!

Сияла ночь …………..янтарной …………………………лаской, Кружился звездный хоровод… Сон золотою лунной сказкой Уже раскрасил небосвод… Сегодня я – …………..…твоя ………………………....богиня! Я здесь, с тобой… ……………...Пей мою страсть! Дай поцелуями своими Взлететь над бездной… ………………………..и упасть… Я нарисую ……………..нашу ……………………….нежность Касаньем губ по шелку звезд, Когда разлуки неизбежность Вуалью скроет мир из грез… Я протяну ……………..тебе ………………………….ладони На самом краешке чудес… Взовьются в небо счастья кони, И зацветет волшебный лес… Ультрамарин ………………разлуки ……………………………мимо Рассыплет лунные цветы… Я буду ждать тебя, любимый!... Богиня Ночь… ……………….Луна... …………………………….и ты… .......Марина Есенина

 

ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ
115 лет............


Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ― повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...

Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал - поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери, открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...

Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режиcсер или ... ну вообщем мужчина, пауза?!.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...


Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Я - выкидыш Станиславского.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

"Душа не жопа. Высраться не может".

— Как я завидую безмозглым!

— Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

— Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!

— Оптимизм — это недостаток информации.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут…

Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим басовитым голосом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: "Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей".

В разговоре Василий Катанян сказал Раневской, что смотрел "Гамлета" у Охлопкова.
— А как Бабанова в Офелии? — спросила Фаина Георгиевна.
— Очень интересна. Красива, пластична, голосок прежний…
— Ну, Вы, видно, добрый человек. Мне говорили, что это болонка в климаксе, — съязвила Раневская.

— Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, — зазывала к себе Раневская.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду…

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
— Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню!

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.
— Позвольте же вам представиться. Я — Смирнова.
— А я — нет.

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
— Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
— Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
— Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — парировала Фаина Георгиевна.

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала корреспондентом на радио.
После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала:
— Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "фенОмен". Я проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова — "фенОмен".
Раневская переписала весь кусок, но дойдя до слова "феномен", заявила в микрофон:
— ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн, а кто говорит "фенОмен", пусть идет в жопу.

— Почему все дуры такие женщины?

— Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! — сетовала Раневская — Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

— Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

— Вы не еврейка?
— Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо.

Как-то в ресторане ей подали цыпленка-табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:
— Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Свёкр. Свекровка. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовник. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач


С блога    ИРИНА

Ты создана для восхищенья,
Для удовольствий и любви,
Ты создана дарить прощенье
И ласки нежные свои.

Ты создана быть королевой
Мужских желаний и забот,
Сама ты можешь стать проблемой
Тому, с тобой кто не живет.

Ты создана была для счастья,
Его дарить и получать…
Ты – лучик света в темном царстве.
Найти сложней, чем потерять.

Ты создана кому-то другом,
Желанной может для кого,
Такой, что голову по кругу,
При встрече сносит у него...

Ты создана нести рожденье
В мир новой жизни, свет огня…
И может быть для прегрешенья
Бог создал Женщиной тебя!!!



Все в этой женщине прекрасно!
И стан, и дивных глаз парад,
И перелив певучих гласных,
И взгляд, и весь ее наряд.


Так независима осанка
Под ливнем солнечных лучей,
Так неожиданна изнанка
Ее улыбок и речей.


Она пройдет – как одурманит,
Освободит от всех невзгод.
Развеселится – солнце встанет,
А загрустит – огонь замрет!


Кто эта женщина, с которой
Связались думы и мечты?
Осанка, стан, глаза-озёра -
Не догадалась?
Это - ТЫ!

Роберт Редфорд (англ. Charles Robert Redford Jr., род. 18 августа 1936 года) — американский актёр, независимый режиссёр и продюсер и один из самых красивых мужчин Голливуда. Редфорд собирался умереть молодым, но не получилось. Он дожил до седин, переиграл бездну ролей, стал богатым и знаменитым. Каждый американский мужчина хотел бы быть Робертом Редфордом.

