33 фразы дирижеров: как ругаются музыканты

33 фразы дирижеров, или как ругаются музыканты:

Читать далее...

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Одесские фразы:

***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Вы шо, с мозгами поссорились???
***
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
***
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

 

Отличные цитаты.

Читать далее...

Цитаты Фаины Раневской

Читать далее...

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины — это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины — ты понимаешь, что жизнь удалась. *** Когда-то была твоей любимой и единственной девушкой. Теперь, я твоя бывшая. Видишь, как ни крути - твоя! *** Шикарная женщина - это не соотношение веса и роста,это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе... *** Нет в мире более прекрасных румян для женщин, чем комплименты от мужчин. *** Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет! *** Вот оно женское счастье, быть капризной женщиной в руках заботливого мужчины. *** Люблю когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер. Не люблю когда он похож на меня - ломается, ноет, выпендривается.. *** Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах! *** Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу... *** Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник. *** Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ ! *** Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо! *** Истерика - это женский способ развлечься. *** Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать. *** Никому и никогда не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком не заслуживающим уважения. *** Никогда не говори: "Я ошиблась." Лучше скажи: "Надо же как интересно получилось!!!" Rietta

- Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!

- Чем шире наши морды тем теснее наши ряды

- В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.

- Лучше пузо от пива, чем горб от работы...

- Пиво водкой не испортишь.

- ПИВО утром не только вредно но и полезно.

- Если-б море было пивом, я бы был большим заливом...

- Не хлебом единым, а воблой и пивом!

- На халяву и пиво - водка...

- Истина в вине - А поиски ее в пиве.

- Как это так счастье есть а Пива НЕТ !??

- Любви все возрасты покорны ...особенно если эта любовь к Пиву

- Качество песни прямо пропорционально объему пивной посуды

Читать далее...

Предлагаю поднять себе настроение с помощью нескольких примеров:

 Тяжелая работа у мужчин. Они, бедные, ползут домой после трудового дня. Кое-как доползают до дивана. Еле сил хватает ткнуть кнопку телевизора и всё… Отдыхают! А у женщины на работе сплошной релакс… Припорхала домой после работы с полными авоськами. В прыжке балерины сняла сапоги, в ритме рок-н-ролла разделась и упорхала на кухню колдовать над ужином. Там в ритме вальса, не пропустив ни одного па, пляшет по треугольной траектории: плита-стол-холодильник. Потом оттанцевала танго, накормив уставшего мужа и детей. Отбила чечетку у мойки с посудой… День прошел «легко и непринужденно»… Осталось только прикинуться Ночной Бабочкой для уставшего мужа и в ритме романтики станцевать с ним последнее па в спальне… Хочу тяжелую работу как у мужчин. Лунден Илона

Читать далее...

Эксперты считают, что ⅜ мигрантов переезжают в Москву с Кавказа потому как по психологическим причинам не могут ходить в туалет на родине.

Это же сколько Индонезия должна России, что ее президент Путину пел?

Сижу на конференции по глобальной безопасности. Здесь такие эксперты, что я еще на кофе-брейке мог спокойно четыре лопатника подрезать

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?"

Читать далее...

Читать далее...

Позитивные фразочки в картинках

А теперь немного позитивчика

Такие посты это для настроения, для хорошего настроения!

Не много позитива, юмора, забавных фраз, картинок ведь не кому не помешают, верно?

 

28 позитивные фразочки в картинках 
 

Немного позитива я думаю не помешает

Читать далее...

Шагни в новый день с улыбкой!

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: ”Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Позитивные фразочки в картинках

Новая неделя началась, хоть и понедельник, но давайте еще не много позитива, хорошего настроения.

Позитивные ,веселые фразочки и картинки.

 

Успех, счастье и дети сами знают когда им появляться...

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Из разговора про водку:
— Счастье, это когда уже хорошо и ещё ЕСТЬ!!!

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
— Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы. (Публий Корнелий Тацит)

Из памятки путинским агитаторам: "Почему надо голосовать за Путина? В период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter, Wi-Fi, Skype."

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Зайку бросила хозяйка.
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьёт -
Замечательно живёт!

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Если Вам уже за тридцать и Вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, Вы честный и порядочный человек.

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

У нас ходит городская легенда о некурящем водителе маршрутки, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев...
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.

- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

Если жена ушла от Вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед.

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Мы хорошо живем, слушая как Вам плохо. - Психологи.

С каждым годом возможностей и перспектив становится всё больше и больше , а ты становится всё старше и дряхлее.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/ 2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/ 3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/ 4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/ 5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/ 6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/ 7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/ 8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/ 9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/ 10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

Читать далее

Хорошо там, где меня нет...
Но ничего, я и туда доберусь!

Читать далее...

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах. Два величайших изобретения в истории: книгопечатание, усадившее нас за книги, и телевидение, оторвавшее нас от них. Когда сплетни стареют, они становятся мифами. Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нём целого червяка, чем половинку. Читать далее

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!  Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа. Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой))) Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...  "Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!"

Набираемся ума и чувства юмора далее >>>

 

 

Читать далее...

Иду причинять добро...

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Выпуски новостей телеканала "Россия 24": "Для тех, кто вчера не читал новости в интернете".

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

Если женщина просит, надо… искренне пообещать.

У нас дома готовят по желанию - захотел жрать - иди готовь!
Читать далее...

 

Наука пытается всему дать объяснение и докапаться до самых истоков происходящего в мире. То, что простой народ веками из без того знал, умел и называл своими привычными названиями, образованные научные умы еще раз перепроверили, переосмыслили и назвали своими научными терминами. Оригинальная научная трактовка народных пословиц и поговорок обязательно заставит вас улыбнуться. 

