пожалуй,ещё качание на качелях,некоторые серебристые вещи,ощущение полёта во сне,некоторые пейзажи из снов…ещё кусты сирени белой ночью

Я проснулась посреди ночи, захотелось найти телефон...не могла найти - надела очки - и... взгляд упал за окно.... А там, над крышей соседнего дома - звёздочка... такая маленькая, трогательная, красивая, трепещущая, как мой телефончик, когда ему смсочка приходит, только более нежная.... отсюда она кажется такой малышкой, которую хочется ласково взять в ладошки.... я лежала долго и смотрела на неё.... потом увидела ещё 2 совсем уж маленькие звёздочки... и все они трепетные, будто живые, будто дышат и дрожат от восторга или от робости.... и так захотелось почему-то полежать под большим настоящим звёздным небом, когда россыпи видны таких звёзд, когда все они мерцают, будто гирлянды...захотелось обнять всех зеленяк, живущих под звёздным небом, и всех звёздочек приютить...А ещё - мне захотелось читать или даже писать что-то красивое, просто описывающее красоту мира, звёзды, облака... На звёздочку, пока я смотрела, набежало маленькое пушистое облачко - и я такое счастье почему-то от этого ощутила) у меня свойство - сливаться с тем, что я вижу и слышу, всеми чувствами... мне сейчас приходится читать много плохих книг, где описывается тоска, драмы или борьба...а так хочется читать нечто совсем иное, что приносит в Душу покой, умиротворение, счастье и красоту...

Вчера был странный день... Я ведь по ночам слушаю трансёрфинг и это на меня влияет... Вчера ехала в институт - темно, идёт полу-дождь-полу-снег.... и я впервые за много месяцев взяла наушники. Трамвай высадил меня около кладбища, как обычно. А там течёт река... А в наушниках у меня играет Sleeping Sun Nightwish. И это так торжественно-красиво... И я решила не бежать с толпой, а остановиться и насладиться красотой момента - в своём ритме. Я облакотилась на перила перед рекой, внизу текли её маняще-мутные воды.... А этот мокрый снег крупными хлопьями летел в свете фонарей - и это было так красиво!... я будто волну поймала и наслаждалась этим танцем снежинок...это было так щемяще-прекрасно под музыку, унисон, резонанс... снег падал мне на лицо и волосы, а я улыбалась от внутреннего счастья и думала, жаль, никто не обращает внимания на эту красоту...

Потом, когда я возвращалась - тот же снег шёл, я была вся мокрая, капельки дождя как бусинки висели на моих волосах... Я, как обычно нашла уютное место в забитом автобусе (так у меня каждый раз происходит - будто места никто в упор не замечает, будто оно меня ждёт..) села у стекла...а по стеклу с той стороны ручеёк воды струился...завораживающе..и огни за запотевшим стеклом были таинстенно-размыты... И я написала на стекле "Рассвет Океана" - будто послание оставила, потом вышла из автобуса, а моя надпись уехала...

Я хочу, чтобы у меня была возможность ещё насладиться этой жизнью..родить сына и воспитать..и мечта у меня, чтобы у моего сына голос был прекрасный, звонкий, чтобы пел он так же замечательно, как Деклан Галбрейт....

Богатство - от слова БОГ. Мы - дети Бога. Значит и сами - должны жить божественно, то есть - быть богатыми. Что такое богатство в нашей жизни? Богатство включает в себя несколько составляющих - это
1) Здоровье (это постоянное состояние отличного самочувствия, бодрости, радости)
2) Благополучие рода (включающее в себя и любовь к мужу (жене) , счастливых детей и в целом - здоровье и счастье твоей семьи, рода, здоровые и радостные взаимоотношения в семье)
3) Материальное благополучие
4) Любимое дело (деятельность, включающая в себя и творческую активность, и постижение. обретение занний и навыков, в том числе - духовное самосовершенствование, чтобы каждый день просыпаться с предвкушением радостного и полезного занятия)
5) Друзья (единомышленники)
6) Пространство любви (включает в себя пространство, в котором я живу и мои взаимоотношения с окружением в том числе) Пространство Любви образуется для меня - живым домом моим как таковым и так же связями со всеми, с кем я общаюсь в жизни, эти связи должны быть на основе любви)

Все эти пункты переплетены между собой и составляют части единого целого, которое и называется С-Частьем)

