Фото: Юлия Майорова

СДуня, мой творческий метод интервьюера состоит в том, чтобы чем-то сразу удивить собеседника, сбить его с толку. Предполагается, что, огорошенный, он сразу о себе с три короба наплетет. Сейчас я удивлю вас. Знаете ли вы, Дуня, что вы определенное время были объектом моей жгучей зависти и ролевой моделью?

Не знаю…

СА это так! Но завидовала я вам не тогда, когда вы снимали свои замечательные фильмы, и даже не тогда, когда вы вышли замуж за Анатолия Чубайса, а много лет назад, когда я, юная работница Московской рок-лаборатории, увидела вас в рваных чулках, исполняющей неприличные танцы на сцене в составе рок-группы «Тупые».

Было такое… И если на мне были рваные чулки, то, значит, это была песня,  посвященная Нине Хаген. Группа «Тупые» вообще была замечательная! Это была компания интеллигентных, рафинированных, интеллектуальных парней…

СЭто очевидно.

Самое смешное, что создатель «Тупых» Димка Голубев сделал такую пародию   на панк. И мы совершенно не предполагали, что мы со своим дуркованием станем кумирами московских панков. Это было очень смешно. Голубев страшно веселился, потому что они его стеб принимали за чистую монету. Димочка тогда уже успел поучиться на философском факультете МГУ, среди других музыкантов кто-то был математик, кто-то учился на режиссуре в ГИТИСе и т. д. В общем, это была такая компания весельчаков. Надо сказать, что группа «Тупые» была только одной и отнюдь не самой значительной эманацией, которую эта компания излучала. Еще мы делали журнал «Грубульц».

СВ Питере или в Москве?

В Москве, это абсолютно московская компания. Они все превращали в перформанс. Я помню, как-то утром мне звонит Голубев и говорит: «Нам с тобой необходимо поехать в Питер». Я говорю: «Это совершенно очевидно…» Он говорит: «Мы едем в Русский музей посмотреть одну картину Семирадского». Я говорю: «Отлично! Я просто спросила, чтобы знать, как одеться». А надеты на мне были, как сейчас помню, желтые колготки и джинсовая юбка, которую я обрезала примерно до трусов. У Голубева было выбрито полголовы, а у меня половина головы была зеленая, половина — фиолетовая. В Русский музей нас долго не пускали. Но все же мы посмотрели одну картину Семирадского, сели в поезд и уехали в Москву. И так происходила вся жизнь.

СПо-моему, очень правильно происходила.

Кстати, волосы зеленкой и лиловыми чернилами мне красила мама Голубева.

СВезет же кому-то с родителями! Кстати, вы тогда чуть было программно не повлияли на всю мою дальнейшую карьеру. Увидев, как вы блистаете в «Тупых», я приняла предложение рок-коллектива «УдаFF» поработать у них на подтанцовках. Мне, помню, выдали такой зеленый балахон… Это было одно из самых прекрасных занятий в моей жизни!  

Я считаю, что это, безусловно, очень почтенное занятие для юной девушки из хорошей семьи.

СБолее чем! Мне даже отчасти жаль, что я не продолжила карьеру, а стала издавать газету Московской рок-лаборатории.

Тогда вы помните, что в то время Московскую рок-лабораторию возглавляла дама по имени Ольга Опрятная?

СБыла моим начальником.

Опрятная не хотела публиковать на афишах название «Тупые». Когда нам предложили сменить название, мы немедленно предложили назваться «Опрятными».

СВам отказали?

Нам вернули «Тупых». А вообще это было хорошее время.

Фото: Юлия Майорова

СКак складывалась дальше ваша карьера? Судя по всему, вы, как и я, забросили танцы?

Для меня это была не карьера, а, скорее, образ жизни. Мы с друзьями тогда вообще постоянно что-то затевали. Например, с одноклассниками, одним из которых, кстати, был Валерий Панюшкин, мы сделали школьный театр, который назывался ни много ни мало «Магический театр им. Германа Гессе и Даниила Хармса». Ставили новеллы обэриутов и т. д. Это был 1986 год. Тогда как раз стали все разрешать, открывать, но как-то неуверенно. То разрешают, а то приходят милиционеры. Как-то мы попали на такой полуразрешенный вечер обэриутов в музее Маяковского. Там я познакомилась с разными художниками- авангардистами, которые тогда были в глубоком подполье, были «дворниками и сторожами». Сейчас они по большей части международные звезды. А тогда было время, когда рок-музыканты, художники, авангардные модельеры, поэты, весь андерграунд был одной тусовкой, это было единое целое. Все друг друга знали, ходили на выступления друг друга, жизнь была насыщенной до предела… Я помню, был один день, когда я проснулась в Москве и расплакалась от отчаяния, потому что не понимала, куда мне пойти. В тот день одновременно открывалась выставка общества «Эрмитаж» и выставка «Клуба авангардистов». Это находилось на разных концах Москвы. И в тот же день в одном из ДК был вечер поэтов-метаметафористов — это были Парщиков, Еременко, Нина Искренко, Константин Кедров. Я просто от отчаяния не понимала, куда бежать и как побывать везде, мне хотелось побывать всюду. Одновременно я стала работать на «Мосфильме» у Сергея Александровича Соловьева в объединении «Круг». Я называлась «старший редактор», хотя что я там делала, до сих пор абсолютно непонятно. Соловьеву просто нравилось эпатировать «Мосфильм». И мы выполняли при нем такую функцию зверинца, который он за собой водил. Поэтому я стала там работать, у меня даже какое-то время были деньги, в отличие от всех остальных. А надо заметить, юность была абсолютно нищая с собиранием хабариков у лифта, все как положено. Я стала часто путешествовать в Питер, потому что очень подружилась с Тимуром Новиковым и джентельменами из группы «Новые художники». Я дружила с Олегом Котельниковым, с ныне покойным Вадимом Овчинниковым, с Ваней Сотниковым и т. д. Я стала часто ездить в Петербург, потом поняла, что вообще я хочу жить в Петербурге…

СНо вы родились в Москве?

Я родилась, выросла и прожила в Москве до 20 лет. В 20 лет я вышла замуж за петербургского искусствоведа Аркадия Ипполитова и уехала в Петербург. Родила ребенка, долго сидела без работы, потом стала делать какие-то выставки. Потом подружилась с Алексеем Учителем, мы стали вместе делать документальное кино, и как-то все пошло-поехало. А в 1995 году я пошла работать в ИД «Коммерсант», это была моя первая настоящая работа, настоящая соковыжималка…

СВы, кажется, работали в журнале «Столица»?

Нет, я год работала директором питерского корпункта «Коммерсанта», потом они меня позвали в Москву на должность выпускающего редактора. В газете для каждого дня недели был свой выпускающий редактор. Надо сказать, что выпускающим редактором, по-моему, я была абсолютно отвратительным, не понимала в этом ничего. То есть хороший заголовок на первой полосе у меня был, по-моему, один раз. А учили меня Максим Ковальский и Кирилл Харатьян. На этой должности я продержалась недолго, она мне не очень нравилась. Потом я стала завотделом «Общество». Потом начались какие-то очередные пертурбации, и в какой-то момент Сережа Мостовщиков позвал меня в «Столицу». Я пошла в «Столицу», и надо сказать, что после «Тупых» это был второй уникальный год в моей жизни — год немыслимого хохота и веселья.

СТо есть буквально «Тупые и еще тупее»?

После того, что мы вытворяли с группой «Тупые», я была уверена, что ничего подобного в моей жизни больше не повторится. Но я получила это во второй раз в «Столице», где проработала меньше года. Сама «Столица» всего год просуществовала. В январе 1998-го ее закрыли. Для меня это были несколько месяцев безудержного веселья, безумия и хохота.

ССимпатичный был проект.

Когда «Столицу» закрыли, я ушла вместе с Мостовщиковым и почти всей командой. Это было, кажется, первое громкое закрытие среди новой прессы… Потом я что-то писала в «Московских новостях», стала фрилансером и больше никогда не служила в газете или в журнале.

СВы стали спичрайтером. Писали речи для представителей власти?

Это было не совсем так. В 1999 году наша троица друзей: Александр Тимофеевский, Таня Толстая и я попали в штаб Сергея Кириенко во время его  кампании по выборам в мэры и выдвижения СПС в Думу. Мы были в спичрайтинговой группе. С этого, собственно, началась эта работа. Потом мы поработали у Михаила Витальевича Маргелова, который сейчас сенатор. Затем, в 2003-м были спичрайтерами у Чубайса — в составе той же троицы.

СТо есть вас с Анатолием Борисовичем связывает очень длительное знакомство?

Да, мы дружили восемь лет, до того как, собственно говоря, нас настигла «стихия чувств».

СА в общественном сознании существует более романтическая версия. Якобы вы познакомились чуть ли не на съемках фильма «Два дня». Или познакомились раньше, а в фильме отразили коллизию.

Это бред сумасшедшего. На самом деле мы познакомились в 1999 году, как раз во время кампании Кириенко. До этого я видела Чубайса один раз в 1996 году. Он приезжал в ИД «Коммерсант». Помню, тогда Лариса Юсипова, которая была завотделом культуры, мне говорит: «Как ты считаешь, что будет, если сейчас, когда Чубайса поведут к начальству, мы с тобой выскочим из-за угла, поцелуем его и сразу убежим?»

СИ что вы ответили на столь заманчивое предложение?

Я сказала: «Ничего не будет. Нас с тобой просто уволят, Лара». Поэтому мы видели только край Чубайса, как сейчас помню, мы выглядывали из-за стенки.

СТо есть тогда ваш муж был настолько секси, что сотрудницам газет приходили в голову такие прекрасные идеи?

Не в этом дело. А вообще мне кажется, хотя, может быть, я не права, что Анатолий Борисович обладает большой мужской харизмой, которая действует на женский пол, поскольку он человек властный, энергичный и умный. И это издалека видно.

СНо, продолжая метафору, вы все-таки как-то выскочили из-за угла и его поцеловали. Почему понадобилось так много времени, чтобы вы осуществили свое намерение?

