Когда просыпаешься, то испытываешь ожидание. Что сегодня? Какая эмоция? 

И лежишь, боясь двигаться, будто движение запустит мысль, которая начнёт все разрушать вокруг.

Но, по факту, процесс такой, как и при панических атаках. Он сам себя разгоняет. Ожидание разгоняет, потому что с ожиданием притягиваются негативные эмоции. 

Все время хочется спрятаться в шкафу, будто там тебя не найдёт депрессия. Но она не за дверкой шкафа, а внутри. Куда бы ты ни отправился, она будет с тобой: при свете и в темноте. 

Иногда она боится, когда ты не один, она ждёт, когда у тебя не будет поддержки, когда шептать на ухо и склонять никто не будет мешать. 

И тогда она становится верной подругой, которая говорит, что никто тебя не ценит, никому ты не нужна, а ведь ты так много сделала. Самое страшное, что в этот период, это самая понимающая подруга, потому что она соглашается, она не говорит, что ты все придумала. Нет, она питает твои фантомы, иллюзии, переносы и паранойю. И самое плохое, когда ты видишь в этом поддержку, что ,мол, наконец-то со мной не спорят. Я права, просто никому это не важно!

Она не перебивает, только говорит: "Да-да, поплачь, а теперь покричи, а теперь молчи, а хочешь - можешь повеситься, все как говоришь. Забей на них, это же твои эмоции! Никто об этом не заботится. Ты в праве быть собой и выражать их, как умеешь!" 

Депрессия - это портал. Только место назначения не совсем ты выбираешь. Постоянно куда-то проваливаешься…в прошлое. И прошлое с настоящим сливаются. Негативные события становятся цикличными. Они бесконечны. Ты только стоишь в середине и время от времени втягиваешься в какой-то промежуток этой воронки. В какой? Попадёшь-узнаёшь.

Сегодня важный день. Сегодня я без боязни обернулась назад и осознала, где я теперь. 

Увидела, что отсеялись ненужные люди. А повернувшись обратно, сказала себе, что все сделала правильно. 

И я счастлива, что этот отрезок моего пути был именно таким. Я увидела, кто настоящий и останется. Я не знаю, что бы было, если…

Но у меня теперь есть прекрасные люди. Они не коллеги, не руководители-они родные. И я всегда с большим теплом буду помнить все это сумасшествие длинной в 8 лет. 

И сегодня я ни капли не жалею об этих днях. 

Сегодня я стою на границе чего-то очень  важного для меня. Хоть и не знаю, что из этого выйдет. Но я знаю, что у меня есть люди, которые в меня верят. Я знаю, что у меня есть любимый человек, которого, кажется, я всю жизнь ждала.

Благодарю, что вы у меня есть, что вы остались со мной. Мне теперь не так страшно. А остальное…да все переживем. 

Бесконечно люблю от Земли до Плутона и обратно(пока не открыли что-то новое). 

За эти два года я прошла больший путь, нежели за предыдущие годы . Я горжусь собой.

Итак, сегодня меня включило обратно, просто выбросило из многомесячной дереализации. Верните меня обратно, хочу так же ничего не чувствовать…в любых ситуациях. Хочу сказать, что сегодня я вообще потеряла всякую веру, по всем фронтам: веру в людей, веру в то, что хорошее к тебе все равно возвращается, пусть и не сразу. Оно не возвращается ничерта.  И я серьезно думаю так впервые в жизни. У людей вообще поразительное мнение обо мне, либо они считают меня настолько тупой. Могу уложить в одну фразу: «Ты прекрасная, самая лучшая, но мне не нужна». Так всегда было в отношениях, так было в дружбе и семье. Наверное, будет верно поставить все эти три слова в кавычки, потому что ничего из этого, оказывается, у меня и не было. И сегодня я вдруг осознала, что и не будет. Я не то, чтобы расстроена, нет. Я просто устала. 