Анализируя по пунктам все составляющие - я пришла к выводу, что пока у меня явно не одна из частей не сияет полнотой... и только когда все эти составляющие будут у меня присутствовать в жизни - вот это и будет Счастье, моё активное соучастие в жизни Мироздания)
хочу потом проработать подробнее и поразмыслить над каждым из этих пунктов... а пока - хочу повесить такую схемку куда-нибудть на стенку, чтоб на глаза попадалась по-чаще)))

Не описать, что мне снилось сегодня..красивый и масштабные картины.... я была с каким-то человеком - большим и крупным..вроде-как мой муж, хороший человек, которого я тщетно хотела полюбить... Там было много всего намешано...в какой-то момент - все увидели светящуюся планету рядом с солнцем.... и все кто мог стали сбегать из Питера - который должен был стать эпицентром удара..но мне было уже поздно бежать.... я думала 2господи, как было б хорошо, если это был бы сон"...но это был не сон..было так реально... планета стремительно приближалась к земле и я уже видела её поверхность, ландшафт, похожий на земной...она должна была раздавить меня через пару секунд..пара секунд осталась до неизбежной смерти.... что же сделать за них?..... уже не избежать... ничего не сделать...и я расслабилась просто...поблагодарила за прошедшую жизнь..... отдалась потоку света....и просто твёрдо знала, что я не исчезну..и даже стало интересно - что будет после смерти тела?..мне будет больно лишь несколько секунд..потом боль исчезнет и душа войдет в новую фазу существования, может. в новый мир..интересно - что я увижу?............... последние секунды.... уже воздух накалился..всё гудит...всё пространство обозримое заполнила приближающаяся планета.....рядом муж, который мне безразличен..я подумала о Жене... как люблю его..если мне суждено будет воплотиться где-нибудь. когда -нибудь, пусть мы снова встретимся с ним в иной жизни.... последние мои мысли "Женя, я люблю тебя" и воспоминания о нём, его образ........... и меня раздавила эта чужая планета..... а дальше....странно....тишина....мир должен был взорваться, но я вижу что нет...он просто преобразовался вопреки всему, что я думала о мире..я вижу какую-то электронную недоделанную модель мира......... какие-то зелёные векторы всё пронизывают..и я понимаю, что это наш мир снова меняют просто...что вся моя земля - лишь компьютерная модель...я вижу людей..много людей с той планеты, которая приблизилась...они архитекторы...все мы - земляне - программисты..на самом деле мы спим на другой планете..... мы все бессмертны...и поэтому нам стало неинтересно жить...и мы разработали для себя компьютерную модель космоса и земли (сами мы погружаемся на много столетий в сон-анабиоз, где проживаем жизнь за жизнью, как бы перевоплощаясь, испытывая трудности и страх смерти.....борясь со злом...) и я тоже на самом деле лежу, глубоко погружённая в эту виртуальную модель Души...но сейчас наблюдаю как программисты подправляют полетевшую систему...узнаю там своих знакомых..главный программист - негр...а в земной жизни жил в нищете и сам не помнил в это время - кто он.... и вот они исправляют, и мир становится другим..там появляется возможность перевоплощений...один мой знакомый становится драконом и я начинаю на нём летать.... перед этим мы были у какой-то огненной стены других сфер......и мне был дан там дар медузы горгоны. чтоб побороть своих врагов...и вот я лечу на драконе и итог войны зависит от нас...мы виртуозно подлетаем к другим драконам на огромной высоте - и я в тот момент делюсь со своим драконом даром медузы горгоны и у него начинают светиться глаза и он взглядом убивает наших противников...в это сне было много ещё судеб-событий, но остальное помню совсем сумбурно-обрывочно..много фигурировал Мурчик, всё время возвращающийся ко мне..били цветы. лодки и судьба чьего-то отца. описанная в деталях...

Люблю свою жизнь, своих ангелов!! Благодарю вас!! Доверяю Вселенной, ведите меня дорогой счастья! Спасибо!!