В 1999 году я его увидела в первый раз живьем на совещании вместе с Егором Тимуровичем Гайдаром. Потом была избирательная кампания 2003 года. Это было время, когда у нас была политика, было невероятно интересно. Были драйв и кайф, при этом мы работали по 18-19 часов в сутки, иногда больше. Я помню, как однажды в половине второго ночи мы с Татьяной Толстой получаем очередное срочное задание, и, чтобы уточнить это задание, мы звоним одному из сотрудников, Леониду Гозману, а он что-то жует. Я ему говорю: «Вот, Гозман, ты жуешь, а две несчастные женщины в ночи должны сидеть и писать». Он говорит: «Так ты думаешь, я где жую? Я тоже на работе». Так тогда происходила жизнь. С политиками, в частности, с Чубайсом мы общались много, а по окончании той кампании продолжили общаться и дружить. Потом у нас завелась такая практика: мы всей своей троицей — я, Толстая и Тимофеевский — несколько раз в год встречались поболтать. Сейчас я понимаю, что нам троим страшно хотелось политинформации, а Чубайсу страшно хотелось наших культурных докладов. При этом никто не получал того, что хотел. Ну, вернее, мы-то получали, нас было трое и мы его мучили. Это, собственно, был развернутый ответ на ваш вопрос о длительности нашего знакомства. Мы знакомы очень давно.

Фото: Юлия Майорова

СВ таком случае не могу не задать кумушкинский вопрос: как дружеские отношения переросли в большое чувство?

Вам персонально я бы ответила, а широкую аудиторию посвящать в подробности личной жизни не готова.

СИмеете полное право. Но скажите хотя бы, фильм о прекрасном чиновнике и экзальтированной сотруднице музея к вашему знакомству с нынешним мужем имеет отношение? Откуда вообще возник сюжет фильма «Два дня»?

Я вообще это уже тридцать раз рассказывала, но по неведомой для меня причине мне не верят. Думаю, потому, что у критики сложилось определенное мнение. Я даже знаю людей, которые это мнение сформировали. А история была очень простая: картину должна была снимать не я, а Сережа Урсуляк.

СВы были соавтором сценария, правильно?

Я была автором. Ко мне обратился Рубен Дишдишьян и сказал: «Напиши сценарий для Урсуляка. Мы хотим либо романтическую комедию, либо мелодраму». Я говорю: «Я теперь пишу не одна, я с Аней Пармас». Он говорит: «Ну и отлично».

Я спрашиваю, какие вводные? Он говорит: «Вводных три: первое — happy end, второе — женская роль на Ксению Раппопорт, третье — в роли главного героя либо Пореченков, либо Хабенский, либо Бондарчук. Вернее, Бондарчука я сама им предложила. Они спрашивают: «А он согласится?» Я сказала, что Федя меня давно просит написать на него сценарий. А дальше мы с Пармас сели придумывать собственно сценарий, где есть предложенные исходные данные,  условия задачи. Романтическая комедия — жанр очень строгий, определенный, у него свои железные законы. В частности, эти законы гласят, что герои должны быть из противоположных миров или семей.

СТо есть в сюжет должен быть сразу заложен конфликт…

Да, конфликт отношений. Отношения должны начинаться с конфликта, и в  конце невозможное должно стать возможным. Дальше мы смотрим на двух  артистов. Смотрим на Ксению Александровну Раппопорт. И видим, что Ксения Александровна Раппопорт в роли доярки будет неубедительна.

СНу да, «не алё»…

Очевидно, что Ксюша должна быть интеллигенткой. А если Ксюша — интеллигентка, то какое сословие более всего враждебно интеллигенции, наиболее антагонистично? Конечно, чиновничество! Когда мы с Федей Бондарчуком стали разговаривать, я сказала: ты понимаешь, что таксиста ты уже вряд ли сыграешь со своей физиономией? Федя, помню, погрустнел и с надеждой спросил: а может, архитектора? Я говорю: «Нет!»

СТоже «не алё»…

Да. Так возник чиновник. Дальше возник музей, конфликт стал понятен. Вот и вся история, то есть все определил жанровый закон. А потом получилось так, что Сережа Урсуляк ушел снимать сериал по Гроссману. И сценарий оказался подвешен. И Рубен тогда сказал: «А ты не хочешь сама снять?» Я говорю: с удовольствием, все равно сижу без работы.

СПо-моему, у вас получился удачный, остроумный и легкий фильм.  

Мы старались. Но нас обвинили во всех смертных грехах.

СКаких?

В том, что наше кино финансировала «Единая Россия», что это было задание администрации президента и т. д. Я слышала самые немыслимые версии…

СЛюди любят, чтобы за всем стоял какой-то заговор с участием мировой закулисы или в данном случае «Единой России». Так интереснее.

Моя соавторша Пармас, прочтя в очередной раз где-то эти слухи, сказала: «Отлично. Наш заказчик — администрация президента. Нельзя ли получить добавление к гонорару?» Гонорар был очень скромный, не скрою от вас.

Фото: Юлия Майорова

СПросто в админке жадины работают — это всем известно.

А потом, когда я вышла замуж, возникла версия, дескать, я рассказала историю наших отношений с Чубайсом.

СЭту версию я слышала.  Якобы вы были положительная демшиза и настоящий питерский интеллигент, но потом вы разочаровались в демократии и, видимо, в городе Санкт-Петербурге как таковом и вероломно вышли замуж за олигарха. А свои изменившиеся воззрения художественно изложили в двух фильмах — «Два дня» и «Кококо».

Версии, безусловно, очень стройные.  

Трагедия в небе Украины. Версия Владимира ПРОХВАТИЛОВА.

Не исключено, что настоящих виновников гибели малайзийского «Боинга» никто и никогда не найдет. Европейская служба по контролю за воздушным пространством уже  расценила  катастрофу пассажирского лайнера в небе Украины как несчастный случай. Это наилучший выход – для Запада – из неожиданной   трагедии. Связь с лайнером внезапно прервалась в небе над Днепропетровском, вотчине самовластного гауляйтера Коломойского.  Самолет упал в районе Снежное – Торез. При высоте полета в 11 тысяч метров, если бы он был  сбит ополченцами, то, пролетев несколько десятков километров, должен был бы упасть на территории  России.

Испанский диспетчер  Carlos, работавший в аэропорту Борисполь, и записавший до дня катастрофы около 11 тысяч твитов, четко указал, что лайнер сбит украинскими истребителями, что его жизни угрожает опасность, после чего скрылся:

 »На радарах все зафиксировано» (en los radares está todo recogido), «самолет сбит Киевом» (derribado por Kiev), а сами «власти Киева пытаются представить все так, словно атака была пророссийской…» (Autoridades de Kiev, intentan hacer que pueda parecer un ataque de los pro-rusos…) «Прежде чем у меня отберут рацию и проломят голову, подтверждаю: самолет сбит Киевом» (Antes de que me quiten el tlf o me rompan la cabeza, derribado por kiev)… «Самолет В777 был сбит двумя украинскими истребителями минутами раньше, чем сам самолет исчез с радаров…» (El avión B 777 voló escoltado por 2 cazas de ukraine hasta minutos antes, de desaparecer de los radares)

Вот его твиттер:

https://twitter.com/spainbuca

Очевидцы катастрофы видели два  военных самолета вблизи лайнера. Истребитель, летящий на высоте 11 тысяч метров, выглядит как двухмиллиметровое пятнышко на расстоянии одного метра. Но инверсионный след при ясной погоде виден отчетливо. А погода была ясной.

Маршрут лайнера был изменен, это сделали украинские диспетчеры, запустив лайнер в зону боевых действий.

С  самим этим рейсом большие неясности. Вот что пишет в фейсбуке дама, знакомая с расписанием амстердамского аэропорта:

«Netochka Nezvanova Что-то странное с этим рейсом: единственный ежедневный рейс из Амстердамского аэропорта Schiphol на Куала-Лумпур Боинг-777 Малазийских линий — это совместный с Air France/ KLM рейс MH5631.

 Он каждый день вылетает из Амстердама в 20:50 мест. времени, время в пути 12ч 35мин.

 Вчерашний вылетел по расписанию и уже приземлился в Куале в 14:47.

 Сегодняшний еще не взлетел …

 Рейс МН17 — это Боинг-772 и он сейчас рулит по взлетке со скоростью 15 узлов. Вопрос — откуда взялся ЭТОТ самолет и по какому он летел расписанию?»

И еще.  За несколько часов до катастрофы голландец  Кор Пан (Cor Pan) опубликовал в Facebook фотографию разбившегося самолёта в Схипхоле, главном аэропорту Нидерландов, пошутив по поводу судьбы самолётов авиалиний Малайзии. «Если он исчезнет, вот как он выглядит» — подписал он снимок. Его аккаунт никуда не исчез, и эту фотографию может увидеть любой завсегдатай интернета.

Получается, что неясности начались еще в сфере компетенции западных «экспертов», в Амстердаме.

Амстердам, это, если напомнить – Голландия, страна знаменитой шпионки Мата Хари, мировой лидер по прослушиванию телефонных переговоров, та самая злобная евродержава, которой принадлежало суденышко «Гринпис», атаковавшее российскую нефтяную платформу.

Наша справка:

Основные спецслужбы Голландии.

-Общая служба разведки и безопасности (Algemene Inlichtingen- en Veiligheidsdienst, AIVD с 2002, ранее Binnenlandse Veiligheidsdienst, BVD, с 1949) — главная служба национальной безопасности.

-Служба военной разведки и безопасности (Militaire Inlichtingen- en Veiligheidsdienst, MIVD, с 1987) — крупнейшая спецслужба министерства обороны.

-Национальная служба прослушивания сигналов (Nationale Signals Intelligence Organisatie, NSO, с 2003) — в рамках борьбы с терроризмом прослушивает сигналы, передаваемые спутниками.

Голландские спецслужбы давно и прочно находятся под колпаком американских ЦРУ, АНБ и английской МИ-6. В 2001 году даже разразился скандал из-за того, что чувствовавшие себя как дома англичане стали открыто, путем газетных объявлений, вербовать в ряды своей разведки молодых голландцев для работы в странах Восточной Европы.

Наша справка:

Украина – страна Восточной Европы.

