сидишь...уже без ємойций на лицо..но внутри,ті даже не понимаешь что внутри, и как оно очет на ружу,но от понимаю что если оно всё війдет....станет хуже "святім отношения" начинаешь думать стоит ли вообще...и вообще стоит ли дальше быть не собой.....
...все что я тебе сказал полный пиздешь...сидит в голове....наши дети ты моя жена все к чертям ,но дружбу ты вознесешь до небес...учти она тоже кончиться рано или поздно все платят даже за дружбу...
...уже не больно как раньше я правда начинаю любить тебя с каждым разом меньше,сначало пугало,сейчас даже радует,радует что я смогу когда-то просто уйти...тебе ведь все равно есть я рядом или меня нет.нет меня..прередел всегда есть..как же мне жаль ,что мой закончился я бы терпела тебя всю жизнь из-за слепой любви...но у тебя есть друг(подружка) которая важнее всех отношений...мне бы лучше уйти...но увы я смогу это сделать только когда разлюблю и этот путь уже начат моим преодолением....я пуленепробиваемая...я встану снова.
...обидно да ты совершенно прав..обидно,обидно что живут такие падлы которые вламываются в товю скучную жизнь и начинают в ней властвовать и ты уже не ты...совсем не ты....а то что якобы стал взрослее и уверенее это лишь питушатня...максимализм,каждому своя ноша после него.
до поры...

Это не дружба когда на любовь можно забить
Это не дружба когда можно вместе днями быть
Это не дружба когда хочется с ней засыпать
Это не дружба когда приходится за ней скучать.

Это не дружба когда можно планы любви менять
Это не дружба когда хочешь противоположное доказать
Это не дружба когда другим бросаешь пыль в глаза
Это не дружба когда тяжело о чем-то ей сказать.

Это не дружба писать « Ты такая у меня одна»
Это не дружба писать «Приезжай скорей, я жду тебя»
Это не дружба писать «Соскучился без тебя»
Это не дружба писать «Тебя нет, я не сплю без тебя».

Это не дружба когда за руку ходят к врачу
Это не дружба говоря через день «Я к тебе заскочу»
Это не дружба когда чуть проблема – ты к ней
Это не дружба когда решается все рядом с ней.

Это не дружба по ночам ее ждать
Это не дружба на ее парня рамсы кидать
Это не дружба ее так оберегать
Это не дружба ради нее меня на хуй посылать!

Это любовь когда приходиться третьему врать
Это любовь когда от любимой приходиться скрывать
Это любовь когда она плачет по ночам
Это любовь когда хочется послать все к чертям.

...с каждым днем тяжелее,напряжение и сколько я еще его выдержу..может попустит,одна мысль "может попустит("...даже наперед зная что НЕТ!(((
долго выдерживать напряжение не выйдет..а если сорвусь будет хуже ...замкнутый крут,лучше стать неного замкнутым,отойти от всех ,спрятатья..кому нужен буду смогут найти и помочь!
уйти в это напряжение...тяжело...с каждой минутой ощущать тяжесть в теле...и нимаоейшего шага чтобы это изменить,просто и сил нет
Когда ты не такой как должен быть в этом мире,в мире который тебе необходим..мир-это он...когда мир говорит что ты уже не тот...ты ведь не пытаешься изменить мир,ты меняешь себя...и именно в этом делаешь ошибку...раз два...и до бесконечности...просто мир должен осознать что может измениться сам и этим помочь дальнейшему процветанию...хотя бы такому как я..

Когда переживают за чужие уши!как же бесит...когда кого-то хотят так же как тебя,когда чувствуешь что есть кто-то такой же по мере необходимости как ты? что вы почувствуете?..конечно же страх..от него и начнёте плясать..своё теChно.
Когда переживают за чужие уши,тебя сдавливает внутри не ревность, совсем нет,тебя сдавливает понимание сравнения,именно.Когда переживаю за других с такой же нежностью,но пытаясь ее скрыть,не получается и от этого еще страшнее.
Когда переживают за чужие зубы и ходят за руку к стоматологу,никто не подумает как тебе слышать это...нет еще и видеть это, эту скрытую под всеми понятиями"мы похожи слишком" самую нежную нежность.
...и из носа пойдет кровь,ты начнешь ненавидеть этих людей, пытаться закрыться в порыве нет не ревности...скрытой нежности,которую скрыли именно от тебя и именно они.Приятно наблюдать скрытую любовь..ха если бы,когда долго за ней наблюдаешь хочется быстрее ее сблизить и сказать "БЛЯТЬ ВЫ ПИДАРАСЫ И Я БЫЛ ПРАВ"...только вот беда...дело не в правоте твоей..дело в скрытой любви,а кричать это будешь от страха..что все наблюдал и смог хоть что-то сделать.Сделать то чего боялся и может быть именно тогда станет легче!может быть..а так ..существуй дальше.