В определённый момент я даже начала смеяться над этим днём сурка, но теперь не могу. Хочется спросить: «Вы что, все одну гребанную фразу выучили? Мол, « дело не в тебе, дело во мне»?». 

Что за бред? Ребята, как это работает? Если человек такой прекрасный, то это не неинтересно? 

Вы серьезно?

И нет, я нифига не пессимист. У моего окружения есть какие-то шаблоны, которые рандомно выбрасывает их мозг. А расстраиваться, грустить или быть уставшим - это нормально, это не говорит о пессимизме. 

У меня складывается ощущение, что я никогда не выберусь из этого. Я не могу больше, у меня ощущение, что окружающие люди издеваются надо мной. И, как правило, чем адекватнее к людям относишься, тем больше безразличен им. 

Мой отпуск ещё не закончился, но уже занял почетное первое место среди самых дерьмовых отпусков, наполненных дерьмовыми событиями, поступками и словами. 

Самое забавное, что я и правда реагировала до сегодняшнего дня спокойно, мол, да ладно, ничего ведь плохого не случилось.) Но этот мир упорно пытается меня убедить в обратном. Я уж думала, что может и самолёт вдобавок сегодня разобьётся . Но такого подарка мне не преподнесли. 

Не рожайте детей, если не хотите этого.

Нет, я не про готовность. Невозможно быть готовым на 100%.

Страшно смотреть и быть не в силах это изменить.

Каждый раз, стоя за дверью своей комнаты, я собираюсь с духом, собираю все свои силы, чтобы открыть дверь и шагнуть в густой воздух, наполненный криками. Мне каждый раз страшно. Страшно, когда видишь себя в детстве. В такие моменты мне намного меньше лет. 

Ребёнок - отражение своих родителей.

"Давай рожай" - а потом все растворяются. Забывают про свое решение, что хотели стремиться к лучшему, быть примером для своего ребенка. 

Это превращается в постоянное обвинение друг друга. 

Мне часто хочется спросить: "Вот когда ты не понимаешь, почему домашнее растение вянет, несмотря на регулярный полив, что ты делаешь?"  Обычно люди идут в интернет. Тогда почему бы не поинтересоваться у него же, почему твой ребенок поступает определенным образом.

У нас "взрослая шкала", потому что она более понятная. Вот только она неприменима к детям. 

Кажется, что Ю. ненавидит малышку, будто ее жизнь с рождением ребёнка разрушилась. Все мечты рухнули, нет ничего романтичного и милого.

Важно уметь эмоционально вкладывать. Обоим родителям. Как говорят, ребёнка нужно любить, а не воспитывать. 

Да, не стоит топорно воспринимать эту фразу. Но ведь ребёнок отвечает тебе тогда тем же, больше слышит, хочет поделиться. Готов договориться.

Нельзя быть готовым на 100%, но необходимо хотя бы быть готовым любить и не бояться говорить об этой любви. Поверьте, это правда многое меняет. 

Ощущение, что раньше не жила, а теперь чего-то хочется...нет, хочется всего и сразу. И всё для себя.

Рвусь вперед, но ноги не идут. Они вросли. Как в бесконечно повторяющихся снах. Я в отчаянии, плачу и кричу, борюсь. Нет сил.

Ныряю.
Разница в том, что не могу выдохнуть, а не вдохнуть. Места уже нет.
Ощущение, что держу себя над пропастью.
Нет сил от того, что нужно постоянно прикладывать столько усилий для сохранения этих рамок. Тошнит.

"If I died would you cry? or would you come and bury me alive?"

Есть ощущение, что меня душат все эти "знакомые" в fb и соц сетях. Они напоминают мне, что я делаю то, что мне не нравится, что я должна что-то делать, выглядеть определённым образом, "держать лицо". Из-за этого нет ощущения добровольности и свободы, хотя ведь это мой выбор. Из-за этого хочется уйти в протест: проколоть нос, забиться татуировками, выложить нетолерантный пост. Да что угодно, что кричит: "Я другая!Смотрите!". Протест ребенка, но такой необходимый. 