Роберт Редфорд (полное имя — Чарльз Роберт Редфорд-младший) родился 18 августа 1936 года в Санта-Монике (штат Калифорния, США). «Робби умрет в 21 год» - предсказала гадалка Марте Редфорд в день рождения сына - 18 августа 1937 года. Марте оставалось смириться и ждать этого дня: бедная женщина из мексиканского квартала в Санта-Монике истово верила гадалкам и шарлатанам. Ее муж, Чарльз Редфорд, уделял семье мало внимания, он был разносчиком молока до того, как устроился бухгалтером в нефтяную компанию Standard Oil Company. Он целыми днями пропадал на работе, отказывался вступать в профсоюз и тратил свои жалкие 35 долларов в неделю на джин и виски. Его ненавидели все: и жена, и коллеги. Зато о Марте Редфорд и ее маленьком сынишке заботился родной брат Чарльза. Робби считал его своим папой. Дядя играл с мальчишкой в футбол, читал ему Сэлинджера и учил драться. Последнее особенно пригодилось, потому что Роберт был прыщавым рыжеволосым парнем, над которым все потешались. В 1945 году дядя погиб на войне. Роберт убивался по нему едва ли не больше Марты. Он подружился с сыном дяди, кузеном Кумбером: вместе они залезали в богатые дома Санта-Моники, чтобы посмотреть, как живут настоящие богатеи.

В 15 лет Роберт впервые поехал на студию «Уорнер Бразерс», чтобы стать каскадером. Но по-прежнему на его лице были прыщи, волосы еще не приобрели платинового цвета, а глаза казались какими-то невнятно-водянистыми. В общем, Робби не взяли. Тогда он стал альтернативным каскадером, демонстрирующим каждому желающему (и обладающему десяткой-другой долларов) трюки: он лазил по стенам, выпрыгивал из летящего вертолета, гонял на автомобилях. Он думал, что жить ему осталось пять лет. Так зачем беречь себя? У него была только одна твердая пятерка в школе - по физкультуре. Теннис и бейсбол - благодаря им он поступил в университет штата Колорадо (там организовывалась команда). Но студенческие попойки привели к тому, что Робби вышвырнули не только из команды, но и из университета. И тут умерла мать. Мальчик впал в депрессию и стал богемным альтернативным художником, рисующим на асфальте: «Ко мне пришло необычное ощущение, что именно это и есть настоящая жизнь!»

Теперь Роберт Редфорд зарабатывает где только можно, чтобы в оставшиеся ему пару лет (так он считал!) успеть получить образование в Парижской академии живописи, стать знаменитым и богатым. Но только прилетев во Францию, он решает, что живопись - ничто по сравнению с путешествиями: перед смертью надо увидеть все! Он автостопом проезжает всю Европу, ночуя в дешевых кемпингах и обедая бесплатным супом.

В 1958 году к своему дню рождения он возвращается в Колорадо, чтобы умереть. И тут встречает первую любовь - Лолу Джин Ван Вагенен (Lola Jean Van Wagenen). Она была студенткой, приехавшей из Юты - штата, который станет любимым местом Редфорда, из мормонской среды, младше актёра на три года и бросила колледж, чтобы выйти за него замуж.. Лола не желает и слышать ни о каких глупых предсказаниях. Она предлагает Бобби руку и сердце, подталкивает его к карьере художника в Нью-Йорке и рожает ему первого ребенка - дочь Шауну.

Молодожёны переехали в Нью-Йорк, где Редфорд зарегистрировался студентом живописи в институте Пратта (Pratt). И вот проходит 18 августа 1958 года. Роберт считает, что если ему удалось перехитрить судьбу, то он должен полностью измениться.

И из художника перевоплощается в актера, поступая с первого раза в Академию драматического искусства города Нью-Йорка, где изучает актёрское мастерство В конце 1950-х — начале 1960-х годов актёр стал появляться в комедийных телевизионных шоу. Далее жена прилагала усилия к тому, чтобы отвадить молодого мужа от спиртного и заставить его отказаться от безнравственной, с её точки зрения, карьеры актёра.

Он играет на Бродвее, в 1962 году он дебютирует в кино («Военная охота») и на телевидении (сериал «Альфред Хичкок представляет»). У него нет особого таланта, но публика все равно без ума от этого красавца с харизмой старых актеров.

В 1962 году у Редфорда рождается сын Дэйвид, и вся семья курсирует между Европой и Америкой. Редфорд становится эталоном американского мужчины, ковбоя из страны Мальборо. Он носит исключительно джинсы и потертые синие рубашки. Он превращается в миллионера, абсолютно безразличного к деньгам .По слухам, Редфорд не попал в фильм «Выпускник» на роль главного героя, которого в итоге сыграл Дастин Хоффман, так как режиссер фильма Майк Николс решил, что зрители не поверят, что у такого симпатичного героя могут быть проблемы на личном фронте.