Одним словом – Голландия это ареал разведок США и Великобритании.

Поэтому странная путаница с рейсом МН17 – это засветившийся след ЦРУ и МИ-6. Именно в таком сочетании, потому что для провокаций «высокого напряжения» эти две серьезные структуры довольно часто  объединяют свои усилия.

Теперь о степени неожиданности этой катастрофы. Я простить себе не могу, что не придал значения информационным вбросам, которые как сейчас стало ясно, были организованы теми, кто спроектировал эту трагедию. Если бы у меня была в распоряжении аналитическая система «Палантир», бриллиант в короне американского АНБ, система искусственного интеллекта, позволяющая объединять, анализировать множество вроде бы не имеющих отношения друг к другу событий и вычислять возможные удары террористов и вражеских спецслужб!

Но тем не менее, я должен был обратить внимание на странные речи некоего Кургиняна, приехавшего на Донбасс вроде бы для того, чтобы обвинить в измене Игоря Стрелкова, и ни к селу ни к городу громко ляпнувшего под камеры, что у ополченцев теперь есть вполне исправный зенитно-ракетный комплекс «Бук».  Это классическая операция «ложная мишень». Все думают, что Кургинян прилетел  в Донбасс разобраться со Стрелковым, а на самом деле его цель – вбросить дезу про наличие у  ополченцев исправного «Бука», способного сбить пассажирский авиалайнер на высоте 11 тысяч метров. Но ведь Кургинян не самостоятельный игрок, возникает законный вопрос. За ним стоят влиятельные московские «менеджеры», работающие вроде бы на  российских начальников. Дело в том, что Москва – город контрастов. И никто ни о ком доподлинно не знает, кто и на кого работает. А если поинтересоваться, в каких городах и странах сберегаются авуары этих менеджеров и где на постоянной основе проживают их ближние родственники, тогда можно заразиться такой выходящей за рамки разумного англофобией, что в Кащенко свезут… Кургиняновскую дезу тиражировали украинские СМИ, обвинившие Россию в поставках «Буков» ополченцам.

Идем дальше. Я должен был обратить на то, что за день до катастрофы украинские власти внезапно объявили, что Россия сбила их штурмовик Су-25. «16 июля около 19:00 со стороны РФ: военный самолет Вооруженных сил РФ нанес ракетный удар по самолету Су-25 ВС Украины, который выполнял задачи на территории Украины», — цитирует «Интерфакс» сделанное в ходе брифинга заявление представителя информационного центра СНБО Андрея Лысенко. Днем ранее руководство АТО объявляло о приостановке полетов авиации после того, как 14 июля был сбит военно-транспортный Ан-26.

Также появилась информация о том, что в районе пограничных пунктов на территории Украины появились «зеленые человечки». По словам спикера информационного центра СНБО Андрея Лысенко, на украинской территории появились подразделения военнослужащих в форме Российской Федерации.

Тут никакого «Палантира» не нужно, чтобы  нюхом учуять, что пахнет жареным, пахнет масштабной провокацией, и провокация скорее всего будет в традиционном англосаксонском стиле – как с корейским «Боингом» над территорией СССР или с лайнером в Локерби(за ним охотились исламисты, которых агенты МИ-6 отслеживали, а скорее всего использовали втемную, в течение полугода и не воспрепятствовали им).

Честно говоря, я ожидал провокации с ядерным топливом, аварии на украинских АЭС или выноса радиоактивных отходов с могильника в Днепродзержинске, применения биологического оружия(ведь химическое укронацисты уже использовали в Новороссии. Ожидал укродиверсантов в  в приграничных областях России. Ожидал диверсий в Москве(и не факт, что этого не произошло).

Такая неожиданность – признак высокого профессионализма организаторов.

И отсутствия таких качеств у тех, кому бы полагалось держать руку на пульсе тайных планов наших западных партнеров и информировать о них руководство.

Не так давно я посмотрел новый американский фильм «Челленджер» — о расследовании причин катастрофы космического шаттла. Там работала мощная и авторитетная комиссия экспертов, в которую  входил великий физик, Нобелевский лауреат Ричард Фейнман, по учебникам которого я учился в свое время.  Комиссия пришла к выводу, что причиной катастрофы стали какие-то, честно говоря, я уже не помню, поломки в конструкции. А  Фейнман выступил со своим особым мнением, которое состояло в то, что главная причина – в отсутствии обратной связи в системе разработки проекта  шаттла, его  конструирования, производства предполетной подготовки. То есть во всей космической отрасли. Фейнман общался с рядовыми рабочими и инженерами, которые указали ему на дефектные узлы и неверные конструкторские решения, но не смели об этом доложить руководству программы, и даже, когда докладывали, никто их не слушал.

Но об этом я узнал не из фильма. Авторы фильма придумали хеппи энд, где большие американские генералы  поддерживают великого физика и  исправляют дефекты конструкции космического корабля, вызвавшие его гибель.

Подлинную историю расследования причин катастрофы «Челленджера» рассказал мне российский ученый, математик с мировым именем, Георгий Малинецкий, специализирующийся на оценке рисков в различных сложных системах. Так вот – по его оценке все постсоветское пространство в настоящее время крайне уязвимо в том плане, что  необходимой для обеспечения безопасности в самых различных областях жизнедеятельности  обратной связи, по которой люди, принимающие решения, получают информацию для принятия этих решений, сейчас просто напросто нет.

Вся эта история с катастрофой опять-таки  малайзийского лайнера, 17 июля, то есть в день национального праздника Южной Кореи(вполне читаемая аллюзия) – щелчок по носу тем  российским структурам, которые обязаны организовывать обратную связь в системе национальной безопасности, обязаны читать «знаки судьбы» и докладывать о них своему руководству.

Вообще-то, такие намеки – это американский стиль, стиль гламурных ковбоев из «команды победителей», которым мало пристрелить врага, а надо еще что-нибудь этакое брякнуть. «Айлбибэк», или «Мы сделали это», например.

В общем, Обама окончательно взбесился. И вялый стиль руководства пока еще великой державой( Россией) пора сдавать в утиль. Пора выходить к народу не в гламурном пиджачке, а в  кителе, и разговор на камеру вести не о    филармониях, а о гуманитарной помощи жителям освобожденных ополчением Донбасса городов Украины – Харькове, Киеве, Днепропетровске, Одессе…

И забыть о дальних перелетах на спортивные мероприятия. А то ведь и по-настоящему собьют. А если и не собьют, то займут оставленный беззаботным путешественником трон.

P.S. Если кто-то считает, что я не ответил на вопрос, зачем сбили малайзийский лайнер, то он просто  читал невнимательно.

Владимир ПРОХВАТИЛОВ,

Президент Фонда реальной политики (Realpolitik),

эксперт Академии военных наук

Большую часть знаний о том, какая еда полезная, а какая нет, человек получает из недостоверных источников: от родителей и из журналов. Между тем, подвергнув анализу некоторые мифы о еде и перерыв гору диетологов, MAXIM сделал ряд открытий.

Текст: Алексей Бехтев
Иллюстрации: Anubis

Миф № 1

Казалось бы, что может быть логичнее: ты съедаешь двести граммов сала иони после небольшой и чисто формальной обработки желудочным соком откладываются на животе. Правильно? Нет. Заблуждение о вреде жирной пищи возникло из-за простого незнания основ диетологии.

Спроси у любой худеющей знакомой, что калорийнее – жиры или углеводы. И она, тыча пальцем в зачитанную до дыр этикетку от сгущенки, наверняка скажет, что жиры. И будет не вполне права. Да, энергетическая ценность жиров вдвое выше, чем белков и углеводов, однако на их расщепление тратится больше энергии. Так что треть калорий ты израсходуешь еще до того, как жиры поступят в кровь, просто на то, чтобы усвоить оставшиеся две трети. А вот углеводы усваиваются на все сто, и, злоупотребляя ими, ты растолстеешь быстрее. Тем более что тазик картофельного пюре съесть проще, чем брикет сливочного масла (нормальному человеку проще, мы имеем в виду). Жиры в чистом виде часто неприятны на вкус, в отличие от тех же углеводов.

Кроме того, по статистике НИИ питания РАМН, у всех без исключения мужчин старше 30лет (проверить, попадаешь ли в число этих счастливчиков, можно спомощью паспорта) развивается секреторная недостаточность ферментов печени. Если ты сразу после еды не пьешь препараты типа мезима или фестала, то твой желудок расщепляет максимум 50% жиров. Остальные жиры вообще не усвоятся организмом и выйдут на свободу нетронутыми.

Миф № 2

Хотя можно считать доказанным, что холестерин не имеет никакого отношения к травле евреев в нацистской Германии, многие люди все еще считают его главным злом во вселенной. В этом смысле у него презумпция виновности: известно, что атеросклероз, а иногда и инфаркт возникают из-за бляшек в крови, которые почти целиком состоят из холестерина. Итут кроется главный подвох.

Во-первых, еда вносит довольно скупой вклад в общий уровень холестерина. В сутки твой организм синтезирует в 2011;30 раз больше этого вещества, чем содержится в самой жирной отбивной. Даже если ты попадешь в руки маньяков, поклоняющихся Матери-пароварке, и они перед закланием начнут кормить тебя едой без холестерина, его уровень в твоей крови изменится на доли процента.

Во-вторых, настоящие диетологи всегда знали, что опасен не избыток холестерина, а несбалансированность его фракций. Как нам объяснили в отделении профилактики алиментарных нарушений клиники лечебного питания РАМН, холестерин опасен не сам по себе, опасны его уплотненные и окисленные формы. Например, сливочное масло в малых дозах безопасно. Но стоит ему пару дней постоять на столе, пусть даже вмасленке под крышкой, и слегка потемнеть и его атерогенные свойства возрастают. А вообще, если есть животные жиры (сало, фуа-гра, сыры) в пропорции один к одному с растительными (оливковое масло, орехи), то холестерина можно не бояться. Один к одному. Не перепутай.

Миф № 3

Особенно горячо это заблуждение отстаивают сторонники аюрведы – индийской традиционной медицины. По их мнению, молоко укрепляет тело и душу. Увы, индийцы не могут представить других доказательств его пользы, кроме своей любви к коровам вообще. В то же время у науки есть конкретные доводы против молочной диеты.