Может так я пытаюсь войти в ресурсное состояние, мол, освобождаю место для своего.

Успокаиваю себя: "Еще не время, потерпи немного, скоро сможешь все удалить". 

Раньше я собирала людей, бежала за ними, навязывала помощь. Я рада, что дожила до состояния принятия ненужности многих людей, хоть это и равняется одиночеству. Я все так же болею за вас и верю, что все получится.Я будто застряла в возрасте лет 5, когда ты вроде уже прилично видишь, но все так же не понимаешь, почему все такие злые, жестокие, почему нельзя быть открытыми и любить друг друга. Ведь это так просто. 

Почему нельзя задавать определенные вопросы или что-то говорить. Появляется в твоей жизни “это политический момент».

Просто поделиться, поддержать, сесть поговорить, выслушать, обнять, быть честным.

Такие наивные мысли вот. Но это непонимание, оно искреннее. С отчаяниерчрм и болью в груди. 

Я не могу прожить этот возраст, потому что мои переживания на таком наивном уровне. Как быть человеком. Как это сохранить, когда хочется бить и душить. Мне это важно.

Мне кажется, я не очень помню, что значит «делать, что нравится»: отношения непонятные, депрессия, слово «должна, заслужи, заработай, докажи, терпи, не говори, не показывай, забей, сделай». Вот те слова, которые сопровождали мою жизнь с самого начала. Тогда что теперь удивительного? 

А я просто хотела, чтобы меня видели. Видели не свои домыслы про меня, а меня. Чтобы меня видели и любили. Чтобы заметили, что я есть.

Хотела делать что угодно, чтобы меня только любили, чтобы сказали, что я молодец. 

А сейчас я хочу, чтобы все от меня отьеб@лись со своей грязью.

Люди не способны на любовь. Они просто не знают, что это, никто. Все бегают и кричат, как важно это прекрасное чувство, но никто никого не любит. Все друг друга топят в каком-то несуществующем говне. Абсолютно все бегут к бывшим, якобы там было лучше, и придумывают все что угодно, только бы не любить. Но это ведь не так! Просто никто не хочет, чтобы было больно. Придумывают причины и отговорки, будто есть определённые параметры, которые можно полюбить. И думают, стоит ли человек, стоящий перед тобой, той любви, которую ты можешь дать, если он вообще готов это сделать. Постоянно нужно выслужить эту любовь, показать, что ты достоин. Черт, достоин, чтобы тебя любили?! Пары стоят и, смотря в глаза, отталкивают друг друга, потому что боятся. Но они не говорят, что им страшно открыться, они просто мусолят в себе этот страх. А на выходе каменные лица, ни одного тёплого слова и обвинения. Конечно это сложно. Но, черт возьми, почему нельзя говорить, что тебе плохо? Почему нельзя говорить, что тебе одиноко и хочется любви? Не хочет никто быть сильным, все просто боятся. 

Я на тебя зла и обижена, и наверное так всегда будет. Но я звонила, потому что всегда думала, что ты другой, что тебе тяжело, но ты мне однажды доверишься. Мне всегда казалось, что за этими высокими заборами, что ты поставил вокруг себя, ты скрываешь человека, которому просто нужно, чтобы его любили. Я ждала, что ты тоже просто будешь хотя бы рядом со мной порой слабым и доверишься, что я тебя не обману, не подведу, не посмеюсь, не скажу, что надо быть сильным и не ныть. 

Я сегодня хотела услышать твой голос, потому что все равно, как последний дурак, в это верю, верю в то, что ты очень чистый и хороший человек. И потому что когда ты меня молча обнимал, я чувствовала тепло, я чувствовала, что я хочу просто раствориться в этом и вообще не выходить во внешний мир: там страшно, а тут тепло, тут любимые руки. Будто они меня защитят от обидных слов и фраз.