У пары родилось четверо детей. Редфорд сам ставит фильмы как режиссер, но в отличие от тех работ, в которых снимается, предпочитает злободневные драмы. «Война на бобовом поле Милагро» разводит его с Лолой Джин, с которой он прожил 27 лет. Лола так и не простила мужу романа с исполнительницей главной роли в его фильме актрисой-бразильянкой Соней Брага. Она предложила Редфорду мирно разойтись, чтобы уже подросшие дети не страдали. Со своей женой Роберт Редфорд развёлся в 1985 году. После развода он остался одним из крупных землевладельцев Юты, владея не менее 5,5 тысячами акров недвижимости.

Дети всегда были главным стимулом жизни Роберта. Всю свою жизнь он отдал им. «Я сделал несколько хороших фильмов и удовлетворен своей работой, но, если меня спросят, в чем состоит мое главное достижение, я, не задумываясь, отвечу: «Дети!». Шауна стала художницей (об этом мечтал в молодости папа!). Дейвид – сценарист. Эми - актриса. У Роберта уже четверо внуков. Но он не катается как сыр в масле, как могло бы показаться.

Предсказание злобной старой карги время от времени откликается на младших Редфордах. Один ребенок Лолы и Роберта умер пятимесячным, во сне. Шауна была на волоске от смерти, когда потеряла управление машиной и рухнула в замерзшую реку. Дэйвиду сделали две операции по трансплантации печени…

В 1981 году вблизи своего летнего дома основал американский институт независимого кино «Санденс» (Sundance). Единственный раз получил премию «Оскар» в категории «лучший режиссёр» в 1981 году за психологическую драму «Обычные люди» (Ordinary People, иногда переводится как «Обыкновенные люди»). В 2002 получил почётный «Оскар» вместе с Сиднеем Пуатье.

В 1995 году журнал "Empire" поставил актёра на 4 место в "Сотне самых сексуальных звёзд в истории кино". В 1997 году тот же "Empire", поставил Редфорда на 29 место в списке "Ста самых популярных звёзд кино".

Многосторонний спортсмен, сохранивший хорошую спортивную форму на длительное время. Например, в остросюжетном тюремном боевике «Последний замок» (The Last Castle, 2001) в ключевом эпизоде таскал тяжёлые камни, обнажившись по пояс. В 2004 году в криминальных эпизодах (падение с горы, борьба в грязи и погоня в ливень) социально-психологической драмы режиссёра Питера Ян Брюгге «Оправдание» (крайне неудачный русский перевод названия фильма «Очищение», The Clearing) снова снимался без каскадёров.

Редфорду уже восьмой десяток, однако он по-прежнему в списке самых красивых мужчин мира. Правда, это мало помогало ему в личной жизни. Он разошелся и с Соней Брага, и с костюмершей Кэти Орир, и с художницей-абстракционисткой Сибиллой Сзаггарс. Как он говорил, он уже никогда не женится. Он стал одиноким ковбоем, очень богатым ковбоем.

Однако, Роберт Редфорд в 2008 году узаконил свои отношения с давней подругой — немецкой художницей Сибилл Сзаггарс. Немка Сзаггарс на 20 лет младше своего супруга. Свадьбы Сзаггарс пришлось ждать двенадцать лет. Скромная церемония, на которую были приглашены всего 30 гостей, прошла в роскошном отеле «Louis C. Jacob» немецкого Гамбурга.

Он построил огромный дом в штате Юта, каждое утро скачет на лошади, навещает институт независимого кино «Санденс», который устроил на своем огромном ранчо. В кино Роберт снимается редко, все больше в ролях пожилых и умных наставников, как, например, в «Шпионских играх». Еще в детстве этот человек потерял вкус к жизни, которая по его расчетам, должна была оборваться в 1958 году. Сейчас он получает одну почетную премию за другой. Но в его жизни существуют только дети, много детей: свои и чужие - студенты, что шлют ему дешевые пленки на «Сандэнс».

Он также известен своей благотворительной деятельностью, вклад в охрану окружающей среды и основание кинофестиваля «Sundance». Много сил Редфорд отдает охране природы: сажает в округе лес, разводит и пускает в реки форель. Совершив путешествие по Дальнему Западу, он выпустил в 1978 г. книгу «Путь изгнанника», в которой немало ностальгических страниц.

18 августа Роберту Редфорду исполнилось 75 лет. Долгие годы он считался олицетворением мужской красоты. Выражение "Вы ведь не Роберт Редфорд" означало "Вы ведь не красавец".

Adelina.