Про то, что человек старше 30лет практически не способен усвоить лактозу (молочный сахар), ты, наверное, знаешь и сам. Многие знают об этом. И все равно потворствуют пагубной привычке. Ты наверняка видел этих несчастных, пристрастившихся к молоку. На любой вечеринке они толкутся у туалетов: недорасщепленное молоко вызывает у них диарею и газы. Кроме шуток: брожение лактозы заставляет кишечник бешено сокращаться, отчего не только молоко, но и остальная еда плохо усваивается. Результат – колики, вздутие живота и прочие прелести.

Впрочем, это еще не самое страшное. В Новой Зеландии, например, диетологи выяснили, что мужчины, пьющие молоко, страдают от нехватки, ты удивишься, кальция. И это даже не парадокс.

Молоко животных аккумулирует стронций, который, попав в организм человека даже вмалых дозах, начинает вытеснять кальций и кремний и мешает тебе усваивать их. Ты можешь сказать: мол, да ладно, это в Новой Зеландии, там все пьют парное молоко а потом беспечно припасть кпакету. Но не спеши. Знаешь ли ты, что в стерилизованном молоке, нагретом до 135 С, а потом резко охлажденном, разрушаются все витамины группы B? Ага, теперь ты нервно потянулся за кефиром! Что ж, это более правильный выбор: кисломолочные продукты полезны для микрофлоры кишечника. Хотя и с ними тоже лучше не перебарщивать.

Миф № 4

Супы, особенно горячие, изобретение северных народов. Человеку вдень необходимо не меньше 2,5литра воды, иначе почки начинают хуже работать и кровь становится зашлакованной. В жарких широтах лишний литр проще выпить, у нас же его приходится разогревать и есть в виде супа (или в виде теплого пива, но на это способны не многие). Между тем любая еда, которую нельзя насадить на вилку, вызывает у мужчины недоверие. И правильно: аморфность – не единственный недостаток супа. При всей своей легкоусвояемости суп почти бесполезен. При вываривании практически все полезные вещества, содержащиеся в ингредиентах супа (клетчатка, витамины и жирные кислоты), разрушаются, и на выходе борщ представляет собой груду белка и мокрых балластных веществ, сдобренную лишь предсмертными криками овощей.

Опять же, попав в организм, суп делает желудочный сок менее концентрированным, и второе блюдо, съеденное вслед за ним, усваивается хуже. Выход? Диетологи рекомендуют есть больше фруктов (яблоки, дыню или ананасы) за час перед едой. Или просто больше пить. Тогда суп ты сможешь есть только для удовольствия.

Миф № 5

Еще один случай, когда доводы внешне логичны, но при этом ошибочны. Между тем, как гласит первая заповедь Библии питания П.Холфорда (одна из немногих книг, рекомендованных к прочтению студентам-медикам Гарварда), здоровый человек должен есть пять раз в день, и количество пищи в каждом приеме не должно превышать базовый объем желудка. Как узнать этот объем? Возьми две руки (лучше свои) и сложи ладони лодочкой. Затем сведи их вместе. Это и есть твой предел.

Видишь ли, человек не может подолгу обходиться без пищи. Чем больше пауза между приемами, тем сильнее обедняется кровь. В итоге, садясь за стол раз или два в день, ты стараешься компенсировать гипогликемию и съедаешь, пусть даже бессознательно, чуть больше обычного. В результате стенки твоего желудка растягиваются. Сначала незначительно: что такое для желудка лишние сто граммов? Но в следующий прием пищи ты пытаешься съесть еще больше, потому что помимо фактического голода чувствуешь еще и пустоту в желудке. Получается замкнутый круг: чем реже ты ешь, тем больше съедаешь за один присест итем сильнее твой голод вследующий раз. Таким образом, одноразовое питание становится не профилактической мерой, а долгой дорогой кожирению и грыже диафрагмы.

Миф № 6 

 После шести 

 есть вредно 

Нормальный человек редко ложится в шесть, когда ему за это не платят. Поэтому готовиться ко сну так задолго – ничуть не полезно. Наоборот, бредовые установки и голодная вечерняя агония способны нанести твоему организму большой вред. 

Во-первых, проголодав полдня, ты наверняка переешь за завтраком. Во-вторых, сон на голодный желудок пагубно влияет на твое сознание, так что в придачу к эрозиям желудка тебе будет обеспечен еще и легкий психоз. Оптимальным будет режим, при котором ты ляжешь спать в тот момент, когда желудок переварит пищу иотдаст ее доедать кишечнику. Иными словами, если ты съешь за два-три часа до отхода ко сну что-нибудь легкое (бульон, яйца всмятку, вареную рыбу), то этот ужин покинет желудок как раз тогда, когда ты будешь засыпать. А сколько вэтот момент будет на часах, не так важно.

Миф № 7

В детстве тебя наверняка одергивали – мол, не играй с хлебом. Увы, взрослые забывали добавить к этому и не ешь его. И хотя сейчас уже поздно исправлять их ошибку, мы все же попробуем. Эти факты редко становятся достоянием общественности, тогда как научные издания типа Journal of Human Nutrition and Dietetics давно знают, что при производстве муки высшего сорта из любого зерна полностью исчезает клетчатка. Ее волокна попросту размалываются в пыль. Попадая в кишечник, хлеб из такой муки вызывает застой его содержимого (мягко говоря, твоего обеда). Мука обволакивает пищу подобно клейстеру и мешает ей расщепляться. В результате ты лишаешься питательных веществ и начинаешь испытывать чувство голода уже часа через три после сытного, казалось бы, обеда. Но не спеши сжигать хлебницу или травить ее голубями. Черствый или засушенный в тостере хлеб уже не так вредит пищеварению. А хлеб сотрубями и вовсе полезен для организма. Правда, и его рекомендуется есть отдельно или хотя бы в составе бутербродов, а не во время и без того обильного обеда.

Миф № 8

Сразу оговоримся: мы тоже всегда склонны были считать вегетарианцев кем-то вроде геев. Но, похоже, их еретические взгляды на еду в общем-то имеют право на существование. Видишь ли, человек в свое время начинал как травоядное, а затем эволюционировал, однако стопроцентным хищником не стал*. Наш организм по-прежнему не вырабатывает ферментов, способных переварить сырое мясо. Но вегетарианцев оправдывает даже не это. Оказывается, если ты в течение трех полных лет не будешь потреблять мясо, твой метаболизм в корне поменяется. После такой перестройки мясо тебе не только не понадобится, но даже станет вызывать у тебя отторжение, впрочем, чисто психологическое. Правда, нужно иметь в виду две вещи: во-первых, тебе после этого никто не подаст руки в нормальной мужской компании, а во-вторых, ряд незаменимых аминокислот ты не сможешь извлечь из овощей, орехов или рыбы. Ради триптофана, лизина, изолейцина, валина и еще пяти ценных субстанций тебе придется есть яйца и молоко, а в идеале – еще и рыбу сморепродуктами, если, конечно, ты не хочешь заработать дистрофию и рак желудка. Правда, в этом случае от тебя отвернутся уже упертые вегетарианцы. В общем, мы тебя предупредили, если что.

*— Примечание Phacochoerus'a Фунтика: 
«Свиньи и люди – единственные биологические виды, которых по    типу питания относят к всеядным. Лично меня такая близость    оскорбляет...»

Миф № 9

Логика опять же понятна: если ты, превозмогая себя, сходил в спортзал, то почему бы после этого не совершить что-нибудь искреннее и не взять еще пару чизбургеров с собой? Увы, вданном случае метод индульгенций не работает. Ивот почему. Занятия спортом ведут ктому, что в твоих мышцах истощается запас гликогена. Для поддержания их работы в бешеном ритме организм начинает превращать белки и жиры, поступившие с едой, в углеводы, ведь ничего другого мышцы не едят. Переход на спортивную диету (это когда 50% твоей еды составляют сложные углеводы типа овощей и риса) помогает организму не чувствовать истощения. Но если ты питаешься как попало, излишки белков и жиров все равно превращаются в углеводы и в процессе этих преобразований остается много мусора и лишней воды. Все это нагружает организм. Атлеты, питающиеся фастфудом в его худших проявлениях, помимо воды накапливают в своем организме еще и разную дрянь вроде канцерогенов. И делают они это быстрее простых смертных. Ведь большая часть ресурсов организма уходит на восстановление после тренировок, а не на процессы детоксикации.

Ну а если ты занимаешься спортом нерегулярно, тогда и вовсе не стоит питать иллюзий на тему питания. Организм, обрадованный первой же тренировкой, наверняка запустит процесс превращения всей еды в углеводы. Но если второго занятия не последует, эти энергетические запасы, без дела поболтавшись по тебе, осядут где-нибудь в виде жира.

Миф № 10

Этот миф нуждается не в полном опровержении, а лишь в частичной корректировке, так что не думай поймать нас на противоречии: мол, сами советовали есть побольше фруктов, а теперь...

Пищеварительный тракт человека неплохо приспособлен к перевариванию растительной пищи. И хотя мы не травоядные в чистом виде, родная пища для нас все-таки фрукты, будь они неладны, и овощи. В них много фруктозы и клетчатки, а также воды, витаминов и микроэлементов. Что же в них может быть плохого помимо мышьяка, который тебе могут подсыпать в тарелку со сливами враги?

А дело вот в чем. Как нам объяснили в отделении профилактики алиментарных нарушений Слушай, можно, мы не будем писать это длинное название? Оно в начале статьи есть. Так вот, там нам сказали, что фрукты усваиваются наилучшим образом только в том случае, если вы с ними были выращены хотя бы в одном полушарии. Чем экзотичнее фрукт, тем меньше в тебе ферментов, способных его переварить. Питахайя ирамбутан, вместо того чтобы отдать тебе свои витамины, наверняка заставят кишечник бешено сокращаться. В результате организм не примет ни фрукт, ни обед, который ты съел перед этим. Кроме того, никто не отменял аллергию на экзотику. Ты сам можешь и не пойти сыпью и пятнами, но за тебя это всегда с большим удовольствием сделает желудок!