 

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

Пословицы и поговорки на новый лад

- А давай сегодня на порнофильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

Читать далее...

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Читать далее...

посмеемся?1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Реклама проверяет нас на испорченность (фото)
Часть 2 - АФОРИЗМЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ
...
Часть 19 - Понравилось)
Часть 20 - Понравилось)
Часть 21 - Ржунимагу)

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать, чтобы выпроводить.
Звонок по телефону. Она подходит, и тут идея: Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас...

Читать далее...

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяу.

Читать далее...

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником.

Любовь - это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.

Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой - я этого не понимал. Теперь я старый и мне уже всё равно..

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла...

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

улыбаемся дальше.....

Давно так не смеялась, читая эти анекдоты

 

Помните если вам перешла дорогу чёрная кошка, значит, у неё есть дела на другой стороне улицы.

Перебегает мне как-то дорогу чёрная кошка, я хочу её обогнать, но не получается и в сердцах кричу:
    - Стой! Скотина!
  Тут же идущие впереди одинокие мужчины начинают останавливаться и оборачиваться.

Читать далее...

Серия сообщений "Aфоризмы":

Часть 1 - Афоризмы Николая Фоменко
Часть 2 - Цитаты Фаины Раневской
...
Часть 15 - Тысячелетние мудрости Софокла
Часть 16 - Цитaты Мaргaрет Тетечер
Часть 17 - Прикольные выскaзывaния
Часть 18 - Цитаты генерала Лебедя
Часть 19 - Вдохновляющие словa
...
Часть 27 - ЖЕНСКИЕ СТАТУСЫ).
Часть 28 - Сказано с юмором
Часть 29 - О браке с юмором

Серия сообщений "Aфоризмы":

Часть 1 - Афоризмы Николая Фоменко
Часть 2 - Цитаты Фаины Раневской
Часть 3 - Цитаты Софи Лорен
Часть 4 - Выссказывания о деньгах
...
Часть 27 - ЖЕНСКИЕ СТАТУСЫ).
Часть 28 - Сказано с юмором
Часть 29 - О браке с юмором

Остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников.

Блистательная актриса Фаина Раневская была, в первую очередь, общепризнанным мастером острохарактерных ролей в театре и кино, которыми и запомнилась зрителю. Она была чрезвычайно требовательна к себе, равно как и другим, а потому сменила множество театров в своей карьере. Цитаты и реплики её героинь (знаменитое «Муля, не нервируй меня!») частенько можно встретить в самых неожиданных трактовках, в то же время, они всегда уместны. Удивительно то, как слова, произнесенные актрисой много лет назад, не теряют свой актуальности и по сей день. И когда они звучат, словно видится лукавый прищур её глаз, тонкая нервная рука с неизменной папироской и насмешливо искривлённые губы...

Читать далее...

 

 

Читать далее...

С наступающим Новым годом, кто отмечает этот праздник по старому стилю))

Новая подборочка короткого юмора.

 

Для праздничного настроения: юмор, приколы и статусы

 

Записка: «Вернусь поздно. Суп на столе. Вытрешь...»

На очередной ход Карпова Каспаров ответил матом.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок немного не до конца.

Сегодня утром зеркало показывало ужасы.

Шепелявый грабитель в банке заставил всех "лизать!"

Читать далее...

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям.

 Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели
констатировали, что Сидоров пил до дна.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям,
например, к свадьбе.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он
мечтал стать в детстве.

 - Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

 Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что
 сегодня она будет ночевать у бабушки.

 - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и
 уйдите не прощаясь.

 - Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты
 целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои
 руки в своих руках...
 - После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

 - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
 - Откуда ты знаешь?
 - Они сейчас живут у моей мамочки.

 Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених
пытается попасть ключoм в замочную скважину и никак не может!
 Новоиспеченная жена из за плеча:
 - Ну вот, хорошенькое начало!

 Русская мера "граммулькаа" коварна своей абсолютной относительностью...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду
 смотреть не могут.

 Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации...

 

 У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!

 

 

 У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ,

 когда увидел, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

 

 И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

 

 Муж хотел завести любовницу... Я отговорила: "Мол дорого, не потянем"...

 

 Лучше я заведу себе любовника... Лишняя копейка в доме не помешает!

 

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.

 

 Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

 

Хорошо быть женщиной... Лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон! Какие перспективы!!!

 

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?!

На всю квартиру слышно как я худею!

 

 

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой - вытирaть пыль,

одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым - зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом

 

поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe:
- Нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

 

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж, не отрываясь от монитора,:
- Всё нормально, это он раздваивается."

Надо срочно что-то менять в своей жизни...

Другим лаком ногти что ли накрасить?!

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...

 

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства,

когда он прощается с тёщей на вокзале...

 

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог?

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!

- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воzдухе!

- Циля, ви слишите как пахну мои новые духи?- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня! Иди домой!- Я,что замёрз?-
Нет,ты хочешь кушать!

http://domo.mirtesen.ru/

Автор подборки Victoria

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Читать далее...

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

Читать далее...

Существует немало новогодних афоризмов мудрых и серьезных, высказанных великими людьми, а также фраз, взятых просто из жизни, которые создают новогоднее настроение.


В преддверии Нового года предлагаю подборку новогодних цитат или говоря современным языком

статусы про Новый год

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Читать далее...

                  

Заболела!
Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни»
Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!"

Эх, вот бывает же…копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…покупаешь себе… шоколадку.

Верну любимого в семью. Надоел.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками..

Если считать деньги кучками , то у меня ямка .

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Женщина внимательно слушает мужчину ,только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной .

Да, характер у меня тяжелый, 
но это из-за того, что он золотой...

улыбаемся дальше....