Конечно я глупая может, раз меня волнуют такие вещи. Но я не знаю, куда это деть, и как с этим жить я тоже не знаю. Я устала . Устала, что никто не слышит, что никто не верит, устала,что надо быть сильной и делать вид, что ничего не происходит. Устала доказывать, что может быть плохо, что не хочется жить, что я ненавижу все эти таблетки, что это не тупая драматичная хеrня. Но никто не верит. Будто это просто истерики и манипуляции. Я не знаю, К., что нужно делать, чтобы тебе просто верили в этом мире. Ну вот просто верили и не пытались найти в этом плохое отношение к вещам или к жизни. 

Мне плохо, поэтому я все это говорю. Но я все равно очень хочу, чтобы однажды хотя бы один человек в твоей жизни удостоился твоей слабости и не обманул твоих ожиданий. Я очень надеюсь, что у тебя такой человек будет. 

Всё думаю. Когда кто-то уходит из жизни, то люди начинают хоть каплю больше любить? Ценить? Видеть?

Наверное, только пока боль от потери не утихнет, потом - по новой. Никто никого не любит. Все очень заняты. Нет времени. Есть обязательства. Деньги. Деньги. Как прошел год? Не помню.

Хочется проснуться другим человеком: с чистого листа, ни одного знакомого из прошлой жизни, никто тебя не знает, нет никаких призраков прошлого и скелетов в шкафу.

Все равно остается потребность кому-то что-то доказывать, показывать эгоистам и распиzдяям, что есть тепло и поддержка. Гореть на этом, получать ноль. Расстраиваться и заверять себя, что больше никогда. "Буду думать только о себе". Нет, не будешь.

Потому что очень хочется тепла, заботы, любви. И хочется ее дать другим, сделать что-то, чтобы человек, которому плохо, улыбнулся, почувствовал себя лучше, почувствовал себя нужным. Почуствовал, что без него этот мир был бы другим. Чтобы он не хотел уйти.

Мне кажется это нормальным, но так мало людей, которые по-настоящему об этом думают и болеют за это. Они мудрее, говорят: "Забудь, Кать, не принимай на свой счет".

Но я не могу, я не понимаю, как. Это не про то, что кто-то дурак, а про то, что я упорно не понимаю, и мне очень плохо от этого.

Всё дальше и дальше. Кто остался? А кто на самом деле был? Я застряла в этих переживаниям и непонимании.

Когда-то я думала, что не время от себя отступать, не время себя предавать, я всегда боролась за то, чтобы показать, что нет ничего страшного, когда говоришь близким, что тебе плохо, что ты о чем-то переживаешь. Нет ничего плохого в том, что ты хочешь другому сказать, что купил крутую футболку. В этом нет ничего плохого, если тебе это важно. Страшно, когда человек важное запихивает в самые дальние углы, потому что никому не интересно, что его радует или огорчает.

К примеру, дети: они прибегают и радостно сообщают тебе о каждом своем действии, потому что для них это важно, для них это целое событие. А мы отмахиваемся, мы же взрослые, а  "это вот все глупости неразумного ребенка". Как бы хотелось, чтобы в людях никто не убивал желание делиться и брать в ответ. Мне кажется, было бы теплее.

Интересно, когда я перестану по кругу ходить. Когда вылечусь? Не знаю, приносит ли мне эта книга успокоение: с одной стороны, да. Она делает меня не такой одинокой, будто кто-то говорит: «Катюх, ну такое есть в этом мире, у тебя ещё не самый худший вариант, но я тебя понимаю. Нет, ты все это не выдумала, но нужно лечение». А с другой стороны, я вижу, чем это грозит, я вижу, как лечение превращается в жизнь. Жизнь в опасениях и страхах перед срывом. 

Помню ту девушку с сайта знакомств, что искала друзей: она с порога предупредила, что у неё клиническая депрессия. Во мне включился режим Матери Терезы - « надо помочь! Надо поддержать! Мы справимся!». Откуда это только берётся.Наверное, мне просто всегда тоже хотелось, чтобы мои слова никто не откидывал. Мы не пообщались нормально, человек мне написал, но не шел на контакт. Тогда я подумала, что это перебор. Зачем так переигрывать? Человек просто сам хочет жить в этом говне, а зачем заставлять, если она сама не хочет выбираться. 