Фреска Митры, убивающего быка из храма Митры в Марино, Италия. Источник: wikimedia.org

Первые два века нашей эры в европейской истории получили имя Pax Romana, что в переводе с латыни означает «римский мир». Эта эпоха — расцвет империи и поздней античной культуры. Но в это же время в римском обществе начинают происходить медленные перемены, связанные с духовной сферой. Имперский порядок во многом держался на том, что завоеватели с Апеннинского полуострова, куда бы они ни приходили, допускали существование местного законодательства, отличающегося от римского права, и позволяли спокойно исповедовать религиозные культы, не навязывая римский пантеон богов. Довольно долго это разнообразие существовало без каких-то значимых перемен.

Но уже в начале I века нашей эры они начинаются в восточной провинции империи — Иудее. В этот период в регионе происходят бурная религиозная жизнь: в иудаизме возникают одна за другой секты, большая часть которых так и остается внутренним еврейским явлением. Секта христиан в течение первой половины I века выделилась из иудаизма. Во многом этому способствовали высшее иудейское духовенство, которое провоцировала языческие власти Рима на гонения против христиан.

Бежавшие из Иудеи христиане начинают распространять учение по всей империи. В 43 году апостол Петр начинает проповедь в Риме. С этого момента христианство перестает быть исключительно провинциальным западноазиатским явлением. Император Нерон в 64 году начинает первые гонения на христиан на территории всего государства.

Притеснения и репрессии в отношении христиан шли волнами. Особо жесткими они были во времена императоров Нерона, Марка Аврелия и Диоклетиана. Гонения обычно объясняют тем, что христиане отрицали большинство римских порядков и признавали в качестве авторитета только собственное религиозное учение.

Но преследования не смогли остановить распространение христианства. Если в 100 году по всей империи насчитывалось 800 тысяч христиан, то во время Великих гонений Диоклетиана их уже было около 14 миллионов (население империи в этот период оценивается в 70—100 миллионов).

«Триумф Веры — христианские мученики во времена Нерона, 65 год н. э.» Эжена Тириона. Источник: the-athenaeum.org

В 313 году император Константин Великий подписал Миланский эдикт, провозгласивший свободу вероисповеданий в империи, и прекратил гонения. Указ императора был ответом на изменившуюся реальность. Еще в начале III века нашей эры заканчивается эпоха Pax Romana. Римская империя слабеет, а античная культура вступает в кризис, из которого ей уже будет не суждено выбраться. Вслед за христианством с востока в империю проникают все новые и новые религиозные культы и вероучения: мистерия Диониса, манихейство, египетские мистерии, культ богини Изиды, астрология и алхимия. Прежняя древнеримская религия угасала, а одновременно с ней приходила в упадок античная наука и философия. Население все активнее обращалось к религиям, обещавшим спасение в этой и будущей жизни. На этом фоне между новомодными культами возникала конкуренция в борьбе за приверженцев.

Наиболее ярким эпизодом этой борьбы стало противостояние христианства и митраизма. Согласно мнению большинства современных ученых, митраизм пришел в Римскую империю из Персии. Это была синкретическая религия, вобравшая в себя многие идеи, которые входили в другие вероучения. Центральное место в этой религии занимало почитание бога Митры. По легенде он заколол небесного быка, кровь которого дала начало жизни. Сейчас о митраизме известно довольно мало, так как большинство вероучительных текстов были уничтожены христианами. Судить о митраизме можно только с сохранившихся слов их соперников.

Основное преимущество митраизма перед христианством для жителей империи выражалось в том, что он органично соединял в себе восточные и западные религиозные учения и был менее догматичным. Эта религия наиболее быстро распространялась в пограничных имперских провинциях. Большинство митраистских святилищ обнаружены на севере Балкан и в германских владениях империи. Митраизм был распространен среди легионеров, что даже в клонившейся к упадку империи придавало этой религии престижность, так как авторитет легионов оставался высоким. При этом митраизм оставался преимущественно сельской религией, тогда как христианство распространялось среди горожан. Популярен митраизм был и в Риме, в котором археологи обнаружили около ста святилищ. Следы присутствия митраизма обнаружены во всех бывших римских провинциях.

Не сохранилось данных о гонениях на митраистов. Некоторое понимание отношения римских властей к митраизму может обрисовать тот факт, что во времена Марка Аврелия, отметившихся большими гонениями на христиан, учение митраистов распространялось в Риме, а его наследник император Коммод уже сам активно участвовал в отправлении культа Митры. Другой римский император Аврелиан в III веке построил большой храм Солнца в Риме (почитание солнца было важным аспектом митраизма).

Стать подлинно всеобщей религией митраизму до конца так и не удалось. Причиной этому был ее «мужской» характер — до участия в службах допускались только мужчины. В II—III века участие женщин в религиозных службах превратилось в норму, и подобное ограничение выглядело архаично. Главный соперник митраизма, христианство, в свою очередь, демонстрировало в эпоху поздней Римской империи просто революционный эгалитаризм, привлекая в свои ряды неофитов из всех социальных слоев.

Интерьер храма Митры в Сутри, Италия. Фото: Stefano Costantini / Flickr

Интересный исторический вопрос представляет собой и сходство митраизма и христианства. Обе религии учили спасению души благодаря следованию нравственному кодексу, данному Богом, который воплотился в человеческом теле. Даже рождество Христа и Митры праздновалось в один день — 25 декабря.

После Миланского эдикта императора Константина начинается постепенное сращение церкви и государства. Император нуждался в массовой поддержке, поэтому пошел на шаг, на который не решался никто из его предшественников — признал христианство. Тем самым он обеспечил себе поддержку большого числа жителей империи из разных регионов.

С начала IV века христиане начинают активно борьбу с митраизмом. Началось уничтожение культовых предметов и зданий. Современные археологические исследования показывают, что митраизм окончательно исчез в Римской империи в конце IV века. Параллельно с этой борьбой христианство вытеснило и уничтожило большинство других религиозных культов, которые появились в Римской империи в I—III века нашей эры.

К V веку христианство становится главной римской религией, а среди ее священнослужителей активно растет идея начала религиозной экспансии на соседние с империей варварские народы. Этот процесс активно начнется только после исчезновения империи. Именно христианству предстоит стать одним из фундаментальных оснований европейской цивилизации.

Источники: Зевский Р. Римский митраизм; Элиаде М. История веры и религиозных идей. От Гаутамы Будды до триумфа христианства — М.: Академический Проект, 2012

Подробнееhttp://rusplt.ru/fact/mitraizm-khristianstvo-10494.html

Синяя птица существует! В одноименной истории Мориса Метерлинка, как и в любой сказке, далеко не все вымысел. Герои — Тильтиль и Митиль — везде искали птицу счастья, но, вернувшись домой, обнаружили, что их горлица, сидящая в клетке, стала синей. Индиговый кардинал проделывает фокус с превращением не хуже сказочной птицы. Весной кардинал синего цвета: яркий наряд нужен для привлечения самки. Летом, после гнездования, самец линяет и превращается в невзрачного коричневого работягу, выкармливающего птенцов. Тусклое оперение он носит всю зиму, а в начале марта опять линяет, меняя его на парадное индиго. Правда, синий цвет не настоящий. Это оптический обман — секрет не в пигменте, а в особом строении внешних слоев оперения, отражающего свет. Цвет наиболее интенсивен на солнце, но тускнеет, как только птица попадает в тень.

В свое время я очень общалась на liveinternet и завела там много друзей. Прелести социальных сетей в том, что они позволяют очень быстро и иногда даже случайно находить людей с похожими интересами. Поэтому мне и сейчас очень часто попадаются дневники интересных людей на Лиру, творческих личностей, хендмейкеров и рукодельниц.

Недавно познакомилась там с творческим человечком Натальей, которая очень любит делать поделки из папье-маше, причем делает она их так виртуозно, что даже и не скажешь, из какого материала они выполнены. Меня очень впечатлили ее новогодние елки своими руками сделанные из папье-маше, а также елочные игрушки из папье-маше и много другой папье-машейной  красоты.

Если честно, сама я из этого материала никогда не пробовала ничего делать, а вот теперь, видя всю эту красоту, очень захотелось попробовать! Тем более, что до Нового года еще есть время и можно успеть сделать похожих шариков на елочку (и на подарки друзьям). В общем смотрите и впечатляйтесь, как и я.

Такими елочки и елочные игрушки были до росписи. Елочки сделаны так - в основание из дерева вставлена толстая проволока, а верхняя часть уже клеится к проволоке.

А вот такие красивые расписные шарики у Натальи получились в результате. Просто чудесные! она говорит. что они достаточно увесистые, но ее елка (см фото внизу) их выдержит.

Необыкновенная новогодняя елочка! Ее каркас сварен из арматуры в виде треугольной пирамиды, а затем обмотан полосками из брезента.

Все эти украшения, кулоны, бусины тоже из папье-маше. Вот это да, при первом взгляде ни за что не догадаешься!

Забавные кулончики и тоже из папье-маше. Не представляю, как они делались! Наталья пишет, что каждый из них она вытачивала своими руками.

Одно из этнических украшений.

Особенно меня потрясли браслеты, которые вовсе не из дерева, как можно подумать вначале... Они... ну, самые догадливые уже догадались - тоже из папье-маше! Потрясающе, правда? Наталья открыла мне секрет их изготовления -

она подбирала баночку, подходящую по объему руки, приклеивала на нее бумажную полосочку той ширины которой хотела получить браслет и наносила бумажную массу. А те, что справа на фото (3 шт) сделаны на "бобине" от скотча, а сверху бумажные жгуты.

Ну и напоследок - Солнышко из папье-маше. Чтобы всем светило 

Я хочу предложить читателю свою "старенькую" работу, написанную ещё в марте месяце. Она будет ниже. Вспомнить про неё меня заставил случай, озвученный всеми мировыми СМИ:

В Германии нашли 1500 произведений «дегенеративного искусства»

"В Мюнхене обнаружено 1500 картин известнейших художников XX века, в том числе Пикассо, Шагала, Матисса, Нольде и Кокошки. Многие из них были конфискованы нацистами как произведения «дегенеративного искусства» и до сих пор считались утерянными".

Обратите внимание, читатель, на то обстоятельство, с каким восторгом СМИ рассказали о находке, как будто найдены бесценные сокровища!!!

"Баварские таможенники обнаружили картины во время обыска в начале 2011 года, пишет pARTnerproject со ссылкой на немецкий журнал Focus. Почему сообщения о находке появились только сейчас, не уточняется. Среди найденных картин работы Пабло Пикассо, Анри Матисса, Марка Шагала, Эмиля Нольде, Франца Марка, Макса Бекмана, Пауля Клее, Оскара Кокошки, Эрнста Людвига Кирхнера и Макса Либермана. Эти произведения были обнаружены в маленькой квартире подпольного коллекционера среди просроченных продуктов, объедков и вскрытых консервных банок.

Большая часть картин была конфискована нацистами как «дегенеративное искусство» у еврейских коллекционеров. В 30-х — 40-х годах их купил немецкий галерист Хильдебрандт Гурлитт. Его сын Корнелиус полвека хранил картины в своей мюнхенской квартире, постепенно распродавая и живя на вырученные деньги".

Здесь я прерву повествование pARTnerproject, чтобы вставить свой комментарий.Указывая на еврейских коллекционеров, газета не уточняет, что художниками, авторами "дегенеративных произведений" были тоже евреи. Нацисты изъяли из 32 музеев Германии работы следующих мастеров "дегенеративного искусства": Эрнст Барлах, Макс Бекман, Ханс Беллмер, Рудольф Беллинг, Жорж Грос, Отто Дикс, Иоханнес Иттен, Генрих Кампендонк, Василий Кандинский, Эрнст Людвиг Кирхнер, Пауль Клее, Оскар Кокошка, Ловис Коринт, Вильгельм Лембрук, Эль Лисицкий, Франц Марк, Герхард Маркс, Паула Модерзон-Беккер, Оскар Молл, Пит Мондриан, Ласло Мохой-Надь, Эмиль Нольде, Отто Панкок, Макс Пехштейн, Ханс Рихтер, Кристиан Рольфс, Рауль Хаусманн, Карл Хофер, Бернгард Хётгер, Марк Шагал, Эдвин Шарф, Курт Швиттерс, Оскар Шлеммер, Карл Шмидт-Ротлуф, Курт Штёрмер, Отто Фрейндлих, Генрих Эмзен, Макс Эрнст, Алексей фон Явленский.

Когда произведений "дегенеративного искусства" набралось более 600 штук, Йозеф Геббельс, отвечавший в Германии за просвещение и пропаганду, организовал в Германии выставку именно с таким названием «Дегенеративное искусство», которая должна была показать и доказать, что евреи в массе своей больны шизофренией, а их картины - ярчайшее тому подтверждение.

Эта выставка вызвала у немцев огромный интерес. До апреля 1941 года она объехала 12 городов, а число посетителей превысило 3 миллиона человек. Комментарий - А.Б.

Далее газета pARTnerproject сообщила: "Оставшиеся картины, общая стоимость которых оценивается в сумму около миллиарда евро (!), находятся на одном из таможенных складов в Гархинге, неподалеку от Мюнхена. Как минимум 300 из них относятся к так называемому «дегенеративному искусству», по меньшей мере 200 официально числятся в розыске. Против 80-летнего Гурлитта возбуждено дело по неуплате налогов. Уже после обыска он успел продать через кельнский аукцион Lempertz картину Макса Бекмана, получив за нее 864 тысяч евро". Источник.

Вот такая новость. Самое потрясающее в ней вовсе НЕ ТО, что НАШЛИСЬ картины, принадлежащие к "дегенеративному искусству", а то, что современные дегенераты ОЦЕНИЛИ их аж в МИЛЛИАРД ЕВРО!

КТО такие ДЕГЕНЕРАТЫ?

Я рассказал достаточно популярно о них в своей статье "Ещё раз о необъявленной войне дегенератов против здоровой части человечества".

Сейчас я предлагаю читателю свою ещё более раннюю публикацию, которая не выходила за пределы моего Живого журнала.

Итак,

О дегенеративном искусстве, духовном терроризме и нелюдях...

Нет более опасного и более страшного по последствиям терроризма, чем терроризм духовный.
Если обычные террористы убивают десятки или сотни людей, калеча и разрывая их тела посредством взрывов бомб, то духовные террористы могут покалечить и изуродовать души миллионов людей.
Для этого в ход идут информационные бомбы, а также современные виртуальные игры, где кровь человеческая льётся буквально рекою. Нелюди стараются подбросить их прежде всего тем, кто жаждет зрелищ и острых ощущений.
В последнее время террористы-нелюди освоили новую сферу деятельности — искусство живописи с применением живой крови животных. Это вообще — НЕЧТО!

Насколько я понимаю их цель — они хотят окончательно свернуть мозги современному обществу, окончательно вытравить из людей нравственность и человеческий облик.

Зачем?

Очевидно нелюди хотят превратить здоровое общество в таких же нелюдей как и они сами.
Другого ответа я не нахожу.

Эти нелюди есть везде, в каждой стране мира. Они как пришельцы из Космоса (из кинофильма "ЧУЖИЕ").
Русский народ издревле называл их ЖИДАМИ. Историческим свидетельством тому являются русские пословицы, поговорки и сказки.
Ничего страшнее ЖИДА на Руси не было. Вот лишь малая часть русского народного фольклора о жидах:

Где хата жида, там всей деревне беда.

Жид — что уголь: не обожжет, так замарает.

Жид в деле, как пиявка на теле.

Жид водкой угостит, а потом и споит.

Жид всегда кричит от боли, когда кого-то бьёт до боли.

Жид как ржавчина — грызет и железо.

Жид крещеный — что вор прощеный.

Жид обманом сыт.

Жид правды боится, как заяц бубна.

Жид скажет, что бит, а за что — не скажет.

Жид хорош только в могиле.

Жид, как бес: никогда не покается.

Жид, что крыса — силен стаей.

Жида дружбой не купишь.

Жидовские дети хуже, чем крысы в клетке: и добру навредят и христианских детей развратят.

Жиду в морду двинешь – на весь свет вой подымешь.

Жиду верить, что ситом воду мерить.

Жиды да черти одной шерсти.

Завел жидов, потеряешь коров.

Затем жиды с рожи на нас не похожи, чтобы мы не ошибались.

Кто служит жиду — не минует беду.

Кто у жида покупает, тот себе могилу копает.

Льстив жид в бедности, нахален в равности, изверг при властности.

На языке жида мед, а под языком лед.

В мире, наверное, нет такого человека, который не слышал слово ЖИД. Однако, мало кто понимает истинное значение этого термина.
ЖИД – не национальность и не человек, это человекоподобное существо с особым умом и с особой моралью.

Жиды появились на нашей планете несколько тысячелетий назад и это историческое событие оказалось связанным с выходом некого народа из Древнего Египта.
Исход жидов из Древнего Египта оказался зафиксирован в религиозной истории одной примечательной фразой: «И вывел [Израильтян] с серебром и золотом, и не было в коленах их болящего. Обрадовался Египет исшествию их; ибо страх от них напал на него». (Библия. Псалом 104: 37-38).
Эта вписанная в Библию фраза с заключённым в скобки словом "израильтяне" как раз и объясняет, из какого рода-племени произошли жиды.

Какой-такой "страх от жидов" напал тогда на древних египтян? - невольно напрашивается вопрос.
Вы узнаете об этом чуть позже, когда я расскажу, к чему привело совместное проживание современных норвежцев с современными жидами.

Жиды любят кичиться перед всеми своим особым умом, и он действительно у них особый.
Ещё 3 тысячелетия назад ветхозаветный пророк Иеремия поставил жидам диагноз: «они умны на зло, но добра делать не умеют!» (Иер. 4: 22).
Другой пророк - известный всему миру Иисус Христос - по сути подтвердил этот диагноз, сказав жидам слова: «Ваш отец диавол, и вы хотите исполнять похоти отца вашего» (от Иоанна. 8: 44).
Иисус заповедал всем праведным людям планеты беречься жидов как страшной заразы и никогда не слушать ни единого слова от них, потому что всё, что они говорят - яд, хуже змеиного. Однако, так вышло, что рекомендациям Христа никто не внял...

За века племя жидов распространилось по всему свету, словно страшная болезнь - чума!

Когда жиды заполонили Францию, это стало настоящим экологическим бедствием.
Император Франции Наполеон Бонапарт (1769 – 1821 гг.) вынужден был по этому поводу даже обратиться к Государственному совету. 7 мая 1806 года он сказал в том числе и такие слова: «Жиды – главные возмутители в современном мире. Они стервятники человечества. Зло в них исходит не от отдельных личностей, но от коренной природы сего народа. Деятельность еврейской нации со времён Моисея, в силу её предрасположенности, заключалась в ростовщичестве и вымогательстве... Это настоящие стаи воронов! Это черви и саранча, опустошающие Францию! Евреи являются нацией, способной к самым ужасным преступлениям... Философскими учениями не изменишь их жидовского характера, для них нужны исключительные, специальные законы. К жидам относятся с отвращением, но надо признать, что они действительно отвратительны! Их презирают, но ведь они и достойны презрения!».  

Когда жиды совершили свой исторический исход из Древнего Египта, они уже тогда поставили перед собой цель - завоевать весь мир. Эту цель они прописали в своейрелигии зла, которую они называют иудаизмом.
Жиды придумали себе Бога - диавола, люцифера, а их "мудрецы" написали от его имени"заповеди, постановления и законы", руководствуясь которыми жиды всех времён и народов мечтают завоевать весь мир, сделав это исподволь, мало-помалу, подтачивая устои государств, извращая культуру народов и традиции.

С целью завоевания мира жиды и разбрелись по всей земле от одного её края, до другого. Вот почему сегодня они присутствуют во всех странах мира.
Некоторая их часть оказалась и на Крайнем Севере Европы, в стране полярных сияний и вечной мерзлоты - Норвегии.

К середине ХХ века в Норвегии проживало всего около 2 тысяч жидов, но даже этого числа было достаточно, чтобы норвежский народ начал испытывать от них такой же "страх и ужас", какой в своё время испытывали древние египтяне.

Когда в 1939 году началась Вторая мировая война и солдаты Вермахта вскоре дошли до маленькой Норвегии, коренные норвежцы были уверены, что Гитлер освободит их народ от присутствия жидов, ведь он ещё до начала этой войны заявил на весь мир, что его цель - очистить землю от этой страшной заразы. Многие норвежцы поверили тогда нацистской пропаганде. Поверив в спасительную миссию Гитлера и его армии, многие норвежцы с радостью депортировали значительную часть проживавших в Норвегии евреев в нацистские концентрационные лагеря... 

Не знали они, что у жидов на случай подобной смертельной угрозы предусмотрен такой же спасительный ход, как и у ящерицы - отдать в лапы противника свой хвост, чтобы спасти жизнь остальному организму! Так же принято и у жидов: в случае смертельной опасности они приносят в жертву самых никчемных (с точки зрения иудейского учения) представителей еврейского племени, и благодаря этому большая часть жидов легко спасается. 

Аналогично происходило и в годы Второй мировой войны. После показательной депортации 772-х евреев из Норвегии, более тысячи других иудеев (особо значимых с точки зрения иудейского учения) продолжало преспокойно жить в этой оккупированной гитлеровцами стране! И это факт. В самой Германии, кстати, было точно также. Такова наша невыдуманная история...

А недавно произошло знаменательное событие: шеф норвежской полиции Одд Рейдар Хумлегард и премьер-министр Норвегии Йенс Столтенберг посчитали своим долгом принести еврейской общине официальные извинения за ту ошибку, которую совершил норвежский народ по отношению к норвежским евреям в годы Второй мировой войны.

Рекомендую ознакомиться с любопытной информацией, опубликованной в израильской газете



"70 лет назад, в ноябре 1942 года, большинство норвежских евреев были депортированы в нацистские лагеря смерти. Вчера шеф норвежской полиции принёс еврейской общине официальные извинения за ту роль, которую его ведомство сыграло в ходе арестов и депортаций евреев. «От лица полиции и тех, кто принимал участие в депортации норвежских евреев, я хотел бы принести извинения», — заявил Одд Рейдар Хумлегард в эфире телеканала NRK. Выступление начальника полиции совпало с 70-й годовщиной со дня депортации 532 норвежских евреев на судне «Донау». Всего за время германской оккупации в нацистские лагеря смерти были депортированы 772 норвежских еврея. Лишь 34 из них выжили... В январе этого года от лица норвежского народа извинения также принёс премьер-министр Норвегии Йенс Столтенберг..." Источник:http://www.jewish.ru/history/facts/2012/11/news994313009.php

Начальник норвежской полиции и премьер министр Норвегии просто не знали, что жиды никогда не прощают своих обидчиков!
Жиды с пелёнок воспитывают своих детей на морали: если в каком-то городе (или стране) был обижен хоть один еврей - всё мужское население этого города (или страны) рано или поздно должно быть уничтожено, а женщины должны стать наложницами-рабынями.

Кто не знал этого, настоятельно рекомендую ознакомиться с моей ранней публикацией"На каких сказках иудеи воспитывают своих детей. Или почему подлец у них – герой": http://blagin-anton.livejournal.com/201892.html

Месть жидов бывает столь страшной, что её последствия простираются не только на весь народ в целом, но даже и на ещё не родившихся детей этого народа, посмевшего когда-либо обидеть евреев хоть пальцем.
В случае с жителями Норвегии жиды осуществили свою месть строго на основании своегорелигиозного закона - Торы.

Вдумайтесь в эту фразу: «Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, за вину отцовнаказывающий детей до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня» (Библия. Второзаконие, 5: 9).
Именно эта строка из закона жидов и стала основополагающей для отмщения жителям северной земли. Жиды решили за вину отцов наказать норвежских детей.
Как они это сделали, и к чему это уже привело, вы можете судить по этим материалам.

В 2010 году в Осло (столица Норвегии) с большой помпой прошёл детский гей-фестиваль, на котором, естественно, главными зрителями были дети. Фестиваль был проведён в рамках поддержки исследования проблемы детской гомосексуальности. Норвежские жиды поставили перед собой цель доказать всем, что детская гомосексуальность - это совершенно нормальное явление.
Фактически гей-фестиваль носил пропагандистский характер по насаждению разврата и половых извращений среди норвежских детей.

А ведь Христос-Спаситель и об этом предупреждал. "Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что обходите море и сушу, дабы обратить хотя одного; и когда это случится, делаете его сыном геенны, вдвое худшим вас" (Мф. 23: 15).

Вот наглядный пример плодов развращения норвежской молодёжи: молодой мальчишка вдохновенно поёт о том, сколь прекрасен гомосексуализм!

• 18 ноября 2009 | 
• 11:11 | 
• MozGoEb bAnDeRoK | 
• Главная | 
• Просмотров: 236180 
| 
• Комментарии: 36
 |
•  

 
рассказ толерантного и воспитанного москвича 

Нет никаких оснований полагать, что события в Бирюлево как-либо изменили жизнь в остальной Москве. 

То есть, разумеется, в самом районе погромов кое-что поменялось. Говорят, что сейчас Бирюлево напоминает Москву 60х годов: на улицах пустынно, тихо и спокойно, появилось множество свободных парковочных мест, чего отродясь не было. Граждане сами патрулируют район, а власти вывезли оттуда почти 40 тысяч мигрантов. Лепота! 

А в остальной Москве, особенно в центре, все по-прежнему. Выходцы с Кавказа продолжают вести себя нагло и самоуверенно, как настоящие хозяева города. Контингент в метро состоит из приезжих больше, чем наполовину.И если бы это просто были люди, приехавшие на заработки, вопросов бы не возникало. Понятно, кому и зачем нужны трудовые мигранты: им можно платить копейки, а оформлять это, как будто они получают нормальную зарплату. 

Проблемы же не в мигрантах! Проблема исключительно в том, что их уверенность в собственной безнаказанности полностью оправдана! Та часть мигрантов, которая представляет собой организованную преступность и вызывает основные нарекания, давным-давно получила российское гражданство и точно знает, кому и какую взятку надо дать, чтобы урода отпустили без суда и следствия. 

Вот давеча со мной произошла бредовая ситуация, практически среди бела дня. Я вышел из своего дома без ничего, в пальто, с мобильником и документами: собирался зайти на почту. Во дворе встретил соседа, мы разговорились. 

Случайно краем глаза я заметил фигуру в углу дома, пристроившуюся справить малую нужду. Лица не разглядел, да и не смотрел особо. Довольно громко сказал в пространство: "А что, Макдональдс закрыли?", имея в виду ресторан в соседнем здании с общедоступным бесплатным туалетом. И понеслось... 

Юноша с характерным кавказским акцентом закричал мне в ответ, "что ли у меня какие-то проблемы?" Я ответил, что проблем нет, и повторно предложил посетить бесплатный туалет в ресторане вместо того, чтобы испражняться на мой дом. Всё подчеркнуто вежливо. В ответ на меня полетел поток нецензурной брани. Юноша рассказывал об интимных сношениях с моей матерью, моим отцом, моим домом и отдельно его трубой, которую он шатал. Он кричал мне, что сейчас подойдёт и устроит сношение ещё и со мной. Я сначала не воспринял угрозу всерьёз. Он завершил свои дела и побежал куда-то, скрылся из виду. 

На всякий случай я достал мобильный и стал набирать в 02. Как выяснилось, не зря.

Через минуту (время по часам 18.41, центр Москвы) он подбежал ко мне, уже с товарищем похожей национальности. Без особых раздумий срезал мне кулаком с печаткой по лицу, разбил губу. Не желая связываться и зная, что в драках я не мастер, я развернулся и пошел к своему Подъезду, дав понять, что конфликт исчерпан. Он догнал меня, ударил в спину, схватил за руку, развернул и повалил на асфальт затылком. В момент падения у меня вылетел сустав правой руки, и после удара головой об асфальт я думал только об одном: как остаться живым. Телефон, "ожидавший ответа" по экстренному вызову, он выбил из моей руки, тот упал и закатился под припаркованную машину. 

Дальше юноша ещё несколько раз пнул меня по спине, в область почек, по ногам, пока я не заполз под эту же машину сам. При этом юноша выкрикивал, что "со всеми русскими свиньями будет так". 



Сосед, находившийся рядом, в драку не лез: ему не так давно сломали позвоночник, и он лишь пытался убедить нападавших, что "упавшего не добиваются, у нас так не принято". За это, как я слышал под машиной, его тоже ударили по лицу, разбили нос. 

Потом я услышал диалог с акцентом: "Телефон у него отбери!" -- "Не могу, далеко" -- "Тогда валим!", и они убежали в сторону метро. 

Я выполз из под машины и пошёл за ними, продолжая ожидать ответа от полиции. Дожидался я минут 5-7. За это время я увидел, как эти двое перебегают Красную Пресную на запрещающий сигнал светофора и присоединяются к большой компании, человек 8, стоящей у магазина. 

Наконец ответила оператор 02. Я сказал про нападение, предупредил, что скорая пока не нужна, и сообщил, что преследую нападавшего на безопасном расстоянии. В это же время я увидел, что компания направилась ко входу в метро "Улица 1905 года", о чём и сообщил полиции. Затем пошёл за ними, соблюдая дистанцию. 

Увидев, что эта стая остановилась у входа в метро, я зашёл через выход и подбежал к опорному пункту Полиции при метрополитене. На мою удачу, там сидел молодой лейтенант в форме. 

Я обратился к нему за помощью, сообщил, что меня избили и что нападавший стоит рядом со входом в метро. С моего лица и затылка стекала кровь, так что сомнений не возникло. Он вызвал напарника по сотовому телефону, дождался его, тот взял дубинку с электрошокером, и мы осторожно вышли из метро. 

Группа кавказцев стояла прямо у входа. "Сможешь опознать?" спросили меня -- "Этот!" показал я. "Ты сказал, что их было двое?" -- "Да, вот второй, он всё видел, но в драке вроде не участвовал". 