Знаешь я всегда хотела написать что-то эдакое...но за день ,понимаешь,так много мыслей что я терялась..ты не любишь когда я теряюсь)я знаю,да.
Когда мы ругаемся и ссоримся ты не представляешь как это мило выглядит,когда двое жутко влюбленных до безумия людей ,страстно желающих друг друга пытаются что-то в криках,воплях,матах выяснить и доказать кто- кого и насколько сильно любит)
...мы такие горячие,и такие опасные,как два огня,которые сжигают на своем пути всех и все,чтобы добраться к цели)как не странно наша цель мы сами,обладать друг другом,это прекрасно,милый.
Как сильно мы бы не горели ,не кричали,ругались мы ведь знаем...без всех этих слов которые я говорю...
.....достаточно прикосновения,ты знаешь это прикосновение,слегка кончиком пальца к твоему животу и легко в низ еле касаясь ..все...реакция пошла
..сколько бы мы не расставались, мы оба знаем таких как МЫ..именно МЫ..не будет..если мы будем порознь...будут какие-то другие люди..от которых нам не будет жарко и безумно...и на миллион километров друг от друга мы будем помнить и больше всего в жизни мечтать вернуть те моменты...моменты когда мы сливаемся вместе)..ты же знаешь!
...и каждый из нас всегда...в любом возрасте...как мы повернулась жизнь...мы будем помнить НАС...начиная с 17 лет...мы будем сходить с ума по тем двум бесятам которые просто резвились в своё развратное удовольствие)...
..твоя жена или мой муж...они не будут знать ни о тебе ни о мне..я знаю если что...никто другой о НАС не узнает....и не станет заменой как бы не старался)
...мы любим играть в ромашку)))любишь не любишь..и часто по этому поводу злимся,ругаемся..доказывая половинке с каждой стороны ты мне я тебе,кто кого как любит и кто кого как не любит))я обожаю эти моменты))0такие злобные и такие влюблённые..и такой значительный срок...и пусть это не угасает...пусть так будет как можно дольше

Она понимала,что ее рассуждения будут лишь бредом для ушей.Месяцами давя себя в эмоциях...начинала не выдерживать и раздирать своё и до того растоптанное сознание,становилась страшно!Рука невольно натолкнулась на таблетки выписанные врачём еще год назад,подавляющие эмоции,успокоительное,на те моменты это был правда единственный выход!
вариантов было два...разрывать всё и бежать..или глотать таблетки и успокаивая себя продолжать строить какое-то будущее!
Сидя в заторможенном состоянии,приходили мысли,что происходит там за пару км от неё,и хотелось выпить еще одну,но доза этого не позволяет,она пишет пишет пишет пишет...так лучше,чем выплескивать наружу,скандалы,ссоры!
Не хочется даже думать,вообще чтобы было пусто,пустыня,просто песок.Каменное состояние и это лучшее что она испытывает,по сравнение с той реальной трезвостью,лучшее для всех.
Добро пожаловать в прошлое ,суки.вертеться в голове,но удивительно от этого прошлого именно от него даже не страшно,даже всё равно,даже если вспоминаешь трезвые планы на жизнь.

страшнее всего когда тебя не понимают...и от этого непонимания ранят еще больше...мысли уйди,уйди...
...небольшая особенность в эти моменты я начинаю заниматься абсолютно важными и давно отложенными делами...а внутри все не моё
Хочется остановить эту карусель,никак, слишком многим пожертвовано ради всего этого чтобы просто так оставить и начинать что-то заново,если получиться..тем более проблема не только в этом, ненавижу своё сердце,оно меня мучает,а последнее время еще больше.....проблема не в ней...это жизненно важно необходимо ему,меня ломает,это не треугольник..это просто крут,который я ненавидела даже в школе на уроке геометрии.
Выход есть всегда,не ходить по кругу,выйти...моё сердце

..В 18 мечтала быстрее обзавестись семьей..родить ребенка,иметь любящего мужа..и казалось ,что лучше этого в мире и быть не может...казалось!
Мне хватило буквально полтора года чтобы мои "мечты"...стали настолько инфантильными,мне становилось противно от того,что раньше я могла верить в это,вот именно верить!...не знаю 1,5 это для кого-то мало,для кого-то много....для меня это слишком много..лучше бы узнать это намного раньше,и впринципе именно поэтому я это пишу..
так вот...уверена не одна в таких "мечтах" была...всё же...Для чего люди,хотят заводить семью,стремяться к этому,...вот для чего?...да пройдёт ваш сраный конфетный-трахарьный-букетный период...он пройдёт,будьте в этом уверены!...что потом?...полюбому кому-то из половинок... захочется...другое...другую,другого...и опять же...зачем вам тогда семья?..а если дети...точнее не дай аллах если они в такой момент будут,что вы потом ему скажите..."извини твоя мама решила бляднуть?"..или" малыш не думай плохое о папе,он тебя любит,просто нам нужно жить раздельно?"..вы издеваетесь?...чем вы думали начиная все это?...вы просто люди.глупые люди.
...Мои полтора года прошли...я не хочу семью...я не хочу измен,крики детей,кричи мужа-уебана который потрахался с нашей соседкой...лучше прожить так..для себя....я не вижу уже себя в семье,белом платье..думать не хочу!..хотя для всего этого у меня есть условия...ноя уже не хочу!
..Это не сопли и не слезы не нытье как многие могут сказать,это просто мой вывод,без злобы,ненависти.
Я не желаю о том что было,это мне даже помогло,я не назову себя сильной,это просто мой вывод.
..может это все накипело?..врят-ли...мысли эти всегда под ночь,и с каждым днем их все больше!