И я очень рада, что мне хватило мозгов промолчать, не сказать ей подобного. Мне хватило ума не брать на себя ответственность за мое незнание. А сейчас я сама стою по другую сторону, но не знаю, могла ли я помочь. Я не сделала ничего плохого, но мне сейчас стыдно, что я проявила скудность ума.

Это факт, никто не верит в такие болезни. Мы вообще живем в мире, где плакать и говорить, что чувствуешь, стыдно. Это слабость, это неверное отношение к жизни и позорный пессимизм.

И дело не в том, что хочется жалости, хочется, чтобы кто-то тебе верил, что это не просто плохое настроение и манипуляция. Это крик о помощи, это крик одиночества и боли, крик вспышек гнева, переходящих в бессилие. Это расстройство памяти и невозможность оценивать ситуацию здраво, это неконтролируемые эмоции и ночи без сна. И неверие ранит ещё сильнее, хочется кричать: «да как же так?! Я не вру! Я не вру!».

«Кто-то вообще без ног живет», - скажут тебе. Но здесь не имеет смысл сравнение. Вообще не понимаю причём здесь тема «кто страдает больше». 

Я раскрою секрет-люди в депрессии и не думают, что они самые несчастные на свете, и горя больше в мире нет. Они борются каждый день с собой, и им не нужны советы «просто вот перестань плакать и все». По-моему, это очень тупо, как люди могут быть такими безмозглыми.

Хоть где-то я это скажу.

Ну привет, давно не виделись - я неплохо держалась, вроде...

Я понимаю, что это давно стало законномерностью, но все отдвигаю поход к врачу. Зачем? Я не хочу опять принимать эти препараты, я не хочу опять возвращаться к бесконечным побочным эффектам, опять быть овощем, быть пустой, никакой.Так как же ты тогда сама собралась справиться, Катя? Что ты будешь делать? Я не знаю...

Боже мой, я так хочу, чтобы люди вокруг друг друга любили и уважали, как же я хочу, чтобы никому не приходилось ссориться или страдать, чтобы никто не болел, чтобы не было вообще во всей Вселенной всех этих ужасов. 

Как же я хочу, чтобы не было этих дурацких обязанностей строить из себя другого.

А что все? Ты говори за себя.

Я хочу, чтобы меня любили наконец, я хочу чувствовать, что меня любят, что обо мне беспокоятся, что человеку важно, что я есть в его жизни, что человеку важно, что я есть. Я хочу видеть, что меня слышал; слышат, что я говорю. Я хочу, чтобы обо мне помнили.

Я ненавижу свою работу! Терпеть не могу! Даша как-то сказала, что у меня развито чувство справедливости...Да на кой черт оно нужно вместе со всеми этими дурацкими качестами, принципами и ценностями.Меня душат мои же руки: те же славные ценности и "как правильно".

Катя, да ведь плевать всем на это, у всех свои ценности. А ты одна не приспособлена для этой жизни, все носишься с этим, что-то протестовать пытаешься. И где ты с этим теперь, где твое здоровье, где то спокойствие, что было раньше? 

Будто ты вышла из леса и теперь разводишь руками "как же так, но ведь так нельзя".

Каждый раз я себе говорила "Катя, не время сдаваться, не время отказываться от себя; ты не можешь, ты не можешь сейчас себя предать, столько пройдено уже". 

Да что пройдено-то? Улучшения что ли есть какие? Думала, что сможешь построить вокруг себя такой мир, в котором тебе хорошо будет? Глупая девочка. Такая бестолковая. 

Столько времени и, что главное, сил впустую. Да, военачальника из меня бы не вышло, я не умею планировать долгосрочно. Я не тактик. Сил на дорогу дальше нет, а копить не получается. Не откуда. Да и мотивации - ноль.