Полицейские спросили у юноши документы. "На каком основании?" обнаглел тот. "По подозрению в нападении", ответили ему. "Вы не имеете права меня трогать" заорал этот подонок и попытался отбиться от полиции. Затем его скрутили и отвели в опорный пункт, посадили за решетку, закрыли дверь. 

Все оставшееся до приезда наряда Группы Немедленного Реагирования юноша орал всё те же тексты про "Всех русских мочить надо", "Я вас всех порву", "Ща я позвоню, приедет мой дядя и всех вас вые..т", "Я вас ментов е..л" и тому подобные тексты. В это время полицейские пытались разобраться, что же всё-таки произошло, причем его компания пыталась меня "прессовать", уговаривая "решить вопрос мирно", и не писать заявления. Аргументация была "Ну что ты как не пацан, ему приперло, ты на него наехал, он тебя отп...ил, но к ментам обращаться западло!". 

Потом приехало довольно много полиции, и стало ясно, что "замять" на месте не получится. Меня посадили в машину, через несколько минут в эту же машину посадили нападавшего. Он вёл себя очень нагло, пытался не пустить сотрудника полиции с автоматом сесть в машину, пока его не утихомирили силой. Потом он еще раз пытался напасть на полицейских, и даже ударил одного из них локтем по лицу, после чего его скрутили, застегнули в наручники за спиной, посадили в неудобную позу и так везли до отделения. Всю дорогу он вещал про богатство своей половой жизни и её разнообразие, чем изрядно насмешил присутствующих. 



Когда мы приехали в отдел, его сразу отвели в камеру и заперли. Я пошел писать заявление и объяснение, потом поехал в травмпункт фиксировать повреждения. Когда я выходил мимо дежурной части, я слышал, как он орал в камере и бился об решетку. У меня возникло подозрение, что он был под какой-то наркотой, т.к. алкоголем от него не пахло, а в нормальном состоянии люди так себя не ведут, инстинкт самосохранения не позволяет нападать на вооруженных сотрудников полиции. 

Ребята из ГНР, которых я встретил на выходе, сказали, чтобы я шёл до конца, что они написали рапорта, и что эту мразь надо учить. Попутно выяснилось, что эту компанию они встречают далеко не впервые, и что эти мальчики торгуют спайсом. 

В травмпункте и поликлинике диагностировали множественные ушибы колена, бедра, спины, лица, травму головы, сотрясение мозга. Теперь я собираю чеки за лекарства, за химчистку пальто, за анализы, чтобы оценить нанесенный ущерб. 

И вроде бы отличная история, справедливость восторжествовала, преступник пойман и задержан, ему светит уголовное дело за нанесение побоев средней тяжести, с целью грабежа (пытались отобрать телефон), разжигание национальной розни (выкрики про русских, которых они всех порежут), и нападение на сотрудников полиции при исполнении, оказание сопротивления при задержании... В общем, набрал себе парень достаточно.

Но на следующий же день оказалось, что его отпустили!!! Сначала дежурная часть говорила, что такого у них вообще не было. Потом, когда дело передали участковому, и начался скандал и разбор, выяснилось, что "Ему вынесли административное наказание по ст.20.1 (мелкое хулиганство) и отпустили". При этом документов в его объяснениях не предъявлено, так что все данные мы знаем только "со слов задержанного". Предположительно, его зовут Гу**ев Алексий Никитович, 1995 года рождения, он урожденец Владикавказа (Северная Осетия), т.е. гражданин России. Он указал какой-то адрес в качестве места проживания, но находится ли он там -- на днях уточнит полиция. 

Впоследствии оказалось, что паспорт его все-таки нашли, и данные правильные. Алексий Никитович, представляете? Такие православные имя-отчество, то-то ему русских свиней резать... 

По этой истории пришлось привлекать журналистов, УСБ МВД РФ и прокуратуру. Благодаря столь повышенному вниманию, удалось хотя бы выяснить, что нападавший пропал не бесследно. Почему ему не делали экспертизу на наркотическое опьянение -- пока неясно. Похоже на то, что его родственники всё-таки дали денег полицейским, чтобы его так легко отпустили, в расчёте на то, что дело удастся замять, вынеся постановление об отказе от возбуждения уголовного дела. 

Но, как и просили сотрудники ГНР, чьи рапорта сейчас пытаются положить "под сукно", мне предстоит "идти до конца", чего, конечно, в ОВД Пресненского района не ожидали. И реакция на повышенное внимание со всех сторон показывает, что это вполне возможно. 
Теперь по закону мне предстоит ждать 10 дней до вынесения однозначного постановления о возбуждении или отказе от уголовного дела. История продолжится 1 ноября. 

В любом случае, буду держать общественность в курсе событий. 

Но вот что остается неясным: многие мои друзья говорят "Вооружайся!", "Если бы у тебя был хотя бы травмат, всё было бы лучше!", "Учись боевым искусствам!"... Вот только все понимают, что если бы я в этой драке "принял бой" или выстрелил, меня либо вообще убили бы (элементарно ножом против рукопашной), либо, выйди я победителем, потом посадили бы за разжигание межнациональной розни.
И я бы оказался злодеем, напавшим на бедненького паренька, а не потерпевшим. Да, некоторые считают, что отвечать на нападение дракой -- норма современной жизни в России. Мне, увы, не позволяет ни здоровье, ни воспитание. 

Поэтому я очень рассчитывал на помощь полиции, которая "меня бережет", на закон, который "суров, но справедлив", на обычаи, принятые в центре цивилизованного мегаполиса. А меня опять обманули, и не то, чтобы я был столь наивен и этого обмана не ожидал. 

Именно так люди и становятся националистами. А уж когда в комментариях проявляются очередные персонажи с нерусскими именами и с неграмотными, но вполне реальными угрозами -- начинаешь понимать, что опасаться за свою жизнь и безопасность в любой момент тебе теперь придётся, а защитить себя ты сможешь только сам. 

Надеюсь, что я доживу до следующей возможности написать, что я ошибался, и что закон оказался на моей стороне. Надеюсь, что меня не поймают друзья этого подонка, и следующее сообщение не будет о том, что со мной случились вещи пострашнее, чем множественные ушибы. 

Мне лишь интересно, неужели в каждом районе Москвы необходимо устраивать своё Бирюлево, чтобы защитить свою же собственную жизнь от посягательств приезжих подонков? 

Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки.

Образ красной шапочки и серого волка с самого своего появления не оставляет в покое лучшие умы человечества. Думается нам, именно так «Красную шапочку» рассказали бы известные писатели на ночь своим деткам.

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.

Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.

— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...

Владимир Маяковский

Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх -
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир

Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Редьярд Киплинг

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

Обама: Владимир, почему ты держишь у себя кольцо, которое ты не заработал? 
Путин: Но ведь ты же хранишь Нобелевскую премию мира

Будет ли Обама действовать в Сирии?

Обама: Когда дело доходит до обсуждения Сирии, у нас есть согласие по позициям...
Путин: ... не надевать галстуки и противогазы

Налоговый чиновник: Извините, но мы можем покарать только наших местных врагов

Обамовская медаль лауреата Нобелевской премии мира....

Смотри у меня....

Обама: Не беспокойся. Разве мне бы дали Нобелевскую премию мира, если бы я не знал что я делаю?

Надписи слева направо:
Наилучший самый худший вариант
Минимально наихудший вариант
Немножко менее поганый вариант
Приемлемо неадекватный вариант
Удар

все темы Как из душа окатило! Дотянулся Проклятый Сталин! Невыносимо горько и больно получить такой удар поддых, из за спины, оттуда, откуда все мы, либеральные интеллигенты и демократическая общественность ждали только Хорошего — из Оплота Эдди Изарда и Чизбургеров. В добавок еще по последним вопросам более 70% американцев против проведения гуманитарной операции по спасению застенчивой интеллигенции из Аль-Каида от рук кровожадного тирана Асадяры. Америка, ты сдурела?

Обама: Владимир, почему ты держишь у себя кольцо, которое ты не заработал? 
Путин: Но ведь ты же хранишь Нобелевскую премию мира

Будет ли Обама действовать в Сирии?

Обама: Когда дело доходит до обсуждения Сирии, у нас есть согласие по позициям...
Путин: ... не надевать галстуки и противогазы

Налоговый чиновник: Извините, но мы можем покарать только наших местных врагов

Обамовская медаль лауреата Нобелевской премии мира....

Смотри у меня....

Обама: Не беспокойся. Разве мне бы дали Нобелевскую премию мира, если бы я не знал что я делаю?

Надписи слева направо:
Наилучший самый худший вариант
Минимально наихудший вариант
Немножко менее поганый вариант
Приемлемо неадекватный вариант
Удар

Комментарий "Правозащитных Известийзодиак /static.mtml.ru/images/icon_comments.gif" target="_blank">http://static.mtml.ru/images/icon_comments.gif); float: none; background-position: 0% 50%; background-repeat: no-repeat no-repeat; ">1

все темы Как из душа окатило! Дотянулся Проклятый Сталин! Невыносимо горько и больно получить такой удар поддых, из за спины, оттуда, откуда все мы, либеральные интеллигенты и демократическая общественность ждали только Хорошего — из Оплота Эдди Изарда и Чизбургеров. В добавок еще по последним вопросам более 70% американцев против проведения гуманитарной операции по спасению застенчивой интеллигенции из Аль-Каида от рук кровожадного тирана Асадяры. Америка, ты сдурела?

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Откуда я знаю что?

— Что "а" равно "бэ".

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.

— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...
 Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).

— Понятно?

— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

Он написал: a + b = b.

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

Учитель погрустнел.

— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

— Правда.

— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

— Извини, Линда, не могу.

— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.

— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

— Ты им сказал, что это шутка?

— Сказал.

— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

— Что два равно одному.

— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

— Почему вы так думаете?

— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

— Каким образом вы это доказали?

Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.

— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?

— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

— Что вы на это ответили?

— Что это моё предположение.

— Так. На чём оно было основано?

— Что — "оно"?

— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

Директор заёрзал на стуле и сказал:

— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?

— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

— Что они врут, — вяло сказал учитель.

— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

— Нет, но...

— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

— Теперь уже не поможет.

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

Директор школы пригласил родителей на собрание.