Видела потрясающей красоты сны!! Первое что помню – шла я снова по миру своих грёз – тому. Где ощущения полноты и счастья в воздухе. На этот раз гуляла по городу какому-то, даже в каком-то типа метро покупала что-то вроде жетончика..и тут – вижу вдали конструкцию из арок… Вспоминаю, про игру, что можно выйти в арку как в параллельный мир и с радостью в сердце спешу туда… Подхожу ближе – и оказываюсь на небольшой белой площадке, перед собою в отдалении вижу – множество белых высоких арок полукругом, и из одной из них свет льётся солнечный, ослепительный!! И освещает сооружение –статую, которая находится посередине площади… Это сооружение – тоже белое, ажурное со множеством просветов, и служит подставкой для комнатных цветов, висящих на разных его уровнях, и левая часть статуи изображает потрясающей красоты женщину с длинными летящими волосами, прижимающую к себе младенца… И солнце, играя в просветах, озаряет прямо её!!! Это такая красотища была!! Эта белая величественная прекрасная статуя выражала такую нежность и красоту и так купалась в сияющем потоке солнечных лучей!!! Я долго стояла, завороженная и счастливая, потом подошла и гладила зелёные листья растений, нашедших приют на статуе…. И жалела, что не умею рисовать – передать кому-то то, что я вижу, эту красоту…
Сейчас, когда я проснулась – меня посетила мысль, что слишком часто я вспоминаю сны про этот мир, будто я там тоже живу параллельно с настоящим. А может быть – он тоже настоящий?...Очень уж полные там ощущения. Может быть, засыпая в этом мире, я просыпаюсь там, и наоборот, а память стирает воспоминания, оставляя лишь некоторые фрагменты для обеих реалий, превращая в восприятии их в сон, пока ты в одном из миров. Очень уж реальны ощущения оттуда! Тот мир – прекрасен! Там есть и города. И природа, но всё не такое как тут. Да и ощущается по-другому – будто полнота чувств такая, какой нет тут.



Затем мне снится второй сон. 13 декабря 2012 года. Все напряжённо ждут конца света. Но он – не происходит. Однако происходит всё же нечто очень странное. Мир начинает меняться по своей структуре. Сначала нечто светящееся опускается на землю, за горизонт. И тут же становится темно и в небе вспыхивают огни – ярче звёзд, и эти огни выстраиваются в стройные, но не понятные надписи на всём небосклоне! И люди начинают вдруг паниковать… Кто-то бегать начинает - ощущения крайне странное – все строят свои догадки. Откуда-то появляется много мародеров, врывающихся в тёмные дома, квартиры и начинающие драться с жильцами, ещё возникают то тут то там странные существа, будто из параллельных миров или других планет… И почему-то двери все становятся открытыми. Я и ещё несколько человек, волею случая оказавшихся со мной вместе – стоим в квартирке, не зная, что предпринять, ощущение тревоги, и тут к нам врывается мародер и начинается потасовка между ним и единственным взрослым мужчиной в нашей группе, и в результате мужчину ранят ножом и он получается фактически вышедшим из строя. Я поднимаю нож и понимаю, что теперь мне придётся защищать себя самой в случае появления кого-то ещё. И в этот миг – входит –вплыват фигура в сером и направляется ко мне, зажимает меня в угол,кладет руку на мою руку и отбирает нож. Я вначале испугалась, но существо в сером плаще заговаривает со мной: “Нужно уходить отсюда. Я вас поведу и буду оберегать и помогать тебе» Берёт меня за руку и мы начинаем убегать, пробираясь сквозь ночь и тьму, преодолевая разные препятствия, укрываясь от недоброжелателей, следуя тайными тропами. Через очень большой промежуток времени – мы решаем сделать привал, находим какое-то заброшенное общежитие и располагаемся на кроватях. Внезапно существо в сером настораживается и говорит «Я чувствую опасность. Зелёный мне передаёт то, что будет в ближайшем будущем. Надо подготовиться. Скоро они выпустят клещей. Вам надо съесть противоядие – мёд, и вас они не тронут тогда.» Достаёт банку с мёдом и даёт нам всем по-очереди.

Затем все укладываются спать, а я остаюсь наедине с полупрозрачным существом и наконец у нас есть время поговорить. Оно откидывает капюшон и оказывается парнем, которого я когда-то много лет назад назад видела во сне и испытывала очень сильное счастье и любовь. Он совсем невысокого роста, чуть ниже меня, очень худенький, но сильный, со светло-русыми кудрями чуть ниже плеч и задорным лицом, таким знакомым….Он говорит: «Я – твой ангел-хранитель. Твоё зеркальное отражение. Тот, кто всю жизнь незримо рядом с тобой и помогает тебе во всём. Нас двое. Я – серый. Есть ещё зелёный, я покажу его тебе, ты сможешь увидеть его моими глазами и общаться с ним через меня ( и я вижу его глазами паренька в зелёном костюмчике и зелёной шапочке, и серый продолжает) Теперь время пришло – я почувствовал опасность, тебе нужна моя физическая помощь и я принял этот полуфизический облик – на это ушло много сил. Оба мы не могли воплотиться – зелёный отдал мне половину своей энергии, чтобы я уплотнил своё тело достаточно, чтобы защитить тебя. Мы с тобою всю твою жизнь. Мы знаем каждую твою мысль, каждый твой поступок и мы очень сильно любим тебя. Оберегать тебя – это наша задача. Мы родились вместе с тобою. Мы – твои браться. Мы тройняшки. Только ты из нас единственная родилась в физическом теле в этой жизни. А мы – в астральных телах и астральном мире. Мы проживаем твою жизнь с тобой и пытаемся говорить с тобой и показывать, и даже выстраивать некоторые события. Предупреждать тебя и исполнять твои желания. Мы не можем предсказать далёкое будущее. Только то, что будет очень скоро – можем заглянуть и предвидеть, а так же видим все пространственные взаимосвязи настоящего. Сейчас мы живём и сопереживаем тебе. В астральном мире нет таких потребностей как в вашем и мы живём, наблюдая за тобой, я сильно тебя люблю, сильнее, чем зелёный. Я захотел прикоснуться к тебе физически и защитить тебя. Я многое могу тут. Несу с обою способности астрала. Но некоторые способности я утерял, обретя физическую оболочку, зелёный помогает мне оттуда, информирует об опасностях и карте местности.» Я начинаю его расспрашивать подробнее и он отвечает «Я много не знаю как и ты. Родились мы трое одновременно. Я думаю, что в предыдущей жизни я жил в физичесокм теле. А вы с зелёным были моими ангелами. И так мы можем меняться от жизни к жизни»

Вчера легла в 10 вечера, а сегодня в полпятого утра проснулась... А снилось мне снова что-то прекрасное... Мне часто-часто снится рай. Ну - это я так называю мир моих снов... На самом деле события происходят совершенно обыкновенные... но вот ощущения - таких в реальности я не испытывала..а во сне - снова и снова... Чувство полной целостности! и внутри - и с миром. И радости - счастья, которое разлито в воздухе!!! Будто сам воздух другой... счастливый! такого не бывает в реальности даже в моменты счастья...Этот мир - прекрасен! Если попытаться описать - он чистый и зелёный.... Много-много цветов, зелёных просторов...сегодня долго шла по полям с колосками....и были какие-то полузаброшенные здания средь полей...но так уютно-радостно... чувства - что мы живём прямо средь травы и цветов, или на лесных опушках, полянках.... Ощущения от этого мира более реальны, чем что-либо, испытанное мною в жизни.... Но описать это невозможно - только почувствовать.. Мне сегодня даже подумалась, что я живу лишь за счёт того, что питаюсь силой из этих снов... Интересно - кто-нибудь ещё ощущает этот мой мир?..откуда он? раньше был? будет ещё?.....

Доброе прекрасное сияющее утро!!!! Мне так хорошо просыпаться!!! Вот честно - так радуюсь жизни, радуюсь, что проснулась, что могу видеть этот белый новый день, слышать, дышать, думать, двигаться..... Я так рада видеть моего пушистого котёнка Кузяку, ощущать под пальцами мягкость и тепло его шёрстки, слышать его мурлыканье.... Всё это - такое чудо!!! Вот уже 2,5 месяца длится это состояние... Это началось с тех пор, как последний раз уехал Женя. В этот момент что-то переменилась, я вобрала в себя его спокойствие и значительную часть его мироощущения. Будто он мне оставил часть себя, вложив её в моё сердце! Я стала спокойной как он - перестала тревожиться, решила, что буду плыть в потоке судьбы, прислушиваться к знакам - чтобы всё было гармонично и радостно... Если что-то идёт не в соответствии с планами - значит - так лучше, значит там, наверху, виднее - какие последствия будут при том иль ином раскладе. Кроме того, Женя меня научил самоорганизовываться, следить за чистотой и порядком вокруг, даже заставлять себя кое-что делать (ранее я такого не допускала). Но, оказалось, что это даже полезно в какой-то степени. Однако всё же нужна чёткая грань, чтобы не стать рабом чего-то... К примеру, мои родители завели дачу, и теперь ездят на неё и мучаются, трудятся не покладая рук, стонут, и говорят "ну ведь надо" .... Кому надо?.... Так вот я считаю, что это дача должна быть для человека, а не человек для дачи. Всё, что мы делаем, мы делаем ради себя, нужно помнить об этом... Как только жизнь перестаёт доставлять тебе радость - нужно срочно что-то менять и пересматривать положение вещей. Нельзя работать на работу, нужно всё делать с удовольствием по максимуму.
Ещё Женечка научил меня радоваться и мыслить позитивно, не смотря ни на какие обстоятельства... Он по-новому во мне зажёг мой огонь жажды жизни, творений, познаний, радости....
И вот - 2 месяца назад я будто влилась в новую струю своей жизни. Были, конечно же, и отступления, но в целом - у меня уже давно не было настолько радостного и гармоничного периода в жизни. Может, потому что перестала ожидать всегда. Ожидание рождает напряжение. А я научилась наслаждаться тем, что имею сейчас, вижу плюсы в том, с чем сталкиваюсь, пусть это будет нужно.... В конце концов и начале начал и продолжении продолжений - жизнь - это такое чудо!!!
Приведу цепочку событий, случившуюся со мной 21 августа, она была настолько отлажена и совершенна (ни одно звено не выкинешь), что я её записала даже. Приведу свою выдержку из письма Жене 21.08.10:
"у меня такая невероятная цепь событий вчера сложилась, что если кому рассказать - трудно в такое верится. Позавчера я подумала : Хочу чтобы меня кто-то убедил в том, что я должна строить РП, как мне там жить? чем питаться? где я хочу жить? чем мыться там?....тут же случайно натыкаюсь на фильм "Путь мечты" про РП, мне автор так понравился, убеждённо так говорит,захотелось что-то ещё его работы посмотреть, но тут меня отвлекла женщина Стаса и я начала с ней пререкаться, она стала тебя оскорблять, что мол ты меня не любишь, а только себя, она сделала такие выводы, посмотрев твою страницу... И мне захотелось написать о тебе статью, что я и сделала, выложив в свои заметки. Потом она совсем меня утомила и я бросила с ней ругаться и удалила её из друзей и в этот момент мне захотелось просмотреть старые видео, на которых я была отмечена. И случайно наткнулась на другой фильм того же автора, что мне понравился накануне, там он говорил о сыроедении, о том как хорошо это сказывается на здоровье,он всё повторял про то как можно хорошо всё выращивать, при этом показывал кадры из фильма о Зеппе Хольцере, у меня возник к нему вопрос - как же в условиях СПб применить методику Зеппа Хольцера на практике? Автор фильма сам петербуржец.Но связаться с ним можно только на anastasia.ru С этой целью я захожу на этот сайт и тут на главной странице натыкаюсь на Видео Радика Хакимова "Обращение к президенту Башкортостана" Я это видео тебе выложила, он просил президента Башкирии издать указ об РП. И президент ему позвонил. Так вышло, что я с этим человеком знакома, я ему писала насчёт принятия меня в поселение в Чишминском районе под Уфой, и вот я ему написала письмо и спросила - что же ему ответил президент? И только я подумала про это поселение, меня потянуло на страницу Насти Михайловой, и вижу - она вернулась только что из Башкирии, и выложила альбом, такие красивые виды! только я просмотрела её альбом - она тут же, будто прочтя мои мысли, мне пишет сообщение, я её спрашиваю - где такая красота. а она : " в чишминском р-не, под Уфой"...Совпадение?... Тут на мою заметку о тебе вдруг отвечает Гульнара, я с ней почти никогда не общаюсь, а поскольку она прокомментировала мою заметку - я полезла к ней на страницу, и в видео наткнулась на интереснейший фильм НТВ о том как опасны шампуни и мыла которыми мы пользуемся, там объяснялось, что они заносят к нам под кожу тяжёлые металлы, другие вещества вызывают рак кожи...и многое другое. Фильм ужасно интересный и построен в виде дискуссии, тебе, может, понравился бы. Ну, мыться шампунями желание отпало, я стала лазить по странице той же Гульнары, в поисках соответствующей группы ( чем заменить шампунь) и нашла такую, но что-то меня потянуло ниже по списку и тут.... Группа "Зепп Хольцер - семинары в СПБ" - я даже дар речи от восторга потеряла...... уже записалась на его семинары в конце сентября - начале октября...буквально здесь, рядом с нашей дачей.....Я-то мечтала, что выучу немецкий, накоплю денег и через несколько лет поеду к нему в Австрию..а тут - он приезжает сам, прямо ко мне в руки, будет рассказывать как с толком использовать Питерскую местность... как вырастить большой урожай, поделится семенами первородными...Это настолько для меня странная цепь событий, когда я проанализировала от чего это началось. Вернёмся к началу -" Позавчера я подумала : Хочу чтобы меня кто-то убедил в том, что я должна строить РП, как мне там жить? чем питаться? где я хочу жить? чем мыться там?.." и вот все ответы как будто пришли как подсказки..фильм о питании, фильм о мытье, фотографии и видео Башкирии похожи были на ответ где я хочу жить... и Зепп Хольцер как ответ "как научиться выращивать и где взять хорошие семена? Более того, в Пушкинском университете открывается проект пермакультуры по системе Зеппа Хольцера, он сам его открывает, на территории будет построено несколько моделей построения хозяйств, на 6ти сотках, на гектаре, на 100 гектарах и без участка вообще, будут обучать пчеловодству, животноводству, растениеводству, созданию прудов - всё по его методике..и всё у меня под боком....в проекте могут участвовать любые желающие...
Если б я не поругалась с женщиной Стаса - не написала б статью о тебе. Гульнара б не ответила и я бы всего не узнала. Если б я не удалила женщину Стаса из друзей именно в тот момент, то я бы и пропустила всё это, а вместо этого б продолжала препираться с ней. Все события сложились в чёткую гармоничную цепочку. Всё произошло стремительно - одно за другим. И нельзя в этой цепи было б нарушить ни последовательности. ни протяжённости во времени. Промели я, упустив хоть одно звено - не достигла б такого ослепительного результата! Вселенная мгновенно отреагировала на все мои желания и запросы!!!"
Хочу сказать, что на днях я снова зашла в эту счастливую группу "Семинар Зеппа Хольцера под СПб" и меня ждал новый сюрприз!!! Там висело объявление что в Пушкин приезжает ещё один мой кумир - Олесь из Любоистока со своим концертом!!! О, я в счастье!! Они все сами ко мне едут!! Сначала Зеппп, теперь Олесь! Какие ещё сюрпризы готовит мне судьба? О Боже, о Вселенная, о ангелы-хранители и все-все все, помогающие мне!! как я благодарна!!!

Когда я работала в ТИСе (прошлую осень-зиму), стоило мне захотеть, чтобы ушел начальник – тут же раздавался срочный звонок и он убегал…В этот же период я стала «работать с деревьями»… Я каждое раннее утро по дороге на работу проходила красивый парк с могучими деревьями… Парк этот совсем небольшой. Но такой уютный! Такой образец ландшафтного дизайна! С прудиком, мостиками, переходиками, разными цветочками! И рощицами из деревьев…. Зимой ёлочки были живописно укутаны пушистым снежком… Я гуляла по парку в обеденный час и благодарила мысленно людей, сотворивших и поддерживающих эту красоту. Как небольшой иной мирок был этот парк, оазис посреди недружелюбного непрерывно ревущего кольца автотрасс и промышленных зон. Я встречала рассвет каждое утро в этом парке…И это были минуты настоящего счастья для меня! У меня были 2 любимых дерева. Стволы - могучие!! Я, проходя между ними, загадывала желание, и чувствовала, как оно струится вверх по стволу, как про проводнику-антенне…И тогда я стала целенаправленно загадывать желания, находясь между этими 2мя деревьями или прикасаясь к одному из них…прижимаясь к стволу и чувствуя, как под корой моё желание быстро-быстро устремляется в космос. Я гладила и благодарила деревья…Я в этот период стала особо подмечать и записывать даже каждодневно происходившие со мною «бытовые чудеса»! Сейчас уж не многое помнится… Как-то помню говорю вечером после работы: «Вселенная! Я хочу сыр-косичку…но где ж его взять в этом незнакомом районе поздно вечером?» И слышу чёткий ответ внутри : «Иди на другую станцию метро, дорогой, какой раньше не ходила – вон туда» Ну… туда – так туда! Я послушалась… иду-иду и вдруг слышу внутренний голос : «Остановись, посмотри налево» - я поворачиваюсь и вижу красивый магазинчик с семенами, обрамлённый гирляндами. Тут же захотелось войти. Вошла, стала любоваться семенами…и думаю потом «Ну а где же сыр косичкой?» и слышу ответ : «Обренись!» Оборачиваюсь. А из магазинчика этот прямой проход в другое помещение, которого я раньше не заметила, я открываю дверь и передо мной прямо на прилавке красуется сыр-косичкой! Купив его, вся довольная, иду к метро и самого метро вдруг осознаю, что хочу баунти, а где его здесь взять? «подойди к газетному ларьку!» -, говорит внутренний голос. Я подхожу и вижу – прямо на витрине – Баунти! Вот такое нехитрое каждодневное волшебство я и испытывала постоянно. (Кстати, и с устройством на работу было так же – не могла долго устроиться и однажды на прогулке воскликнула «Пусть сейчас меня силы направят к моей будущей работе, чтобы она была рядом с домом, и пусть сейчас я на этом пути найду подсказку!» И вот через пару минут натыкаюсь на газетный ларёк, по наитию покупаю газету «Вакансия» и открываю на первой случайной странице, и первое же увиденное мной объявление – работа в моём районе! Я тут же звоню туда и меня принимают на работу!) Так вот – о деревьях… В то время концерт Грегорианцев предполагался и по эльдо-радио говорили: «Счастливчик может выиграть 2 билета на Грегорианцев, дозвонившись первым в студию эльдо-радио после условного сигнала и этим счастливчиком можете стать Вы!” Я когда это услышала – приняла близко к сердцу, мне показалось – говорят как раз про меня! Но я знала, что работаю и мне некогда слушать радио и я позвонила Стасу и говорю – "выиграй нам билеты, а?...» И в это утро сильно-сильно послала своё желание по стволам деревьев. Представляя как мы радуемся выигрышу, как хвастаемся всем, я проживала эту эмоцию в настоящем времени как будто это происходит сейчас! И благодарила заранее – есть такой приём – когда уже поблагодаришь и порадуешься – то трудно отказаться, даже если ты Вселенная… И Стас, как потом рассказывал – тоже представлял как я и он идём на концерт и радуемся!...Днём ничего не произошло… Вечером я встретилась со Стасом и мы поговорили очень-очень тепло и радостно! Мы сидели в машине в каком-то радостном настроении, и кроме прочего сказали, что раз уж не выиграли билетов, то купим их за деньги, пусть и большие, но пойдём на концерт. Потом Стас уехал, и через несколько минут звонит мне, ошалелый от радости, крича: «Я ехал сейчас и услышал условный сигнал, прямо за рулём позвонил и первый попал в студию! Билеты наши!!!» Мы с ним потом были опьянённые таким успехом, и ещё долго не могли поверить своему счастью!!! Концерт прошёл прекрасно!Доставил нам море положительных эмоций и незабываемых впечатлений! Вот так…обнимайте деревья, и будет вам счастье!!!

Очень необычно мне это осознавать, но мои мысли и желания постоянно воплощаются…
Хотя – не все… я чувствую некую странную грань – черту дозволенного....например, я не могу просто взять и на спор чего-то захотеть… мне нужно, чтобы желание шло от чистой души, из глубины, было мне по-настоящему нужно…Иногда на моё желание или запрос приходит ответ : «доступ запрещён» (это обычно об острых желаниях, связанных с избыточной важностью для меня) и я знаю, что не имею права двигаться против течения волн моей судьбы…и я постоянно повторяю мою мольбу во Вселенную: «Направьте меня по дороге света и добра! Пусть всё, что я делаю, оборачивается радостью для мироздания, приносит пользу, добро как можно большему количеству людей! пусть через меня действуют силы света и буду невольным проводником чего-то хорошего кому-то…И пусть все мои желания служат во благо Вселенной!»
У меня постоянно сбываются мелкие желания.. Это так странно…. В любом забитом напрочь автобусе, стоит мне войти, освобождается место передо мной так, что сесть могу только я, и это происходит постоянно уже много лет... как по волшебству!
Телевидение (когда я ещё смотрела телевизор) работало прямо по моему заказу, показывая именно те фильмы, которые я пожелаю! Я даже составляла мысленное расписание… И всё сбывалось!
Стоило мне захотеть какую-то песню – я её слышала на улице, в машине. В магазине – в самых неожиданных местах, а потом мне какой-нибудь знакомый моих случайных знакомых передаёт случайный диск на который кто-то когда-то записал какие-то песни – а теперь этот диск никому не нужен и вот он попадает мне в руки, а там – как по списку- все желанные мною в последнее время песни!!!
Стоило мне начать думать о чём-то – мне сразу приходили книги, фильмы, случайные разговоры на улице по этой тематике, о которой я думала. Приходили ответы. Каждый раз я задавала вопрос во Вселенную или желание. И часто я получаю мгновенную реакцию! Меня это каждый раз настолько поражает! Я уже много лет не могу привыкнуть и всё равно постоянно удивляюсь этому и восхищаюсь как ребёнок и благодарю!!! Я не забываю каждый раз благодарить и мне кажется, кто-то улыбается в ответ на мой восторг….
Вот и вчера…В метро достала телефон, подумала «Хочу, чтобы Дар Ветер написал» И тут же – мгновенная реакция! – приходит от него смска «Мяу!»… Я удивляюсь.. а про себя думаю «мяу, значит?» - и тут же всплывает горечь от утраты моего серого кота Мурчика и думаю что моему Рыженькому Кузе одиноко теперь, не с кем играть..и думаю «А хорошо бы завести ещё одного кота…беленького» И только я это подумала – эскалатор поднял меня вверх и толпа вынесла на парня, зажатого между 2мя стеклянными стенками выхода и держащего на руках 2 белых котят! И тут же я снова поражаюсь, как Вселенная мгновенно реагирует…и что же первично? – моё желание перенастраивает вселенную? Ангелы-хранители догадываются, о чём я пожелаю и заранее мне готовят подарок?
Или это я как-то гармонично вписываюсь в волны жизни? И мои желания настраиваются как камертон на реалии окружающего меня пространства…. Кто знает?.. Но в любом случае – результат один и тот же – мне приятно, мне удивительно, я благодарна, желание сбывается! И… я чувствую себя одним гармоничным целым со Вселенной… Пусть мой путь принесёт Радость и Пользу всем, кому можно!....

Вот я и решила наконец снова начать вести дневник. С 12 да 17 лет вела я бумажные дневники. Сожгла…Мне очень не нравилась перспектива обнаружения кем-нибудь моих личных записей. Однако потребность вести дневник всегда ощущалась остро. Всё время – множество мыслей, которые рвутся на свободу, чтобы быть записанными или высказанными кому-то… И я пользовалась альтернативой. Просто каждой мыслью я делилась с друзьями… Письмом ли, устно ли…Но мне необходимо было кому-то высказать свою мысль – тогда я ощущала её, как записанную на какой-то «магнитофонной плёнке» Вселенной. Когда уж совсем никого рядом не оказывалось, кто был бы свободен во времени выслушать меня, я записывала мысли на листах бумаги, которые впоследствии в большинстве своём уничтожала…Теперь жалею, очень жалею обо всех забытых мною на просторах времени мыслях, идеях, мечтах, снах, событиях – всего что составляло мою жизнь, мой опыт, моё богатство… Совсем недавно, от моего друга Дара Ветра – узнала, что бывают такие электронные дневники, почитала его сокровищницу и поняла, как жалею, что не сохранила свои россыпи алмазных крупиц воспоминаний…Но – жалеть не продуктивно… И раз мне эта идея дана была именно сейчас, то будем считать, что это правильно. И что именно теперь мне суждено начать вести свои записи – из этой точки времени и пространства моей Галактики, Солнечной системы, Земли… И пусть мой дневник принесёт в будущем кому-то пользу! Итак, в добрый путь!..

Дневник прекрасной богини, девочки-вселенной,частички мироздания, желающей идти дорогой света, ощущать счастье и участвовать напрямую и косвенно в увеличении добра, радости, красоты и любви во Вселенной!