Говорят, в этом деле главное-позитивный настрой. Да что там, я тоже всегда так считала. Что невозможно вылечиться, если ты сам того не хочешь и сам в это не веришь. Но как только я начинаю радостно скакать и верить, что есть люди, которым я правда очень нужна,все возвращаеся обратно...и это каждый раз больнее и сильнее влияет на меня.

Да, ты был прав, мне одиноко. Хоть ты прав и не потому, что проницательный человек.

Сейчас мне кажется, что мне всегда было одиноко: мать меня не долюбила в детстве, у нее не было времени на это; с братом я не ладила; в школе особо ни с кем не общалась; после института все разбежались; работа стала занимать все время; с личной жизнью как-то не сложилось. Наверное, я в каком-то плане идеалист, это мешает. Пусть один друг - но самый близкий, пусть неидеальный мужчина - но один едиственный и родной. Когда я встречаю кого-то близкого мне по духу, то хочется сразу все отдать с недеждой получить в ответ то же самое. Я, как собака, тянусь к людям, которые выбирают другое/других.

И каждый раз расстраиваюсь, говорю "все, вам не надо-и мне не надо тогда", но это не заканчивается, потому что я все равно надеюсь, что однажды люди останутся со мной навсегда. Что они увидят, что я не плохой человек, что поверят в меня, даже если я порой не то говорю. Что поймут.

Но, пожалуй, мне уже не хватает ментального здоровья, чтобы люди тянулись ко мне. Много всего произошло, это не становится просто опытом: это стало боязнью, недоверчивостью, цинизмом и комплексами. Я ничего не отпустила. Будто пытаюсь засыпать в воронку слишком много. Итог-ничего не уходит.

Порой я сижу и спрашиваю себя: "Может, я хочу чего-то не того, чего-то неправильного или абсурдного?". Мне до сих пор кажется, что нет, все кажется логичным. Может я и правда не тех людей выбираю. Людей, у которых другие интересы и планы на жизнь, а тут я приперлась со своим возом.

Надо уметь отпускать людей - у меня плохо получается. Говорю себе: "Катя, перестань, отпусти человека. У тебя уже крыша съехала, ты делаешь хуже, делаешь плохо, больно. Ты в край задолбала человека, которому не нужно все то, что тебе. Ты его уже бесишь и раздражаешь. Он не хочет проводить с тобой время, потому что его это напрягает. А что удивительного? Вечно у тебя все не так".

А другая часть думает: "Боже мой, как мне плохо без тебя,мне очень плохо. Пожалуйста, не уходи. Пожалуйста, пусть с этого момента все хорошо будет. Я смогу, я справлюсь. Пожалуйста, пусть ты меня правда любишь, как я тебя, и никогда не бросишь одну. Я тебя умоляю, скажи, что ты не хочешь без меня".

Отношения - это для людей, у которых все хорошо с психикой. 

Глупое состояние. Как будто я пытаюсь постоянно кому-то доказать, что мне плохо.

Глупо, потому что я не понимаю, зачем это делать, но от безразличия не становится лучше: больно, когда близкий человек думает, что это шутка такая, что я выдумываю и преувеличиваю. Привлекаю внимание, манипулирую. "Ты говори, если тебе плохо". Я не говорю, я уже кричу, что есть силы. Ненавижу это чувство беспомощности и бессилия.

Не могу контролировать: будто меня бросает из одного тело в другое. Жарко - холодно, жарко-знобит, колотит, бьет, истерика, задыхаюсь, плачу, все равно. Заново.

Одновременно чувствую себя одинокой, ненужной и не хочу никого видеть. 

В разговоре постоянно встаю, хожу по комнате, начинаю что-то поправлять или убирать. Будто, если я не буду чем-то занята в момент говорения, то меня разорвет от эмоций,будто я не справлюсь.

Расстройство памяти. Кратковременной вообще нет. Что будет, если я немнго выпью - даже говорить не стоит.

Ощущение, что мой мозг гуляет сам по себе. Он только шлет с космоса результаты обдуманного(но чего именно?), и обычно это обрывки фраз, которые далеки от реальности. В одном стабильность - знаков "+" нет. Есть "=" или "-".

Меня расщипило. Я не я. А кто? Какая я? Это сделала я или нет? А что сделала, кстати говоря? 

Раньше нужно было "возвращать себя на Землю", собирать тело и мысли. Не могу сказать, что это было легко, но получалось, только нужно было вспоминать об этом. Сейчас  очень плохо получается. Ключ не от той двери. Саша мне говорила, чтобы я "возвращалась" к себе, спрашивала: "Что я сейчас чувствую? Так, чувствую боль. Почему чувствую? Потому что меня задели слова человека". И оставляла это до следующей встречи. Я должна была научиться обращать на себя внимание. Да хоть бы, удобно ли я сижу, болит ли у меня что-то. 

Как получается, что человек может не чувствовать, удобно ли ему сидится? Разве возможо так себя не ощущать или забыть про себя. Это ведь ты сама, и, кажется, не такая уж альтруистка.

Будто я очень хочу вернуться домой, но не знаю, как, а спросить не у кого. 

Плохо. Опять все сыпется. Держись. Это же пройдет, только не срывайся.

Такая глупость, я обладаю кучей бестолковых качеств. Особенно подводит повышенное чувство справедливости: я не понимаю, как с ним справиться! Да,да, не надо ничего ждать от людей. Все равно, каждый раз так расстраиваюсь, негодую. Хотя понимаю все сначала. Никаких сюрпризов. 

Обидно. За других: они получают то, что осталось после. Черствеешь, доверие вымывается из сердца. Уже не могу себя заставить делать иначе. Какая-то дурацкая точка невозврата. Так много в голове и так мало в груди.

Мне страшно оставаться с собой, но не хватает сил и наглости, чтобы делиться тем, что в голове. Не могу. Хочу все это вытряхнуть. Все эти крики, драки, ссоры, разговоры, сны наяву, дурацкие мысли и переживания от которых мир вокруг лучше не станет. Понимаю, что другие считают это бредом: "Просто не парься". Точно! Как я сама-то до такого не додумалась.

Поэтому я тут. Со своими несвязными мыслями. Это неважно - не сочинение в школу пишу. Я ведь создавала этот дневник не для каких-либо читателей, а для того, чтобы было ощущение, что я говорю не в пустоту. Помогает ли мне это? Сомневаюсь, что сильно. Не зря же люди платят психотерапевтам. Боже, люди платят, чтобы быть услышанными! Чтобы кто-то протянул тебе руку без слов "у меня было хуже". 

Брат видит, что со мной что-то неладное творится, я вижу, как его это пугает. Спасибо тебе. Но у тебя ведь сейчас другие заботы. Почему не могу зайти? Боюсь, что не сдержусь. Жду, что мне полегчает. Это затянулось. Сегодня хуже. Может еще не так все плохо, раз я это понимаю. 

Глупа. Я прихожу сюда поныть. Нечего и думать об умных мыслях. Когда я перечитываю это все, чувствую себя девочкой,  вообразившей, что она познала жизнь.Слишком много "я",  всегда пытаюсь избежать этого местоимения. Мне становится стыдно от него, оно слишком громкое, гремящее и пустое. Как я. Пустота должна чем-то заполняться?

Настроение сейчас - Критическое

Не помню, когда в последний раз слышала что-то хорошее от врачей...Скажем, \"Все супер! Идите домой и ни о чем не думайте\"...

Не редкость - я не люблю врачей, после походов к ним у меня всегда плохое настроение, оно критическое. Тем не менее, я всегда мечтала, стать врачом. Всегда хотела понимать, видеть и знать причину заболеваний и травм...откуда только все берется?
Карма, черная полоса в жизни, совпадения, слабый иммунитет, энергия смерти - я уже не знаю, во что верить. Да и верила я во что-то из этого вообще. Скорее пыталась найти объяснение событиям и происшествиям, а точнее, пыталась понять их природу и причину возникновения.
Ничего не изменилось, я так же не понимаю, только теряюсь в догадках и оживляюсь, когда появляется еще одна версия: их просто бесконечное количество...

Сколько уже лет прошло? Когда все это началось? Лет 10 назад? Когда успели пройти эти 10 лет? Где я все эти годы была? Один большой прием.
На приеме очередного врача мне задавали вопросы общего плана: сколько Вам полных лет? Есть ли у Вас наследственные заболевания? И так далее, все, чтобы составить общую картину, историю болезней пациента. В конце мне задали еще один вопрос, вызвавший у меня нездоровый смех: А чем Вы болели?..
...- Вы имеете в виду в последнее время?
- Нет, вообще.
Поле некоторой заминки, я начала смеяться.

...так вот, когда тот чудесный день настанет, я уверена, что многое для меня уже потеряет смысл.

Вы запоминаете людей,которых встречаете каждый день на улице,в магазинах и общественном транспорте? Некоторые случайные люди надолго остаются в памяти. И порой,ожидая на платформе поезда,хочется оказаться в одном вагоне со "старым знакомым", ради воспоминаний: почувствовать себя,как прежде, восстановить картину тех дней.

Бывали такие встречи, хотелось подойти,похлопать по плечу - "Ну что,как поживаешь?Помнишь,как тогда было классно?"- ...они оставляют мучительный осадок. Взгляд в пространство.

Наше подсознание знает и помнит все о нашем организме, тем самым иногда выбивая из привычной колеи. К примеру,говорят,что нам снятся только те,кого мы видели наяву, мы можем их не помнить,возможно это был лишь один взгляд вскользь. Тем не менее эти люди снова появляются в нашей жизни.Интересно,снилась ли я вот так кому-то.

"Химия".Знакомый одеколон или духи приносят столько болезненных воспоминаний о людях,которых уже нет в твоей жизни по самым разным причинам. Хочется перестать дышать,но вместо этого начинаешь жадно вдыхать воздух  с болью и озираться,хотя знаешь,что не увидишь,знакомого лица в толпе.Хваленая композиция парфюма работает...Да и черт бы с ним - моя остановка.

Работа мамы-самая тяжелая и ответственная работа на свете...

И как это она так предусмотрительно поставила бутылку воды мне вчера в комнату?..Уму непостижимо...

После того,как ударилась головой,мне очень часто весело)

Я ничему не радуюсь,мне просто смешно)

Я смеюсь и не могу остановиться.Нервно.Странно.Просто смеюсь.

Давно уже в голове нет четких мыслей. Прям так : подлежащее, сказуемое....дополнения ,обстоятельства, определения. 

Есть вырванные из подсознания части : "не знаю", "да и к черту" , "надоело", " устала" ...
И ощущения....резко волна злости накрывает с головой или просто апатия,сильная усталость. Все чаще ощущаю себя капризным ребенком:внутри жуткое ощущение,что я сейчас начну хныкать и топать ножками.

А потом это спадает и мне смешно, я просто глупо улыбаюсь. Не знаю,какая реакция вокруг, ну да это плевать. Я в коконе.

...я в Китае...мать всегда говорила эту фразу, она меня раздражает. Просто она никогда не знала, что сказать . Ей неинтересно. Да и мне давно уже тоже.

Окунуться в другой омут, чтобы спастись из одного...самого губительного и пагубного. Жить так же, пока второй не начнет тебя так же засасывать, топить. И ты бултыхаешься в мутной воде,отчаянно гребешь руками и извиваешься всем телом от бессилия и беспомощности...и когда ты уже решишь сдаться ,кто то резко тебя выдернет из воды. Ты будешь в эйфории, пока не поймешь- это просто соседняя трясина...