Кто - то спросить,а кто тебя похоронить,забегая так далеко вперед?....-Да блин какая разница....что лучше не знакомая тетка с улицы,или может онакакой-то соц. работник...или плачущие дети,муж глухо-немой-слепой?..или вообще только дети..которые будут страдать,плакать,тратить своим нервы...а так ни детей,никаких страданий...безразличное лицо,незнакомой тетки,выполняющей свою работу.

..знаешь,я больше никогда не поверю твоим словам.На чем строиться доверие?....ты доверяешь человеку...как себе,ценишь, любишь,но приходит момент,когда пару раз подряд...за определенное не малое время ты его ловишь на вранье....позже все забывается...вы начинаете заново верить...но уже с опаской и всяческими проверками..и что?вы убеждаетесь,в том,что вас продолжают клеить идиотом!...итог?вы просто не верите больше,но вторая половина задется потом вопросом и возмущением мол почему????каког ху?это не отношения и бла бла бла!
..маленький мир для двоих просто разрушается как карточный домик,что самое ужасное?вы не верите и отношение противоположной,недавно совсем любящей половинки,просто становится похожим на гавно))вы пытаетесь,доказать и показать в чем проблема...вас не послушают...а даже если и услышат,скажут ,что все этобред...и проблема в том,что вы мол не верите...а как верить?если вас уже пару раз делали идиотос-обыкновенус?
...вы опять начинаете сначала...половинка цветет и пахнет и вы вместе с ней...но...проходит буквально пару дней...а половинка..все..сдулась как шарик...а ведь только вчера вы слушали красивый сладкий ликер...который капал вам на уши ..женщины...вы большие чебурашки,сказал кто-то...

а дальше?..дальше вы не знаете ,что делать...вы вроде бы есть..а вам никому не надо...закрываешь глаза..на все,на все,что только можно..а вы все равно есть,а вас никому не надо.
Слов много сказано всеми...написано,обещано....
а что нужно?
нужно,тепла,любви и дружбы...только настоящих,не на прау дней,не из корысти или возможности что-то получить,чем-то воспользоваться...
..ни криков,спокойно,уважение,...
Практикуйте нежность, люди...вспоминайте хорошее,не оскорбляйте самый близких и любимый..все хотят быть любимыми,даже самые оторвы и оборванцы,самые убитый и прожигающие жизнь,но знайте...полюбить можно..а пронести это навсегда с нежностью и добротой,да,добротой дано не всем,попробуйте для самых себя не будьте слабохарактерными,видя любимых..уберите гонор который накопился за целый день,из-за неудач на работе,универе,дома....прийдя к ней\нему просто улыбнитесь если вы и правда искренне любите,не повышайте голос,ведь он\она не виноваты в ваших проблемах...ведь он\она всегда вас поймет,поддержит и укроет от всего и просто обнимет...и все,вам же больше ничего не нужно...ничего!..но это если вы искренне любите на всю жизнь..если вы сами этим заинтересованы,вы скажите телячьи нежности....извините,а кому от них из вас было хоть раз плохо?находясь рядом с теми кто вам нужен ,в кино,в маршрутке,дома на диване,трогать руки,переплетать ноги,гладить щеки и облизывать губы!что плохо?неприятно?да каждое быдло этого хочет,хочет знать,что нужен и что у него как и у многих пар проходящих мимо него,такое есть ,приятно для самого себя это осозновать!
...любите...без ошибок,доверяйте..но знайте и готовьте себя,если хоть раз вас обведут вокруг пальца...вам будет сука больно..а потом все пойдет по схеме выше)))
...цените,что имеете....уважайте , следите за голосом и манерами...ведь это тот человек ради которого можно стараться..который этого заслуживает....который вас любит как и вы его
....не оскорбляйте,любимым вашим каждое ваше слово...каждый жесть,черта лица все говорит за вас...и наносит порой не заметный для вас удар ..особенно слова..ведь все знают,словом можно убить...и если вы все таки прочли это...сделайте вывод...если это любовь..следите за словами..и если вы один раз сказали "я тебя люблю"(этим не бросаются).....а потом сказали "я не люблю тебя"....то о каком доверии идет речь?....
...будте счастливы мои милые.....СЧАСТЬЯ ВСЕМ! И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫМ!